Guten Morgen zusammen,
seit Tagen überlege ich: schreibe ich hier, schreibe ich nicht hier? Hey, ich bin eine taffe, beruflich engagierte Frau - muss ich da tatsächlich in einem Forum um Rat fragen. Ja, ich glaube, ich muss.
Ich hatte hier schon mal einen Beitrag - da ging es eher um Gefühle allgemein - erkennen, wahrnehmen, für sich sorgen. Nun wird es heute konkreter - es geht um "ihn". Von der Theorie in die Praxis.
Kurz zu mir: ich habe verschiedene unschöne Erfahrungen in meinem Leben gemacht, die meine Verletzbarkeit ins unermessliche haben steigen lassen. Die Angst davor, verletzt zu werden hat sicherlich jeder - bei mir geht es fast schon in Richtung Todesangst. Es mag für manche übertrieben klingen, aber leider ist es so.
Ich bin daran, das zu bearbeiten und zu ändern. Der letzte Schritt ist, das ich auf einen ambulanten Therapieplatz warte. Aber bis dahin, muss ich schauen, dass ich das "Gefühle zeigen" in Einklang mit meiner "Todesangst" bringen kann.
Da ich von meiner Verletzbarkeit weiß, habe ich auch häufig versucht, diesem ganzen Liebesdingen auszuweichen. Zum Teil in eine Beziehung "geschlittert" - obwohl die Gefühle gar nicht da waren. Aus dieser Erkenntnis habe ich Beziehungen erst mal abgeschlossen für mich. Ich hatte Affären. Es waren immer "Single - Männer" - das war mir wichtig. Bisher hatte ich auf der Gefühlsebene keine Probleme. Ich mochte diese Männer, aber nicht mehr und nicht weniger... Nun habe ich seit einigen Monaten eine wunderschöne Affäre. Ich genieße ihn, seine Nähe, seine Vertrautheit, einfach nur ihn. Jau, es kommt, wie es kommen muss: Merle hat Schmetterlinge im Bauch, Merle ist verliebt.
Und nun stocke ich. Ich möchte ihm gerne zeigen, dass ich ihn mag - sehr mag. Aber bei ganz vielen für die normalen Welt normale Sätze und Anzeichen, führen bei mir schon zu Beklemmungen, Herzrasen, Hilfe!
Ich fühle mich derartig hilflos dieser ganzen Situation ausgeliefert.
Von daher: ein direktes Ansprechen geht (noch) nicht. Ich muss also mit Worten, Zeichen, Gesten und ähnlichem versuchen, meine "coole Sau" Fassade abzulegen und gefühlvoller werden. Und ich nehme es mir immer vor, aber wenn ich dann bei ihm oder er bei mir ist, dann "Schockstarre".
Ich merke schon wieder, wie das Thema mich aufwühlt. Weiter laufen lassen und weiter genießen? Das wäre natürlich eine Option... Aber ich habe einfach Angst, dass er irgendwann kommt und sagt "Wir müssen damit aufhören, ich habe jemanden kennen gelernt". Ohne, dass ich wenigstens versucht habe, über meinen Schatten zu springen.
Oh je, ich glaube, ich höre hier gerade auf zu schreiben. Vielleicht hat jemand Ideen, Anregungen - oder aber Rückfragen, weil Merle in ihrer chaotischen Welt gerade nichts richtig erklären kann...
Danke fürs Lesen
Melre
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22.09.2012, 10:06
Gefühle zeigen - im Schneckentempo...
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22.09.2012, 10:29
AW: Gefühle zeigen - im Schneckentempo...
Also es ist ja schonmal toll, dass ein Therapieplatz in Sichtweite ist. Klar, sowas kann dauern, aber du bist damit sicherlich auf einem guten Weg.
Ich habe für mich gelernt (und ich hatte auch mal Panikattacken):
Wo die Angst steckt, gerade da hin soll der Weg gehen.
Sich konfrontieren.
Lernen, es auszuhalten.
Nein, man stirbt nicht.
Das Gehirn verlernt es, in Panik zu geraten. Genauso wie es mal gelernt hat, eben in Panik zu geraten.
