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  1. Inaktiver User

    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Zitat Zitat von Almare Beitrag anzeigen

    mich rührt Dein Erleben an, weil es mir sehr vertraut ist. Zumindest meine ich, darin mir Vertrautes zu erkennen.
    Auch ich habe einen Elternteil, der (wenn es emotional eng wurde/wird) die Wahrheit verdreht und mir die Verantwortung dafür gegeben hat. Mir signalisiert hat, ich wäre falsch, meine Wahrnehmung stimmt nicht, etc. Dieses Thema hat meine ganze Kindheit, meine Beziehungen, meine Berufswahl bestimmt - mich bis zur seelischen Erschöpfung gebracht und ist weiterhin ein Thema, das ich wohl nie ganz loswerden werde.
    Bei meiner Freundin gibt es ein ähnliches Problem und wenn sie anfängt loszuschießen, dann hört sie damit nicht auf bis es bewiesen ist, dass der andere oder in ihrem Fall die andere, also die Partnerin schuld ist und das allein. Leider unterscheidet sich das nicht von dem Muster ihrer Kindheit. Ihr Vater hat das so immer mit ihr gemacht, aber ihr dämmert schon, dass sie längst geworden ist wie er ohne, dass sie es wollte. In der Phase wo sie über das Ziel einer guten wohlwollenden Kommunikation hinausschießt, ist sie für nichts zugänglich. Sie braucht nur eines und das ist absolute Bestätigung. Ich kann sie mittlerweile runterbremsen auch weil ihre Wahrheit nicht der Realität entspricht. Es ist einfach sehr oft nicht wahr, dass nur der andere Schuld ist. Es liegt auch schon an ihrem direktiven Kommunikationsstil und vor allem dem Ton! Der macht bekanntlich die Musik.

    Ja, leider glaubt man KK Schilderungen nicht ganz und ich glaube auch, dass er leider sich selbst gar nicht so gut reflektieren kann, wie er meint oder das Bedürfnis hat sich hier als unschuldig darzustellen. Es tut mir für Menschen sehr leid, wenn die Kindheit so prägend war und bleibt, dass ihre Beziehungen selten Bestand haben werden und sich diese Mustr ohne Ende zu wiederholen scheinen. Ob offene Beziehungen dann die Lösung sind und ob man da jemals das erwartete Vertrauen reinbekommt, ich weiß es nicht, aber ich denke, dass die Chance dafür gering ist. Allenfalls kann man eine Partnerin bekommen, die nur ein wenig Beziehung braucht, dieses relativ leicht nimmt, den Partner schon gutwillig so bestätigt, wie er es braucht, aber eben auch ihre Freiräume hat. Das klingt so einfach und das wird es oft nicht sein, denn meiner Meinung nach werden das eben oft Frauen sein, die nur was für den Übergang suchen. Auch solch eine Beziehung bleibt ja nicht automatisch stehen.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Oh Mann, Kistenkumpel, Du hast wirklich viel Chuzpe .

    Chuzpe ist, wenn einer seinen Vater und seine Mutter erschlagen hat und den Richter um mildernde Umstände bittet, weil er Vollwaise geworden ist.

    Verrenn Dich nur nicht
    Das ist leider auch etwas, was ich oft meiner Freundin fairer Weise sage, also insofern sie es nach einem riesen Auskotzen zulässt. Da hilft wirklich wahrnehmen, wie sich da die eigene Persönlichkeit gerade verändert. Bei ihr nimmt man deutlich diesen Wechsel wahr. Sie wird zu ihrem Vater. Traurig aber wahr und sie möchte es doch eigentlich gar nicht. Es ist dann auch Null Gespür da für das ebenfalls vorhandene und grad hilflos ihr gegenüber agierende Kind im anderen da. Dieses wird von einem Redeschwall einfach überrollt und nein, so wird sie nie länger einen Kontext finden. Das ist keinesfalls Problemlösung auf einer Ebene.

