Ich denke, die "grosse Liebe" wie man sie sich klassisch vorstellt besteht aus sehr viel Geduld, Toleranz und auch Wille, Durchzuhalten. Am Anfang sieht man nach aussen so aus, als waere es die grosse Liebe weil man endlich jemand gefunden hat, der so sehr auf einen steht wie andersrum.
Aber, nach ein/zwei Jahren ist diese grosse Begeisterung vorbei und da muss dann so viel Vertrauen gewachsen sein, dass man die Veraenderung durchsteht. Das habe ich auch mitgemacht und das war nicht immer einfach. Ich waere auch ein paar Mal kurz davor gewesen, das ganze zu beenden nur mein Partner hat an uns geglaubt und nicht aufgegeben und war da auch sehr geduldig mit meinen Spirenzchen.
Klingt das nach Himmel voller Geigen? Nein, aber ich mag ihn trotzdem. Auch wenn er mich manchmal auf die Palme bringt.
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Thema: Ich fühle mich falsch!
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22.09.2013, 22:59
AW: Ich fühle mich falsch!
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22.09.2013, 23:17Inaktiver User
AW: Ich fühle mich falsch!
Ich möchte mich zunächst ganz herzlich bedanken. All Eure Worte haben mir sehr gut getan und der Tenor ist wohl - es war nicht so falsch auf ein relatv schnelles Treffen zu "drängen".
Dazu möchte ich noch ausführen (Liebe Pistanzieneis, Du hattest angesprochen, dass ich nicht hingehört habe, was er möchte): Ich hatte ihm schon gut eine Woche vorher geschrieben, dass ich mich zunehmend unwohl fühle mit dieser "Parallelwelt". Es waren wirklich sehr sehr viele Nachrichten, der Mann hat sich teilweise sogar Nachts gemeldet. Wir waren dann eigentlich verabredet (danach habe ich gefragt, aus den genannten Gründen) und ich habe ihn auch gefragt, ob er das möchte und sich darauf freut oder nicht. Er hat dies bejaht. Nachdem ich zwei Tage nichts hörte (was bei der Nachrichtenfrequenz ungewöhnlich war), sagte er mir recht lapidar das Treffen ab (ohne Gegenvorschlag). Dies war der Anlass für mich ihm zu sagen, dass dies so nicht mehr weiter für mich ok ist und dass ich diesen massiven Schreibkontakt so nicht mehr möchte, sondern schauen möchte, ob das Onlinebild sich mit der Realität vereinbaren lässt. Er hätte ja auch meine Telefonnummer. Die Reaktion war wirklich sehr sehr unfreundlich und heftig. Ich habe noch versucht ihm das zu erklären und mich entschuldigt, falls es falsch oder zu hart angekommen ist, aber das war dann wohl egal... mich hat das sehr erschrocken und heute dann auch traurig gemacht. Das Kopfkino hatte ja schon begonnen (viel zu sehr).
Lieber Kistenkumpel,
zeige ich meine verletzliche Seite... ich sage mal so: ich habe dem Mann gerade durchaus gezeigt, dass ich traurig bin und es schade finde. Hat aber nichts daran geändert, dass ich eine ziemlich heftige und unfreundliche Absage erhalten habe. die völlig im Widerspruch zu den wochenlangen Nachrichten steht.
Danke, dass du es so siehst, dass meine "Forderung" nicht abstrus war. Ich bin inzwischen im bereich Partner/Partnersuche nicht mehr selbstsicher (glaubt auch keiner, der mich sonst kennt, es ist aber so). Das ist dann auch das Problem: Ich mach zwar die Ansage bzw. sage was ich will, kann aber schlecht dazu stehen bzw. lasse mich schnell verunsichern. Ich frage mich ja wirklich, ja, was denn si falsch ist an mir oder mit mir?
Ich bin durchaus bereit mir Zeit zu nehmen. Das hört sich nicht so schön von Deiner letzten Beziehung, ich hoffe, es tut dir nicht mehr weh...
