Ich habe vor vier Monaten einen Mann kennengelernt, mit dem ich mich regelmäßig treffe und auch Sex habe. Es gibt Tage, an denen haben wir mehr Kontakt, dann gibt es wieder Tage, an denen hören wir nichts voneinander. Wenn ich z.B. weiß, dass er mit seinen Jungs unterwegs ist oder das Wochenende in seiner Heimat verbringt, dann melde ich mich nicht. Ich weiß, dass er da ähnlich tickt wie ich und dann seine Ruhe haben wollte. Er sagte auch mal, er fände es gut!
Normalerweise sind unsere Treffen geplant, wir verabreden uns dann am Montag für Freitag, als Beispiel. Nun gab es eine Phase, in der die Treffen sehr selten wurden. Wir schrieben uns zwar, sahen uns aber nicht. Am vorletzten Samstag trafen wir uns dann und ich erwähnte, dass die Frequenz momentan ja doch sehr niedrig sei. Er stimmte mir zu. Wir verbrachten einen sehr schönen Abend miteinander, redeten viel und lachten viel miteinander. Am letzten Wochenende war er wieder in seiner Heimat, also Funkstille. Am Montag dann, bekam ich eine SMS von ihm, ob ich spontan mit ihm Essen gehen möchte, in 25 Minuten, er würde mich abholen. Ich stimmte zu. Ich fragte ihn, was ihn denn zu dieser spontanen Aktion verleitet hätte, dieses Verhalten kenne ich ja gar nicht von ihm. Er sagte, er hätte gerade an der Kasse gestanden, auf seinen Einkauf geschaut und sich gedacht: nee, ich will nicht alleine zuhause Essen! Also hat er mich gefragt! Außerdem hätte ich mich ja über die niedrige Frequenz beschwert und die wolle er ändern.
Lange Rede, kurzer Sinn: neuerdings verändert sich sein Verhalten: ich merke, dass er versucht, mir gerecht zu werden. Vorhin schrieb er mir, er sei heute bei einem Kunden und nicht im Büro. Ich schrieb dann, ich werde ihn vermissen. Er antwortete: ich weiß. Daraufhin schrieb ich, eine Frau würde sich als Antwort doch eher "ich Dich auch" wünschen. Normalerweise hätte er gar nicht oder mit einem dummen Spruch darauf geantwortet. Aber er schrieb nur: ich Dich auch! Neuerdings antwortet er auf alle meine Nachrichten. Früher kam es auch schon vor, dass er einfach nicht mehr geantwortet hat, was ja auch nicht weiter schlimm ist. Auch in unseren Gesprächen merke ich, dass er etwas "verbindlicher" wird, er kommuniziert offener. Am Montag sagte ich ihm, dass ich schon manchmal Angst habe, dass unsere Freundschaft plus, zu Ende gehen könne. Er meinte, er würde schon andere Frauen kennenlernen, dennoch wäre er noch bei mir. Er sagte auch mal, dass wir es nicht schaffen würden, die Finger voneinander zu lassen.
Ich denke schon, dass er viele Dinge an mir mag und er sagte auch mal, ich sei einfach anders, als die anderen Frauen. Ich enge nicht ein, ich lasse ihm alle seine Freiheiten. Es gibt keinen Streit, keine Diskussionen. Er sagte auch mal zu mir, ich würde ihm Angst machen, denn ich sei eine der wenigen Frauen, die ihn versteht. Er hat manchmal eine komische Art zu denken, aber ich kann es verstehen. Denn ich denke und fühle ähnlich.
Okay, manchmal klopft er Sprüche, die wirklich schwer zu verdauen sind. Er sagte mal, die Hälfte der Frauen, die er trifft, wollen mit ihm schlafen, er würde sich über sein bestes Stück definieren, er habe immer Angst, etwas zu verpassen. Die ersten beiden Aussagen habe ich nur belächelt, die zweite Aussage kann ich – teilweise – verstehen. Ich hatte diese Zeit auch, bin aber damit durch. Er sagte auch, sicher würde er an den Punkt kommen, an dem er sich wieder eine Beziehung wünscht. Ich sagte, wenn es soweit ist, kann er mich ja mal anrufen. Er schaute mich nur erstaunt an und fragte: Echt?
Ich weiß nicht, ob es wirklich klug ist, weiter am Ball zu bleiben. Manchmal denke ich, okay, es entwickelt sich. Langsam, aber es bewegt sich etwas. Dann denke ich wieder, es kann sein, dass er von heute auf morgen weg ist. Und davor habe ich einfach Angst, denn ich mag ihn sehr! Soll ich aussteigen, bevor ich es nicht mehr kann? Was ratet ihr mir?
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 95
Thema: Am Ball bleiben?
-
26.06.2013, 14:52Inaktiver User
Am Ball bleiben?
