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    Hat er Angst vorm Kontrollverlust?

    Hallo!

    Kurz eine Lagebeschreibung: Mein bester Freund (29) ist noch Jungmann, jetzt habe ich mich in ihn verliebt und weiß nicht so recht wie ich auf ihn zugehen soll. Er hat Angst vorm Sex und Zärtlichkeiten. Das die Lage vor zwei Wochen.
    Es hat sich einiges getan, wenn auch nur in Minischritten...
    Allerdings tut sich jetzt ein größeres Problem auf:

    Wir haben uns oft gesehen, er hat meine Nähe gesucht, wir halten Händchen (Gott klingt das kitschig!), er hat mich massiert. Ich spüre, daß er nervös ist, er genießt meine Umarmungen + Streicheleinheiten, aber sobald ich ihm zu nahe komme - weicht er aus und "entschärft" die Situation.
    Wir haben engumschlungen getanzt, ganz eng und ganz langsam: Ich konnte seine Erregung spüren und als es gerade anfing "richtig heiß" zu werden, hat er sich von mir gelöst. Er hat mir gesagt, daß ich ihm sehr gefalle und er meine Nähe genießt. Er hat Angst sich zu verlieben und das hat er so umschrieben: Er möchte kein Gefühlschaos und hat Angst vor den Höhen und Tiefen, die jede menschliche Beziehung mit sich bringt. Ich weiß, daß er mich will - seine Worte sprechen eine ganz andere Sprache als sein Körper: Er faßt mich oft an, auch zärtlich und beobachtet mich...und sagt dann daß er nur bis zu einem gewissen Punkt gehen kann und alles danach nicht mehr zulässt! (Angst vor Kontrollverlust! Hingeben - Fehlanzeige)
    Er weiß, daß ich mich sehr in ihn verliebt habe und als wir uns verabschiedet haben, musste ich ihn einfach küssen - er hat meinen Kuss erwiedert und es scheint für ihn in Ordnung gewesen zu sein.

    Was mach ich bloß? Irgendwie glaube ich ihm das alles nicht, es scheint mir eher ein Schutzmechanismus zu sein. Wenn ich mich nie wieder verliebe, tut mir niemand weh und ich muß mich nicht mir selbst stellen. Ich bilde mir das alles nicht ein, aber die Situation verunsichert mich natürlich total.

    Ich bin wirklich dankbar für Reaktionen!!!!

    :) Karoline

  2. Inaktiver User

    AW: Hat er Angst vorm Kontrollverlust?

    hallo karolinchen,

    dass er die situationen bewusst "entschärft", zeigt m.e., dass er sehr unsicher ist. ich denke mal, dass er einfach angst hat zu versagen, etwas falsch zu machen, dir nicht "gerecht zu werden"...wie auch immer man es formulieren möchte.

    vll hat er tatsächlich angst vor diesen höhen und tiefen, die eine beziehung mit sich bringen. es wirkt aber so, als wäre seine angst eher sexueller natur. ich gehe mal davon aus, dass du mehr erfahrung hast als er. das wird er wissen und steht dadurch unter druck. so als wenn er dich zwar auch sexuell glücklich machen will, aber nicht so recht weiß, wie er das anstellen soll. habt ihr denn darüber mal näher geredet oder blockt er das auch schon ab?

    wenn das ganze zum erfolg führen soll, geht das wohl tatsächlich nur in mini-schritten.

    lg
    luci

  3. User Info Menu

    AW: Hat er Angst vorm Kontrollverlust?

    Hallo!

    Erst mal Danke für die schnelle Antwort - ich bin echt ratlos!

    Es ist wirklich schwierig, er sagt das Eine und tut genau das Gegenteil: Ich glaube nicht, daß es "nur" ein sexuelles Problem ist, sondern eher daß alles viel tiefer sitzt.

    Weißt du, wir benehmen uns wie ein verliebtes Paar und selbst anderen Meschen fällt dies auf. Aber er sagt, daß er diese Verliebtheit nicht zulassen WILL. Ich glaube ihm nicht, warum sollte er sich sonst zu mir hingezogen fühlen? Rein sexuelles Interesse scheidet hier wohl aus! Man spürt richtig das Knistern zwischen uns, aber er zieht sich zurück sobald es wirklich schön werden könnte. Ich denke nicht, daß es an mir liegt. Er schafft den Absprung einfach nicht und wenn das so weitergeht wird er in 20 Jahren immer noch Jungfrau sein! Ihm fehlt der Mut und erscheint sehr verletzt worden zu sein und kapselt sich deshalb ab. Ich will ihn zu nichts zwingen, aber ich fühle wirklich daß er eigentlich möchte: Nähe, Geborgenheit, Hingabe, Erotik. Aber sobald er anfängt sich hinzugeben, sagt sein Hirn ihm, daß das viel zu gefährlich ist und sehr weh tun könnte - also läßt er es! Aber ohne Risiko, keine Liebe! Wenn ihm niemand Mut macht, wird sich nichts an der Situation ändern. Ich habe einfach das Gefühl, daß ich die Richtige sein könnte, um ihm zu helfen. Vielleicht muss irgendjemand den Panzer knacken? Oder soll ich ihn einfach in Ruhe lassen? Es ist wirklich nicht einfach...