Liebe Feenzauber,
ja, genau das wollte ich. Sobald eine gewisse Sympathie da ist - Treffen. Ich habe es leider auch schon erlebt, dass eine Online-Luftblase platzte. Leider war das nicht im Sinne des Mannes... Ich bin ihm zu fordernd gewesen bzw. kann er nicht mit Menschen, die wollen, dass es so läuft, wie sie sich das vorstellen. Ich habe mich gefühlt wie eine... Domina.
Danke Mocheeba!
Liebe naturpure, annas1975 und annakathirn,
auch Euch: Vielen Dank. Es scheint so, als ob ich ein verdammt dickes Fell bräuchte, was mir fehlt. Naja, es wird ja Winter, vielleicht kann ich eins kaufen. Ich hatte auch immer mehr ein komisches Gefühl. Es waren so viele Nachrichten und ich verstehe (verstand) nicht, wieso es ihm nicht wichtig war, dass wir uns bald mal sehen. Selbst meine Erklärungen wurden ja nicht verstanden. Vielleicht ging es wirklich nur ums Ego-pushen. Ich hatte manchmal die Vermutung, dass es damit nicht so weit her ist (aber das ist natürlich nur Spekulation, ich kannte ihn ja nicht wirklich).
Ich halte ja auch real die Augen offen, aber bisher... Und nein: Ich muss nicht mehr groß um die Häuser ziehen. Die meisten meiner alten Freunde sind leider eher mit anderen Familien unterwegs. Da fühle ich mich dann wirklich auch oft wie das fünfte Rad am Wagen...
Liebe Capbreton,
ich habe schon etwas gelesen und bin teilweise fassungslos. Was sind das alles für Geschichten? Wie kann man so mit Menschen umgehen? Dass das alles nur virtuell und nicht real ist, habe ich ja gerade gemerkt. Das ist ein großes "nichts" scheinbar (für mich leider in dem Fall nicht). Eigentlich bekräftigt mich das darin, sich schnell zu treffen. Und am Besten sogar bevor so etwas entsteht wie mit dem Mann jetzt. Ich bin mir komischerweise fast sicher, dass ich ihn real nicht gemocht hätte. V
Das ist aber nur ein Bauchgefühl und ändert nichts daran, dass ich das was ich kannte mochte bzw. mir das gut getan hat.
Liebe nureinefrau,
ich hatte -zum Glück- auch gute Beziehungen. Eine, die ich sogar als sehr wichtig bezeichnen würde. Der Mann hat mich immer gedrängt klar zu sagen, was ich will und auch dafür einzustehen. Auch in unserer Beziehung. Das hieß nicht, dass es keine Kompromisse gab. Die gab es. Ich musste genau daran denken, was "er" jetzt tun würde, was er mir raten würde. Es wäre genau das gewesen: Sagen, dass man nicht noch mal wochenlang virtuelle Welten aufbauen möchte, sondern sich treffen will und es so nicht mehr geht. Er hat nach unserer Beziehung auch eine Zeit Onlinedating betrieben (erfolgreich; wir sind heute gut befreundet) und hat es immer so gehandhabt und den Frauen auch so gesagt. Einige Nachrichten, telefonieren, treffen. Natürlich wurde auch mal länger geschrieben, aber trotzdem dann telefoniert und ein Treffen ausgemacht.
Trotzdem scheint es für einige Männer schwierig zu sein, wenn ich mich klar äußere. (Mir wäre schon geholfen, wenn ich mich danach nicht mehr so schnell verunsichern ließe. Das ist leider so)
Herlichen Dank Euch allen
Anna (immer noch ziemlich traurig, aber sehr dankbar)
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22.09.2013, 23:51Inaktiver User
AW: Ich fühle mich falsch!
Liebe Anna,
es ist schon vieles gesagt worden, ich möchte dir trotzdem noch was dazu schreiben.
Geh immer davon aus, dass es für dich vollkommen fremde Männer sind. Du weißt rein gar nichts über sie, selbst wenn die Mails von ihnen toll klingen. Du weißt nie, was die umtreibt.