    Sie kämpft im Prinzip massiv gegen vermeintliche Anfeindungen an und wird dabei selbst wie ihr ver-rückter strafender Vater, der meinte seine Meinung gilt. Wie gesagt hat für mich mit offener Kommunikation auf einer Ebene nichts zu tun und überrollt. Traurig finde ich allerdings, wie wenig manche Menschen trotz tiefer Kenntnis ihrer Problematiken da wirklich frei von werden können. Aber das ist wahrscheinlich einfach schon so, wenn man das nur im Außen erkennen kann und für sich das sogar ablehnt. Dann kann man die Erkenntnis nicht mehr zulassen, dass man das selbst tut.
    Geändert von Inaktiver User (23.12.2015 um 07:57 Uhr)

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    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Zitat Zitat von Kistenkumpel Beitrag anzeigen
    Sie weiss, dass ich hier schreibe, habe ich ihr erzählt.
    Solche Foren sind allerdings nach Selbstaussage(!) nicht ihr Ding, findet sie unnötig, uninteressant und unergiebig.

    Und das allein bzw. was ich schreibe, macht mich vertrauensunwürdig?
    Ja - aus ihrer Sicht macht(e) es dich mglw. vertrauensunwürdig allein das du hier schreibst und v.a. WAS du hier schreibst.

    12 Tage nach 'Beziehungsbeginn' legte sie dieses andere Profil an - mutmaßlich deshalb, um dich sozusagen zu 'kontrollieren'.
    Am 27. April schriebst du hier, dass ihr "nun ein schönes, gemeinsames Leben versuchen" wollt. Sodann hast du immer mal wieder von euch berichtet.
    Schon am 24. April hast du hier wortwörtlich aus einer kleinen e-mail von ihr zitiert - die von ihr geschriebenen Zeilen könnte man durchaus als (sehr) intim betrachten.

    Am 17. November - kurz nach Beziehungsende - schriebst du über sie folgende Worte:
    "Sie kennt und will anscheinend nicht Anderes als die "zur Not gegen den Rest der Welt verschworene Zweierbeziehung", in der alles für sie Wichtige passiert."

    Aus meiner Sicht scheint folgendes möglich:
    Sie wusste also schon ganz schnell (durch dich oder anderweitig), dass du hier schreibst. Allein die wortwörtliche Veröffentlichung ihrer kleinen Mail an dich könnte sie als Vertrauensbruch aufgefasst und kann den Ausschlag dafür gegeben haben, dieses neue 'Kontroll-Profil' einige Tage nach eurem Beziehungsbeginn anzulegen.
    Schließlich ist sie eine Frau, die eine "verschworene Zweierbeziehung" anstrebt, in der "alles für sie Wichtige passiert".
    Wer solch eine Liebesbeziehung möchte, ist sehr wahrscheinlich nicht damit einverstanden, wenn wortwörtlich hier aus ihren mails zitiert wird, die zudem ihrem Inhalt nach, als (sehr) intim betrachtet werden können.

    Darüber hinaus könnte sie diverse Postings von dir gelesen haben, die sich mit den Themen Sexualität, Erotik und Liebe befassen und deren Inhalt für sie problematisch war.

    Schon allein DAS du hier mit einer Menge Frauen schreibst, DASS du erwogen hast dich mit diesen Frauen auch in RL zu treffen, DASS du hier verkündest du hättest e-mail-adressen von hier schreibenden Userinnen, DASS du manchmal aus ihrer Sicht missverständliche Zuneigungsbekundungen verteilst ('dafür lieb ich dich jetzt'), dass du überhaupt über eure Beziehung berichtest ... all das zusammen genommen kann sie dazu bewogen haben, dieses 'Kontroll-Profil' 12 Tage nach Beziehungsbeginn einzurichten, bzw. sich im Nachhinein mit dieser Aktion auch noch bestätigt zu sehen, dir zu misstrauen.

