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    AW: "Er steht nicht auf Dich": neuer Bestseller

    @ Vyras
    Die beiden ersten Gründe würde ich anders bewerten, als den letzten. Selbst wenn ein Mann nur dann abgetörnt wäre, wenn ich auf ihn zugehe, anstatt ihm die Initiative zu überlassen, könnte er dennoch ein interessanter Partner sein, der mich umworben hätte, wenn ich nicht so ungeduldig gewesen wäre. Vielleicht hätte ich ihm ja sogar gefallen, und hab mich so um diese Chance gebracht.
    Könnte, könnte. Also das halte ich für eine Ausrede. Ich finde es ist viel wahrscheinlicher, dass du dich um Chancen bringst, wenn du nicht auf Männer zugehst.
    Nach meinen Erfahrungen halte ich das nicht für eine Ausrede. Ich denke, dieser Grund kann durchaus bis zu einem Drittel aller Abfuhren ausmachen, die ich bekommen habe, als ich auf Männer zugegangen bin. (Die beiden anderen Drittel setzen sich aus „Nicht mein Geschmack“ und aktuelles Desinteresse zusammen.)

    Ich habe es einerseits immer als Zumutung empfunden, dass ich nur unter den Männern wählen dürfen sollte, die auf mich zukommen. Denn wenn da keiner dabei ist, der mich interessiert, hab ich die Arschkarte gezogen. Deswegen bin ich ja auch dazu übergegangen, Männer anzusprechen, die ich interessant fand. Leider nicht unbedingt mit dem gewünschten Erfolg, denn diese Herren wollten nicht unbedingt was von mir.
    Geht einem Mann, der Frauen aktiv anspricht, weil er unter denen, die ihn ansprechen keine interessante findet, in gar keine Weise anders.
    Sorry, aber er MUSS ja keine ansprechen, wenn ihm keine gefällt. Er kann ja warten, bis ihm wieder eine über den Weg läuft, die ihm gefällt.

    Ja klar. Männer haben es immer und überall leichter. Was bringt mir es, wenn ich bei einem Korb, diese Möglichkeit 2 ausschließen kann?
    Die Sicherheit, einen oft gemachten Fehler schon mal nicht begangen zu haben – und es dadurch vermasselt zu haben.

    Du könntest ja beliebig viele weitere "Möglichkeiten" einführen, warum du einen Korb bekommen hast und dich dann fragen "Wie hätte er reagiert, wenn ich nicht ... sondern ...?" Und was bringt dir das? Genau gar nix.
    Ich habe mich früher auch so oft gefragt, was ich alles tun könnte, damit ich IHR gefalle, und hier und da und jaggajaggajagga. Was hat's gebracht? Nix. Mittlerweile habe ich das Selbstbewusstsein zu sagen: "Mich gibt's nur so, wie ich bin und fertig. Ich verbiege mich nicht, um vielleicht irgendwelche Chancen bei irgendwelchen Frauen zu erhöhen." Und seitdem geht's mir besser.
    Ich sehe einen Unterschied, ob ein Kerl mich deswegen nicht will, weil ihm mein ganzer Typ oder meine ganze Persönlichkeit nicht paßt bzw. ob er grad generell nicht offen für eine Beziehung ist, oder ob ich vielleicht nur ein Detail meines bisherigen Verhaltens ändern muss, um zum gewünschten Ergebnis zu kommen. Im ersten Fall würde ich auch keine Verrenkungen machen, der zweite Fall kann ein interessantes Experiment darstellen.

    Was ich definitiv nicht mehr mache, ist, mir Fragen zu stellen wie „Würde er mich mit blonden Haaren oder Körbchengröße C auch ignorieren?“ Oder „Hab ich mich vielleicht nicht dumm genug gestellt und daher an seiner männliche Überlegenheit gekratzt?“ Typen, die solche Vorlieben oder Probleme haben, brauch ich nicht.

