Es gibt nur ein kleines, unwichtiges Problemchen:Zitat von Inaktiver User
Deine erotische "Leistungskennlinie" steigt, seine fällt. Deine ist
auf dem Höchststand, wenn er 70 ist ..."
Wenn das keine Rolle spielt, mußt Du nur darauf achten, daß Du
ihm seine Erfahrung nicht negativ auslegst.
Macho
Antworten
Ergebnis 21 bis 30 von 42
-
04.12.2006, 08:30
AW: 14 jahre älterer mann - wo genau ist das problem?
-
04.12.2006, 12:22
AW: 14 jahre älterer mann - wo genau ist das problem?
hallo Konstantina,
schließe mich voll und ganz Johanna an:
"Um Deine Frage zu beantworten: Es gibt kein Problem, wenn Du keines damit hast."
bin selber 33 und seit gut einem jahr sehr glücklich mit einem 17 jahre älteren mann zusammen. er ist zusätzlich zum altersunterschied auch noch ein bissl kleiner als ich und auf den ersten blick sehr anders als ich. lach.
ich hab kein problem mit den unterschieden. ich finde das eher witzig. ich genieße es eher auf der strasse die „dummen“ gesichter zu sehen oder kommentare zu hören, wenn ich auch noch mal hohe schuhe anziehe. lach.
meistens denk ich aber gar nicht dran.
und im freundeskreis und in der familie habe ich es vom prinzip her auch genau so gehalten, wie das johanna beschrieben hat. und hatte keine probleme. niemand hat irgendwie versucht mir reinzureden. es gab eher positive kommentare wie: das ist klasse, wie ihr zusammen wirkt, auch wenn ihr auf den ersten blick so unterschiedlich seid. oder es gibt nachfragen, wie geht ihr den mit „alterstypischen problemen“ kinder, sexualität, zukunft um. nicht um kritik zu üben, sondern weil das ja ungewöhnlich und spannend ist.
ich habe weder die unterschiede groß angekündigt oder zumindest nicht entschuldigend erklärt, warum ich denke, dass es trotz der unterschiede passt. ich muss mich doch nicht für meinen freund rechtfertigen. ich liebe ihn, es geht mir sehr gut und ich jammer nicht. wieso sollte mir da irgendwer reinreden sollen? das würde ich mir verbitten. und auch da sehe ich es wie johanna. wenn jemand ein problem mit meinem freund hätte, wär das nicht mein problem.
rechtfertige dich gar nicht erst, mach dich von den anderen frei und du wirst sehen, dass sie dich so akzeptieren werden wie du bist. strahlst du jedoch selber unsicherheit und eventuell unzufriedenheit aus: dann fühlen sich die anderen eher sogar verpflichtet / in der verantwortung „dir zu helfen“ „dich zu unterstützen" "dich auf den richtigen weg zu bringen"... befrei deine leute von dieser verantwortung und sie werden dir nicht reinreden.
wünsch dir viel spass mit deinem alten sack ;-)
Isi
-
04.12.2006, 12:30
AW: 14 jahre älterer mann - wo genau ist das problem?
Hallo konstantina,
lass dich da mal nicht beirren, es ist selten genug einen menschen zu finden, mit dem man sich auf weiten strecken rundherum wohl fühlt...was andere sagen, müsste eigentlich egal sein und irgendwann, wenn die leute merken, dass es ihm und dir ernst ist, wird das gerede auch aufhören..
stehe hinter deiner entscheidung und geniesse!!
lg hm
-
04.12.2006, 13:13
AW: 14 jahre älterer mann - wo genau ist das problem?
Ich würde auch sagen, steh einfach drüber (oder auch: Grow up, Konstantina!
).
Außerdem könnte ich mir vorstellen, dass die Negativstimmen bald verstummen, wenn Dein "Umfeld" ihn näher kennenlernt und sieht, dass Ihr miteinander glücklich seid.
LG
cannelleWelch ein Glück, geliebt zu werden! Und lieben - Götter - welch ein Glück! (Goethe)
-
04.12.2006, 14:36
AW: 14 jahre älterer mann - wo genau ist das problem?