    Denn das alles, das und was du hier schreibst und darüber hinaus ganz offensichtlich auch privaten Nachrichtenaustausch mit so einigen Frauen betreibst, kann einer Frau nicht recht sein, die eine 'verschworene Zweierbeziehung' anstrebt, "in der alles für sie Wichtige passiert" - insofern erscheint die Einrichtung ihres 'Kontroll-Profils' gewissermaßen folgerichtig und (aus ihrer Sicht) geradezu unausweichlich.

    VanDyck
    Es gibt so viele schöne Momente im Leben; ich sollte mich entspannen,
    dann durchfluten sie mich wie Regen ...
    American Beauty
    Nothing in life is as important as you think it is, while you are thinking about it.
    Daniel Kahneman

  3. gesperrt

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    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Genau das meinte ich, VanDyck hat es nur ausführlich ausgedrückt.

  4. Inaktiver User

    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Zitat Zitat von VanDyck Beitrag anzeigen
    Ja - aus ihrer Sicht macht(e) es dich mglw. vertrauensunwürdig allein das du hier schreibst und v.a. WAS du hier schreibst.

    12 Tage nach 'Beziehungsbeginn' legte sie dieses andere Profil an - mutmaßlich deshalb, um dich sozusagen zu 'kontrollieren'.
    Am 27. April schriebst du hier, dass ihr "nun ein schönes, gemeinsames Leben versuchen" wollt. Sodann hast du immer mal wieder von euch berichtet.
    Schon am 24. April hast du hier wortwörtlich aus einer kleinen e-mail von ihr zitiert - die von ihr geschriebenen Zeilen könnte man durchaus als (sehr) intim betrachten.

    Am 17. November - kurz nach Beziehungsende - schriebst du über sie folgende Worte:
    "Sie kennt und will anscheinend nicht Anderes als die "zur Not gegen den Rest der Welt verschworene Zweierbeziehung", in der alles für sie Wichtige passiert."


    Darüber hinaus könnte sie diverse Postings von dir gelesen haben, die sich mit den Themen Sexualität, Erotik und Liebe befassen und deren Inhalt für sie problematisch war.
    Und das ist eben auch ein Punkt, den ich überhaupt nicht verstehe, wenn ich doch offensichtlich keine enge Zweierbeziehung aushalten kann, warum muss es dann eine Frau sein, die das deutlich will und warum gibt man ihr so viele Anhaltspunkte dafür einfach mal nachzuschauen, was so alles getrieben wird? Schau her und kämpfe um mich, benimm Dich besser so gut, dass ich das nicht nötig habe, weil es mir mir Dir gut geht?

    Und wenn das so ist, dann freue ich mich für diese Frau, dass sie raus ist aus dieser Beziehung und ja hoffentlich liest sie hier mit. Transparenter kann man seine Beziehung wohl kaum für sich klären und daraus lernen. Allerdings fände ich jetzt auch nicht so gut jemanden in eine treue Zweierbeziehung zwängen zu wollen, wenn dieser ganz klar sagt oder das auch nur versteckt angedeutet hat, dass er aber doch gern fremdflirtet und dass ihn das erdrückt.
    Geändert von Inaktiver User (23.12.2015 um 08:06 Uhr)

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    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Zitat Zitat von Kistenkumpel Beitrag anzeigen
    Stecher, Almare und LunaAurelie sind auch nicht "ihr".
    Edit: Sprachlos auch nicht, die ist'n Trockenknödel .
    Da hast du grad noch die Kurve gekriegt im Edit.
    Und das Trockenknödeldasein hat einen guten Selbsschutzfaktor.
    Du bist da sicher temperamentsmäßig anders drauf, aber so ohne Schutzkleidung mit Vollgas unterwegs ist eben auch nicht ungefährlich. Aber du wärst halt nicht du wenn du anders wärst.

    Und ob ihr Verhalten nun sinnvoll war ... pfffff.
    Heute wird sie vielleicht sagen: ja, der war eh der Falsche.