Geh Schritt für Schritt deinen Weg. Du wirst siegen, wenn du mutig bist. Und du wirst sehen, dass du dir damit selbst den größten Gefallen tust, wenn du dich mutig reinwagst in das, was dich ängstigt.
Übrigens: Über Gefühle sprechen muss man überhaupt nicht. Der andere merkt auch so, dass man ihn lieb hat. Man hat die Körpersprache, die viel mehr aussagt, als man ahnt. Dazu gibt es auch gute Bücher.
Ich wünsche dir Mut, und auch Zutrauen zu dir selber. Du wirst da rauskommen. Gib dir selbst die Zeit, die es braucht.
LG KarlaThe original Karla
est. 2006











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22.09.2012, 11:03Inaktiver User
AW: Gefühle zeigen - im Schneckentempo...
Hallo Merle!
Erstmal tuts mir leid für dich, dass diese vielen unschönen Erfahrungen solche Konsequenzen für dich haben, gut aber, dass du dir Hilfe suchst, weil du allein nicht weiterkommst.
Ich hätte da gleich ein paar Fragen: Du schreibst du bist verliebt, schön! Nur wie geht es ihm? Was sagt/tut er, um dir zu zeigen, dass er dich mag?! Hast du das Gefühl, dass er auch mehr will?! Habt ihr das von Anfang an so abgemacht, dass es nicht mehr als eine Affäre ist?!
Muss ehrlich sagen, dass ich keinerlei Erfahrungen hab, was Affären angeht, mich gibts nur ganz oder eben gar nicht
. Wie sieht eure Affäre aus, weil du schreibst, was ist, wenn er plötzlich meint: "wir müssen damit aufhören, ich hab eine kennengelernt"? Ist das so, man trifft sich gelegentlich und jeder schaut sich weiter um, bis sich jemand für eine Beziehung findet?! Oder ist da doch auch sowas wie - sexueller - Treue im Spiel?
Schwierig, dir zu raten, was du jetzt tun solltest. Du könntest genauso weitermachen und genießen, nur das ist dir inzwischen wohl zu wenig. Ich an deiner Stelle würd vorerst mal genauer hinsehen/hinhören, was da von ihm kommt und schaun, wie er reagiert, wenn du dich mit Zeichen und Gesten langsam vortastest. Behalte aber immer im Auge, dass er mit der Situation dann vielleicht plötzlich nicht mehr zurechtkommt, wenn diese taffe, coole Frau, die er da vor Monaten kennengelernt hat, plötzlich anfängt gar nicht mehr so cool zu sein. Wie gesagt, ich weiß ja nicht, wie eure Afäre aussieht, worüber ihr sprecht usw. Vielleicht gibst du noch ein paar mehr Infos?
Liebe Grüße,
Anna
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22.09.2012, 13:29
AW: Gefühle zeigen - im Schneckentempo...
Ja, genau das ist richtig: Der Weg soll dahin gehen, dass ich gefühlvoller werde, mich mehr zeigen, mich versuche auch ein stückweit verletzlich zu machen.
Das sind meine nächsten Schritte - die ich "ausprobiere".
Versprochen?Nein, man stirbt nicht.

Der Kopf weiß das - der Bauch/ das Gefühl noch nicht so ganz.
Das liest sich schön - und richtig. Mutig sein. Siegen - vielleicht nicht bei "ihm" sondern fürs Leben - was eigentlich ja viel wichtiger ist. DankeGeh Schritt für Schritt deinen Weg. Du wirst siegen, wenn du mutig bist. Und du wirst sehen, dass du dir damit selbst den größten Gefallen tust, wenn du dich mutig reinwagst in das, was dich ängstigt.
hast du Buchempfehlungen? Ich weiß, dass das Reden über Gefühle noch viel zu früh ist. Aber ich wirke häufig (nicht nur bei Partnerschaften, sondern allgemein im Leben) sehr unnahbar, distanziert, arrogant. Schotte mich durch (unbewusste) Körpersprache von vielen anderen ab.Übrigens: Über Gefühle sprechen muss man überhaupt nicht. Der andere merkt auch so, dass man ihn lieb hat. Man hat die Körpersprache, die viel mehr aussagt, als man ahnt. Dazu gibt es auch gute Bücher.