Liebe Konstantina,
auch mein Mann ist 17 Jahre älter als ich und Deine Schilderungen kommen mir sehr bekannt vor. Akzeptanz des Umfeldes? Respektvolles, tolerantes Verstehen- Wollen anstatt klischeehaftem Verurteilen? Pustekuchen, da hätte ich von träumen können. Und sogar meine Eltern, die ich bis dahin immer als relativ liberal denkend empfand, waren anfang seeeeeeeeeehr zurückhaltend, wenn nicht gar ablehnend angesichts des ungewöhnlichen Altersunterschiedes.
Aber wie meine Vorschreiberinnen schon meinten:
1) mach Dich um Himmels Willen nicht von der Betrachtung und dem Urteil anderer abhängig, die die Situation meist eh' nicht beurteilen können. Wenn Du das durchziehst, wirst Du Dir noch so einiges anhören können, aber "so what"? Wenn Du weißt, was Du willst, dann paßt's doch.
2) die Akzeptanz stellt sich bei den meisten nach einiger Zeit von selbst ein, nämlich dann, wenn die Leute merken, daß einen so leicht nichts auseinanderbringt, und man einen positive, liebevolle Beziehung lebt. Heute stehen z.B. meine Eltern mehr hinter uns und meinem Mann als je zuvor hinter irgendeinem meiner Ex'.... Weil sie erkannt haben, daß auch unkonventionelle Beziehungen genauso erfolgreich bestehen wie die 0815- Beziehungen.
Ich wünsch' Dir viel Kraft, und lebe für das, an was Du glaubst. Dein Herz wird Dir schon den richtigen Weg zeigen!!!
Lieber Gruß
-
04.12.2006, 14:50Inaktiver User
AW: 14 jahre älterer mann - wo genau ist das problem?
TV-Tipp:
Morgen, ZDF, 22.15 Uhr, 37 Grad
"Paare mit großem Altersunterschied. Ein Leben mit Vorurteilen, ein Kampf gegen Klischees."
-
05.12.2006, 19:07Inaktiver User
AW: 14 jahre älterer mann - wo genau ist das problem?
Vielen dank für die beiträge!
Kann leider nicht auf alle einzelnen persönlichen erfahrungen, ratschläge etc. eingehen, sondern möchte mich nur auf einige punkte beziehen:
Mary Poppins!
Finde ja auch, dass ich auf dem weg der besserung binerstmal herzlichen Glückwunsch! Hört sich toll an, zumindest um Lichtjahre besser als in Deinem "Nur mal kurz ausk..."-Dauerbrennerstrang.
bzw. inzwischen zumindest mal (wieder) weiß, was mir gut tut und was nicht, und das auch leben kann.
Stimmt. Jedenfalls auf eine gewisse art und weise. Ich bin nie groß hinterfragt worden in dem, was ich tue, weil es fast immer dinge waren, die akzeptanz gefunden haben. Wobei darunter auch entscheidungen waren (langer auslandsaufenthalt, jobverzicht zugunsten eines anderen besseren, was aber nicht direkt ersichtlich war, jobverzicht zugunsten zusammenziehen mit einem mann...) Letztlich bin ich meinen eltern aber immer mit guten (rationalen) argumenten beigekommen bzw. habe eben auch viel glück gehabt, weil sich manche dinge/umstände einfach passend gefügt haben....Ich bin versucht zu sagen: Du bist verwöhnt!
Nun ist diese beziehung etwas, was rational weniger vermittelbar ist, sondern "bloß" etwas, was mir gut tut, also etwas rein emotionales....und leider so gar nicht mit vernünftigen begründungen zu untermauern ist
BauschundBogen!
Natürlich gibt´s da auch noch andere sachen, die meine eltern stören, nämlich die tatsäche, dass er in holland lebt, und sowohl er als auch ich beruflich relativ sicher im sattel sitzen und auch in punkto freundeskreis, lebensumfeld beide schwer von dem lassen (wollen), was wir uns an den jeweiligen wohnorten erworben haben... Also auch die frage "Was soll überhaupt daraus werden?!"oder es stören sie handfestere Dinge als das Alter.
Meine eltern hätten diese frage am liebsten direkt von mir beantwortet, ist aber ´ne antwort, die ich ihnen zum jetzigen zeitpunkt aufgrund der kürze der beziehung nicht geben kann und will, was ja auch naheliegend ist.
