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  1. Inaktiver User

    AW: Diese Phase des Warmhaltens ist ANSTRENGEND

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Mich nervt seine Unaufrichtigkeit sehr, muss ich sagen - ich sehe kommen, dass er in eine feste Beziehung mit dieser Frau reinrutscht, ohne jemals explizit mit mir Schluss gemacht zu haben;, ob er dann die andere Frau mit mir betrügt, weil sie sich ihrerseits schon längst in einer fixen Beziehung mit ihm wähnt.
    Ihr habt eine F-beziehung, vielleicht will er die behalten, auch wenn er eine ernsthafte Beziehung mit einer anderen Frau hat. Ich versteh das Problem nicht. Du weisst doch gar nicht, wie das mt der anderen Frau ist und ob er sie mit dir betrügt und du weisst auch nicht, was die andere Frau denkt. Ich seh nicht, dass er dich warmhält, im Gegenteil, er hat doch gar keine Zeit mehr für dich. Es liegt doch an dir, das zu ändern.



    Wie komme ich durch diese Phase?
    Welche Phase? Warum lässt du ihn über dein Leben bestimmen?

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    AW: Diese Phase des Warmhaltens ist ANSTRENGEND

    Zitat Zitat von VanDyck Beitrag anzeigen
    Dazu mal kurz was von mir:
    ich kann in keinster Weise nachvollziehen, wie man mit einem Menschen dauerhaft im Bett landen kann, wenn man ihn nicht auch seelisch und geistig "knusprig" findet.
    Oder anders: natürlich weiß ich, dass es das gibt - aber dann muss man sich nicht wundern, wenn da so einiges schräg laufen kann ...

    VanDyck
    Hm.
    Also ich bin mir ganz sicher, daß es Menschen gibt,
    denen es nur auf "körperliche Knusprigkeit" + "Sympathie" ankommt.
    Bei der TE ist es ja sogar eine Freundschaft Plus.
    Warum nicht?

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    AW: Diese Phase des Warmhaltens ist ANSTRENGEND

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich sehe das nicht so, dass man nur Menschen gegenüber einen Anstand besitzen muss, mit denen man in einer fixen Paarbeziehung ist. Wir haben ja keine klassische Affäre, sondern eine Freundschaft plus - und Freundschaft hat für mich sehr viel mit Loyalität, Anstand usw. zu tun! Für euch nicht?

    Muss grad los, später mehr...
    willst du aus deiner unbefriedigenden Lage jetzt eine Grundsatzdiskussion über Werte allgemein machen? Naja, dahinter wird ja generell gerne das eigene Leid versteckt. Aber darum gehts hier doch primär gar nicht?!

    DIR gehts nicht gut damit, wie es jetzt ist bzw wie er mit dir umgeht. Warum da noch weiter Öl in die Wunde gießen, indem du ihm auch noch das Zepter überlässt (ER solls richten), mit dem er sowieso nur rumwedeln kann, aber sicher nicht mal klar sagen wird, was Sache ist - wenn er nicht muss.

    Ich finde auch nicht, dass du ihm eine Begründung für einen Abbruch deinerseits geben musst. Warum? Dir gehts nicht mehr gut mit ihm, da geht es ihn einen feuchten Kericht an, ob du was festes suchst oder nicht. Oder ist es so, dass du mehr als eine Feundschaft + mit ihm willst? Dann klär das. Oder geh. Oder mach das Theater weiter mit, beschwer dich aber nicht drüber - schon gar nicht auf der "Moralschiene".

    Es ist ja gut, dass du deine Wertvorstellungen hast, aber dann mach die klar und warte nicht auf Entscheidungen deines Gegenübers. Wenn er nicht dem entspricht, was du unter Freund verstehst, dann wars das eben. Oder ihr klärt es. Aber die Initiative wird dann von dir ausgehen müssen, da er anscheinend nichts zu klären hat und es ist DEIN Leiden. DU wirst hier für dich selbst sorgen müssen und nicht drauf warten brauchen, dass er dir das abnimmt. Das wird er nicht.
    Grüße
    A.

    Wenn man bedenkt,wie oft ich in diesem Leben schon falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich mich überhaupt noch auf diesem Planeten befinde.