    :) Karoline

  4. User Info Menu

    AW: Hat er Angst vorm Kontrollverlust?

    Zitat Zitat von Karolinchen23
    Es ist wirklich schwierig, er sagt das Eine und tut genau das Gegenteil: Ich glaube nicht, daß es "nur" ein sexuelles Problem ist, sondern eher daß alles viel tiefer sitzt.
    ...
    Hi Karolinchen,
    ich bin selbst so einer wie er (zumindest habe ich den Eindruck, wenn ich deine Beschreibung lese).
    Etwas schreiben/sagen oder tatsächlich danach handeln, das kann tatsächlich Lichtjahre auseinander liegen. Dazwischen liegt eine Barriere die sich nicht so einfach überspringen läßt.
    Zitat Zitat von Karolinchen23
    Aber sobald er anfängt sich hinzugeben, sagt sein Hirn ihm, daß das viel zu gefährlich ist und sehr weh tun könnte - also läßt er es! Aber ohne Risiko, keine Liebe! Wenn ihm niemand Mut macht, wird sich nichts an der Situation ändern. Ich habe einfach das Gefühl, daß ich die Richtige sein könnte, um ihm zu helfen. Vielleicht muss irgendjemand den Panzer knacken? Oder soll ich ihn einfach in Ruhe lassen? Es ist wirklich nicht einfach...
    Genauso fühlt sich das wahrscheinlich für ihn an! Wenn du nur irgendwie kannst, dann bewahre die Geduld und hilf ihm dabei seinen Mut zu sammeln.
    Wenn er noch Jungmann ist fehlen ihm womöglich auch noch andere Erfahrungen die andere Jugendliche so gesammelt haben. Dann versuche dir mal vorzustellen wie es wohl wäre, ohne einen wichtigen Teil der Pubertätserfahrung dazustehen.
    Dafür ist da aber inzwischen der Kopf eines Erwachsenen bei ihm, der wesentlich mehr und stärkere Bedenken produzieren kann als der eines Teenagers.
    Und da ist kein Hormonchaos, keine Clique von Gleichaltrigen mit den gleichen Problemen die einen vielleicht etwas anschiebt und die einem Mut macht. Nur Ungewissheit was man wohl alles "nicht weiß" und darum "ganz sicher" falsch machen wird.
    Keine Erinnerung an ungezwungenes Ausprobieren, keine Idee wie es sein sollte (klar soll man sich die selber machen, nur fällt sie für niemanden einfach vom Himmel).

    Wenn ihr verliebt seid, dann könnt ihr euch doch Zeit lassen, oder? Hängt alles davon ab, dass volle Intimität sofort oder sehr bald möglich wird?

    Immerhin seid ihr schon wesentlich weiter als ich es je war Wenn man sich schon küßt und kuschelt, dann sollte sich der Knoten langsam aber sicher auflösen (hoffe ich jedenfalls!) - ich drücke euch jedenfalls die Daumen.
    Er muss sich vielleicht mal dran gewöhnen, dass es schön ist mit dir zusammen und auch nach längerer Zeit nichts "schlimmes" passiert. Dann ist er bestimmt bereit Anlauf zu nehmen um über seinen Schatten zu springen!

    Wenn es dir irgendwie möglich ist, dann versuche ihm nicht ständig unterschwellig Erwartungen zu kommunizieren.
    Einige der Erfahrungen die man normalerweise hinter sich hat, wenn man in diesem Alter noch Jungmann ist, sind sehr unerfreulich...Unter Druck gesetzt oder Erwartungen ausgesetzt weicht der Glaube die Liebe gefunden zu haben schnell dem Fluchtreflex vor der nächsten Katastrophe.

    Ach Mist, er hat so ein Glück jemanden wie dich gefunden zu haben und dann reicht es nicht - bei ihm nicht der Mut, bei dir nicht die Geduld? Ist er so austauschbar, dass du einfach zum nächsten ziehen wirst, wenn er nicht bald die Erwartungen erfüllt? (sorry, denk dran ich kenne euch nicht persönlich)

    Wenn ich schon stellvertretend in Panik gerate beim lesen, kannst du dann nachfühlen wie es ihm wohl gehen könnte? Wenn du ihn gern hast, dann nimm den Fuß vom Gas. Er läuft bestimmt nicht weg, wenn er sich nicht mehr unter Druck fühlt. Verjagen wirst du ihn vermutlich nur, wenn du das nicht schaffst.

    Liebe Grüße

    PS.: Eventuell in diesem Post enthaltene Provokationen sind nur aus Sorge und "aufrüttelnd", aber auf keinen Fall böse gemeint!

