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    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Für mich soll der Weg sein, all diese Forderungen an den anderen loszulassen.
    Sogar die Forderung nach Ehrlichkeit - denn das funktioniert nicht, als Forderung.
    Keine Diskussion, keine Kontrolle, kein "Recht haben" kann das leisten oder "machen".
    Entweder ist das Klima da, in welchem Ehrlichkeit ganz einfach gelebt wird (darauf setze ich dann auch meine Energie, Stichwort: Vertrauen) - oder es zieht eben gerade die an, die sowieso lügen.
    ...
    Es geht darum, es nicht mehr als Bedrohung zu verstehen - weil ich selber "ganz" bin und mich niemand, mit keiner noch so krassen Lüge, "kaputt machen" kann.

    Ich kann Ehrlichkeit selber geben und das ist auch nicht immer leicht, aber genug.
    Und wenn jemand daran teilhaben will, freu ich mich.

    Print, deine Beiträge sind ein echter Lichtblick hier und ich wünsche dir sehr, dass du das für dich bald hinbekommst. Es kann einem ja keiner helfen, aber so wie du es beschreibst ist es tatsächlich der richtige Weg.
    Kreativität kommt von der Freiheit zu scheitern. Und die Freiheit zu scheitern kommt vom Experiment. (Peter Gabriel)

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    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

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    Geändert von Josyfine (23.12.2015 um 18:09 Uhr)

  3. Inaktiver User

    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Upps, ich finde die Dynamik einiger Beiträge hier gerade erstaunlich.

    Ich habe KKs Beiträge (hier, einen "offene Beziehung-Thread" kenne ich nicht) eigentlich schon so interpretiert, daß er sich eine tiefe, authentisch-ehrliche Zweierbeziehung wünscht.

    Und ich glaube auch, daß er diese mit "der richtigen Frau" gut leben könnte,
    denn da, wo bei manchen Männern "emotionale Holzklotz-Mentalität" herrscht, lese ich bei ihm doch viel Empathie und auch aufrichtiges Interesse an Frauen in ihrer Gesamtheit und Tiefe.

    Aber ich lese eben auch das dringliche und sicher auch notwendige Bedürfnis nach Selbstschutz.


    Gerade wenn man besonders tief fühlt, ist das für mich gut nachvollziehbar.


    Zitat Zitat von Kistenkumpel Beitrag anzeigen
    Josy, ich bin's, KK.
    Nix Pilcher hier, Kästner, Tucholsky...
    "Die Eine" gibt es nicht, das hast Du von mir auch noch nie gehört, wirst Du auch nie.

    Es gibt m.E. auch nicht die "eine große Liebe" oder Freundschaft.
    Es gbt für jeden Menschen soviel Liebe und Freundschaft, wie er zu empfinden und zu leben vermag.
    Zugegebenermaßen ist das für manche Menschen eine ganz bittere Theorie.
    Gedanken wie diese schätze ich sehr an Dir, KK,
    denn diese Erkenntnis ist ja wertfrei eine wichtige und richtige.

    Es gibt also 1.000, 10.000, vielleicht sogar 100.000 Frauen weltweit, mit denen ich sinnvollerweise eine glückliche Liebesbeziehung auf lange Dauer versuchen kann.
    Und vielleicht 100, mit denen der Versuch dann zu einer schönen, längeren Beziehung führen würde.


    Zitat Zitat von Almare Beitrag anzeigen
    Lieber KK,

    mich rührt Dein Erleben an, weil es mir sehr vertraut ist. Zumindest meine ich, darin mir Vertrautes zu erkennen.
    Auch ich habe einen Elternteil, der (wenn es emotional eng wurde/wird) die Wahrheit verdreht und mir die Verantwortung dafür gegeben hat. Mir signalisiert hat, ich wäre falsch, meine Wahrnehmung stimmt nicht, etc. Dieses Thema hat meine ganze Kindheit, meine Beziehungen, meine Berufswahl bestimmt - mich bis zur seelischen Erschöpfung gebracht und ist weiterhin ein Thema, das ich wohl nie ganz loswerden werde.