  4. Inaktiver User

    AW: Diese Phase des Warmhaltens ist ANSTRENGEND

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    War mir schon wieder unsicher, welches Unterforum ich bemühen sollte...

    Ich habe jetzt 14 Monate eine Freundschaft plus geführt. Ich kannte den Mann, als wir uns miteinander eingelassen haben, knapp ein Jahr (in dem wir uns auf Grund eines gemeinsamens Hobbys häufig gesehen haben); er hatte mir als Mann immer schon "zu gut" gefallen, wir waren jedoch zu Beginn unserer Bekanntschaft beide gebunden. Nachdem sich das bei uns beiden geändert hatte, begannen wir also unsere Freundschaft entsprechend zu erweitern.

    Jedenfalls kriegt man ja über FB immer zu viel vom anderen mit, und ich kriege also schon seit einiger Zeit mit, dass es anscheinend eine neue Frau in seinem Leben geben dürfte. Ohne dass ich etwas sicher wüsste; aber die Anzeichen sprechen doch eine mehr als deutliche Sprache.

    Er spricht natürlich nicht mit mir darüber. Ich kenne ihn als jemanden, der in zwischenmenschlichen Dingen nicht aufrichtig agiert. Es gab da vor einem Jahr einen groben Konflikt zwischen mir und einer Freundin von mir, in den er involviert war, und da hat er sich auch sehr bezeichnend verhalten - beiden gesagt, was sie hören wollten, nicht klar Position bezogen usw. Es gab noch eine andere Sache vor einem halben Jahr, bei der ich den Eindruck hatte, dass er mir - ohne jede Notwendigkeit - haarsträubend ins Gesicht lügt. Er ist definitiv nicht der Typ Mann, auf den man sich emotional einlassen sollte, das ist mir rationell sehr schnell klar geworden, und ich bin ihm jetzt auch nicht "restlos verfallen" (vor einem Jahr hing ich gefühlsmäßig noch viel schlimmer drin, da waren auch die Grenzüberschreitungen meiner Freundin aktuell und sehr belastend für mich - mittlerweile hat sich das alles doch etwas gesetzt) - aaaaber komplett gleichgültig bin ich auch nicht, dazu hatten wir zu tolle Momente, dazu gefällt er mir als Mann zu gut, dazu haben wir eine zu geniale Intimität miteinander entwickelt.

    Wir waren in unserem Umgang miteinander immer oberflächlich betrachtet locker und lustig und easy und alles - unter der Oberfläche aber extrem verkrampft. Wir hatten 14 Monate lang Sex, ohne je ein vernünftiges, offenes Gespräch über Gefühle, Grenzen usw. zu führen. Gut, manche Dinge haben sich auf Grund der äußeren Umstände von selbst verstanden - aber nicht alle.

    Mich nervt seine Unaufrichtigkeit sehr, muss ich sagen - ich sehe kommen, dass er in eine feste Beziehung mit dieser Frau reinrutscht, ohne jemals explizit mit mir Schluss gemacht zu haben; und ich bin überhaupt keine Freundin von solchen Vorgangsweisen, weil ich diese mangelnde Klarheit und Aufrichtigkeit einerseits als feig ("O Gott, es könnte zu einer Konfrontation kommen") und andererseits als berechnend ("Wenn ich mich nicht klar positioniere, halte ich mir alle Optionen offen") empfinde. Wenn ich einen neuen Mann in meinem Leben hätte, würde ich ihm klar sagen: "Es war schön mit dir, danke für die tollen Momente, aber jetzt gibt es jemanden in meinem Leben, den ich nicht betrügen möchte." Er würde eine solche Offenheit umgekehrt, wie ich ihn einschätze, niemals hinkriegen.

    Er verhält sich klassisch uneindeutig, sprich er sucht immer wieder mal den Kontakt zu mir (chatten und anstupsen auf FB), gleichzeitig hat er plötzlich gaaanz wenig Zeit und wir haben uns seit vier Wochen oder so nicht mehr getroffen. Die letzten Male, wo ich bei ihm war, war er auch irgendwie "anders" als davor.