Erlerntes Verhalten, erlerntes "Posen". Ich würde das gerne ändern - auch hier: Schritt für Schritt.
Danke! Ja, ich versuche geduldig mit mir zu sein. Lieb mit mir zu sein.Ich wünsche dir Mut, und auch Zutrauen zu dir selber. Du wirst da rauskommen. Gib dir selbst die Zeit, die es braucht.
Die Rückmeldungen eines sehr guten Freundes geben mir Mut, dass ich auf einem guten Weg bin. Er meinte vor kurzem zu mir, dass er ab und an meine weiche SEiten aufblitzen sieht. Ihm gefällt das (und nein: er ist nur ein Freund, von beiden Seiten ist ein "mehr" nicht gewünscht.)
Liebe Annas,
danke auch dir für deine Antwort
Ich versuche mal deine Fragen zu beantworten.
Ich hatte diesen Mann Anfang des Jahres auf einer Singlebörse kennen gelernt. Wir haben uns geschrieben, auf sehr charmante Art und Weise. Relativ schnell gab er mir zu verstehen, was er sucht: eine Affäre oder ein Flirt. Über die Gründe haben wir da nie gesprochen - auch später nicht mehr.
Irgendwann wurde unser Austausch ähm "heißer" und wir hatten gedacht: Lass uns mal treffen, schauen, ob wir uns im realen Leben auch so gut verstehen. Gesagt, getan.
Nach diesem ersten Treffen (auf neutralem Boden, wir haben nur ein wenig geknutscht auf dem Parkplatz), bekam ich eine Nachricht von ihm, dass er total überrascht war, wie toll unser Treffen war. Wie gut es ihm gefallen hat usw. Seitdem treffen wir uns eigentlich einmal wöchentlich bei ihm oder mir. Unterbrochen durch seinen und meinen Sommerurlaub. Da hatten wir uns knapp vier Wochen nicht gemeldet.
Während dieser Zeit bemerkte ich, dass mir nicht "jemand" fehlt, sondern er.
Wir sind uns sexuell treu - das haben wir vereinbart. Trotzdem ist Schutz vor Krankheiten und Schwangerschaften groß geschrieben. Von beiden Seiten, da muss ich mit ihm gar nicht diskutieren, das ist für ihn klar.
Aber natürlich kann es sein, dass er auf einer Party, im Büro, beim Einkaufen, beim... jemanden kennen lernt und er sich verliebt. (das kann mir auch passieren, aber ich bin grundsätzlich eher langsam... ) Natürlich habe ich Angst, weil ich nun etwas unter Druck stehe...
Ich weiß, dass ich Gefühle zeigen nicht gut kann - meine es aber zu müssen, um wenigstens Klarheit zu kriegen. Damit verliert es sich an Leichtigkeit.
Ich hatte das Gefühl so noch nie. Ich war verliebt, weil der andere sich in mich verliebte... (er zeigte Interesse - Merle springt drauf an und meint es nun auch zu sein...)
Nun liege ich bei ihm, schaue ihn an und könnte Dauergrinsen. Ich fühle mich geborgen... ach, das hatte ich euch ja schon geschrieben.
Tja... nun zu ihm... was glaube ich, was er fühlen könnte: Ich habe keine Ahnung. Alles was er schreibt, kann nett sein - weil er ja schon auch auf mich "zurück greifen" möchte - es kann aber auch Ausdruck seiner Unsicherheit sein.
Was ich als positiv empfinde
- er steht unwahrscheinlich auf Blickkontakt, fordert ihn zum Teil auch sehr ein.
- er küsst leidenschaftlich gerne (was ich in diesem Ausmaß bei meinen anderen Affären nicht hatte).