Du solltest auch immer davon ausgehen: das Internet ist anonym (zumindest für normale User), da treiben sich "normale" Menschen rum, aber auch solche, deren Problem du nicht kennst und von denen du nicht weißt, wie sie ticken.
In deinem zuletzt geschilderten Fall wäre es "normal", wenn der ein schlechtes Gewissen hätte, weil er abgesagt hat, aber keine Alternative geboten hat. Eigentlich wäre ER jetzt dran gewesen mit dem nächsten Schritt. Ich fänds logisch.
Stattdessen macht er dich runter und schiebt DIR den Schwarzen Peter zu.
Das mit dem "dicken Fell" wurde dir schon gesagt.
Also: nimm nichts persönlich ! (Die kennen dich nicht und du hast auch keine wahre Freundschaft aufgebaut mit ihnen.)
Denk immer dran, dass du auf Menschen triffst, deren Handlungsweisen du nicht verstehst.
Und: NIEMAND ist "falsch" !
In der SB, in der ich angemeldet war, hätte ich auch denken können: ich bin falsch. Ja, wahrscheinlich war ich auch falsch, denn da traf ich immer nur auf die "gleiche Art" von Männern, mit denen ich nichts anfangen kann. Manche SBs, denke ich, ziehen eine bestimmte Klientel an, in der Hauptsache.
Jedenfalls war ich persönlich nicht "falsch", sondern mit diesen Männern dort hat es nicht gepasst.
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23.09.2013, 00:28
AW: Ich fühle mich falsch!
Sowas ist gar nicht so ungewoehnlich. Ich habe da schon die tollsten Storys gehoert und das eine oder andere auch selbst erlebt.
Ich schaetze, in deinem Fall war er wohl gar nicht auf der Suche (vermutlich bereits vergeben) und wollte sich bloss ein bisschen mit einem Online-Flirt die Zeit vertreiben. Nachdem du da keine Lust mehr drauf hattest, war er natuerlich beleidigt, weil er sich dann ja eine neue fuer sein Geschreibsel suchen musste. Manche Leute koennen es auch nicht gut ab, wenn sie ertappt werden oder wenn ihre Luftnummer auffliegt.
Es ist natuerlich schade, dass es so laeuft, weil man dadurch bei jedem erstmal denkt, der sei auch so eine Seifenblase. Aber es hat wirklich nichts mit dir zu tun. Das passiert anderen auch.
Mach bitte nicht den Fehler, dass du womoeglich ganz klein und bescheiden auftrittst. Du bist keine Bittstellerin. Gleich am Anfang schreiben, dass du keine Lust auf lange Mailwechsel hast und dich lieber schnell verabredest, um zu sehen, ob das ueberhaupt Sinn hat, sich miteinander weiter zu befassen. Sonst steigert man sich auch allzu leicht in irgendwas hinein. Das spart dir eine Menge Zeit und Energie.
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23.09.2013, 06:25
AW: Ich fühle mich falsch!
Liebe Anna,
dann bist du also doch auf den Mann eingegangen und hast ihm nicht einfach so mal kurzerhand deine Meinung aufgedrückt. Weißt du, wenn ein Mann dir sehr viele Nachrichten schreibt, bist du trotzdem nicht dazu verpflichtet, immer sofort zu antworten - dann wird die Zahl der Nachrichten automatisch kleiner
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Nehmen wir mal an, du bist nachher auf der Arbeit und bekommst im Laufe des Vormittags eine SMS. Kannst du dir vorstellen, dein Privathandy während der Arbeitszeit nicht einzuschalten und erst am Abend nachzuschauen, ob sich jemand gemeldet hat? Dann schreibst du erst nach Feierabend - oder wenn du unterwegs bist erst am nächsten Abend - zurück und kommst gar nicht erst in die Versuchung, ständig zu simsen. Vermutlich benutzt du dein Handy als Wecker, oder? Ich habe einen "normalen" Wecker und schalte das Handy vor dem Schlafen immer aus, damit ich nachts nicht gestört werde.
