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    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Vielleicht, weil sie sich auf allen anderen Ebenen des Lebens so gut verstehen, dass sie sich als Team zufriedener und erfolgreicher durchschlagen können, als wenn sie allein wären?

    Vielleicht, weil schöne Erinnerungen sie verbinden? Weil sie zusammengewachsen, und Teil voneinander geworden sind, und nach der Trennung einsam und unglücklich wären?
    Johanna,
    Jungen werden vorne nass - Mädchen in der Mitte.

  2. Inaktiver User

    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    kann mir gut vorstellen, daß (aufgrund Mangels in der Ehe) eine diesbezügliche Sehnsucht so stark wird, daß man die Ehe dadurch erhält, in dem man sich dieses Erlebnis gönnt, in der Hoffnung, daß es nicht zu intensiv wird - also abhängig macht;
    der Ehepartner sollte davon nichts wissen, im Gegenteil man könnte ihm ohne diese Nähe-Suchen leichter begegnen, wenn man andererseits erkannt und erfüllt wurde - und fühlt sich dann selbst wieder wohler, kann dem Ehepartner freier und wenig fordernder entgegentreten -
    es ist m.E. genau das Problem, daß der Ehepartner gar nicht weiß, was man wirklich vermißt, weil er es vielleicht gar nicht kennt, - - meistens machen sich doch Männer nicht die Mühe, wie sie Freude in den Tag /die Nacht der Frau bringen könnten - umgekehrt kenne ich das eigentlich kaum.
    fax

  3. Inaktiver User

    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Susy,

    Dir auch eine für das knuffigste Avatar überhaupt!

  4. Inaktiver User

    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Da ich die letzten Jahre meiner Ehe so verbracht habe, wie es wohl bei @gero läuft, kann ich die Situation vielleicht ein wenig nachvollziehen. Gut, unsere Bedingungen waren andere. Bei uns war der Sex eingeschlafen, langweilig und öde geworden. Die übliche Geschichte. Irgendwann ist nichts mehr. Bei uns gab es keine Gespräche, einfach Zurückziehen. Und mein Ex hatte Affären. Mehrere, auch langjährige. Er hat es dann hin und wieder als "rein sexuell" erklärt. Die Folge: Wo unser Alltag auch eine ganze Weile gut "normal"?? lief, war es ein schleichendes Entfremden. Immer sachlicher, immer geschwisterlicher. Und DAS ist eben das Risiko. Ist hier auch schon mehrfach genannt worden. Frau, die weiß, dass Mann anderweitig engagiert ist, zieht sich immer mehr zurück. Und alle womöglich winzigen Möglichkeiten zur Kittung und zur Wiederannäherung entschwinden mehr und mehr. Was bleibt? Kinder, Haus, Alltag. Aber immer immer kälter. Und DAS, @gero, wäre sicherlich die Folge, wenn ihr dieses Agreement nicht gemeinsam treffen würdet. Es wäre der Anfang vom Ende, wo jetzt schon einiges wohl ziemlich im Argen liegt....
    Ich wiederhole, unsere Situation war grundsätzlich anders, da ich "nur" unter dem langweiligen "Samstagsabendf....ck" gelitten hab, und ansonsten vielleicht ne Menge Lust gehabt hätte. Aber ich weiß, dass das völlige Ausklammern von Sex, von Lust aus der Liebe nicht gut gehen kann.
    Jetzt habe ich eine Beziehung, wo das alles zusammengeht. Und ich behaupte, es gibt nicht die Liebe, die ohne Sex funktioniert. Sex ohne Liebe sicherlich.
    Eine sog. offene Beziehung ist für manchen Menschen vielleicht eine Lösung. Aber es setzt voraus, dass mit offenen Karten gespielt wird. Und das musst du tun.
    *klischee an* Männer sind ja nun mal feige und konfliktscheu.... Spaß ohne Stress mit der Ehegattin, das wärs doch? *klischee aus*
    Machs besser!

  5. Inaktiver User

    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Aber immer immer kälter.
    Das ist die Gefahr.
    Und ich füge hinzu: Das Leben ist manchmal verdammt kurz.


    Und Lukulla, du kriegst von mir jetzt den Orden angeheftet für die wahrhaft echte lebendige Lebenserziehung von Kindern. Großartig, dein Beitrag!