    Dadurch ist es mir sehr wichtig geworden, für mein Gegenüber so wahrhaft und transparent wie möglich zu sein.
    Diesem Bemühen wurde zwar immer wieder zugestimmt (und ich hatte sehr genau ausgewählt, wem ich soweit vertrauen will), aber es wurde mitnichten genauso beantwortet (was ich immer wieder erneut erwartet bzw. gehofft hatte – auch und gerade, weil ich es im Voraus abgeklärt hatte).
    Danke für diesen Beitrag, er ist mir sehr wertvoll und hilft auch mir sehr.


    Wie auch, diese Focusierung auf die Berechtigung der eigenen Wahrnehmung ist den meisten fremd - sie können es sich leisten, (mir) wichtige Verweise darauf nicht 'so' ernst zu nehmen, weil es für sie diesbezüglich selten (oder gar nie) so ernst und bedrohlich war. Sie damit auch nicht immer wieder um die eigene Identität ringen mussten.

    Nur wer bestimmte Dinge selbst erfahren hat, kann sowas in Gänze (und nicht nur in der Therorie) nachvollziehen.


    Zitat Zitat von VanDyck Beitrag anzeigen
    Aus meiner Sicht scheint folgendes möglich:

    Schon allein DAS du hier mit einer Menge Frauen schreibst, DASS du erwogen hast dich mit diesen Frauen auch in RL zu treffen, DASS du hier verkündest du hättest e-mail-adressen von hier schreibenden Userinnen, DASS du manchmal aus ihrer Sicht missverständliche Zuneigungsbekundungen verteilst ('dafür lieb ich dich jetzt'), dass du überhaupt über eure Beziehung berichtest ... all das zusammen genommen kann sie dazu bewogen haben, dieses 'Kontroll-Profil' 12 Tage nach Beziehungsbeginn einzurichten, bzw. sich im Nachhinein mit dieser Aktion auch noch bestätigt zu sehen, dir zu misstrauen.
    Interessanter Erklärungsansatz, dem ich inhaltlich zustimme.

    Interessant ist aber für mich auch, daß auch in einigen darauf folgenden Beiträgen KKs Agieren hier so kritisch gesehen wird.

    Was ich damit meine, ist, daß viele hier KKs Art als offensiv-flirtig und damit sozusagen real-zielgerichtet interpretieren, während ich es zB. als ein "aber er will doch nur spielen" wahrnehme.

    Also eine lebendig-lebensfrohe Kommunikations-Grundhaltung, die sehr gerne bei Sympathie "persönlicher" wird, aber eben gleichzeitig harmlos-unverbindlich auf mich wirkt.

    Daraus hier nun einen echten Hang zur Unverbindlichkeit abzuleiten,
    zeichnet - für mich- ein Bild von KK, das seiner Ernsthaftigkeit und emotionalen Tiefe nicht gerecht wird.


    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ja, das ist wahr. Genaugenommen hätte sie dann sofort oder einen Tag später nach Überschlafen die Beziehung (wie immer sie da in dem Stadium heißen soll) zu Dir abbrechen müssen, mal rein aus meiner Überlegung, nachdem Du ihr das mit Deinem von Dir beabsichtigten SB-Verbleib erzählt hast (mit einer Begründung, die ich als widerlich und zynisch einer frisch verliebten Frau gegenüber empfinde).
    Diese Wortwahl finde ich überzogen,
    die ehemalige KKline ist doch ein erwachsener Mensch, wenn ihr was nicht gepaßt hätte, dann hätte das ausgesprochen gehört.

    Nur weiß doch jeder, wie schwierig so etwas ist. Gerade wenn man in der Hoffnung ist, die eigene Liebenswürdigkeit würde doch noch überzeugen und man würde es schon hinbekommen. Und wenn es halt einige Punkte gibt, die eben wirklich schön sind und zu passen scheinen. Mit den Hormonen in sich und der Einsamkeit, die lauert, wenn man nur allzukritisch ist.
    Für diesem Absatz wiederum würde ich Dich am liebsten aufmunternd tröstend in den Arm nehmen,
    weil für mich da so durchscheint, daß man selbst an der eigenen Liebenswürdigkeit zweifelt.