    Ist ja angenehmer als zu sagen: ich hab's versaut.
    Ihr Verhalten war sicher weder gut noch sinnvoll, sondern blöd.
    Aber ich denke, dass dieses Verhalten ja Teil ihres Charakters ist und daher doch das sicherste Zeichen, dass es nicht gepasst hat. Ich finde es nicht sinnvoll oder überhaupt möglich, sich in gegensätzlichen Charaktereigenschaften anzunähern, durch "Beziehungsarbeit", was ja oft dann so einen erzieherischen Touch hat - von beiden Seiten. Dann sollte es doch lieber zeitig auseinander gehen als spät, oder?

    Mir fiel jetzt erst wieder ein Fall aus dem Bekanntenkreis vor mehreren Jahren ein. Da gab es auch verschiedene Fälle in denen sie sich die Wahrheit auf eine groteske Weise zusammengebogen hat, obwohl es nicht nötig gewesen wäre zu lügen. Im Unterschied zu euch waren sie 30 Jahre verheiratet aber ihr Mann fühlte sich ebenso verarscht und in seinem Intellekt gekränkt (wie du jetzt).
    Allerdings kannte ich da die Frau ein wenig und war über ihr Verhalten kaum erstaunt, weil es irgendwie zu der Art passte, wie sie miteinander umgingen. Das war von ihrer Seite immer ein wenig "hintenrum" weil sie nicht die Kraft hatte es mit ihm auszutragen (etwas, was ich mir auch in deiner Konstellation vorstellen könnte).
    Und in dieser Trennungsgeschichte musste sie sich ihre Wahrheit zusammenbasteln um nach außen und für sich gut dazustehen (was ich mir ebenfalls in deiner Konstellation vorstellen könnte), das passte zu ihr. Ich nehme an, mittlerweile glaubt sie sich die ganze Geschichte.

    Letztlich hatte das schon etwas mit der Dynamik der beiden zu tun, zeigte aber doch eigentlich, dass sie, zumindest zu diesem Zeitpunkt nicht mehr zusammenpassten.

    Zitat Zitat von Kistenkumpel Beitrag anzeigen
    @Sprachlos
    Die Wien-Gruppe war eine geschlossene.
    (So'n Mist aber auch, wieder nix.)
    Nur für´s Protokoll: Ich fühle mich hier nicht angesprochen weil sich das unmöglich auf ein Post von mir beziehen kann.

    Ich scheine unehrlich, nicht vertrauenserweckend oder vertrauenswürdig "auszusehen" bzw. zu wirken.
    Ich bin also insofern auf dem falschen Dampfer, dass ich mich ganz anders sehe bzw. einschätze.

    Was ich damit nun mache, weiss ich noch nicht.
    Du bist auf keinem falschen Dampfer. Du bist richtig, sie war falsch für dich und wie du in einem anonymen Forum auf Menschen wirkst sagt rein gar nichts über dich, zumal du hier sehr unterschiedliches Feedback bekommst.
    Du hast einfach eine ziemlich ... ähm ... unkonventionelle Art, das polarisiert nunmal. Du hälst das schon aus.
    Kreativität kommt von der Freiheit zu scheitern. Und die Freiheit zu scheitern kommt vom Experiment. (Peter Gabriel)

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    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Zitat Zitat von VanDyck
    Denn das alles, das und was du hier schreibst und darüber hinaus ganz offensichtlich auch privaten Nachrichtenaustausch mit so einigen Frauen betreibst, kann einer Frau nicht recht sein, die eine 'verschworene Zweierbeziehung' anstrebt, "in der alles für sie Wichtige passiert" - insofern erscheint die Einrichtung ihres 'Kontroll-Profils' gewissermaßen folgerichtig und (aus ihrer Sicht) geradezu unausweichlich.
    Na ja, aber warum sagte sie es nicht einfach dass es ihr nicht passt? DAS käme mir dann aber wirklich sehr komisch vor, wenn sie hier also mitlas und das nicht sofort ausgewertet hat? Warum?
    Kreativität kommt von der Freiheit zu scheitern. Und die Freiheit zu scheitern kommt vom Experiment. (Peter Gabriel)

