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    AW: Ängste und Unsicherheit

    Hallo Jettales,

    meine Meinung zu dem Ganzen kannst Du unter jedem meiner Beiträge lesen.
    Ich finde es gut, dass Du Dich mit Deiner Einstellung zu dem Ganzen auseinandersetzt und nicht versuchst, an Deiner Freundin rumzubasteln.
    Ich denke schon, dass es an mangelndem Selbstbewusstsein Deinerseits (soll jetzt nicht negativ gemeint sein) liegt, dass Du Dich über das Aussehen Deiner Freundin definierst.

    Was andere Leute über mich denken ist mir schon längere Zeit egal (und ich bin viel jünger als Du). Seit dem gehts mir viel besser.
    Ich hatte mal einen Freund, der war schwer behindert (sehr starke Gehbehinderung).
    Ich zähle mich jetzt einfach mal auch zu den ganz gut Aussehenden.
    Die Anziehungskraft zwischen uns beiden war einfach sehr groß, ich habe ihn als Mensch sehr geschätzt und mir war es einfach egal, was alle anderen Leute denken.
    Wenn wir irgendwo im Restaurant saßen und dann aufgestanden sind, haben uns die Leute wirklich manchmal ganz unverholen angestarrt.
    Das hat mir aber nur gezeigt, wie blöd und oberflächlich viele Leute sind (ich meine, dass man jemanden nicht sooo anstarren soll weiß doch jedes Kind).
    Viele Leute konnten mich nicht verstehen. Aber meinen Freunden war es egal, wie mein Freund nun aussieht oder wie gut bzw. schlecht er laufen kann. Und die Meinung dieser Leute interessiert mich auch. Die Meinung der Anderen nicht.
    Jemanden zu finden, mit dem man (fast) 100 % wohlfühlt, wo fast alles passt und den man liebt, das ist nicht so einfach. Manche Menschen finden diesen Partner nie, vielleicht auch, weil ihr Raster ungünstig gewählt ist. Der passende Partner fällt da durch, weil eine kleine Sache nicht passt (zu alt, zu klein, zu dick, zu dünn,...).
    Trau Dich, Deinen Gefühlen zu folgen und nicht zu sehr Deinen Augen.

    Schönheit ist nämlich wirklich vergänglich (es kann ja auch ein Unfall passieren und der Partner sieht vom einen auf den anderen Tag nicht mehr so aus wie vorher).

    Sei auch nicht zu streng mit Dir. Du kannst Deine Denkweise nicht von heute auf morgen ändern. Immerhin hast Du erkannt, wo der Knackpunkt liegt. Das ist doch schon mal mehr, als viele Leute jemals schaffen.

    Man sieht und hört nur mit dem Herzen gut.

    meint Felina
    Man sieht und hört nur mit dem Herzen gut.

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    AW: Ängste und Unsicherheit

    Zitat Zitat von Shanna66
    "Ein wenig simpel. Sich zu verlieben bedeutet nicht zwangsläufig, dass man erblindet."
    Ok, stimmt! Aber ist es dann nicht so, dass man sich nur in eine Person verliebt, die dem eigenen Schönheitsideal entspricht??

    Demnach ist er nicht verliebt, weil sie seinem Schönheitsideal nicht entspricht...
    Nein, Shanna, ich glaube nicht. Ich hatte auch eine Beziehung mit einem Mann, der wirklich nicht gutaussehend war. Objektiv konnte ich das sehen, auch als ich verliebt war. Im Unterschied zum Strangeröffner aber hat mich das 'n Furz geschert.

    Gruss
    hopscotch

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    AW: Ängste und Unsicherheit

    Ich M 40, lebe seit 6 Monaten wieder alleine nach einer Trennung.
    Da ich eher ein sozialer Mensch bin, habe ich vor 3 Monaten die Lust gespürt mich wieder zu verlieben und eine Frau kennenzulernen.
    Über eine Internetpartnervermittlung habe ich eine Frau 37, mit ihrem 10 jährigen Sohn kennengelernt.
    Da ich auch 2 Kinder habe (14 u. 10) die mit meiner ex-Frau wohnen dachte ich mir, daß es schön wäre jemand kennenzulernen der Familie hat, mit Kinder umgehen kann.
    Das Kennenlernen dieser Frau war erstmal nur über Briefe möglich, da sie verreist war und nicht über internet verfügte an ihrem Urlaubsort. So haben wir damals eine sehr intensive Brieffreundschaft entwickelt. Wir schrieben uns täglich und entdeckten unheimlich viele Gemeinsamkeiten: ähnliche Ansichten, hobbies etc...
    Nach Ihrer Rückkehr vom Urlaub traffen wir uns zum erstenmal.
    Alles war perfekt an diesem Tag, und ging eigentlich viel zu schnell für mich. Sie hatte sich total in mich verliebt. Ich fand sie sehr interessant, und genau die richtige Partnerin für mich.
    Und habe dies auch für die ersten Liebesspuren gedeutet.
    Ich hatte eigentlich alles um wieder glücklich zu sein. Nur eins nicht: sie ist leider keine Schönheit. Körperlich nichts zu sagen total normal und sehr akzeptabel aber das Gesicht wahrlich nicht hübsch.
    Ich selber denke eher gut aussehend zu sein.

