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  1. Inaktiver User

    AW: Fassadenmenschen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    ich frage mich die ganze zeit: wie kommen deine männer dazu, dich überhaupt zu kritisieren? was für dummer sprüche und abwertungen sind das, die du meinst? bei diesem beispiel habe ich mich auch gefragt, wie der mann dazu kommt, so respektlos rumzumotzen. ich kenne sowas gar nicht.
    Und ich hab sowas in allen Beziehungen erlebt. Ich glaube - hoffe - ich bin selbst gar nicht so. Mir würden zig Punkte einfallen, an denen ich bei jedem Menschen problemlos rumnörgeln könnte. Mach ich aber nicht. Nie. Weil ich das eben auch nicht leiden kann. Und ich lass mir sowas ja auch nicht gefallen, ich sage dann schon was. Aber ich fühle mich direkt blöd dabei. Und das ist wohl der Punkt bei mir. Die benehmen sich respektlos - empfinde ich genau so. Ich sage das. Dann sind sie beleidigt und setzen noch eins drauf. Dann fühl ich mich im Rechtfertigungsmodus. Und statt erhobener Brust wegzugehen, fang ich dann das Diskutieren an.

    Es waren IMMER solche Situationen, die zu Streit geführt haben, ausnahmslos. Und am Ende stand ich da als die Doofe. Und dann hab ich mich entschuldigt für mein Lautwerden und meine Tränen und was nicht alles, und dann war es auch wieder gut, aber die Situation war noch da, im Grunde. Ich hab dann eben vermieden, dass der blöde Frischkäse wieder zum Thema wird. Hab die Kröte geschluckt, dass es diese Seelenverwandten gibt. Warum eigentlich? Das gibt mir am meisten zu denken. Andere Frauen würden sich sowas gar nicht erst gefallen lassen. Weil ich unbedingt eine Beziehung will? Das erschreckt mich ja selbst.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    soll heißen, ich glaube, es wäre gut, wenn du überhaupt mal nach den ursachen suchst, wie das verhalten der männer zustande kommt. das fände ich interessanter als die frage, wie du auf kritik reagierst - ich habe den eindruck, wenn die kritik kommt, ist der karren schon auf dem weg in den sand...?
    Ich hab bis dahin den Sand nicht wahrgenommen, war damit beschäftigt, den Mann kennenzulernen. Mich hat jede einzelne Situation irgendwie vollkommen unvorbereitet getroffen. Mein Bauchgefühl hat aber tatsächlich schnell Zweifel, liebt der DICH oder liebt der nur das, was Du TUST.

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    vermutung anstellen würde ich in richtung von wilhelma-agains these, dass du unbedingt geliebt und bejaht werden willst, in einem ausmaß, dass den anderen überfordert, weswegen er anfängt, negative punkte an dir zu suchen, um dir und sich gegenüber zu begründen, warum er die 100prozent-bestätigung nicht hinkriegt...
    Das kann sein. Ich glaube beim letzten Mann vor allem, dass der unheimlich genossen hat, wie toll ich das, was er so macht und was er ist, so fand (und finde), wie sehr ich mich begeistern konnte für seine Lebensart, ihm hat gefallen, dass ich die Fassade - deshalb kam ich ja auch drauf - so klasse fand. Er gewährte mir ziemlich schnell einen umfassenden Blick hinter die Kulissen, und da war nichts als Baustellen. Beschrieb ich ja. Weil ich ihn aber - und ich denke wirklich, ihn - als handelnden, intelligenten Menschen wertschätzen gelernt hatte, habe ich mir da überhaupt keine Gedanken gemacht, das empfand ich nicht als Hindernis, höchstens als Herausforderung. Ich hab mich bis auf zwei Sachen, wo er mich konkret um Hilfe bat auch rausgehalten. Wenn meine Meinung gefragt war, hab ich sie gesagt, die Erfahrung hatte ich ja schon hinter mir, dass weise Ratschläge nicht gern gesehen sind. Er hat sich SELBST immer neues Zeug auf die Schultern gepackt, und in mehr als einem Disput hat er mich dann auch angebrüllt, am Ende seiner Kräfte zu sein, ob ich denn nicht sehen würde, dass eh alles den Bach runtergeht. Er wollte unbedingt der souveräne Sieger sein, aber er hatte mir die Baustellen gezeigt...