    Hey, jeder von uns ist liebeswürdig und liebenswert-
    nicht für jeden Menschen- aber für genug, die für uns richtigen, Menschen...


    Worauf ich mich dann wieder abgemeldet habe und es ihm gesagt - dass er noch drin war, war mir klar, und ich habe dazu eben geschwiegen bzw. nur kurz gesagt, es wäre mir klar, dass er in SBs wäre und dann sind wir es übergangen. Ich meine, irgendwann weiß eine Frau einfach, dass sie mit einem Lügner zusammen ist und nimmt es hin oder nicht. Ich wusste mehr oder weniger bewusst oder unbewusst, es ging dem Ende zu, und wusste, dass der Punkt kommt, wo ich sage, es ist vorbei, und bis dahin trage ich es mit Würde und Anmut und genauso kam es dann auch.
    Ich wünsche Dir sehr, daß Dir keine Lügner mehr begegnen.


    Und Kistenkumpel - genauso "offen und schnell persönlich für andere Frauen" dürftest Du in der Anwesenheit von anderen Menschen besonders Frauen auf diese Frau gewirkt haben.
    Irgendwie erschreckt mich das Bild, das hier einige zeichnen.
    Auch wenn man in einer Beziehung ist, wird man doch nicht unempfänglich für die Anziehung von anderen Menschen- und wenn diese Menschen dann zufällig nette, interessante Männer sind, dann bedeutet das doch nichts in Bezug auf die Paarbeziehung.
    Ich treffe mich mittlerweile regelmäßig und häufig (in Gruppen!) mit vielen "zufällig Männern"-Menschen, mit denen ich über Foren in Kontakt kam, weil wir ein gemeinsames Hobby haben.

    Viele sind genau wie ich in einer Beziehung- und ich lerne irgendwann auch die Frauen kennen,
    aber wenn Sympathie herrscht und es paßt, dann treffen wir uns auch nur zu zweit auf einen Kaffee oder so.

    Ich habe erst in dieser zweijährigen Fastbeziehung mitbekommen, dass ich früher manchmal ziemlich nett zu Ehemännern war - netter als zu ihren Ehefrauen Nämlich am Beispiel meiner Singlefreundinnen , auf die seine "Offenheit und Zugewandtheit als Mann" als Aphrodisiakum gewirkt hat, so schnell wie Äther Das hat uns alle verstört - uns Frauen jedenfalls. Gottseidank haben wir es als Freundinnen überlebt. Und ich zucke jetzt schon zusammen, wenn ein Mann in meine Nähe kommt, der in Beziehung sein könnte.
    Ich verstehe es echt nicht?
    Wird ein Mann zum Tabu, weil er in einer Beziehung ist?

    Nicht in meiner Welt,
    im Gegenteil, mit dem kann ich mich doch viel beruhigter treffen, weil es eben nicht um Beziehung geht?!
    Ich freue mich immer über die Kinderfotos oder sonstwas- und trotzdem haben wir manchmal sogar ein liebevolles Verhältnis zueinander.

    Natürlich weiß mein Partner, daß ich mich treffe- wenn es sich ergibt, lernt er diese Jungs auch kennen.

    Aber davon abzuleiten, daß ein liebes Miteinander mit anderen "Menschen in Beziehung" nun eine Beziehung erschüttert, das irritiert mich.

    Ich bin da ganz anders, viel absoluter anscheinend,
    trotz meiner emotional offenen und in wenigen Fällen auch engen Beziehung zu bestimmten Männern bin ich erst in meiner zweiten richtigen Partnerschaft.

    Diese Männer sind Freunde- sie berühren mein Herz-
    aber doch auf eine ganz andere Weise als mein Partner.

    Wenn z.B. KK hier oder sonstwo flirtet, dann interpretiere ich - mit meinem eigenen Erfahrungshorizont- das doch nur als Ergänzung zu einer Partnerschaft, nicht aber als Gefahr für eine Partnerschaft, die diesen Begriff auch verdient.