    Ich finde es enorm anstrengend und entwürdigend, hingehalten zu werden ohne zu ahnen, wie ernst es denn jetzt mit der anderen schon ist, ob er sich nun doch noch mal mit mir treffen will, und falls ja, ob er dann die andere Frau mit mir betrügt, weil sie sich ihrerseits schon längst in einer fixen Beziehung mit ihm wähnt.

    Wie komme ich durch diese Phase? Mit viel Alkohol? Oder gibt's bessere Alternativen?
    Ich habe diesen Roman kurz überflogen.

    Warum tust du dir sowas an????????????? Warum lässt frau sich auf sowas ein.

  5. Inaktiver User

    AW: Diese Phase des Warmhaltens ist ANSTRENGEND

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich kenne ihn als jemanden, der in zwischenmenschlichen Dingen nicht aufrichtig agiert.

    Er ist definitiv nicht der Typ Mann, auf den man sich emotional einlassen sollte, das ist mir rationell sehr schnell klar geworden, und ich bin ihm jetzt auch nicht "restlos verfallen" (vor einem Jahr hing ich gefühlsmäßig noch viel schlimmer drin, da waren auch die Grenzüberschreitungen meiner Freundin aktuell und sehr belastend für mich - mittlerweile hat sich das alles doch etwas gesetzt) - aaaaber komplett gleichgültig bin ich auch nicht, dazu hatten wir zu tolle Momente, dazu gefällt er mir als Mann zu gut, dazu haben wir eine zu geniale Intimität miteinander entwickelt.

    Wir waren in unserem Umgang miteinander immer oberflächlich betrachtet locker und lustig und easy und alles - unter der Oberfläche aber extrem verkrampft.

    Mich nervt seine Unaufrichtigkeit sehr, muss ich sagen - ich sehe kommen, dass er in eine feste Beziehung mit dieser Frau reinrutscht, ohne jemals explizit mit mir Schluss gemacht zu haben;


    Ich finde es enorm anstrengend und entwürdigend, hingehalten zu werden ohne zu ahnen, wie ernst es denn jetzt mit der anderen schon ist, ob er sich nun doch noch mal mit mir treffen will, und falls ja, ob er dann die andere Frau mit mir betrügt, weil sie sich ihrerseits schon längst in einer fixen Beziehung mit ihm wähnt.

    Wie komme ich durch diese Phase? Mit viel Alkohol? Oder gibt's bessere Alternativen?
    Hi Schrat,
    Deine Frage ist sehr leicht zu beantworten - einerseits - aber für Dich wird die Umsetzung nicht leicht, fürchte ich.

    Wie kommt man durch eine Phase in der man hin und hergerissen ist, in die man aber sehenden Auges selbst reingegangen ist (siehe türkisfarbene Sätze)?
    Wie kommt man durch eine Phase, oder soll ich besser sage, wie beende ich eine Selbsttäuschung und Selbstverletzung und Selbstabwertung weil ich mich selbst belüge? (siehe braune Sätze)

    Zuerst einmal mit knallharter Ratio.
    Du willst auf zwei Hochzeiten tanzen und Du merkst ja selbst, daß das so nicht geht. Das muß zwangsläufig zu Schmerzen führen.
    Du betreibst Cherrypicking und das ist eine psychologische Schleife in der Du steckst. Man nennt das auch Casinoschleife.

    Du weißt ganz genau, daß Dir das Casino nicht gut tut weil Du Geld dalassen wirst und weil Du weißt Du kannst Dich der Faszination des Casinos nicht entziehen. Du gehst rein und nimmst Dir fest vor nur 50€ zu setzen, 150€ hast in der Tasche.

    Du fängst zu spielen an, wohlwissen, daß im Schnitt das Casino immer gewinnt, zumindest mehr als es ausgibt. Du hast bereits eine Pechsträhne weil regelmäßig schwarz kommt. Aber im Kopf rechnet es und es schreit in Dir, das gibts doch nicht es muß doch rot kommen. 45€ hast bereits ausgegeben, der nächste Éinsatz muss mit 10€ beglichen werden.