Aber primär hacken sie auf seinem alter bzw. herum. Die damit verbundenen befürchtungen:
- Will er überhaupt nochmal familie? (Ja, will er - zwar nicht um jeden preis, weil er schon zwei erwachsene kinder hat, aber wenn mir daran gelegen sein sollte (was zum jetzigen zeitpunkt für mich nicht akut der fall ist) unterstützt er das in jeder form]
- Was hängt an altlasten dran sprich wie gehen seine kinder/familie damit um? (Jene kinder/familie habe ich am we kennengelernt - sehr nette, unkomplizierte leute, deren mögliche vorbehalte ihnen überhaupt nicht anzumerken waren, sondern die mir stattdessen wirklich herzlich begegnet sind)
Johanna!
Die Liebe hat für mich nicht mehr oberste priorität.Wenn die Liebe oberste Priorität im Leben eines Menschen hat, wird er dafür den Job, die Familie, die Freunde, einfach die gesamte bisherige Existenz sausen lassen und ihr folgen.
Und das wird sie nie mehr uneingeschränkt haben.
Halte ich auch für äußerst naiv, so zu denken - sorry.
Ich betrachte liebe bzw. eine gute beziehung als eine bereicherung meines lebens, aber nicht als das, womit alles in meinem leben steht und fällt.
Ich möchte, ja, ich will diese beziehung, diesen mann, aber ich werde darüber gewisse andere dinge in meinem leben, die einen hohen stellenwert haben, erfahrungsbedingt nie mehr wieder gänzlich zurückstellen. Zu diesen dingen gehört meine finanzielle unabhängigkeit, die unmittelbar an meinen job gekoppelt ist. Dazu gehören freundschaftliche kontakte, die ewig alt sind und die ich nicht missen möchte. Und dazu gehört auch das gute verhältnis zu meinen eltern. Ich liebe meine eltern sehr, sie haben immens viel für mich getan, sie sind im kern tolle menschen, und ich werde nicht wegen eines mannes mit ihnen brechen. Dieser weg ist für mich einfach indiskutabel. Es muss einen zwischenweg geben und der wird mit meinen eltern - so wie ich sie kenne - auch möglich sein. Dass dieser Mittelweg eher lang- als mittelfristig zu begehen sein wird, muss ich hinnehmen und irgendwie dadurch....
Ich bin nicht so komplett individualistisch gepolt, wie du es hier als prämisse für die reifung einer "wahren persönlichkeit" postulierst. Ich denke, man hat durchaus gewisse bindungen an bzw. auch verpflichtungen (zumindest zur auseinandersetzung) gegenüber jene/-n, die einem von jeher die nächsten menschen sind. Und das sind meine eltern nach wie vor für mich. Das können aber wahrscheinlich menschen, deren verhältnis zu den eltern prinzipiell problematisch(er) oder sonstwie anders ist, nur bedingt nachvollziehen....
Und ich halte eigentlich die tatsache, dass man versucht kompromisse zu finden, die es allen beteiligten recht machen bzw. die situation, das gefühl und die damit verbundenen entscheidungen den beteiligten zumindest verständlich zu machen und darüber auch nicht die eigenen interessen zu verlieren, für den begehbareren weg. Und auch für einen weg, der faktisch von mehr "persönlichkeit" zeugt als das beharren auf unbedingt ausgelebter individualität....
Macho!
Tja, in die zukunft kann ich ja eben nicht gucken. Soweit ist er sehr fit bzw. um einiges fitter als viele männer seines alters und tatsächlich sogar besser in form als manche männer MEINES altersEs gibt nur ein kleines, unwichtiges Problemchen:
Deine erotische "Leistungskennlinie" steigt, seine fällt. Deine ist
auf dem Höchststand, wenn er 70 ist ..."
Wenn das keine Rolle spielt, mußt Du nur darauf achten, daß Du
ihm seine Erfahrung nicht negativ auslegst.
Sicherlich ein begründeter punkt, aber wenn ich soweit planen will, müsste ich die ganze sache direkt lassen.... und das tue ich nicht.
Und ins fitnesstudio gehe ich sowieso am liebsten alleine, ist also was, worin ich in den nächsten jahren auch erstmal kein problem sehe
Lukulla!