    Hi Jettales,

    ich habe das Gefühl, Du verrennst Dich etwas. Ich habe schon häufiger Menschen erlebt, die nicht gut allein sein können. Und dann Beziehungen eingehen, obwohl sie noch nicht soweit waren (altes noch nicht richtig verarbeitet) oder obwohl sie nicht wirklich, nicht richtig verliebt waren, gar den anderen gar nicht so wirklich geschätzt haben. Und diese Menschen haben das nicht bewusst gemacht, es war ihnen nicht klar!

    Zu Dir: Du hast Dir wieder eine Beziehung gewünscht und einen Menschen kennengelernt, der sehr gute Charaktereigenschaften aufweist, Deine Hobbies und Ansichten teilt und Dich auch noch unterstützt, Dir "etwas geben kann". Das sind natürlich schon einmal gute Voraussetzungen für eine andauernde Beziehung. Andererseits muss nicht jeder Mensch, der eben diese Qualitäten aufweist, zu einem passen........ Und bei Dir habe ich den Eindruck, Du hast Dich zu schnell eingelassen, weil Du eben jetzt eine neue Partnerin wolltest, nicht mehr allein sein wolltest. Aber ob Du wirklich diese Frau meinst? Und nicht nur eine Projektion?

    Falls Du doch nicht wirklich sie meinst/spürst, manifestiert es sich jetzt vielleicht indem Du den (subjektiven) Mangel an Attraktivität in den Vordergrund stellst - zumindest gefühlsmässig. Dein Kopf aber betet Dir vor, welche guten Eigenschaften sie doch hat und dass Dir dies bitteschön wichtiger sein sollte. Da sind sie wohl, ach, die 2 Seelen in einer Brust.

    Nein wegschmeissen würde ich die beginnende Beziehung wohl nicht. Aber innehalten und einen Schritt zurücktreten; das Tempo drosseln. Mir und ihr die Möglichkeit einräumen, einander noch besser kennenzulernen. Mir die Zeit nehmen, meine Gefühle genauer anzuschauen (und gegebenfalls zu entwickeln).

    Und vielleicht solltest Du auch ihr die Chance geben, Dich besser einschätzen zu können. Ihr von Deinem Problem berichten (wie weiss ich jetzt nicht genau), dann kann sie schauen, ob sie mit jemandem, der so tickt, wirklich eine Beziehung aufbauen möchte. (Und das meine ich jetzt nicht hämisch!!!!)

    Dann noch ein paar Worte zu Dir, Jettales,

    es klingt ziemlich egozentrisch und wenig selbstreflektierend, wenn Du für das Scheitern Deiner Ehe Deine Frau verantwortlich machst. Sie konnte Dir nichts mehr geben? Wie war es andersherum, was konntest Du ihr (noch) geben? Und andererseits, was konntest Du von ihr noch annehmen?

    Ich vermisse ein wenig den klaren Blick auf Dich (und Deine Unzulänglichkeiten).

    Und vielleicht kann Dir keine Frau auf Dauer geben, was Du willst, solange Du diese (Deine Unzulänglichkeiten) nicht siehst? Wer weiss, vielleicht haben Deine Partnerinnen nach einiger Zeit mit Dir einfach nichts mehr zu geben? (Achtung: dies ist eine bewusste Provokation!)

    Gruss
    hopscotch

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    AW: Ängste und Unsicherheit

    @ Jettales
    Sie hat ein sympathisches Gesicht, viel Akne für Ihr Alter, und sie besitzt nicht diese Eleganz die mein Frauentyp ausmachen.
    Die Frage ist soll ich es ihr sagen, damit sie versucht sich zu verändern oder laufe ich die Gefahr ihre Eigenständigkeit zu verstellen, un nur ein Wunschbild für meine Augen zu kreieren?
    Ich möchte sie auch auf keinen Fall bruskieren oder ihr schmerzen zufügen, deshalb dulde ich mein Schicksal und erfreue mich ihrer Art, ihrer Gespräche, ihrer Sanftheit.
    Was ist gegen ein sympathisches Gesicht einzuwenden? Du kannst einfach nicht erwarten, dass alle Deine Frauen aus demselben Guss sind! Du musst zwangsläufig akzeptieren, dass Menschen unterschiedlich sind. Genausowenig, wie Du mit ihr die Beziehung zu Deiner Ex wieder aufleben und weiterführen kannst, genausowenig muss sie aussehen wie Deine Ex.