    Der Groupier lächelt Dich freundlich und nichtssagend an, Sprache ist nicht nötig, denn er hält den Zauberstab in der Hand. Du bist hin und hergerissen, Mist hast Dir doch vorgenommen Dein Limit wären 50€, aber jetzt kommt ganz bestimmt und dreimal in die Hand gespuckt rot und Du hast 300 € in der Tasche, was bedeuten da schon die 5€ drauf?

    Und Du setzt und es wird wieder schwarz - shit. Jetzt wirst Du wütend, auf den Groupier, dieser lächelnde Depp und der fängt auch noch an mit anderen Frauen freundlich zu kommunizieren und Du willst es jetzt wissen, denn Deine Grenze hast ja eh schon überschritten, Scheiß doch auf die nächstne 10 Euro. Am Ende gehst mit 0 € aus dem Casino, hast ne mords Wut im Bauch, vor allem auf den Groupier, er hätte Dich ja warnen können, sollen - Männer!

    Casinoschleifen beendet niemals das Casino selbst, es wäre ja blöd denn es würde sich selbst das Recht zu existieren nehmen, würdest Du als Casino freiwillig und ohne Zwang Selbstmord begehen?

    Nein Casinoschleifen hat immer das Opfer zu beenden, in diesem Falle bist Du die einzige, deren Aufgabe es jetzt ist einen Schritt zurückzugehen und STOP zu sagen. Und nicht STOP in erster Linie zum Casino sondern erstmal zu Dir. Ist das hart? Ja und wie aber es ist auch der einzige Weg mit Würde aus der Schleife auszusteigen, die Du selbst mit ins Rollen gebracht hast.

    Du kannst Dich natürlich hinstellen wie ein kleines Mädel und darauf warten, daß Pappi das für Dich macht. Du kannst viel erwarten, noch ne prise Anstandsdiskussion anzetteln, die Moral bemühen und was Dir sonst noch für Ausreden einfallen, daß Du nicht Deinen eigenen Arsch aus der Schleife heben musst.

    Willst Du Dich weiter anlügen und Deinen Rest an Würde opfern?
    Willst Du die Verantwortung für Dein Leben in die Hand nehmen oder soll ein anderer für Dich bestimmen?
    Willst Du leben oder gelebt werden?

    Alles Gute

  6. Inaktiver User

    AW: Diese Phase des Warmhaltens ist ANSTRENGEND

    Mensch, Leute, schreibt nicht so viel - da geht man drei Stunden aus und schon kommt man nicht mehr nach.

    Also erstmal die Antwort auf das letzte Posting:

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich habe diesen Roman kurz überflogen.

    Warum tust du dir sowas an????????????? Warum lässt frau sich auf sowas ein.
    Ich hatte viele verdammt gute Gründe, mich auf diese Sache einzulassen und ich bereue es definitiv nicht eine Sekunde lang!

    Das Leben ist nicht schwarz-weiß, in der Lebensphase, in der ich war, war es sehr wichtig für mich, diese Geschichte einzugehen, im vollen Bewusstsein, dass sie anstrengend wird und dass die emotionale Schieflage nicht einfach zu handeln sein wird.

    Aber JETZT ist es halt gerade MEGAANSTRENGEND, in dieser Endphase, geh Leute, seid doch ein bissl verständnisvoller! Darf ich nicht ein klein wenig jammern? Seid lieb!

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    AW: Diese Phase des Warmhaltens ist ANSTRENGEND

    wenn ich mal laut denken darf,
    ich glaube, du hast 14 monate gehofft, dass aus eurer lockeren verbindung doch noch was ernstes wird. ist dir nicht zu verdenken, wer von uns einsamen herzen will das nicht? noch dazu mit nem leckeren kerlchen

    jetzt scheint es aber so, dass dies wohl nie der fall sein wird. sowas tut weh und du bist hier sicher nicht die einzige, die diese gefühl kennt.. und ja, ich weiß auch, wie elend sich das anfühlt..

    du wünscht dir, dass er sich würdevoll verabschiedet, dir deine "achtung" zurück gibt. aber so, wie du ihn beschrieben hast, wird er das nicht tun. der nicht
    ich an deiner stelle würde mich leise zurückziehen, keine kommentare auf facebook usw. und falls er sich melden würde - ignorieren. der ist es wirklich nicht wert.

    ich war mal in ner ähnlichen lage (warf nach 2 monaten entnervt das handtuch). ein paar ungereimtheiten hier, ein paar schwindeleien da als ich es ihm vorhielt, schwieg er sich aus. ich zog dann freundlich aber klar meine grenzen (dennoch meldete er sich noch monatelang ).

    wie auch immer, warte/hoffe nicht darauf, dass von ihm noch was kommt. du brauchst ihn nicht, um wieder aufrecht gehen zu können. kopf hoch!