Ich habe von jeher dinge getan, die mir entsprochen haben.... sowohl privat als auch beruflich. Ich bereue keine meiner entscheidungen - sie waren zu den zeitpunkten, als ich sie getroffen habe, richtig und haben sich auch weitergehend als richtig bewahrheitet. Ich hadere mit nichts, was ich getan habe, sondern finde, dass ich einen zwar weitgehend leichten (in punkto gesellschaftlicher annehmbarkeit), aber für mich passenden weg hinter mir habe.dass Du einen weiten Weg vor Dir hast. Hast Du bis jetzt versucht, es allen Recht zu machen? Immer lieb zu sein, fein, brav, fleissig? Nun, jetzt hast Du mal das Fleissheftchen zur Seite gelegt, lerne damit umzugehen.
Dass meine entscheidungen dabei auch fast immer gesellschaftskonform waren, ist entweder zufall oder begründet sich schlicht in einem gesunden ehrgeiz bzw. einer gewissen immer gegebenen (privaten und beruflichen) zielstrebigkeit und somit auch mit sicherheit in einer gehörigen portion egoismus....
Wäre ich völlig konform, säße ich - genau wie meine dumpfen cousinen - am heimatort meiner eltern, wäre bürokauffrau (o.ä., nur´n beispiel: Um gottes willen - nix gegen diesen job: Jeder so, wie´s ihn glücklich macht), hätte meinen eltern bereits vor jahren zwei enkelkinder geboten und wäre wahrscheinlich kreuzunglücklich in einer todöden, aber hinter der fassade intakten ehe mit einem langweiligen typen, den ich mit 16 in der disse meines heimatlichen kuhkaffs kennen gelernt hätte.....
Soviel zum argument mit deinen "fleißkärtchen".....
Auch interessant, dass du lediglich vom titel eines stranges auf dessen gesamten inhalt schließt....PS: ich habe Deinen Strang Auskotzen, Elendsgrüsse nicht gelesen, weil ich schon den Titel total uninspirierend fand. Hast Du einen Hang zum Selbstmitleid und zur Weinerlichkeit? Eventuell hast Du auch noch nie eine eigene Sache durchgezogen und jetzt ist es an der Zeit, das zu tun.
Vielleicht übst du dich mal darin, dich in überzogenen deutungen etwas zurückzunehmen?! Wär jetzt mal mein vorschlag.... den man glaub´ich auch bricom-dinosauerierinnen ungefragt machen darf.....
Cannelle!
Darauf hoffe ich und das ist das, was ich als nächstes angehen werde. Vielleicht glätten sich die höchsten wogen schon darüber....Außerdem könnte ich mir vorstellen, dass die Negativstimmen bald verstummen, wenn Dein "Umfeld" ihn näher kennenlernt und sieht, dass Ihr miteinander glücklich seid
Distel!
Danke dafür - das guck ich mir heute auf jeden fall mal an!Morgen, ZDF, 22.15 Uhr, 37 Grad
"Paare mit großem Altersunterschied. Ein Leben mit Vorurteilen, ein Kampf gegen Klischees."
Liebe grüße von K.
Geändert von Inaktiver User (05.12.2006 um 19:30 Uhr)
-
05.12.2006, 19:22Inaktiver User
AW: 14 jahre älterer mann - wo genau ist das problem?
Hallo Konstantina
Wollte auch noch mal mein Statement zu deiner Situation abgeben. Zunächst stimme ich mal mit meiner Vorrednerin überein:
Wie ich in unserem Thread schon erwähnte, denke ich, dass sie sich erst beruhigen, wenn sie merken, dass er dich glücklich macht. Mit den von dir genannten Fakten bestünde in den Augen deiner Eltern ein zu hohes Risiko, dass es Schwierigkeiten in euer Beziehung geben könnte. Außerdem ist das von deinen Eltern ja auch etwas eigennützig. Sie können eben kaum Englisch
Zitat von Mauserle
. Naja, das ist eben nicht ideal. Sie sind halt etwas spießig. Es ist heutzutage eben anders als früher, vielleicht solltest du ihnen das etwas mehr klar machen. Ich habe auch gegen vieles kämpfen müssen bei meinen Eltern. Aber etwas egoistisch bin ich dann doch
.
Richte dich bitte nicht so sehr nach den Wünschen der anderen. Damit wirst du nicht glücklich. Vielleicht solltest du ihn auch etwas mehr positiv darstellen und nicht seine vermeintlichen "Nachteile" erwähnen? bist du selbst im Kopf wirklich frei, was ihn anbelangt? Eine Antwort würde mich interessieren
.