- er hält mich und kuschelt auch nach dem Sex mit mir - auch hier: er fordert es ein
- er interessiert sich für mich, merkt sich Dinge, die ich ihm erzählt habe und nimmt Bezug darauf, fragt nach
- er meldet sich zwischendurch (auch wenn die Nachrichten häufig sexueller Natur sind... aber nicht nur)
- er wünscht süße Träume, nennt mich "meine Süße", "lobt" unsere gemeinsamen Treffen (gut, ich glaube, diese letzten GEdanken sind Gedanken einer pubertierenden :D - aber ich darf mir das doch alles schön reden, oder? )
Was dagegen spricht:
- die anfängliche Absprache: wir verstehen uns gut, aber nicht mehr
- keinerlei Fragen, ob wir auch mal etwas außerhalb der vier Wände machen wollen (oder ich bin zu doof, um Anspielungen zu verstehen - wer weiß das schon)
Das ist es, was ich versuche, ihm zeigen: Ich bin nicht nur taff und cool, ich bin manchmal auch anders. Klein, schwach, anhänglich. Und manchmal schaffe ich es im Kleinen - um dann unbewusst springe ich wieder zurück. Er sagt was nettes, ich antworte nett, er antwortet nett - und dann hole ich die "Keule" raus und birnge alles wieder auf die Affärenschiene...Schwierig, dir zu raten, was du jetzt tun solltest. Du könntest genauso weitermachen und genießen, nur das ist dir inzwischen wohl zu wenig. Ich an deiner Stelle würd vorerst mal genauer hinsehen/hinhören, was da von ihm kommt und schaun, wie er reagiert, wenn du dich mit Zeichen und Gesten langsam vortastest. Behalte aber immer im Auge, dass er mit der Situation dann vielleicht plötzlich nicht mehr zurechtkommt, wenn diese taffe, coole Frau, die er da vor Monaten kennengelernt hat, plötzlich anfängt gar nicht mehr so cool zu sein.
Wir reden über alles mögliche übrigens - über Hobbys, Arbeit, Freunde und Bekannte, er kennt einen kleinen Teil meiner Problematik. Wir kamen drauf, als er über eine Freundin berichtete, die gerade einen Rosenkrieg mit ihrem Freund hatte.Wie gesagt, ich weiß ja nicht, wie eure Afäre aussieht, worüber ihr sprecht usw. Vielleicht gibst du noch ein paar mehr Infos?
Sind alle Fragen beantwortet - neue aufgetaucht? *lach*
Ich mag eure Denkanstöße - das hilft mir. Ganz vielen lieben Dank ihr zwei

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22.09.2012, 15:51Inaktiver User
AW: Gefühle zeigen - im Schneckentempo...
Frag ihn doch einfach, ob das wirklich noch eine Affäre ist? So als Anfang und mach das weiter in Abständen fürs Erste. und sonst fang auch mehr neugierige Fragen über ihn zu stellen. Sagt er denn gar nicht, was er will? Weißt Du was Du willst? Was für einen Mann und welche Beziehung möchtest Du? Wie soll das aussehen? Frag ihn auch danach, was er sich vorstellt. Werde doch erst mal neugieriger. Meine eine Affäre hat das so gemacht und macht es so mit zunehmenden Erfolg! Und Gefühle kann man auch so zeigen in der Zeit, welche ihr zusammen habt.
Geändert von Lukulla (25.09.2012 um 20:55 Uhr) Grund: Vollzitat gekürzt
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22.09.2012, 16:06Inaktiver User
AW: Gefühle zeigen - im Schneckentempo...
Bitte gerne!

Jetzt ist mir einiges klarer, danke für deine Ausführungen! Nachdem er von Anfang an eine Affäre wollte und bisher keine Initiative zeigt, auch mal außerhalb was zu machen, sich öfter zu sehen usw. geh ich jetzt mal davon aus, dass er mit der momentanen Situation zufrieden ist. Oder aber er ist genauso verunsichert wie du und traut sich einfach nicht, den Anfang zu machen?? Alles nur Vermutungen, ich kenne dich nicht, ihn noch weniger... Du wirst wohl nur selber herausfinden können, was das mit euch ist bzw. werden kann.