    @ Poisoned Apple
    Interesse kann man doch auch vorsichtig abchecken, ein bißchen insistieren, und wenn man merkt, es kommt nix zurück, läßt man es halt wieder. Dieses Signalisieren des Gegenübers von Desinteresse betrachte ich überhaupt nicht als Korb, das ist eine viel frühere Vorstufe für mich. Und die tut (mir) nicht weh.
    Das ist für mich okay, das mach ich auch so. So kann man sich nämlich Körbe sparen. Ich gebe zu, ich habe ein Problem mit Körben, denn mir tut diese Zurückweisung immer sehr weh und trifft mich in meinem weiblichen Ego.

    @ Hudsonhawk
    Kann ich durchaus nachvollziehen, aber ich habe ehrlich gesagt auch keine Lust einer Frau ewig hinterher zu rennen und es kommt nichts bei rum, spätestens wenn das dritte Mal ein Date abgesagt wird oder sie keine Zeit hat, dann las ich es.
    In dem Fall ist das ja wohl Dein gutes Recht. Zuviel und vor allem zu einseitige Werbung sollte frau einem Mann nicht zumuten.

    Nach meiner Erfahrung gleichen sich die Anteile beim Werbungsaufwand ziemlich schnell aus, wenn beiderseitige Symphatie da ist.
    Das ist der Idealfall, ja.
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

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    AW: "Er steht nicht auf Dich": neuer Bestseller

    Zitat Zitat von Latona
    Nach meinen Erfahrungen halte ich das nicht für eine Ausrede. Ich denke, dieser Grund kann durchaus bis zu einem Drittel aller Abfuhren ausmachen, die ich bekommen habe, als ich auf Männer zugegangen bin. (Die beiden anderen Drittel setzen sich aus „Nicht mein Geschmack“ und aktuelles Desinteresse zusammen.)
    Verrätst du mir die Methode, mit der du das gemessen hast? Sonst halte ich das allenfalls für eine wilde Spekulation. Sorry.


    Deswegen bin ich ja auch dazu übergegangen, Männer anzusprechen, die ich interessant fand. Leider nicht unbedingt mit dem gewünschten Erfolg, denn diese Herren wollten nicht unbedingt was von mir.
    Geht einem Mann, der Frauen aktiv anspricht, weil er unter denen, die ihn ansprechen keine interessante findet, in gar keine Weise anders.
    Sorry, aber er MUSS ja keine ansprechen, wenn ihm keine gefällt. Er kann ja warten, bis ihm wieder eine über den Weg läuft, die ihm gefällt.
    Nein. So meinte ich das nicht. Wenn ein Mann unter den Frauen, die ihn ansprechen keine interessante findet und er deswegen eine interessantere Frau anspricht, die ihn nicht selbst angesprochen hat, sind seine Erfolgsaussichten auch nicht größer als die, die du aus deinen Erfahrungen berichtet hast.

    Oder anders formuliert: Wenn du nie jemanden aktiv ansprichst, kannst du auch nie einen Korb bekommen. Wenn du jetzt irgendwann unter denen, die dich ansprechen keinen Interessanten mehr findest, und dann dazu übergehst selbst Interessante anzusprechen, ist es nicht ganz unwahrscheinlich, dass du einen Korb bekommst. Daraus zu folgern, dass du einen Korb bekommen hast, weil du jemanden angesprochen hast, ist Quatsch, finde ich. Männer haben da auch nicht den "gewünschten Erfolg".


    Ich sehe einen Unterschied, ob ein Kerl mich deswegen nicht will, weil ihm mein ganzer Typ oder meine ganze Persönlichkeit nicht paßt bzw. ob er grad generell nicht offen für eine Beziehung ist, oder ob ich vielleicht nur ein Detail meines bisherigen Verhaltens ändern muss, um zum gewünschten Ergebnis zu kommen. Im ersten Fall würde ich auch keine Verrenkungen machen, der zweite Fall kann ein interessantes Experiment darstellen.
    Das mag ja sein. Aber deswegen generell anzunehmen, dass du Verrenkungen machen musst, damit du bei Männern erfolgreich bist, halte ich für verfehlt. Und selbst wenn du objektiv ein Drittel aller Körbe, die du erhalten hast, deswegen bekamst, weil du zu aktiv warst, wäre das für mich kein Grund mich wegen dieses Drittels zu verrenken. Wobei ich diesen Zahlenwert von ein Drittel massiv anzweifele.