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    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    @Gero

    Für den Fall, dass es falsch angekommen sein sollte:

    Ich sehe Deine Frau nicht als Opfer, ganz im Gegenteil. Sie hat mit ihrer Lieblosigkeit Eure Ehe auf dem Gewissen und ich bin auch der Meinung, dass dieser Punkt sehr deutlich ausgesprochen werden muss. Wie gesagt, ich habe unter dem gleichen Problem gelitten, wie Du habe ich mir immer wieder gesagt "Sex ist nicht alles" und "der Rest meiner Ehe ist doch gut" oder "Wir harmonieren super". Und gleich Dir habe ich immer wieder über ein Ausbrechen in Form einer Affaire nachgedacht. Sporadisch und selten sogar den berühmt berüchtigten ONS gewagt - und festgestellt, dass das mein Problem nicht löst. Ich liebte sie, ich wollte sie und ich wollte von ihr begehrt werden, ich wollte mit ihr den Sex erleben - alles andere war schal und geschmacklos.
    Perverserweise war sie es dann, die eine Affaire anfing, sie die mit Sex so gar nichts anfangen konnte, sie, die nie wollte, sie, der das alles so unwichtig war. Meine Verzweiflung war so groß, dass ich zunächst sogar gedacht habe, gut ein Strohfeuer, vielleicht kriegt sie ja wieder Spass daran. Also habe ich erst still gehalten, dann sie damit konfrontiert. Und bekam als Lösung die Ehe zu Dritt angeboten, mit anderen Worten er bekommt das was ich wollte und ich war der Vertraute, der Freund, der Alltag. Ich halte mich für sehr selbstbewußt, ich bin stark, ich kann kalt wie Eis sein, analytisch, zynisch - aber das hat alles, aber auch wirklich alles, was ich je für sie empfunden habe mit einem Schlag zerstört und ich habe lange gebraucht, um auch nur einen Funken Gefühl für eine Frau zu empfinden. Aber eines habe ich an jenem Tag erkannt: Wo keine Zärtlichkeit, kein Begehren, keine Leidenschaft mehr ist, da ist keine Liebe mehr, sondern nur ein Miteinander, die Gewohnheit, die Bequemlichkeit, die Sicherheit aber nicht mehr. Und von da ab bist Du austauschbar, ersetzbar, von dem ersten, der einen kleinen Funken in Deiner Frau zum glimmen bringt. Für sie auch ganz unkompliziert, wohl auch scheinbar ohne Risiko, schließlich hast Du die Lieblosigkeit ja widerwillig, aber letztlich ohne Konsequenzen hingenommen. Das System der Ignoranz hat doch wunderbar bis jetzt funktioniert.
    Du selbst sagst doch, Du hast immer wieder mit ihr darüber geredet, gesagt wie sehr Dich das belastet, gezeigt wie unglücklich Du bist!! Und, hat sie das je interessiert?? Hat sie irgendein Entgegenkommen oder Verständnis gezeigt??
    Du bist der Ernährer geworden, der Vater für die Kinder, derjenige der das materielle Leben absichert, als Mensch in etwa so wichtig, wie ein schönes Möbelstück, dass man gerne anschaut, dass einfach da ist. Vermissen wird sie Dich erst, wenn Du auf einmal nicht mehr da bist - oder sie Dich teilen muss.
    Ich habe Deine Beiträge sehr aufmerksam gelesen, die unterschwellige Wut, die in Dir hochkommt, die Resignation, selbst Dein Alltag, den Du erst als gut bezeichnest und einen Halbsatz später wieder relativierst auf "wie es halt so ist nach langen Jahren, normal" verrät wie Dein Inneres aussieht - und wie wenig da auch bei ihr sein muss.
    Was also willst Du retten? Die Illusion Deiner Kinder?? Ich kann nur auf Lukullas Beitrag verweisen - wehe wenn sie je aufwachen, soviele Scherben kannst Du gar nicht kitten.
    Was schuldest Du deiner Frau? Nur Wahrheit und Offenheit, nicht Dein Leben und Dein Glück. Deine Frau tut Dir weh aber sie lügt nicht - ihr habt schon ein Problem, bring nicht mit einer Lüge noch eines in die Ehe. Kindern das Scheitern einer Beziehung beizubringen ist schon schwer genug, ihnen die Unaufrichtigkeit vorzuleben und das zu erklären fast unmöglich.
    Ich hatte zum Glück keine Kinder, trotzdem hat mich die Lügerei fast um den Verstand gebracht.