    Er hat extrem um sich gekreist, er hat diese Bewunderung genossen, aber hatte keine Kraft dafür, mit mir eine echte Beziehung zu führen. Er hat zwar gesagt, dass er mich liebt, aber ich hatte Zweifel daran, und so wie er sich jetzt verhält glaube ich, das war nicht wirklich Liebe. Und deshalb ja, ich habe es unheimlich genossen, dass mir jemand Komplimente macht und mich anruft und sagt, er vermisst mich und mich schon im Flur entblättert, weil er es nicht mehr aushalten kann. Das hat mir sehr gut getan. Und ich dachte auch, dass ihm das gut tut mit uns.

    Was treffen und telefonieren anging, er wollte unbedingt direkt einen gemeinsamen Kalender, damit wir sehen, wer wann Zeit hat, er hat Tage, Wochen vorher, Treffen geplant und freie Zeiten, wo die Kinder verräumt sind und er hat mich täglich mehrmals angerufen. Er, nicht ich. Ich bin einmal noch nachts zu ihm gefahren, weil wir uns sonst gar nicht gesehen hätten, meine Kinder waren da nicht da, seins ebenfalls nicht, aber wir hatten bis zum Abend beide Termine. Er hatte Sehnsucht nach mir formuliert.

    Er hat offenbar gerade wieder ein neues Projekt gestartet, ich kann das bei FB lesen. Und hab es auch gelesen.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    wie zustimmungsheischend bist du?
    Ich glaube, ich lasse mich eher leicht von meinen Entscheidungen abbringen, als dass ich Zustimmung für meine Entscheidung brauche.

  2. Inaktiver User

    AW: Fassadenmenschen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Du bietest ihm am meisten, indem du einfach souverän die Frau in Blau bist und bleibst (kleine Mischungen erlaubt). In die hat er sich schließlich verliebt.
    Ich glaube, da kippt es schon. Er hat sich in die "blaue Frau" verliebt, aber eigentlich gefällt ihm Blau nicht, und er kippt Grün in die Beziehung. Und statt zu sagen: hör auf damit, fang ich an mit Herzchen in den Augen ein Faible für Grün zu entwickeln. Und dann bin ich halt grün und nicht mehr blau und damit uninteressant.

    Und ja, ich frag mich dann, ich hab doch alles getan, damit das funktioniert...
    Statt einzusehen: das war nicht der richtige Mann für mich, wenn der Blau will, kriegt er halt Blau, fertig. DAS fehlt mir.
    Und ich bin blind dafür, weil der Mann es ja so toll findet, wenn ich mich für Grün interessiere.

    Was irgendwie in all den Beziehungen gefehlt hat ist das ECHTE Interesse an Blau. Ich spiele z.B. seit Jahren Geige. Bei einem Kerl, der irgendwas derartiges kann, sag ich schon mal, hey, spiel mir was vor, wie spannend, zeig doch mal. Bei mir: hm, ach so, du bist da im Unterricht, dann ruf ich Dich danach mal an.

    Aber in meiner Euphorie nehme ich das irgendwie gar nicht wahr. Ich glaube nicht, dass ICH mich verliere, dass aber die Wahrnehmung relativ einseitig ist. Die kreiseln um sich selbst und ich kreisel schön mit...
    Ich mach immer mein eigenes Ding, hab noch nie ein Hobby oder Termine oder Freunde drangegeben für die Beziehung. Aber z.B. wenn er sagt, da ist ein Theaterstück, das würd ich gern sehen, denke ich hey, da geh ich mit. Umgekehrt bin ich dann allein gegangen... sowas halt.

    Augen auf, direkt?

  3. Inaktiver User

    AW: Fassadenmenschen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich glaube, da kippt es schon. Er hat sich in die "blaue Frau" verliebt, aber eigentlich gefällt ihm Blau nicht, und er kippt Grün in die Beziehung.
    Ist das dein Eindruck oder Tatsache? Wenn letzteres, dann macht eine Beziehung wohl wenig Sinn, oder?

  4. Inaktiver User

    AW: Fassadenmenschen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich glaube, da kippt es schon. Er hat sich in die "blaue Frau" verliebt, aber eigentlich gefällt ihm Blau nicht, und er kippt Grün in die Beziehung. Und statt zu sagen: hör auf damit, fang ich an mit Herzchen in den Augen ein Faible für Grün zu entwickeln. Und dann bin ich halt grün und nicht mehr blau und damit uninteressant.
    moment mal: wieso gefällt ihm denn blau auf einmal nicht mehr, wenn er sich doch grade in blau verliebt hat??

    das kann doch eigentlich nur passieren, wenn du selbst blau infrage stellst, oder?