Allerdings weiß ich, wie sehr einen das fertig machen kann, wenn andere meinen, was für dich das Beste wäre. Du wirst es kaum glauben, aber meine Kollegin meint, dass eine Beziehung zu einem Mann, der schon ein Kind hat, nichts mit Zukunft ist. Noch dazu eine Fernbeziehung. Die ist sowas von negativ, das ist unglaublich. Ständig kommen irgendwelche dummen Sprüche - "na, wieder alles fürs Kind" - "und wieder Babysitter am Wochenende" - etc.
. Davon abgesehen, dass sie auf mich neidisch ist (denk ich), ist sie stinklangweilig. Was soll so ein Gequake? Weil sie es sich für sich nicht vorstellen kann oder auch kein Geschick dafür hat, muss sie es ständig madig machen?
Blöde Kuh!
Das ist aber gemein, finde ich. Auch wenn man sich selbst als unkonventionell bezeichnet und Akzeptanz von anderen erwartet, muss man ihnen das gleiche Recht einräumen. Was weißt du schon von den Beziehungen der anderen...
Zitat von Mauserle
Liebe Konstantina
, ich wünsche dir, dass du mit deinem heißen Dutchman glücklich wirst. Vielleicht rücken die Schwierigkeiten euch noch etwas enger zusammen und ihr lernt euch noch besser zu schätzen. Ihr werdet es den anderen schon zeigen
. Oft ist auch Neid im Spiel. Auch wenn man selbst nicht so denkt, aber ich habe gelernt, dass einige Menschen eben einfach taktlos sind und anderen nichts gutes gönnen, wenn sie selbst unzufrieden sind.
Liebe Grüße,
Mondschaf
-
05.12.2006, 21:43Inaktiver User
AW: 14 jahre älterer mann - wo genau ist das problem?
Hallo Mondschaf!
Interessanter, weil wiederum "anderer" zugang zur fragestellung:
Ich bin doppelwidder, von daher von jeher analytisch, und somit dadurch bedingt und aufgrund bestimmter erfahrungen nur noch begrenzt in der lage, dinge zu verklären bzw. sie wirklich langfristig schönzureden - irgendwann (meinstens sehr zügig) fallen mir unstimmigkeiten (gerade in beziehhungsdingen) immer wie schuppen von den augen:Vielleicht solltest du ihn auch etwas mehr positiv darstellen und nicht seine vermeintlichen "Nachteile" erwähnen? bist du selbst im Kopf wirklich frei, was ihn anbelangt? Eine Antwort würde mich interessieren .
Mich täuscht kein mann mehr, dessen bin ich wirklich ziemlich sicher.
D.h. ich falle auf keinen massiv wirkenden blender mehr herein, mir labert kein mann mehr was an die backe, was für mich nicht stimmig ist, ich bin nie emotional so massiv involviert, dass ich gar nichts mehr merke.... damit habe ich mit mitte 20 aufgehört..... und selbst da und davor war ich nie so verliebt, dass ich sonst gar nichts mehr gemerkt habe.
Ich sehe somit auch diesen mann recht klar.
Und er hat für mich soweit überwiegend positive seiten, seiten, die mir gut tun, die mir entsprechen.
Natürlich entdecke ich stetig... täglich... neue eigenschaften an ihm.... wie das so ist, wenn man sich kennengelernt.....
das erlebst du ja sicher derzeit selbst mit deinem süßi am eigenen leibe
Aber seine grundhaltung ggü. den dingen, dem leben, der liebe, beziehungen und im speziellen ggü. fragen wie loyalität/treue, beziehungskonzepten, werthaltungen allgemeiner (z.b. politischer, gesellschaftlicher....) art habe ich in den ersten 2 wochen, eigentlich bereits in dem urlaub, in dem wir uns kennen lernten, ausgelotet.
Und das passt einfach.
Dieser mann ist mir so nah, so verbunden, weil so ungemein ähnlich, wie nur ein einziger mann annähernd zuvor es war.
Das begeistert mich und das fasziniert mich und das motiviert mich daran festzuhalten.
Im übrigen natürlich: lots of chemistry and physical attraction.... und das gibt´s auch nicht an jeder ecke, von daher: sehr wertvoll.
Es kommt mir vor, als würde ich ihn schon viel länger kennen.