Warum der eine Mann erst für das Date zu- und dann auf einmal wieder abgesagt hat, kann man nur spekulieren. Ich hatte das vor 1,5 Jahren auch, und zwar mit einem Kerl, den ich schon lange kenne... Wir hatten uns schon mehrmals getroffen, waren aber nur einmal zu zweit unterwegs und sonst immer mit Freunden. Erst sagte er begeistert zu, als ich ihn fragte. Danach schrieb er zwar regelmäßig mit mir weiter und flirtete auch mit mir, machte aber im Gegensatz zur Phase vor dem ersten Date (welches seine Idee war) keinerlei Pläne für das Treffen. Als ich irgendwann nachhakte, sagte er mir auch ohne Begründung ab. Dann habe ich ihn nach den Gründen gefragt und eine Antwort bekommen, die im ersten Absatz nach einer Ausrede klang und im zweiten Absatz total lieb und einfühlsam formuliert war. Die nächsten Tage war er sehr aufmerksam, und dann auf einmal meldete er sich plötzlich nicht mehr und ging mir beim nächsten zufälligen Treffen aus dem Weg. Das hat mir das Herz gebrochen, weil wir uns eben schon vorher kannten und ich bis dahin ein verdammt gutes Bauchgefühl hatte.
Nach einer Funkstille von 4 Monaten nahm er den Kontakt zu mir wieder auf, aber an seinem Verhalten änderte sich nichts. Es war die reinste Achterbahnfahrt. Wegen eines gemeinsamen Hobbys sehe ich ihn immer noch ab und zu, vorletzten Monat waren wir auch wieder zusammen an einem WE unterwegs. Ich verstehe mich blendend mit ihm, und die Chemie zwischen uns stimmt total - aber nur, wenn er zu 100% die Kontrolle über das Nähe-Distanz-Verhältnis hat. Wenn er mich bei zufälligen Treffen als Erster anspricht, mich zuerst ansimst oder mir eine Mail schickt, ein Treffen vorschlägt, die Gestaltung nach seinen Vorstellungen abläuft und er den Körperkontakt sucht, dann ist dieser Mann ein wahrer Engel. Wenn ich in - egal welcher Hinsicht - die Initiative ergreife, fühlt er sich unwohl und zieht sich zurück. Vielleicht gehört dein Exemplar auch zu dieser Gattung Mann. Du musst dir überlegen, ob DU mit so einem Menschen zusammen sein kannst, der nur zur Nähe fähig ist, wenn er jedes Mal den ersten Schritt macht und du nie sagen oder zeigen darfst, was du gerne hättest. Ich kann und will das definitiv nicht.
Dass du ihm deine Traurigkeit gezeigt hast und er trotzdem so schroff reagierte, wundert mich nicht. Kenne ich auch nur zu gut. Vielleicht gehörst du auch zu den Frauen, die nach außen so "stark" wirken. Und solchen Frauen wird es leider nur selten zugestanden, auch mal emotional zu sein. So zumindest ging es mir schon oft. Mich haben so einige Männer total verachtet, nachdem sie mich mal von einer emotionalen Seite erlebten.
Nicht nur beim Online-Dating haben Menschen Probleme mit klaren Aussagen. Sie sind damit einfach überfordert. Ich habe gemerkt, dass bei weitem nicht jeder Mensch so schnell weiß was er will, wie es jetzt bei dir oder bei mir der Fall ist. Wenn ich z. B. Interesse für einen Mann entwickle, weiß ich von Anfang an, ob ich ihn mir als Partner für eine feste Beziehung oder nur für was Lockeres vorstellen kann. Eine Bekannte von mir muss monatelang darüber nachdenken, was sie will, bis sie zu einem endgültigen Ergebnis kommt. Die Männer stehen auf diese Unsicherheit... es versucht immer mal wieder jemand, diese Frau zu erobern, obwohl ich neben ihr auch nicht gerade blass und unsichtbar bin.