  3. Inaktiver User

    AW: "Er steht nicht auf Dich": neuer Bestseller

    Bei diesen ganzen Theorien wird mir ganz schwindlig. Wenn ich dies mache, dann kann dies passieren und wenn ich was anderes mache besteht die Wahrscheinlichkeit, dass.....

    Ich handle ab sofort nach dem Motto: Ich mache was mir gut tut und mein Gefühl oder Bauch muss mir dabei helfen, den Weg zu gehen.

    Lg Schleifchen

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    AW: "Er steht nicht auf Dich": neuer Bestseller

    Liebe Warteschleife...

    schön, daß Du mir zuvorkommst

    wollte auch kurz und knackisch und Du hast es (für mich) auf den Punkt gebracht...

    mich an "Regeln" halten zu müssen brächte mich in einen Knast, allerdings lebe ich einiges von dem und dem o.g. Bestseller bevor ich von den Büchern gehört oder davon gelesen habe. Gefühle in jemanden zu investieren, der mir lieber seine Rückseite zeigt wenn es verbindlich werden könnte kommt für mich nicht (mehr) in Frage...

    Ob ich offen auf einen Mann zugehen kann (sei es im RL oder im Net) hängt von meinem emotionalen "Zustand" ab. Wenn ich gut drauf und mit mir im Reinen bin, mach ich mir keine Gedanken, ob ein Lächeln oder nettgemeinter Spruch als Anmache gewertet werden oder auch nicht. Mir geht es in erster Linie um die Begegnung an sich, habe schon öfters total nette nichtbaggernde Gespräche gehabt... allerdings tue ich mich schwer, wenn mir jemand wirklich gefällt, da nützt es mir so manches Mal nicht allzuviel, ausgeglichen zu sein... tja, und ob ich da eine Türe absichtlich versperre, die vielleicht doch gerne aufginge wenn ich sie ließe...

    Woltera
    Das Leben hat keine Generalprobe, wir sind mitten im Auftritt!!

  5. Inaktiver User

    AW: "Er steht nicht auf Dich": neuer Bestseller

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Bei diesen ganzen Theorien wird mir ganz schwindlig. Wenn ich dies mache, dann kann dies passieren und wenn ich was anderes mache besteht die Wahrscheinlichkeit, dass.....

    Ich handle ab sofort nach dem Motto: Ich mache was mir gut tut und mein Gefühl oder Bauch muss mir dabei helfen, den Weg zu gehen.

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    AW: "Er steht nicht auf Dich": neuer Bestseller

    Ich halte die Theorie, würde ich mich anders bewegen, etwas sagen oder anders lächeln, würden mich mehr Männer ansprechen oder andere bessere Männer als bisher, für Quatsch. Natürlich würde sich etwas ändern, aber ich bin sicher, dadurch würde man nur die "Falschen" ermuntern.

    Auf der anderen Seite gehen öfters 2 Menschen nicht aufeinander zu, weil die Situation es nicht so einfach zulässt - der Klassiker, sie ist mit Freundin im Konzert, er sieht sie in der Pause - aber diese Situation kann man kaum dadurch auflösen, indem man passive veränderte Verhaltensweise an den Tag legt.

    Wenn man, wie im oben genannten Beispiel den Mann ermuntern möchte, dann genügt ein Lächeln nicht. Die Pause ist schnell vorbei, nach dem Konzert zerstreut sich alles schnell und man ist in Begleitung.

    Ergo wäre aktives Handeln gefragt. Frech auf den Mann zugehen und um das Programmheft bitten, wahlweise um Feuer, frech fragen, wir kennen uns doch aus dem Konzert XY, oder oder oder.