-
26.06.2013, 15:00
AW: Am Ball bleiben?
Du machst dir zu viel Druck aus Angst, verletzt zu werden. Du magst ihn, redest aber immer noch von Freundschaft plus - ist das dein Rettungsring, damit es nicht zu verbindlich wird?
Bleib bei dir und deinen Gefühlen. Du meinst zu wissen, dass es manchen Männern schnell zu eng wird. Und agierst entsprechend. Dass er jetzt auf dich zu geht und mehr Feedback kommt, irritiert dich dann auch wieder.
Ihr kennt euch erst seit 4 Monaten, dafür ist, finde ich, doch schon ganz schön viel passiert. Ist doch klar, dass man am Anfang noch vorsichtig ist, wenn man schon ein paar Narben zurückbehalten hat. Dass man den Abstand erstmal weiter lässt und sich erstmal vortastet.
Ich lese aus deiner Beschreibung nichts, woraus ich schließen würde, dass er sich von dir zurückzieht.
Warum hast du das Gefühl, dich schützen zu müssen?
-
26.06.2013, 15:29Inaktiver User
AW: Am Ball bleiben?
Nun ja, von einer Beziehung kann ich (noch) nicht sprechen, denn es ist keine! Ich würde es mir wünschen...
Ich meine nicht, dies zu wissen. Er selber sagte mir, er mag es nicht, wenn eine Frau klammert.
Nun, ich weiß ja, dass er sich auch mit anderen Frauen trifft. Letztens z.B. hat er eine Frau beim Fotografen kennengelernt und ihr seine Nummer gegeben. Gut, sie hat sich bisher nicht gemeldet. Aber solche Erzählungen lassen mich natürlich wachsam und vorsichtig werden und rufen einen "Schutzmechanismus" hervor.
-
26.06.2013, 15:33
AW: Am Ball bleiben?
Was genau erwartest du denn von der Geschichte? Soll es mal exklusiv werden oder siehst du es in einem Jahr auch noch so, dass er sich weiter mit anderen Frauen verabreden kann?
Das größte Glück der Liebe besteht darin, Ruhe in einem anderen Herzen zu finden.
-
26.06.2013, 15:36Inaktiver User
AW: Am Ball bleiben?
Geändert von Inaktiver User (26.06.2013 um 15:41 Uhr)
-
26.06.2013, 15:54Inaktiver User
AW: Am Ball bleiben?
Ich weiß, in diesem Forum wird ja immer direkt empört aufgeschrien, wenn man Jemandem in dieser Situation dazu rät, das einfach doch mal zu kommunizieren!
Frau soll das arme Männchen bloß nicht mit lästigen Fragen nach Beziehungsstatus etc. in die Enge treiben etc., sie könnte es ja verschrecken!

Sorry, aber GENAU DAS würde ich tun!
Ich z.B. kann überhaupt nicht verstehen, wie man in 4 Monaten nicht mal ansatzweise so ein Gespräch führen kann, so a la: "Hey du, sag doch mal, was würdest du dir denn wünschen, wohin unsere Reise miteinander führt?" Oder auch ganz profan: "Wie siehst du das eigentlich zwischen uns?"
Ihr hüpft miteinander in die Kiste, aber redet nicht mal über euch??
Kenn ich so nicht, sorry!
Ihn jetzt darauf anzusprechen, hat nichts damit zu tun, den armen Mann vorzeitig in eine Beziehung quetschen zu wollen. Aber man kann zumindest frühzeitig erkennen, ob da überhaupt die MÖGLICHKEIT besteht, dass mehr entstehen könnte!
Wenn der Mann dir nämlich z.B. direkt sagt, dass er nichts Festes möchte, dann weißt du ganz genau, woran du bist, kannst entsprechend reagieren und vergeudest nicht auch noch Lebenszeit, im schlechtesten Fall.
-
26.06.2013, 15:58
AW: Am Ball bleiben?
Man könnte es geduldig nennen. Oder nicht greifbar. Du hast eine Erwartung, also darfst du die auch als solche benennen. Die Erwartung ist, dass der Mann, für den du dich entscheidest, dir exklusiv zur Verfügung steht. Das ist dein gutes Recht.
Mein Freund hatte auch nochmal ein Date mit Sex mit seiner Ex, als ich schon der Meinung war, wir wären am Beginn einer Beziehung. Noch heute kann er nicht verstehen, warum mich das damals verletzt hat.
Was ich inzwischen gelernt habe: vieles, was man manchmal so für Toleranz, Gutmütigkeit, Geduld usw. hält, kommt beim anderen schlicht als Konturenlosigkeit an. Natürlich könnte es sein, dass er dich gerade deshalb so bequem findet, weil du, wie er sagt, keine Forderungen stellst. Das ist ja schön. Aber fühlst du dich damit wirklich wohl? Oder eher doch nicht, denn du postest hier, daraus schließe ich, dass dein Bauchgefühl dich langsam warnt.