Auch ich habe mich schon öfters verunsichern lassen, wenn ich klar meine Meinung gesagt habe und die Männer dann so komisch reagierten... mit Schweigen, seltsamen Blicken, ausweichend, etc. Ich stamme aus einem Kulturkreis, in dem sich Menschen sehr deutlich über ihre Vorstellungen äußern und andere nicht im Unklaren über ihre Absichten lassen. Undurchschaubare Leute findest du bei uns so gut wie gar nicht und wenn, dann werden sie nur müde belächelt. Wir sind sehr geradlinig, aber hier kommt das leider nicht immer so gut an. Ich möchte bei einem interessanten Mann nicht immer rätseln, was er über mich denkt und jederzeit wissen, woran ich bin. Damit habe ich schon so einige Männer in die Flucht geschlagen, weil sie sich unter Druck gesetzt fühlten. Lächerlich.
Kannst du dir eigentlich vorstellen, jemanden im RL kennenzulernen? Mich hat Online-Dating schon immer abgeschreckt. Um ehrlich zu sein ekelt es mich schon an, wenn ich hier private Nachrichten von wildfremden Männern bekomme, die mich kennenlernen möchten. Aber wenigstens kannst du im Gegensatz zu mir behaupten, dass du schon einige gute Beziehungen geführt hast
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LG
Pistazieneis
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23.09.2013, 07:41Inaktiver User
AW: Ich fühle mich falsch!
Dein Emailkontakt hat wahrscheinlich wirklich nur ein wenig Illusion für seinen tristen Alltag gebraucht und dass Menschen bequem mit ihrer selbstverständlich ganz eigenen Parallelwelt leben, ist gar nicht so selten. Ein Treffen hätte diese Illusion genommen und man hätte sich mutig der Realität stellen müssen, dann lieber einen unschönen Abgang machen und Dir daran die Schuld geben.
Was meinst Du warum es immer mehr Singlehaushalte in Deutschland gibt? Beziehungsunfähigkeit nimmt zu und der Egoismus auch bei gleichzeitiger Selbstüberschätzung. Nur leider scheitert daran dann auch vieles im Leben und die Vereinsamung ist mit der Preis dafür.
Schau einfach, dass es Dir auch ohne ganz feste Partnerschaft gut geht soweit und sei es mit einer Affäre oder 2, dass Du Dich nicht verlierst und genieß etwas die Zeit während Du einfach weitersuchst.
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23.09.2013, 08:34
AW: Ich fühle mich falsch!
hallo Anna,
ich würde gerne nochmal das aufgreifen, was Kistenkumpel gesagt hat, das mit dem Herz.
Ich denke, dass Du vielleicht da doch nochmal hinschauen solltest. Denn es geht nicht darum, jemandem im Nachhinein zu zeigen, dass du traurig bist. sondern es geht von Anfang an darum, wie du deine Wünsche und Ansichten formulierst und ob man aus deinen Aussagen erkennen kann, dass ein lebendiges, warmes Herz in dir schlägt.
Im Beruf fällt es uns leicht, klare Ansagen zu machen, schnelle Entscheidungen zu treffen, etc. Eine Kommunikation über SMS kommt dir da natürlich entgegen (ich vermute, daher hast du mit dem einen Mann auch so viele Nachrichten ausgetauscht).
ABER: wirkliche Gefühle kann man doch da garnicht transportieren und im Kontakt face to face spielen doch auch feine Nuancen, Gesichtsausdruck, Wärme in der Stimme etc. eine große Rolle, vielleicht sogar eine größere als das, was Du sagst.
Daher finde ich auch, dass eine SB zwar zur Kontaktanbahnung hilfreich sein kann, wichtig ist aber doch, wie man miteinander klarkommt, wenn man sich trifft. Wie die Chemie ist, ob da "was rüber kommt".
Außerdem denke ich: Menschen, die man im RL trifft, lernt man gleich auf vielen unterschiedlichen Ebenen kennen. Das, was Du vielleicht in der SB als Ausschlusskriterium siehst, kann im wirklichen Leben spannend und eine Bereicherung sein. Daher: so praktisch das auch ist mit den SBs, ich bevorzuge es, Gelegenheiten im RL zu nutzen bzw. mir diese zu schaffen. Ich lerne relativ viele Menschen, und auch Männer, kennen, und irgendwann wird der richtige sicher dabei sein.