    Nur: welche Frau, auch wenn sie den Mann süss findet, macht das ohne Weiteres?

    Dafür müsste sie ihn a) schon betörend finden, oder b) nur sympathisch finden, gerade ihre freche Periode haben und Lust auf ein Spiel haben. Ich habe schon öfters aus der Situation b so gehandelt und nette Flirts gehabt, die genau das blieben. Nicht mehr.

    Aber wenn ich ihn hinreissend finde, würde ich nie so frech auf ihn zugehen.
    Körperlich Distanz
    Sozial zusammen


    You'd have to be here
    I'm seeing a garden, a place I keep longing to show to you
    It's northerly facing and close to an open fjord
    The wind that was moving the rhubarb moved through my childhood, too
    Calling so slowly from summer's before

    Kari Bremnes

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    AW: "Er steht nicht auf Dich": neuer Bestseller

    @ glaux & Vyras

    Ich habe den Eindruck, die Meinungen, was eindeutige nonverbale Signale sind, die zum Ansprechen legitimieren, gehen auseinander. Vyras hat schon recht, das Lächeln einer Frau kann alles und nichts bedeuten. Es kann reine Freundlichkeit sein, die aufgrund des Wunschdenkens oder der Eitelkeit eines Mannes von ihm überbewertet wird, wie Lorelei schon schrieb.

    Es kann ein reines Austesten seitens der Frau sein, nach dem Motto „Reagiert der Kerl auf mich?“, ohne dass sie tatsächlich Kontakt zu ihm haben wollte. Zu Recht haben Männer vor Frauen Angst, die sie erst sehr verführerisch anlächeln, sich in Pose stellen, und den armen Mann dann abfahren lassen, wenn er es wagt, sie anzusprechen.

    Und dann gibt es noch Frauen, denen es nicht leicht fällt, einen fremden Mann anzulächeln, weil sie sich keineswegs für unwiderstehlich halten und auf ihre Wirkung vertrauen können – dazu gehöre ich.

    Meine Kontakte laufen daher in der Regel auch nicht über diese Flirtschiene. Ich komme meistens anders mit den Herren in Kontakt, durch andere Leute oder einen unverbindlichen Gesprächsanfang, den ich als Testballon nutze, ob er drauf einsteigt oder nicht. Tut er es nicht, kann ich mich ohne Gesichtsverlust wieder verkrümeln.

    Wie HalFinn hier schon zutreffend schrieb, ist es für beide Seiten schwierig, sich aus der Deckung zu begeben, denn keine/r will sich bezüglich des Interesses des anderen geirrt haben und eine Zurückweisung einstecken müssen. Wie ich schon in einem anderen Thread schrieb: Die Kontaktaufnahme zwischen den Geschlechtern ist ein wahres Minenfeld für die beteiligten männlichen wie weiblichen Egos.

    Und offen thematisieren kann man das Thema natürlich erst recht nicht, wie glaux schon ironisch angedeutet hatte, will man sich nicht definitiv lächerlich machen:
    Offene Gespräche sind bekanntlich das Patentrezept gegen jede Art von zwischenmenschlichen Problemen. Folglich rennt der Mann hin und fragt sie, ob sie sich dieses Lächeln gerade mühsam abgerungen hat, um ihn auf sich aufmerksam zu machen, oder ob sie nur gewohnheitsmäßig in der Gegend herumlächelt.
    @ Vyras
    Frau mit hochwertiger Oberfläche
    Meinst Du Resopal oder eine virtuelle Benutzeroberfläche?
    Geändert von Latona (13.12.2006 um 12:57 Uhr)
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

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    AW: "Er steht nicht auf Dich": neuer Bestseller

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Was gibt es daran zu deuten ? Er hat eben auf den zweiten Blick doch kein Interesse, so what ?

    Ist es Dir noch nie so gegangen, daß Du einen Mann kennen gelernt hast, ihn nett fandest ... und nach 1,2,3 weiteren Dates doch gemerkt hast, daß es das für Dich nicht so ist ?!