Also heißt es jetzt für dich Position beziehen. Ihm sagen, dass du dir mehr vorstellen könntest. Dass du aber nicht geduldig zuwarten wirst, bis der Herr geruht sich zu entscheiden, ob du denn jetzt die richtige sein könntest. Die Gefahr, dass er dann abwandert, ist da, falls er zu der unverbindlichen, flatterhaften Sorte gehören sollte, die auf Verbindlichkeit sofort mit Flucht reagieren. Aber hättest du dann wirklich etwas verloren?
Die Chance ist aber genauso da, dass er genauso unsicher ist wie du und erleichtert wäre zu wissen, dass du mehr für ihn empfindest.
Du bist zu wenig bei dir und wartest zu sehr darauf, wie er agiert.
-
26.06.2013, 16:01
AW: Am Ball bleiben?
Na ja Gisele, deine Wünsche sind ja nun nicht gerade das neue Weltwunder! Will sagen, nicht soo selten zu finden. Auch dein neuer Bekannter wird sich vorstellen können, dass du dir eine Beziehung wünscht und diese exclusiv sein soll.
Wie kommt es überhaupt, dass ihr euer Zusammensein schon nach so kurzer Zeit auf eine Freundschaft plus festgelegt habt und ihr voneinander schon wißt, dass ihr euch in einer solchen befindet und nicht in einer sich anbahnenden Beziehung?
Da er dir zumutet, dir recht offenherzig davon zu berichten, wenn er eine andere Frau aufzureißen gedenkt, habe ich den Eindruck, es ist ihm auch recht wichtig, dass du darüber bescheid weißt, dass du NICHT seine Liebste bist. Und das er klar fabuliert, dass er "vielleicht irgendwann wieder mal für eine Beziehung bereit sein wird..." schlägt in dieselbe Kerbe.
Ob du dran bleiben willst, kannst nur du alleine entscheiden. Wenn du jedenfalls mehr als eine Bettgeschichte mit dem Mann hättest haben wollen, dann frage ich mich, wie es so schnell genau diesen Weg hat nehmen können? Hat er dir gesagt, dass er sonst nichts anfangen möchte? Dann würde ich nicht auf mehr hoffen und mich aus dem Staub machen.Durchsage:
"Achtung, es wurde eine herrenlose Damenhandtasche gefunden ..."
-
26.06.2013, 16:10
AW: Am Ball bleiben?
Ich wundere mich immer wieder - das schrieb ich heute sogar schon an anderer Stelle in der Bri - wie es immer wieder passieren kann, dass Frauen sich in eine Sexaffäre stürzen und dann plötzlich was festes wollen. Und dann nicht wissen, wie sie weitermachen sollen - verschrecken wollen sie den armen Mann schließlich auch nicht.
In diesem Fall sieht es doch eigentlich ganz gut aus. Der Kerl meldet sich auf deinen Wunsch hin vermehrt und lädt dich sogar abends spontan zum Essen ein. Wo liegt denn nun das Problem, ihm zu sagen, dass du doch ganz gerne exklusiv wärst? Im schlimmsten Fall sagt er, dass er das auf keinen Fall will. Aber dann weißt du woran du bist und verliebst dich nicht noch mehr.
Und im besten Falle möchte er dich auch schon lange exklusiv, eiert aber genauso rum und traut sich nicht, es dir zu sagen, weil er dich nicht verschrecken will.Das größte Glück der Liebe besteht darin, Ruhe in einem anderen Herzen zu finden.
-
26.06.2013, 17:55
AW: Am Ball bleiben?
Ich denke mal, eine Beziehung festigt man durch gemeinsames Lachen, Unternehmungen, Gespraeche (aber nicht ueber die Beziehung!). Ich finde auch, die Beziehung von Euch hoert sich doch eigentlich ganz normal an. Dass er Dir mal erzaehlt hat, dass er eine andere Frau nach ihrer Telefonnummer gefragt hat, das kommt drauf an, wann es war.
Wenn es noch ziemlich am Anfang war, dann hat er vielleicht getestet, wie offen die Beziehung ist. Also, ob man auch ueber so etwas reden kann. Mein Ding waere es nicht und das haette ich auch gesagt. Nach 3 Monaten kann man schon mal sagen, dass man es gerne wuesste, ob das nun eine monogame Beziehung waere oder nicht. Ok, manche finden das nach 6 Monaten besser.
Es muss ja keine grosse Diskussion sein. Er sagt etwas ueber eine andere Frau und Du fragst einfach nach: "siehst Du das mit uns als offene Beziehung und dass es auch ok ist, ueber andere potentielle Partner zu reden?"
Das finde ich einfacher als es gross anzugehen: wir muessen ueber unsere Beziehung reden!


Zitieren
.