    Zitat Zitat von Sprachlos Beitrag anzeigen

    Print, deine Beiträge sind ein echter Lichtblick hier und ich wünsche dir sehr, dass du das für dich bald hinbekommst. Es kann einem ja keiner helfen, aber so wie du es beschreibst ist es tatsächlich der richtige Weg.
    Ich sag´s ja immer wieder, wäre ich ein Single-Mann, ich würde Print sofort die Bude einrennen.
    Auch ich wünsche Dir, liebe Print, alles, alles Gute für die Zukunft.



    @ Josy,
    zwei PNs hier an Dich sollten rausgegangen sein,
    nur zur Absicherung, sonst muß ich echt den anderen Kanal benutzen.

  4. gesperrt

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    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Danke noch mal für die vielen Gedanken und Schmähungen.
    Das alles hilft, auch letzteres, denn:
    Egal wovon Du sprichst, Du erzählst immer auch von Dir selbst.

    Ich warte eigentlich noch darauf, dass mir nahegelegt wird, zu erwägen, ich sei als Pädophiler rübergekommen. Bzw. sei ein solcher.

  5. gesperrt

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    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    .
    Geändert von Josyfine (23.12.2015 um 17:38 Uhr)

  6. gesperrt

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    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    So, dann mal als erstes zum Kind:
    Das Kind ist 14 und lebt seit seiner Geburt im Spannungsfeld unausgetragener Konflikte zwischem Vater und Mutter. Sie ist mittlerweile psychisch labil und in ihren Entwicklung teilweise geschädigt bzw verzögert. Seit einem Jahr vor der feindseligen Trennung der Eltern, also mittlerweile 4,5 Jahren instrumentalisiert der Vater das Kind in seinem Vernichtungsfeldzug gegen die Ex. Sie stand und steht dem aus bestimmten Gründen mehr oder weniger hilflos gegenüber.

    Dies erfuhr 14 Tage nach Beziehungsstart einen Höhepunkt, der so unglaublich ist, dass ich ihn auch deshalb nicht weiter thematisieren werde. Da ich hier ja fuderweise mit Dreck beworfen werde, lobe ich mich mal selbst und sage: Wäre ich nicht zufällig da gewesen, wäre das Ganze für das Kind wie auch für die Ex weitaus schlimmer verlaufen und ausgegangen. Diese Einschätzung teilen alle, die es selbst miterlebt haben - mit Ausnahme des Ex-Mannes der Ex.

    Das hat mich viel Zeit, Kraft, Herzblut und Geld gekostet. Ich habe das freiwillig getan - in erster Linie für das Kind, das nämlich leider niemanden hat, der ihm mit Wissen, Erfahrung und Engagement zur Seite bzw. schützend vor ihm steht. Und das würde ich jederzeit immer wieder tun.

    Wie es dem Kind heute geht, weiss ich leider nicht, da es mittlerweile komplett beim Vater und im Ausland lebt. Sie kann Kontakt mit mir aufnehmen, wenn sie das möchte. Den Kontakt meinerseits zu suchen, verbietet sich leider von selbst.

    @VanDyck
    Danke für die ausführliche Erklärung. Die Ex wusste das alles (Bricom, Forumstreffen in Wien, Privatkontakte mit UserInnen), und noch einiges mehr, dass ihr nicht wisst. Weil ich ihr davon erzählt habe. Darum heisst sowas ja "Kennenlernen".

    Sicher mag das Misstrauen schüren, aber ich würde keine Liebesbeziehung mit Jemandem eingehen, wenn ich vermute oder befürchte, dass diese Person mir Böses will.
    Misstrauen ist auch gar nicht das Problem, solange es offenes, eben ehrliches Misstrauen ist.

    Offene Beziehung war zwar Gesprächsthema zwischen uns, aber nie angedacht oder gar verlangt.