Ich verstehe dich nur zu gut, dass du diese Klarheit brauchst, so gehts mir auch, wenn ich auch - leider - am liebsten gleich am Anfang wissen will, wie weit sein Interesse geht. Eure Geschichte läuft ja doch schon einige Zeit, da kann man doch mal nachfragen, ob die Sache doch weitergeht als am Anfang abgemacht...
Hast du denn schon mal den Vorschlag gemacht, mal was außerhalb zu unternehmen? Oder du nimmst es als "Aufhänger", dass dir im Urlaub nicht nur "jemand", sondern ER gefehlt hat, und dann schau mal, wie er reagiert. Oder du sagst ihm, dass du die Zeit mit ihm sehr genießt und dich auch gern öfter mit ihm treffen möchtest, und wie er dazu steht. Eine eventuelle Zurückweisungen seinerseits wirst du überstehen, das verspreche ich dir (ich spreche da aus vielen, vielen selbstgemachten Erfahrungen...
), und dann weißt du wenigstens woran du bist. Und im besten Fall hast du dann immer noch die Möglichkeit, zurückzurudern und zu entscheiden, ob du so weitermachen kannst/willst wie bisher.
Ich wünsche dir viel Kraft! Du schaffst das!
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22.09.2012, 16:13Inaktiver User
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23.09.2012, 09:00
AW: Gefühle zeigen - im Schneckentempo...
Es klingt so leicht - aber genau das schaffe ich (noch) nicht. Wie gesagt, ich arbeite dran.
So gerne würde ich ihn anschauen, fragen: sag mal, wie soll das mit uns weiter gehen. Und im Kopf, in meinem Traum, da klappt das. Tatsächlich antwortet er in meinen Träumen unterschiedlich - mal sagt er: wir heiraten und alles wird gut, mal sagt er, dass es doch so, wie es ist, toll ist.
Klar befürchte ich, dass er "nein" sagt - aber die Angst ist eher im Bereich: Hilfe, ich habe mich verletzbar gemacht. Ich weiß, das es nicht normal ist.
Die neugierigen Fragen... das ist ein guter Plan. Mehr Interesse an ihm zeigen. Ich bin an ihm interessiert - nur zeige ich das so wenig...und sonst fang auch mehr neugierige Fragen über ihn zu stellen. Sagt er denn gar nicht, was er will? Weißt Du was Du willst? Was für einen Mann und welche Beziehung möchtest Du? Wie soll das aussehen? Frag ihn auch danach, was er sich vorstellt. Werde doch erst mal neugieriger. Meine eine Affäre hat das so gemacht und macht es so mit zunehmenden Erfolg! Und Gefühle kann man auch so zeigen in der Zeit, welche ihr zusammen habt.
Was stelle ich mir vor... Ich möchte einen Mann, der mich zum lachen bringt, der mich berührt, mit dem ich diskutieren kann über liegen gebliebene Socken und über das Weltgeschehen. Einen Mann, der sein Leben lebt, mir mein Leben lässt - aber Interesse an "unserem" Leben hat.
Ich wünsche mir eine Beziehung auf sogenannter Augenhöhe. Wo keiner versucht, den anderen klein zu machen/ zu halten. Der mich fordert, der mir auch Grenzen setzt.
Ich möchte einen Mann, der gerne auch körperliche Nähe hat. Der gerne kuschelt, der einfach in den Arm nimmt.
WElchen Mann ich möchte: aktuell ihn. Weil er es schafft, mich ganz tief zu berühren. Er schafft es, mich "ruhig werden zu lassen". Ich fühle mich bei ihm sicher, geborgen und wertgeschätzt.
Gefühle zeigen - das ist mein Problem. Gelernt, dass es falsch ist, diese zu zeigen, gelernt, dass andere diese verletzbaren Gefühle ausnutzen, um an ihr eigenen Vorteil zu kommen. Aber ich lerne um - und schaffe das auch.
Ihn also mehr fragen, ausfragen, ihm häufiger in die Augen sehen, ihn einfach zärtlich berühren, äußern, wie wohl ich mich gerade bei ihm, mit ihm fühle...