  7. gesperrt

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    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Zitat Zitat von Sprachlos Beitrag anzeigen
    Na ja, aber warum sagte sie es nicht einfach dass es ihr nicht passt? DAS käme mir dann aber wirklich sehr komisch vor, wenn sie hier also mitlas und das nicht sofort ausgewertet hat? Warum?
    Wieso sollte sie? Würd ich auch nicht tun. Wer sowas selbst nicht peilt...
    Die Frau hat einfach verstanden, dass Männer, die auf Druck hin nach außen hin "brav" sind, es eh nicht sind.

    Ich will da jetzt echt nicht auf KK hauen, aber meinen Segen hätte er nicht gehabt. Und vielleicht(!) hat eine andere Frau das halt ebenso gesehen. Nur dafür möchte ich den Blick öffnen. Gelogen hat sie, keine Frage.

  8. User Info Menu

    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Zitat Zitat von Josyfine Beitrag anzeigen
    Wieso sollte sie? Würd ich auch nicht tun. Wer sowas selbst nicht peilt...
    Die Frau hat einfach verstanden, dass Männer, die auf Druck hin nach außen hin "brav" sind, es eh nicht sind.
    Dass KK ein Mann ist, "der auf Druck nach außen brav ist", können wir aber definitiv ausschließen, selbst wer ihn nicht persönlich kennt, sondern schon rein aufgrund dessen was und wie er schreibt. Brav wäre nun echt keine Eigenschaft, die ich mit ihm in Verbindung bringe .

    Wie hättest du das denn gehandhabt? Beziehung führen und hintenrum kontrollieren? Ist doch abartig.
    Kreativität kommt von der Freiheit zu scheitern. Und die Freiheit zu scheitern kommt vom Experiment. (Peter Gabriel)

  9. Inaktiver User

    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Zitat Zitat von Josyfine Beitrag anzeigen
    Wieso sollte sie? Würd ich auch nicht tun. Wer sowas selbst nicht peilt...
    Die Frau hat einfach verstanden, dass Männer, die auf Druck hin nach außen hin "brav" sind, es eh nicht sind.

    Ich will da jetzt echt nicht auf KK hauen, aber meinen Segen hätte er nicht gehabt. Und vielleicht(!) hat eine andere Frau das halt ebenso gesehen. Nur dafür möchte ich den Blick öffnen. Gelogen hat sie, keine Frage.
    Ja, klar. Sie hat wahrscheinlich aufgrund der überschwenglichen Verliebtheit doch gehofft, dass es anders ist als er sagt. Das ist natürlich ein Fehler gewesen, der aber so selten nicht passiert. Dürfte auch KK bekannt gewesen sein. Er hat ja schon irgendwie betont, dass er nichts tut außerhalb der Beziehung und klar bestärkt dass dann eher die Hoffnung, dass sie vielleicht doch die Eine sein könnte.

  10. gesperrt

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    AW: Dates aus dem Netz: weiter geht es mit dem Erfahrungsaustausch

    Zitat Zitat von Sprachlos Beitrag anzeigen
    Wie hättest du das denn gehandhabt? Beziehung führen und hintenrum kontrollieren? Ist doch abartig.
    Ich hätte schon gar nicht in einem Frauenforum so exzessiv rumgebaggert. Kontrolliert habe ich übrigens noch nie.
    Aber ja, da fängt es schon an.
    Und nein, mein Profil in irgendeiner SB hätte ich ganz sicher nicht aufrecht erhalten. Zumal es da, wie Jeder weiß, die Rubrik "Erfolgsgeschichten" gibt.

    Den kleinen Unterschied verstanden?

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