    Sicher ist es naheliegend, dass sie mit ihrem Misstrauen hinter dem Berg gehalten hat, bis die Geschichte mit Kind und Ex durchgestanden ist. Denn ein Beziehungsabbruch in dieser Zeit hätte sie zusätzlich Kraft gekostet und einer wertvollen Resource beraubt. Das hat sie selbst einmal so formuliert. als ihre Tochter befürchtete, ich könnte "weggehen".

    Insofern ist es folgerichtig und menschlich, dass sie ihr "wahres Gesicht" erst danach gezeigt hat. Auch das ist eine Erfahrung, die ich nicht zum erstem oder zehnten Mal mache.

    Macht es jedoch nicht besser oder erträglicher für mich, aber pardon. ich bin ja der Übelmann, dem dringend misstraut werden sollte und meine Ex-Partnerinnen und deren Kinder sind meine Opfer. Hatte ich vergessen. sorry.

    @print
    Leider ist es meine Erfahrung, dass andere Menschen mich und mein Vertrauen in meine Wahrnehmung sehr wohl schädigen und zerstören können und das teilweise auch wollen. Dazu rotten sich andere Menschen auch gern zusammen, ganz ohne Absprache und klares Ziel. Das funktioniert sozusagen instinktiv.

    Ich wünsche Dir, dass es Dir gelingt, immer die Kraft in Dir zu finden, damit Dir so etwas nichts anhaben kann. Ich habe diese Kraft nicht immer.

    Ich war übrigens auch mal Print-Fan.
    Bis ich feststellte, dass sie dazu neigt, irgendwelche Menschen, die ihr nichts getan haben, als Fussabtreter oder Punchingball zur Bearbeitung von Trauer und Ärger zu benutzen, welchen sie wegen anderer Menschen oder ihren Lebensumständen empfindet.
    Sie weiss auch, dass sie das macht und findet es scheisse. Macht es aber immer wieder.

    So, ich denke, damit dürfte dann mal wieder alles Wesentliche geklärt sein.
    Aber immer dran denken, im Zweifelsfalle sind das natürlich alles nur zynische Lügen und Elaborate meiner beträchtlichen Chuzpe.

    Vielen Dank auch den UserInnen, die mir per PN ihr Verständnis in der Sache und ihr Entsetzen über die "Dynamik" in diesem Thread erklärt haben, sich hier aber öffentlich nicht äussern wollen, weil sie befürchten, dann selbst "durchgeprügelt" zu werden, wenn sie hier mal was Persönliches posten. Ich kann euch, wie gesagt, bestens verstehen und würde das auch nicht machen, wenn ich diese Angst hätte.

    Fröhliche Weihnachten, falls wir uns bis dahin nicht mehr lesen.
    Geändert von Kistenkumpel (23.12.2015 um 14:34 Uhr)

  7. Inaktiver User

    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Geändert von Inaktiver User (23.12.2015 um 14:46 Uhr)

  8. Inaktiver User

    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Ja, das Wort mit w war von mir wirklich überzogen - da muss ich echt hier mal alle um Entschuldigung bitten.

    Oh je, jetzt fliegt uns dieser Strang um die Ohren. Dabei wollte ich zu Weihnachten nur Frieden.

    Nun ja, wie auch immer, ich wünsche Dir, Kistenkumpel, dass Du glücklich wirst mit Deiner nächsten Beziehung. Und ich denke, in einem halben Jahr siehst Du da vieles lockerer. Bestimmt hattet ihr beiden auch schöne Zeiten. Und das ist ebenfalls von Bedeutung.

  9. Inaktiver User

    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    doppelt

  10. Inaktiver User

    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Oh je, jetzt fliegt uns dieser Strang um die Ohren. Dabei wollte ich zu Weihnachten nur Frieden.

    Nun ja, wie auch immer, ich wünsche Dir, Kistenkumpel, dass Du glücklich wirst mit Deiner nächsten Beziehung. Und ich denke, in einem halben Jahr siehst Du da vieles lockerer. Bestimmt hattet ihr beiden auch schöne Zeiten.
    Dem schließe ich mich an und wünsche allen ein besinnliches und ruhiges Weihnachtsfest! Einfach mal entspannt genießen, was die Küche zu bieten hat.

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