Hui... spannend... beängstigend - aber ein auch für mich möglicher Weg ;)
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23.09.2012, 09:08
AW: Gefühle zeigen - im Schneckentempo...
Ja, das ist die Frage: ist er zufrieden, wie es ist oder wünscht er sich doch mehr? Ich weiß es nicht - ich bin da mit meinen 35 Jahren auch einfach nicht erfahren genug, um zu erkennen, was "Mann will".
Ich habe durch mein Verhalten häufig schon mal Männer "vergrault" (weil ich so distanziert und abweisend wirkte) und andere, denen ich nur freundschaftliche Gefühle entgegegen brachte, meinten, ich wäre total verliebt und würde mehr wollen.
Ich bin also sozusagen im Pubertätssstadium stecken geblieben, wo ein Mädchen noch lernt, auf andere "zu wirken". Oder so.
Es gibt schon Äußerungen von ihm, die darauf hindeuten, dass er mich noch längere Zeit sehen möchte. Er fragt ja auch nach, bringt Dinge mit mir in Verbindung (war mit Freunden im Kino - der film wäre nichts für dich, aber in der Vorschau gab es Film YZ, der wäre bestimmt was. Tja, und ich Volldepp sage nicht: Cool, dann müssen wir den mal zusammen ansehen, ich sage: "Hui, mag sein, muss ich mal gucken" - macht das gerade meine Ambivalenz von wollen und können noch mal deutlich?)
Ich kann mit allen Unsicherheiten umgehen, so lange ich weiß, wie das Ende ist... Dabei brauche ich kein Happyend - aber ich muss wissen, wo es hingehtIch verstehe dich nur zu gut, dass du diese Klarheit brauchst, so gehts mir auch, wenn ich auch - leider - am liebsten gleich am Anfang wissen will, wie weit sein Interesse geht. Eure Geschichte läuft ja doch schon einige Zeit, da kann man doch mal nachfragen, ob die Sache doch weitergeht als am Anfang abgemacht...
Nein, ich habe auch noch nichts gemacht. Es gibt im November hier ein etwas größeres Fest - ich wollte bis dahin soweit sein, ihn zu fragen, ob er mich begleitet. Das sind nur noch ungefähr 6 Wochen. Mein Ziel ist es, ihn zu fragen, ob er mag oder nicht mag...Hast du denn schon mal den Vorschlag gemacht, mal was außerhalb zu unternehmen? Oder du nimmst es als "Aufhänger", dass dir im Urlaub nicht nur "jemand", sondern ER gefehlt hat, und dann schau mal, wie er reagiert. Oder du sagst ihm, dass du die Zeit mit ihm sehr genießt und dich auch gern öfter mit ihm treffen möchtest, und wie er dazu steht. Eine eventuelle Zurückweisungen seinerseits wirst du überstehen, das verspreche ich dir (ich spreche da aus vielen, vielen selbstgemachten Erfahrungen...
), und dann weißt du wenigstens woran du bist. Und im besten Fall hast du dann immer noch die Möglichkeit, zurückzurudern und zu entscheiden, ob du so weitermachen kannst/willst wie bisher.
DankeIch wünsche dir viel Kraft! Du schaffst das!
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23.09.2012, 09:10
AW: Gefühle zeigen - im Schneckentempo...
Danke für deine Beiträge

Ich habe ihm gestern eine Nachricht geschickt - du fehlst mir gerade, ihc freue mich, dich wieder zu sehen.
Er freut sich auch sehr auf mich, war die Antwort, wegen Krankheit von ihm und beruflichen Terminen von mir, sehen wir uns wohl frühestens am Donnerstag wieder...
Mädels (anwesende Jungs natürlich auch ein *hallo*), ich fühle mich tatsächlich gerade in meine Pubertät zurückversetzt, wo man mit seinen Freundinnen eine Strategie überlegt, die am Ende doch ganz anders ausfällt
Geändert von Merle77 (23.09.2012 um 09:14 Uhr)


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