    Mir ging das schon öfter so ... Ich kapiere daher nach wie vor nicht, was daran so spezifisch männlich sein soll. Oder wieso das gar das "Vorrecht der Auswahl" durch den Mann bedeutet .... Von diesem Vorrecht habe ich jedenfalls noch nix bemerkt ...
    Entschuldige die Korrektur, aber drückte ich nicht aus, dass ICH diese Deutungen vermeide, weil ambivalentes Verhalten für mich dann letztendlich doch eindeutig ist? Er hat eben doch nicht so recht die Meinung, so einfach isses.

    Ja, ist mir auch so gegangen, dass ich nach dem 2. Date wusste, "lieber nicht". Und ich versuchte dann sehr klare Signale auszusenden. Hier geht es nicht um diese menschen, die stimmig agieren, sondern die, die es nicht tun udn damit bei manchen Interpretationsspielraum zulassen.

    Ich habe auch nicht die Aussage gestützt, dies sei männerspezifisch, das leitest Du ab ;) typisch weiblich ;).
    Ich stütze lediglich die These, dass Frauen gern dazu neigen, ambivalentes oder eben nicht sehr offensichtlich desinteressiertes Verhalten logisch zu erklären und damit nonverbale inkongruente Signale des OdB ausblenden, die nicht zur gewünschten Interpretation passen. Und sie lesen dann auch öfter mal entsprechende Ratgeber, oder schreiben zB auch in Foren, um ihres Erachtens besser interpretieren zu können.
    Ich kenne EINEN Mann unter 50, der sich so nen Kopf macht, das Verhalten eienr Frau zu erklären und im Kopf passend zu machen........

    Und auch das nochmal. Auch ich versteh aus dem Buch NICHT, dass es hierin um das Vorrecht der Auswahl geht. Sondern um das Verhalten, wenn die Auswahl stattfand aber sich daraus nix entwickelt (in diesem Buch "bei ihm")

  9. Inaktiver User

    AW: "Er steht nicht auf Dich": neuer Bestseller

    Zitat Zitat von DiePusteblume
    Ja, ist mir auch so gegangen, dass ich nach dem 2. Date wusste, "lieber nicht". Und ich versuchte dann sehr klare Signale auszusenden. Hier geht es nicht um diese menschen, die stimmig agieren, sondern die, die es nicht tun udn damit bei manchen Interpretationsspielraum zulassen.
    Wenn der andere schon verknallt ist, findet er aber immer Möglichkeiten, zu interpretieren.... Wieviele Geschichten hier sind wirklich eineindeutig ... und trotzdem wird interpretiert ....

    Ich habe auch nicht die Aussage gestützt, dies sei männerspezifisch, das leitest Du ab
    War auch nicht primär auf Dich bezogen - aber es wird ja in diesem Buch offenbar so dargestellt und so vertritt es auch Latona hier sehr energisch.

    Ich vertrete dagegen die Meinung, daß das überhaupt nicht geschlechtsspezifisch ist.

  10. Inaktiver User

    AW: "Er steht nicht auf Dich": neuer Bestseller

    habe das Buch auch zuhause liegen und hab es mal wieder in die Hand genommen..also um ehrlich zu sein...so schlecht ist das Buch auch wieder nicht...es sind Beispiele darin dargestellt..wo man echt schmunzeln kann..weil einem die Situationen dermaßen bekannt vorkommen...gut finde ich das auch aus der Sicht eines Mannes geschrieben worden ist...also zu größten Teil..jedenfalls..
    es gibt aber Bücher die ich besser finde wie z.B wieso die nettesten Männer die schrecklichsten frauen.haben und die netten leer ausgehen..
    man sollte diese Bücher von der amüsanten seite betrachten und nicht wort für wort auf sich beziehen..dennoch finde ich das in jeder Geschichte ein funke Wahrheit drinnsteckt...
    und ich musste beim lesen der Bücher oft schmunzeln und über mich selber lachen;-) nichts für ungut!!

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