Und dies ist keine projektion, sondern wir sind einander im wesen vertraut - wir ticken einfach ähnlich. Manchmal fängt er ´nen satz an, den ich zuende führe..... und umgekehrt.... seltsam....
Von daher: Ja, ich will diesen mann. Und ich meine auch völlig frei für ihn zu sein. Klar habe ich meinen background, meine erfahrungen und somit auch die dinge, die ich für eine beziehung nicht mehr so leicht auf´s spiel setze. aber eben das hat er auch. Er weiß also, worum´s geht....
Und er versteht das auch bzw. setzt diese erkenntnis, dass es nur über kompromisse funktionieren wird, auch bei mir voraus.
Er ist nicht leichtfertig in diesen fragen. Ebenso wenig bin ich es.
Ich denke im übrigen gar nicht mehr an meine "beziehungen" der vergangenen monate... einziger maßstab und selbst der ist verblasst bzw. scheint "verfälscht", ist meine 7-jahres-beziehung.... Die war aber auch so "studentenhaft" irgendwie, dass sie in dieser neuen beziehungsanbahnung gar kein maßstab mehr sein kann.
Und damit machen wir jetzt mal weiter....
überwinden hoffentlich langfristig meine eltern.... und meine freundinnnen, die solchen radikalen veränderungen an ihrer lieblings-jugendfreundin (noch) nicht ganz so nachkommen können.... und hoffentlich auch alles weitere..... ich hab´nach wie vor ein immens gutes gefühl.... wie ich´s seit über 10 jahren nicht hatte, was ich aber erinnere.
Die dummen werden nicht alle....Du wirst es kaum glauben, aber meine Kollegin meint, dass eine Beziehung zu einem Mann, der schon ein Kind hat, nichts mit Zukunft ist. Noch dazu eine Fernbeziehung. Die ist sowas von negativ, das ist unglaublich. Ständig kommen irgendwelche dummen Sprüche - "na, wieder alles fürs Kind" - "und wieder Babysitter am Wochenende" - etc. . Davon abgesehen, dass sie auf mich neidisch ist (denk ich), ist sie stinklangweilig. Was soll so ein Gequake? Weil sie es sich für sich nicht vorstellen kann oder auch kein Geschick dafür hat, muss sie es ständig madig machen? Blöde Kuh!
Was mir noch dazu einfällt:
Wäre unter anderen entscheidenderen gründen sehr schön, wenn´s für dich mit dem neuen job klappt, weil
du dann solch lästige, neidische zicken los wirst!
Im übrigen glaube ich auch, dass der neid-faktor generell und vor allem im kontext diskussionen dieser art nicht zu unterschätzen ist
Ich hab´übrigens auch eine solche kollegin, die selbst privat seit ungefähr 10 jahren nichts auf die reihe bringt und in meiner damaligen elends-trennung sehr für mich da war, die aber seither es mir wieder gut geht, offenbar mit diesem neuen zustand nicht klarkommt und mir gerne und hartnäckig alles miesmachen möchte.... ja, das ist am rande schon nervig, aber bei kontakten mit menschen meines umfeldes, mit denen ich nicht wirklich "eng" bin, jucken mich kritik und anfeindungen solcher art ehrlich gesagt nicht.
Liebe grüße von
Konstantina
LG von K.
-
06.12.2006, 11:22
AW: 14 jahre älterer mann - wo genau ist das problem?
Das ist aber gemein, finde ich. Auch wenn man sich selbst als unkonventionell bezeichnet und Akzeptanz von anderen erwartet, muss man ihnen das gleiche Recht einräumen. Was weißt du schon von den Beziehungen der anderen...
o.t., aber folgendes möchte ich, liebes Mondschaf, doch klarstellen:
schade, daß Du diese Äußerung so interpretierst, als würde ich die sogenannten 0815- Beziehungen abkanzeln oder ihnen weniger Akzeptanz entgegenbringen, als ich erwarte. Als konventionell habe ich hier nur die Altersstruktur des gros der Beziehungen betrachtet, von einer persönlichen Wertung war nie die Rede. Daß Du Dich gleich auf den Schlips getreten fühlst, kann ich nicht verstehen.
Und zum Thema "was weißt Du denn schon...": wahrscheinlich genausowenig wie Du....
Bleib locker und sei (ganz konventionell
) gegrüßt,
mauserle


Zitieren