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    AW: Fassadenmenschen?

    hallo jaaber

    dieser chaosmann, der sich nach diesem Kinder-chaos-Urlaub nicht mehr gemeldet hat, der ist es nicht wert, dass du dich auch nur an ihn erinnerst.

    du hast echt einen langen atem bei diesen Kerlen - zu lang.

    deine Männer haben anscheinend null achtung vor dir - irgendwann verlieren sie sie entweder oder sie ist von anfang an nicht da und du merkst es nicht...

    es gibt leider Männer, die sehr sehr instinktsicher sind, wenn es darum geht, frauen zu finden, die sie kleinhalten können.

    vom frühstück und grün-blau mal abgesehen, magst du noch ein paar konkretere beispiel szenen nennen?
    in denen du so respektlos behandelt wurdest/kritisiert wurdest?

    ich kann mir noch nicht sooo viel darunter vorstellen
    ich denke aber, dass es schon entscheidend ist, ob das jetzt so banaler alltagskram ist, oder dicke hämmer, die deine Person betreffen etc.

    lass dir nicht soviel gefallen

  6. Inaktiver User

    AW: Fassadenmenschen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich glaube, da kippt es schon. Er hat sich in die "blaue Frau" verliebt, aber eigentlich gefällt ihm Blau nicht, und er kippt Grün in die Beziehung.
    Woher weißt du, dass das der Grund ist? Wenn es ihm nicht gefallen würde, hätte er sich doch nicht verliebt? Möglicherweise ist es nur ein kleiner akuter Interessenkonflikt, bei dem du sehr wohl im Sinne von Blau verhandeln darfst. Was macht dich da so unsicher?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Und statt zu sagen: hör auf damit, fang ich an mit Herzchen in den Augen ein Faible für Grün zu entwickeln. Und dann bin ich halt grün und nicht mehr blau und damit uninteressant.
    Das klingt nach Zwangsharmonikerin. Man kann sich auch lieben und trotzdem auf sachlicher Ebene geteilter Meinung sein.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Und ja, ich frag mich dann, ich hab doch alles getan, damit das funktioniert...
    Und da fängt die emotionale Erpressung an.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Statt einzusehen: das war nicht der richtige Mann für mich, wenn der Blau will, kriegt er halt Blau, fertig. DAS fehlt mir.


    Ja-aber, ich war früher selbst lange so, einige Beziehungen lang. Ich brauchte eine jahrelange Pause, um wirklich bei mir anzukommen, in meinem "Blau", so dass ich es nicht mehr beim ersten Gegenwind in Frage stelle und gegen fremdes Grün eintausche. Der Preis dafür ist der Verlust der Illusion, ein anderer Mensch könnte für mein Leben die Verantwortung übernehmen, nicht beruflich, aber emotional, eben kindlich irgendwie. Seit ich eine gewisse existenzielle Einsamkeit akzeptiert habe, sind alle meine Beziehungen (kurz oder lang) viel schöner, freier und befriedigender geworden, weil ich sie nicht mehr überfrachte, auch wenn sie mir sehr wichtig sind.

    Ich finde, "Blau" ist ein hervorragendes, weil prägnantes Mantra für dich. Trag' ein blaues Armband, und erinnere dich im Akutfall daran.

  7. Inaktiver User

    AW: Fassadenmenschen?

    Ich kann da leider nicht helfen, fand aber interessant worin du dich verliebst, diese "Fassade" und wie souverän und erfolgreich er im Beruf ist.
    Ich glaube so eine Fassade habe ich gar nicht.
    Klar habe ich einen Job und interessante Hobbies, betreibe aber nichts davon so daß ich dafür bewundert werden wollte.

  8. Inaktiver User

    AW: Fassadenmenschen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich glaube so eine Fassade habe ich gar nicht.
    Ich denke, da täuscht du dich. Das Kennenlernen findet über Fassaden statt, nur manche haben halt anziehendere Fassaden als andere. ja-aber hat aber wohl das Problem, in der Fassade des anderen aufzugehen, bis sie merkt, dass sie eigentlich auch eine eigene hat. Da ist Streit und Konflikt vorprogrammiert.

  9. Inaktiver User

    AW: Fassadenmenschen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    ich finde, das ist echt schwierig.
    Im Grunde nicht, es ist eine Entscheidung, die Du treffen kannst!
    Also liebevoll zu mir bin ich, denke ich.
    Denken? Wie siehst mit Gefühl aus?