  8. Inaktiver User

    AW: Diese Phase des Warmhaltens ist ANSTRENGEND

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Ich hatte viele verdammt gute Gründe, mich auf diese Sache einzulassen und ich bereue es definitiv nicht eine Sekunde lang!
    Na dann trag das Ende auch so mit!

    Das Leben ist nicht schwarz-weiß, in der Lebensphase, in der ich war, war es sehr wichtig für mich, diese Geschichte einzugehen, im vollen Bewusstsein, dass sie anstrengend wird und dass die emotionale Schieflage nicht einfach zu handeln sein wird.
    Sagt der Kopf und das Herz krümmt sich vor Schmerz.

    Aber JETZT ist es halt gerade MEGAANSTRENGEND, in dieser Endphase, geh Leute, seid doch ein bissl verständnisvoller! Darf ich nicht ein klein wenig jammern? Seid lieb!
    Wenn ich lese wie Du verschwindest, wie Du relativierst, die Coole spielst, wie Du auch hier das Muster kongruent weiterspielst dann blutet mir das Herz.

    Wie lange meinst Du reicht Deine Kraft für solche Sachen noch aus, wie lange meinst Du hältst Du sowas im Leben aus bis Dich entweder Dein Körper oder Dein Geist auf die Bretter schickt?

    Warum muß es so einen Kampf geben, warum soviel Kraft kosten? Meinst nicht, daß Du den Gedanken zulassen könntest, daß es auch für Dich leicht sein darf?

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    AW: Diese Phase des Warmhaltens ist ANSTRENGEND

    Hallo Schrat,

    beim Lesen deiner Beiträge ist mir ein Widerspruch aufgefallen über den du vielleicht mal nachdenken magst.

    Ist das ganz ernsthaft deine Definition von Freundschaft?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Er spricht natürlich nicht mit mir darüber. Ich kenne ihn als jemanden, der in zwischenmenschlichen Dingen nicht aufrichtig agiert. ...

    -- nicht klar Position bezogen usw. Es gab noch eine andere Sache vor einem halben Jahr, bei der ich den Eindruck hatte, dass er mir - ohne jede Notwendigkeit - haarsträubend ins Gesicht lügt.


    Wir waren in unserem Umgang miteinander immer oberflächlich betrachtet locker und lustig und easy und alles - unter der Oberfläche aber extrem verkrampft. Wir hatten 14 Monate lang Sex, ohne je ein vernünftiges, offenes Gespräch über Gefühle, Grenzen usw. zu führen. ...

    Weisst du, ich führe mit meinen Freunden ehrliche und aufrichtige Gespräche, spreche mit ihnen über Gefühle, Grenzen, was mich bewegt und beschäftigt, hole mir Rat. Und sowohl mit Freundinnen als auch mit Freunden und aktuell insbesondere mit einem guten Freund. Gerade das macht für mich die Qualität einer Freundschaft auf.
    Leute mit denen ich das nicht kann sind Bekannte.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Wir haben ja keine klassische Affäre, sondern eine Freundschaft plus - und Freundschaft hat für mich sehr viel mit Loyalität, Anstand usw. zu tun!

    Bist du in dem Punkt aufrichtig zu dir selbst? Es scheint heute schick zu sein eine "Freundschaft plus" zu haben. Affäre klingt vermutlich zu sehr nach man betrügt einen festen Partner. Aber für eine Freundschaft plus sollte als Grundlage eine Freundschaft vorhanden sein.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Er ist definitiv nicht der Typ Mann, auf den man sich emotional einlassen sollte, das ist mir rationell sehr schnell klar geworden, und ich bin ihm jetzt auch nicht "restlos verfallen" (vor einem Jahr hing ich gefühlsmäßig noch viel schlimmer drin, ....
    Ich hab den Eindruck das ist das Problem, dass du gefühlsmässig getroffen bist.