    Und jetzt mal ganz ehrlich: Du kämpfst um Zärtlichkeit und Leidenschaft, seit langer Zeit versuchst Du immer wieder sie zu überzeugen, ihr streitet Euch und es macht Dich krank. Andererseits versuchst Du uns zu verkaufen, Sex hat nichts mit Liebe zu tun. Und genau das kauf ich Dir nicht ab!! Wenn Du so abgebrüht denken würdest, dann hättest Du schon vor langer Zeit angefangen fremd zu gehen und Deine Bedürfnisse wo anders gestillt. Du würdest Dir nicht lange Gedanken gemacht haben, nicht so lange immer wieder alles versucht haben, Du hättest rumgepoppt und gut wärs gewesen. Im ganzen Leben hättest Du hier nicht gefragt und Dein Seelenleben ausgebreitet, nicht das für und wieder abgewogen.
    Wenn es nur um die Lust und Leidenschaft geht und ansonsten Deine Frau das A & O für Dich ist, dann sind Deine ganzen Kopfschmerzen über eine Affaire völlig bedeutungslos.
    Du suchst was ganz anderes, Du willst geliebt und begehrt werden, fühlen das jemand auf Dich und Deinen Körper reagiert, deine Zärtlichkeit erwidert. Und das, Gero, macht aus Deiner Affaire - so Du sie denn eingehst und findest- im Handumdrehen eine Beziehung. Das zumindest prophezeihe ich Dir - offen gestanden ich wünsch es Dir sogar.
    Good Luck, für was Du dich auch immer entscheidest...
    Everybody's got a dream,
    every thought and every scheme
    and all the spaces in between
    to see the clouds

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    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Hi Gero...

    jetzt mal Butter bei die Fische: Affaire möchtest Du auf jeden Fall, aber Deine Familie willst Du schützen? Warum möchtest Du nicht offen mit Deiner Frau reden, aus Angst, der gute Alltag könnte darunter leiden? Einmal ausgesprochen ändert sich vielleicht alles, Riesendiskussionen Kräche treten in Euer Leben also dann lieber heimlich und ein Leben auf einer Bombe führen?

    Ohne Konsequenzen wird Dein neuer Weg nicht bleiben ob mit oder ohne offenen Karten, in Deinem Strang hast Du sehr wertvolle Anstöße erhalten, die für einen offenen Umgang und offenere Augen (Lukulla ) für Eure Beziehung werben.

    Mir kommt es vor, als bräuchtest Du die Zusage, daß zuhause alles so bleibt wie es ist und Du Deine (nicht mehr als normalen) Bedürfnisse woanders ausleben kannst. Das wird nicht funktionieren, es wird "anders" zuhause und wer weiß, vielleicht möchte die andere Frau DOCH irgendwann mehr und dann? Es ist nicht zu planen und mit der Ungewißheit und auch mit allen Folgen wirst Du leben müssen.

    So etwas ist nie umsonst.

    Woltera (ohne Moralkeule )
    Das Leben hat keine Generalprobe, wir sind mitten im Auftritt!!

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    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Hallo Gero,

    ich finde, man merkt dir an, dass du dir das alles nicht leicht machst und du würdest hier nicht schreiben, wenn du dir keine ernsthaften Gedanken machen würdest.

    Mein Mann hat diesen Weg, den du überlegst gewählt. Dann hab ichs rausgefunden, wir haben an unserer Ehe gearbeitet und durch die Nähe und die Krise wurde auch unser Sex wieder gut. Aber er konnte von dieser Frau nicht mehr lassen und hat heimlich weitergemacht. Das hatte zur Folge, dass unsere Ehe schleichend wieder schlecht geworden ist. Wir trennen uns jetzt und ich muss erstaunt feststellen, dass die letzten Jahre mit seinen Lügen bei mir alle Liebe zerstört haben. Was du jetzt noch nicht so weißt: Du musst mit den vielen Lügen leben und mein Nochmann gibt heute selbst zu, dass er sich durch dieses Doppelleben und die Lügen in einer Weise verändert hat, die ihm selbst nicht gefällt.

    Überleg mal, ob es nicht für dich und deine Frau besser wäre, neu anzufangen. Du nimmst euch mit dem "Arrangement" Geliebte neben Ehe, die Möglichkeit eine neue Liebe zu finden. Wenn man im Guten auseinandergeht, verkraften das die Kinder ganz gut - so ist es jedenfalls bei uns.

    Wie viele andere hier bin ich auch der Mienung, eine Ehe ohne erfülltes Liebesleben in allen Bereichen macht auf Dauer unglücklich. Da stimmt auch mit der Liebe etwas nicht. Von einem gesunden Menschen kann man kein Leben ohne erfüllte Sexualität verlangen.

    Gruß

    neversaynever

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    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    @starcourse
    Selten zu dem Thema einen so beeindruckend überzeugenden und differenzierten Beitrag gelesen wie deinen. Danke dafür
    Brombeerkatze

  10. User Info Menu

    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Zitat Zitat von Brombeerkatze1
    @starcourse
    Selten zu dem Thema einen so beeindruckend überzeugenden und differenzierten Beitrag gelesen wie deinen. Danke dafür
    Brombeerkatze
    Schliesse mich an. Du hast mich zum Weinen gebracht.

    Gruss Manu
    Wer in einem gewissen Alter nicht merkt, daß er hauptsächlich von Idioten umgeben ist, merkt es aus einem gewissen Grunde nicht.
    Curt Goetz

    Think deeply, speak gently, love much, laugh aloud, work hard, give freely and be kind.

  11. 12.08.2006, 13:48


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