    Aber in einer Beziehung bin ich schnell "zu überzeugen", weiß gar nicht, wie ich das sagen soll. Was weiß ich, ich find blau gut. Mein Partner sagt GRÜN, nur grün, viel Grün, Grün ist so toll. Die ganze Welt sollte grün sein. Und ich steh da und denk, hm, blau? Oder doch eher türkis? mint? So schlecht ist grün eigentlich gar nicht, warum nicht mal grün ausprobieren...
    Dies drückt auch Dein Nick aus JA - ABER
    Ich vermute mal Du hast ne Menge an Verlustängsten wenn Du bei Deiner Position bleibst. Im Grunde findest Du blau gut und wenn Dir eine emotional nahe Person dann nahelegt, daß doch auch eine andere Farbe gut sei dann kommt bei Dir das ABER und Du verläßt Dich selbst.
    Ich vermute so wurdest Du erzogen, man hat Dir zwar erlaubt zu sagen was Du möchtest aber dann wurde Dir nahegelegt doch das gut zu finden was Pappa oder Mama für Dich gut gefunden haben. Und Dein Verstand hat natürlich sich alles mögliche zurechtgelegt um zu beweisen, daß die andere Farbe ja im Grunde genommen doch auch gut sei!
    Dein Herz sagt blau, Dein Kopf sagt grün und das macht Aua.

    Ich hab aus all den Beziehungen viel "Grün" mitgenommen, sozusagen. Und das finde ich gar nicht mal schlecht. Ich hab meinen Horizont erweitert und viel gelernt. Aber irgendwie vergesse ich mein Blau dabei, ich bin so neugierig und wissbegierig und voller Freude am Grün. Und dann kommt der Punkt, früher oder später, wo ich mitten ins Grün ein bisschen Blau reintu, und das Blau find ich gar nicht so blöd im Grün. Aber dann ist der Punk los, so empfinde ich das. Mein kleines Stückchen Blau wird gemobbt, kritisiert, wenn schon blau, dann doch nicht SO eins. Und überhaupt, die ganze Zeit wär Grün doch voll okay gewesen, warum ich da jetzt plötzlich mit Blau um die Ecke komme. Und dann reagiere ich vielleicht trotzig und pack noch mehr Blau dazu. Oder fang an, die Lust an Grün dann doch zu verlieren, weil ich merke, die Lust an Blau teilt er so gar nicht.
    Die Reaktion ist völlig nachvollziehbar. Das tolle dran ist, daß Du blau gut finden kannst aber auch grün wenns dem anderen grad gefällt Du aber nicht blau hintenrunterfallen lassen musst sondern dabei bleiben darfst.

    Ich erzähl Dir ein Beispiel von mir:
    Mir hats so im Alter von 28 meinen Corsa zerlegt, ein Diesel in grün. Ich brauchte von Knall auf Fall ein Auto. Papa hat eine Lösung gehabt weil unser Nachbar ein Opelhändler war. Ich kam hin und was stand da, ein roter Opel Corsa, Benziner.
    Erster Impuls: NEIN
    Zweiter Impuls N E I N
    Probefahrt: Dritter Impuls NEIN NEIN NEIN (kein Pepp, Farbe gefiel nicht etc.)

    Papa hat mich dann überredet und ich hab mich überreden lassen, ja stimmt schon besser ein Auto als keins, ja die Farbe ist ja nicht sooooo wichtig, rot mag ich ja auch irgendwie, ich fahr ihn eh bloß in der Stadt, da kommts nicht auf den Pepp an, sei froh, daß Du so schnell wieder mobil bist usw.

    Ich habe das Auto gehaßt, jeden Tag wenn ich mit ihm fahren musste. Ich war stinksauer, daß meine Meinung nicht gezählt hat, ich war sauer auf meinen Papa, ich war sauer auf mein Auto ich war stinksauer auf alle, bis ich irgendwann die bittere Erkenntnis hatte, ich bin stinksauer auf mich, weil ich mich verraten hatte.

    Besser wäre es wohl, das Blau nie aus den Augen zu verlieren und zu sagen: Du magst Grün, ich mag Blau, ich schau mir Grün an, und Du schaust Dir Blau an, aber wir können beide damit leben, dass wir uns nicht einig sind. Ich suche wohl zu viel Nähe durch Anpassung. Wenn ich Dich richtig verstehe.
    Nähe und Anpassung ist in einer Partnerschaft ein Teil, trotzdem darf man einen Teil seines Weges alleine gehen und der Partner auch. Du ordnest Dich den Wünschen Deines Partner komplett unter und verlierst Dich dabei selbst.