    Okay, Du kannst natürlich wie etliche männliche Promis ein Trophäen-Weibchen durch das andere austauschen – aber da tun mir irgendwo immer die Frauen leid, die offenbar nicht in erster Linie um ihrer selbst willen, sondern nach den engen männlichen Vorstellungen der Traumfrau ausgewählt wurden. Und Du bist offenbar für diese oberflächliche Macho-Tour zu sensibel und zu gewissenhaft.

    Bevor Du anfängst, Deine Freundin nach Deinen Vorstellungen zurechtpuzzeln zu wollen: Frag sie doch erst mal, wie sie sich denn in ihrer Haut fühlt, mit ihrer Akne und mit ihrem weniger eleganten Stil. Vielleicht möchte sie ja auch was gegen ihre Akne tun, wobei das übrigens nicht leicht ist, manche Fälle sind derartig hartnäckig, dass kaum was zu machen ist. Also lieber keine übertriebenen Hoffnungen machen. Vielleicht hätte sie selbst ja auch lieber gerne einen eleganteren Stil, weiß aber nicht, wie. In beiden Fällen könntest Du sie ermutigen und beraten.

    Es kann aber sein, dass ihr Stil genau der ist, der zu ihr paßt und mit dem sie sich identifiziert, denn vielleicht hat sie kein Selbstverständnis von sich als elegante Frau, sondern sieht sich eher sportlich, kumpelig oder ein bisschen vulgär – und zieht sich entsprechend an. Dann solltest Du das akzeptieren und nicht versuchen, sie umzukrempeln. Deine Freundin ist nicht auf der Welt, um Deine persönlichen Geschmacksvorstellungen an eine repräsentative Frau zu erfüllen. Dafür reicht es ehrlich, wenn Du Dich mit einer entsprechend aussehenden Hostess sehen läßt.
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

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    AW: Ängste und Unsicherheit

    @ Jettales

    Jetzt mach Dich doch selbst nicht sooo fertig.

    Du hast dich doch entschieden. Du bist doch mit ihr zusammen. Du stehst doch zu ihr. OK - du hast Zweifel. Dir ist klar, dass sie nicht perfekt ist, dir ist bewußt, dass sie nicht so schön ist wie Deine Frau - aber letztendlich bist du auch keine 12 mehr und weißt sehr gut, dass niemand perfekt ist.

    Wenn Du sie wirklich nicht wollen würdest, wärst du doch schon lange weg von ihr. Dann würdest Du dir die Gedanken gar nicht machen. DASS du dir diese Gedanken überhaupt machst zeigt doch erst wieviel Dir an ihr liegt.

    Solange Du nicht mit ihr Schluss machst, bist Du mit ihr zusammen - und Du bist mit ihr zusammen, weil Du sie liebst, toll findest und sie nicht verlieren möchtest.

    An das Gesicht wirst Du dich gewöhnen - gib der Sache und Dir Zeit. Wer so viele Jahre so auf die Optik fixiert war ändert sich nicht in 2 Wochen von 0 auf 100 .... aber auch Geschmack ist nur "Gewohnheitssache".
    In ein oder zwei Jahren wirst Du sie neben Deine Ex stellen und SIE schöner finden (oder dir zumindest denken - OK ... Meine Ex ist zwar optisch schöner .... aber tauschen möchte ich nichtmal wenn man mir noch 2 Kamele dazu gibt ;-) )

    Wünsche euch beiden viel Glück
    Vergiß die Nadel - Nimm den Heuhaufen

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    AW: Ängste und Unsicherheit

    @ Zeta
    Ich bewundere ja fast schon die Leute, die mit einer Person schlafen, die sie nicht attraktiv finden. Wie macht Ihr das? Augen zu und durch?
    Darum geht es meiner Meinung hier gar nicht. Jettales findet seine Freundin durchaus attraktiv, denn sonst würde er ja kaum schreiben, dass sie beim Sex noch schöner ist. Ganz offenbar ist sie jedoch nicht attraktiv genug, um sein bisheriges Image als Begleiter schöner Frauen zu bestätigen. Es geht hier weniger darum ob er sie schön findet, als vielmehr darum, ob er bereit ist, zu einer Frau zu stehen, die andere weniger schön finden könnten. Laufrad und Sommer2006 haben das ebenfalls richtig erkannt.