    PPS.: Oh, nochwas: Wenn dir dein Gefühl plötzlich sagt, jetzt ist der Moment um den Panzer zu knacken, dann vergiß halt alles was ich gesagt habe und handle. Letzlich hast du doch keinen anderen Ratgeber als dein Gefühl. *Seufz* ich wünsche mir so sehr ein Happy-End...

  5. Inaktiver User

    AW: Hat er Angst vorm Kontrollverlust?

    Hatte er denn überhaupt schonmal ne Freundin? Nach Deiner Beschreibung -no Sex bisher- wohl eher nicht!? Oder hatte er mal (vielleicht auch öfter) was Festes und es ist nie bis "dahin" gekommen? Wenn das so sein typischer "Ablauf" ist, würde ich sagen, dass er ein ganz grosses Problem hat. Und ich weiss nicht, ob man da mit Geduld oder irgendwelchen anderen "Tricks" weiterkommt. Ich bin kein Psychologe, behaupte aber jetzt mal, dass da was tieferes im Argen liegt...und dass der Knoten sich vielleicht nur durch ne Therapie lösen lässt.

  6. Inaktiver User

    AW: Hat er Angst vorm Kontrollverlust?

    Ach, Therapie hin Therapie her, der Kumpel ist vermutlich bloß
    ängstlich und unsicher.

    Ich täte vorschlagen, immer wieder (am besten in privater,
    vertrauter Atmosphäre) hocherotische Spannungsmomente
    und -situationen hervorzurufen, dann löst sich das Problem
    von selber. Ein wenig "warten" und Langsamkeit ist doch auch
    ganz nett, so Vorfreude und so. Das wird schon!

  7. User Info Menu

    AW: Hat er Angst vorm Kontrollverlust?

    Hallo!

    Ja, er hatte wohl schon Freundinnen, aber wie du richtig sagst, ist es "bis dahin" nie gekommen. Ich weiß nicht genau, ob er Erfahrungen mit irgendwelchen "Vorstufen" hat (Petting, Oralsex, etc.) - aber eigentlich kann ich mir das auch nicht sor richtig vorstellen. Vermutlich hast du recht wenn du denkst daß, dieses Problem in psychologische Behandlung gehört. Aber ich werde das nicht so einfach ansprechen können, da er sofort ablocken würde. Er behauptet, daß er zufrieden ist in seinem Schneckenhaus und er mit sich allein sein will. Allerdings sagt er drei Sätze später, daß er Angst vor den Höhen einer Beziehung (sprich: Hingabe, Erotik, Nähe) und den Tiefen (Streit, Verpflichtungen, Unfreiheit) hat. Das heißt für mich, daß er nicht freiwillig in seinem Häuschen sitzt, sondern weil ungefährlicher ist und die Alternative (Liebe) weh tun könnte. Vielleicht steigere mich da in etwas rein, aber mich macht die ganze Sache so traurig:
    Ein intelligenter, hilfsbereiter, charmanter, humorvoller und gutaussehender Mann hat Angst davor die Kontrolle zu verlieren, seine Gefühle auszuleben und zu lieben. Das muß doch furchtbar sein und gesund sicher auch nicht. Aber bevor ich ihm raten kann, einen Arzt aufzusuchen und seine Seele behandeln zu lassen, muß er mehr Vertrauen zu ihm haben. Ich will ihm wirklich helfen, er bedeutet mir sehr viel. Auch wenn ich mir nicht sicher bin, ob ich ihm etwas bedeute...

  8. Inaktiver User

    AW: Hat er Angst vorm Kontrollverlust?

    Du musst ja nicht SOFORT mit der Tür ins Haus fallen...sowas anzusprechen braucht natürlich Vertrauen und man muss sich schon ziemlich gut kennen. Ich würde es wohl zunächst weiter mit Geduld versuchen und wenn es so gar nichts bringt, ihn vielleicht doch mal drauf hinweisen, dass er evtl. mal über ne Therapie nachdenken sollte. "Normal" klingt das alles jedenfalls nicht.

  9. User Info Menu

    AW: Hat er Angst vorm Kontrollverlust?

    Vielen Dank für deine Meinung!
    Ich hoffe einfach, daß ich nicht völlig bei ihm falsch liege und er (irgendwo hinter seiner Schutzmauer) auch etwas für mich empfindet. Ich bin ganz optimistisch, denn wenn er Nichts empfinden würde, hätte er wohl bei meinem Kussversuch die Flucht ergriffen - hat er aber nicht :) und ich hatte nicht den Eindruck, daß es ihm unangenehm war: Dann war unser 1. Kuss hoffentlich nicht gleichzeitig der Letzte!!!!

  10. Inaktiver User

    AW: Hat er Angst vorm Kontrollverlust?

    warum wird hier eigentlich immer gleich mit der therapiekeule geschwungen? das verstehe ich wirklich nicht. kann man es nicht erstmal so versuchen? mit gefühl und geduld?

    lg
    luci

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