    Da kannst du nur selbst die Konsequenz ziehen um dich noch vor weiteren Kränkungen und Verletzungen zu schützen.

    Alles Gute und herzliche Grüsse, Marvel

  10. Inaktiver User

    AW: Diese Phase des Warmhaltens ist ANSTRENGEND

    Zitat Zitat von cool_gate Beitrag anzeigen
    wenn ich mal laut denken darf,
    ich glaube, du hast 14 monate gehofft, dass aus eurer lockeren verbindung doch noch was ernstes wird. ist dir nicht zu verdenken, wer von uns einsamen herzen will das nicht? noch dazu mit nem leckeren kerlchen
    Nein, das war nicht so. Weißt du, dafür ist meine eigene Lebenslage zu kompliziert. Ich bin verheiratet, führe zwar mit meinem Mann schon seit bald eineinhalb Jahren keine Beziehung mehr, wir leben aber noch zusammen, wegen der Kinder. Er möchte erst ausziehen, wenn eine Wohnung ganz in der Nähe frei wird. Und das kann noch dauern.
    Ich bin daher gar nicht in der Lage, mich ernstlich auf eine Beziehung einzulassen. Das stand nie zur Debatte. Ich muss erst mal mit meiner Ehe abschließen.

    Da war also letztes Jahr meine Ehe frisch gescheitert, und da gab's diesen Mann, den ich schpn lange anziehend fand. Und er wollte auch mit mir schlafen. Sag mir bitte, wer da Nein gesagt hätte. Es wäre ein Fehler gewesen, mich nicht darauf einzulassen. Ich wusste von Anfang an, dass wir nie was Ernstes haben werden, und ich wusste von Anfang an, dass es eine bittersüße Note haben würde. Ich hab fast jedes Mal in diesen 14 Monaten, wenn ich sein Haus verlassen habe, mich noch mal umgedreht und mir gedacht: "Vielleicht war's jetzt das letzte Mal." Das Ende war immer mit einkalkuliert. Das Wechselbad der Gefühle war immer etwas, was ich in Kauf genommen habe.

    ABER ich will JETZT trotzdem ein bissl jammern. Denn wie gesagt, JETZT ist es wirklichwirklichwirklich anstrengend. Und unnötig anstrengend, weil dieser Mensch keine Nägel mit Köpfen macht. Ja, im Endeffekt werde ich sie machen müssen, da habt ihr Recht und da habe ich hier im Thread auch schon gute Inputs gekriegt (danke ) - aber es kotzt mich JETZT GERADE an, ich gebe es zu und ich schäme mich auch nicht dafür. Ich habe gar nicht den Anspruch an mich, immer stark und cool sein zu müssen.

    Und da ich offensichtlich von VanDyck(?) und anderen missverstanden wurde: Nein, er gefällt mir nicht nur ob der Schönheit seines Körpers. Er ist in mehrfacher Hinsicht ein attraktiver Mann, humorvoll, klug, sympathisch... Wir haben bei weitem nicht nur einen auf "rein-raus-tschüs" gemacht, sondern hatten auch abseits vom Sex viel Kontakt. Wie gesagt hatten wir ja schon fast ein Jahr lang miteinander zu tun, bevor wir das erste Mal miteinander im Bett waren. Und ja, der Sex war auch nicht 0815.
    Da gab es genug Gemeinsames, um viele wunderschöne Momente miteinander zu erleben, aber halt auch genug Trennendes, das eine Beziehung unmöglich gemacht hätte. Das Leben ist nicht schwarz-weiß, wie gesagt, und zwischenmenschliche Beziehungen sind es auch nicht. Wenn man sich nur auf perfekte Geschichten in perfekten Rahmenbedingungen einlassen darf, dann vereinsamen wir alle zusehends, oder?

    @stecher, das Casino-Bild ist mühevoll konstruiert, danke für diese Mühe, aber ich kann mich nicht damit identifizieren.

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