    @ Sheila73
    Finde ich eh doof: Schönen wird ja oft nachgesagt, dass sie schlecht im Bett seinen. Das sagen wohl neidische Frauen oder gefrustete Männer, die keine Schönheit abbekommen. Gut im Bett hat doch nichts mit dem Aussehen zu tun.
    Sehr richtig, Gutsein im Bett hat nichts mit dem Aussehen zu tun. Und gerade deshalb kann man(n) auch umgekehrt nicht automatisch unterstellen, eine schöne Frau sei auch gleichzeitig gut im Bett! Im übrigen hat der Mann, der sich hier über die schöne Schlaftablette beklagte, doch ganz offenbar eine Schönheit abbekommen. Ein bisschen mehr logisches Denken ist manchmal von Vorteil...
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

  7. Inaktiver User

    AW: Ängste und Unsicherheit

    Zitat Zitat von Jettales
    Sie hat ein sympathisches Gesicht, viel Akne für Ihr Alter, und sie besitzt nicht diese Eleganz die mein Frauentyp ausmachen.


    Das sagt doch schon alles - sie ist nicht Dein Typ.

    Wenn Sie die "Richtige" wäre, würdest Du jetzt keine Zeit mit Grübeln über ihr Aussehen und mit Posten im Forum verbringen, sondern einfach mit ihr glücklich sein.

    Ich würde Schluss machen (Ihr könnt ja, wenn Ihr Beide es wollt, platonische Freunde bleiben) und so lange suchen, bis Du eine Frau kennenlernst, bei der Du nicht erst überlegen mußt, sondern einfach alles stimmt.

    Wie es momentan läuft, ist auch Deiner Freundin gegenüber nicht fair. Sie hat einen Partner verdient, der sie bedingungslos liebt und schön findet und der sich solche Fragen gar nicht erst stellt.

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    AW: Ängste und Unsicherheit

    @ Jettales
    Sie hat einen Partner verdient, der sie bedingungslos liebt und schön findet und der sich solche Fragen gar nicht erst stellt.
    Ich finde, GoleoVI hat Recht. Du solltest Dir möglichst bald darüber klar werden, ob Deine Probleme mit dem Aussehen Deiner Freundin überwindbar sind oder nicht, und wenn nicht, dann solltest Du sie nicht länger im Glauben lassen, dass sie auf die Beziehung mit Dir zählen kann.

    Ich persönlich kann es nicht nachvollziehen, wie man so sehr auf einen bestimmten Typ Menschen fixiert sein kann, dass bei anderen einfach keine Schmetterlinge fliegen. Für mich hat das immer sowas von Zu-sein für Reize, die nicht den eingefahrenen Erwartungen entsprechen. Man gibt damit anderen Menschen keine Chance – und letztenendes sich selbst auch nicht. Falls bei Dir dennoch Schmetterlinge fliegen, solltest Du Euch diese Chance geben - und Deine Zweifel hinsichtlich ihrer Optik endlich zum Schweigen bringen.
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

  9. Inaktiver User

    AW: Ängste und Unsicherheit

    Zitat Zitat von Jettales
    Ich M 40, lebe seit 6 Monaten wieder alleine nach einer Trennung.
    Da ich eher ein sozialer Mensch bin, habe ich vor 3 Monaten die Lust gespürt mich wieder zu verlieben und eine Frau kennenzulernen.
    Über eine Internetpartnervermittlung habe ich eine Frau 37, mit ihrem 10 jährigen Sohn kennengelernt.
    Da ich auch 2 Kinder habe (14 u. 10) die mit meiner ex-Frau wohnen dachte ich mir, daß es schön wäre jemand kennenzulernen der Familie hat, mit Kinder umgehen kann.
    Das Kennenlernen dieser Frau war erstmal nur über Briefe möglich, da sie verreist war und nicht über internet verfügte an ihrem Urlaubsort. So haben wir damals eine sehr intensive Brieffreundschaft entwickelt. Wir schrieben uns täglich und entdeckten unheimlich viele Gemeinsamkeiten: ähnliche Ansichten, hobbies etc...
    Nach Ihrer Rückkehr vom Urlaub traffen wir uns zum erstenmal.
    ...



    @Jettales: Dein Nickname kam mir die ganze Zeit bekannt vor, so dass ich Deine älteren Postings las...im Juni diesen Jahres lebtest Du doch noch mit Frau und Kindern zusammen und unterhieltest nebenbei eine Beziehung zu besagter 300 km entfernt lebender Frau, die Dir doch eine sehr teure Uhr geschenkt hatte...damals hattest Du doch Bedenken, sie sei Dir intelligenzmäßig zu einfach gestrickt...was ist denn aus dieser Beziehung geworden, habt Ihr Schluß gemacht? Und hast Du Dich inzwischen von Deiner Frau getrennt? Irgendwie passen Deine Schilderungen in den 2 Threads nicht zusammen...was stimmt denn nun? Denn vor 4 Monaten bestand Deine Ehe noch, und nun bist Du schon seitüber 1/2 Jahr getrennt ?!?

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