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23.09.2013, 13:29
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23.09.2013, 14:02
AW: Ich fühle mich falsch!
Meine Frage war: zeigst Du Dich von vorneherein auch als unsicher und verletzlich?
Nachträglich, wenn's schon schief gegangen ist, ist es nämlich zu spät.
Ganz schlimme Aussage, die Du einem potentiellen Partner gegenüber oder in einer Beziehung niemals so tätigen solltest.... Ich bin durchaus bereit mir Zeit zu nehmen. ...
Entweder das stimmt, dann tust Du es, alles ist gut - die Aussage ist überflüssig.
Oder das stimmt nicht, Du nimmst Dir keine Zeit, was ja auch nicht immer eine reine Frage Deines Willens ist.
Was kommt dann beim Gegenüber an?
a) Diese Frau hat keine Ahnung davon, wie sie selbst, wie ihr Leben wirklich ist und funktioniert - ziemlicher Abturner für mich.
b) Sie würde gern, kriegt's aber nicht hin. Da ist es dann spannend zu sehen, ob Du generell nicht hinkriegst, zu sein und zu tun, was Du "eigentlich willst". Das könnte ebenfalls ein ziemlicher Abturner für mich sein, wenn es die Regel wäre. Oder
c) Ist es mit mehr oder weniger schöner Regelmäßigkeit Dein Partner/Deine Partnerschaft, für die Du es nicht hinkriegst, Zeit zu haben.
Sprich: "Sie wäre durchaus bereit, sich Zeit für uns/mich zu nehmen, tut es aber nicht. Aber warum nicht?"
Die m.E. einzig wirklich plausible Antwort: "weil ihr unsere Beziehung nicht so wichtig ist."
Mega-Abturner für mich, der Anfang vom Ende.
Und wenn Frau dann noch anfängt, die wenige gemeinsame Zeit damit zu vergiften, dass sie herumnölt, dass "wir so wenig Zeit miteinander haben" ... das ist dann das Ende.
Ooch ...... Das hört sich nicht so schön von Deiner letzten
Beziehung, ich hoffe, es tut dir nicht mehr weh...
Ich kenne diese Frau schon lange, war vorher mit ihr befreundet und gedenke das auch zu bleiben.
Für sie war es eben der erste Versuch nach jahrzehntelanger Ehe und sie ist entsprechend auch nicht gewohnt, eine Liebesbeziehung ohne den Halt und die Fesseln von Trauschein, gemeinsamer Wohnung, gemeinsamem Kind, gemeinsamen Finanzen zu pflegen.
Schon witzig, vorher als Freundin ist sie weit zugewandter und sensibler für mich gewesen als sie es als Herzdame war.
Sie könnte also theoretisch.
Aber praktisch (noch) nicht.
Oder nicht mehr.
Oder nicht mit/für mich.
Whatever.
"Es ist, was und wie es ist.", spricht nicht nur die Liebe.
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23.09.2013, 15:29
AW: Ich fühle mich falsch!
Liebe Laudrey, dann hier auch mein Wunsch an dich: wo und wie lernst du die kennen?
Wenn ich diese Hinweise auf das "reale" Leben lese, fühle ich mich irgendwie noch mehr als "Versagerin", weil es im echten Leben für mich aktuell absolut gar nichts gibt. Dabei bin ich aktiv, aufgeschlossen und unternehmungslustig. Allerdings werde ich jetzt 50 und habe zwei halbwüchsige Kinder.
Wenn ich irgendwo jemanden sehe, der mir gefallen könnte, hat dieser mit hoher Wahrscheinlichkeit entweder einen Ehering an der Hand oder die Frau gleich im Schlepptau.
Beruflich begegne ich zwar auch allerhand Menschen, aber dort halte ich es weitgehend für ausgeschlossen durch die Konstellation meiner Aufgabe. Ich habe mich jetzt mal zu einem Seminar angemeldet.
Ich würde mich freuen, wenn du deine Begegnungen beschreiben könntest. Vor 25 Jahren lief das bei mir auch anders. Aber da war ich ja auch noch jung und kinderlos und es gab kein Internet.


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