    Hier war es z.B. so ein Bio-Aufstrich, den hat er mal mitgebracht und ich fand den genial. Da bin ich ins Biokaufhaus und hab mir mehr Sorten geholt und mich begeistert durchs Sortiment gefuttert. Das war sein Grün. Und ich fand's klasse. Find ich auch immer noch gut. Aber dann hatte ich einen Frischkäse bei mir (den ich sehr mag), und er kritisierte da voll dran rum, dies war doof und das war doof, Marke, Herstellung. Und was hab ich gemacht, statt zu sagen, ich mag den, basta? Ich hab ihn nicht mehr auf den Tisch getan, wenn wir gemeinsam gefrühstückt haben. Und ja, ich hab mich geärgert, aber trotzdem so gehandelt. Mein geliebter Frischkäse hat so einen Beigeschmack bekommen, ich fing tatsächlich an zu grübeln, hat er recht, stimmt die Kritik...
    Ja Du suchst Dir Männer, die sehr starr in ihren Handlungen sind, was ein anderer nicht genauso gut findet wie sie ist ihr Feind und muss vernichtet werden (überspitzt ausgedrückt)
    Und Du bist das perfekte Schloß für diese Männer weil Du eben genau das erstmal hinnimmst, kritiklos, braves Mädel. (Mutterbild und Vaterbild anschauen, ich kann mir vorstellen das war bei Euch ähnlich zuhause)


    Wie meinst Du das mit der Handelsbeziehung? Geben und Nehmen? Wenn ich in Vorleistung "gebe", dann hab ich "Ansprüche"?
    Ja so ähnlich!
    Ich liebe Dich unter Bedingungen, erfüllst Du die Bedingungen nicht dann liebe ich Dich nicht mehr!
    Das ist keine Liebe sondern ein Tauschgeschäft, läuft in Deutschland bei ca. 95% aller Beziehungen so ab weil wir so erzogen wurden.
    Dein Tauschgeschäft schaut so aus:
    Wenn ich lieb und brav bin und mich Dir anpasse, dann liebst Du mich gefälligst und bei Deinen Männern schaut das dann so aus: Solange Du kuscht und das gut findest was ich gut finde, dann liebe ich Dich, bringst Du eigene Ideen ein dann liebe ich Dich weniger, bleibst Du dabei dann gehe ich!

    Du bist beliebig, Du passt Dich zu stark an. Ja Aber ist Dein Credo im Leben. Lerne Ja zu sagen ohne Aber dann bist Du auf dem richtigen Weg und die anderen werden nicht mehr in Dein Leben treten.

    Und da kommts nicht auf das gepflegte Aussehen der Männer an, es gibt auch gepflegte Männer, die sowohl eigene Wünsche haben, Deine Wünsche ebenfalls respektieren und zusammenn ihr die Farbe Gelb für manche Situationen als gemeinsame Basis habts.

    Basis dafür ist aber, daß Du Dich selbst wertschätzt und bei Dir bleibst!


    @wilhelma_again

  10. Inaktiver User

    AW: Fassadenmenschen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich habe den Eindruck, dass ich einen Typ Mann favorisiere, der mir nicht das geben kann, was ich mir erwarte von einer Beziehung. Deshalb bin ich darauf gekommen - bin ich von Fassaden geblendet? Ich lerne Männer kennen, die mir optisch super gefallen, die sich gut kleiden, gepflegt aussehen. Die erfolgreich sind im Job und damit auch - hm - nach außen wirken. Die mich beeindruckten mit ihrer Souveränität und ihrer Intelligenz.
    Ich habe den Thread nicht gelesen, nur deinen Einführungsbeitrag.
    Du liest dich intelligent und reflektiert. Ich glaube dass du mit der oben formulierten Einschätzung richtig liegst und den passenden Threadtitel gewählt hast.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Jedesmal bin ich in die Beziehung mit einem Riesenberg Euphorie und Herz und hach. Dass sich DER für mich erwärmt
    Für mich biegst du da schon beim Start falsch ab. Vielleicht könnte das für dich ein Indikator sein: Sobald du dich wunderst, dass sich so ein toller Mann für dich wenig tolle Frau erwärmt, hast du a) Unrecht und ist es b) der Falsche.
    Da hast du dann kurzfristig das Erfolgserlebnis, dass du eine so tolle Fassade weit unter Preis ergattern konntest, aber eigentlich ist es ja gar nicht das, was du willst. (Glücklicherweise) Und dann passt es nicht, du kannst nicht mit seiner Fassade mithalten und er nicht mit deinem Inhalt oder deiner Bausubstanz.

    Guck dir mal andere Männer an, weniger die Blender.
    Einen Richtigen erkennst du vielleicht eher daran, dass du dich selbstverständlich toll und wohl fühlst, kein Fassadenungleichgewicht empfindest und erst gar keine Vergleiche anstellst.

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