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    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Gero.....

    wärst du auch zu dieser Beziehung bereit, wenn du deiner Frau VORHER reinen Wein einschenken würdest, dass du dir jetzt jemanden nebenher für das Bett suchst? Oder willst du, dass alles heimlich abläuft?

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    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    @Gero

    Ich kenne Deine Situation, sie macht einen Mann fertig. Das Gefühl nicht begehrt zu werden, quasi als etwas mehr als ein guter Freund angesehen zu werden, bringt einen Stück für Stück, Jahr für Jahr, um.
    Und auch wenn Du es jetzt noch nicht wahrhaben willst, Deine Ehe ist am Ende. Ich spreche das so brutal und deutlich aus, weil es so ist und weil ich nichts beschönigen will. Die Frage ist nur, ob Du Deiner Frau viel oder wenig Schmerzen und Leid zufügen willst?
    Der bewußte Schritt in eine Affaire (wohlgemerkt nicht ein ONS, den kann man vielleicht noch kitten) überschreitet die letzte Grenze des Respekts und der Verbundenheit, denn ein wesentlicher Teil Deiner Gefühlswelt gehört ab Beginn Deiner Affaire nicht mehr Deiner Frau, sondern der Neuen. Und stell Dir das nicht so einfach vor, die Grenzen zwischen Sex und Liebe sind sehr fließend, Du hast Hals über Kopf nicht nur eine Bettpartnerin sondern auch eine neue Beziehung in Deinem Leben. Hinzu kommt, dass mit befriedigendem Sex das Verlangen in der Regel nicht nur befriedigt wird, sondern die Sucht aus der Enthaltsamkeit der Vergangenheit exponential steigt. Du wirst mehr und mehr Zeit für diese Zärtlichkeit, die Du vermisst, abzweigen.
    Auf der anderen Seite wird Deine Ehefrau, obwohl sie an Sex kein Interesse mehr hat, emotional den Verlust des Teils an Gefühlen, den sie zwar nicht nutzt, der ihr aber bisher exklusiv zugestanden hat in aller Regel nicht verkraften. Die Angst, das durch die Affaire immer mehr Teile Deines Fühlens sich der neuen Frau zuwenden werden, ist nicht beherrschbar, es sei denn sie empfindet gar nichts mehr für Dich!! Sie wird daran über kurz oder lang kaputt gehen und damit der Rest an Ehe, den Du noch hast. Und glaube mir, der Verlust des Partners an eine(n) anderen ist weitaus schlimmer zu ertragen, als sich das Scheitern einer Ehe aus Gründen der Inkompatibilität einzugestehen.
    Sei also so fair und mach Deiner Frau klar, dass Du so nicht mehr leben kannst (es ist ja auch so!!). Wenn sie das nicht ernst nimmt, dann geh den Schritt in die Trennung.

    Was Du willst, ist "Best of both Worlds" und das wird furchtbar in die Hose gehen, es ist zudem unfair, weil Du Deine Frau damit mehr verletzt als mit einer Trennung. Meist kann auch die Affaire auf Dauer nicht mit der Situation leben, die Ehe des Geliebten zu ruinieren. Und dann tust Du beiden weh!!
    Mal ganz abgesehen davon, dass Du auch noch Kinder hast, die auf Dauer das Drama sicher mitkriegen werden. So dezent kann ein Mann gar nicht sein, dass keiner was mitkriegt. Und sei es auch nur die Freundin Deiner Frau, die Dich mit der Affaire erwischt.
    Das was Du vorhast, ist, entschuldige meine Offenheit, purer Egoismus. Auf Dauer ist keinem damit gedient!!
    Everybody's got a dream,
    every thought and every scheme
    and all the spaces in between
    to see the clouds

  3. Inaktiver User

    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Hallo Gero,
    nach allem, was ich hier gelesen habe, möchte ich Dich dafür wertschätzen, dass Du Dir Deiner Bedürfnisse bewußt geworden bist und Dich soweit öffnest, dass Du bereit bist, diesen Teil von Dir anzuschauen (zu lassen).
    Du bist nicht feige und blauäugig. Nein, Du wählst bewußt einen Weg und bist bereit, Dich mit den möglichen Konsequenzen, bereits vorher, auseinander zu setzen.
    Egoismus ist nichts Schlimmes. Und es ist Egoismus.
    Eine Rose ist eine Rose ist eine Rose.
    Was Du damit machst, was Du hier erfährst, wissen wir noch nicht (*neugierig schau*) und ich wertschätze den Weg, den Du bereits bist einzuschlagen, ohne Dir etwas vorzumachen. Du bist bereit, die Möglichkeit in Betracht zu ziehen, dass es andere gibt, die den gleichen Weg gewählt haben und sicherst Dich ab, wirklich das für Dich Richtige zu tun. Ich habe Achtung vor Dir!
    Du willst nicht den Betrug um des Betruges willen.
    nathaliethor

  4. Inaktiver User

    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Hallo Starcourse,

    ziemlich gut geschrieben, dein post.
    Es beinhaltet viele meiner Gedanken zu dem Thema von Gero.

    Zudem du offenbar seine Situation nachvollziehen kannst, hast du gut ausgewogen die anderen Beteiligten mit einbezogen.
    Es gehört sicher nicht unbedingt hierher, dennoch glaube ich auch, das die Kinder- und ich schätze mal, sie sind noch nicht sooo alt,erheblich mit einer solchen Affäre zu kämpfen haben werden.

    Insofern Gero,
    das ist nicht als 'Appell' gedacht, nur zum ernsthaften drüber nachdenken, ob du deine gesamte Situation nicht anders lösen kannst.Meine Motivation etwas zu deinem Thema zu schreiben war hauptsächlich dieser Aspekt.Deine Kinder sind in diesem ganzem Szenario nämlich in der Tat der allerschwächste Part von allen.Und glaube mir- sie können dich mit Sicherheit nicht verstehen.

    Ich glaube auch, das in den meisten Fällen die Beschreibung von Starcourse zutrifft- das eine solch geplante/gelebte Affäre meist der Anfang von Ende ist.
    Ich schrieb von Menschen, die ich kenne, die durchaus mit Affären leben- ohne, das ihrer Meinung nach oder auch tatsächlich ihre Ehen damit gleichzeitig zugrunde gehen.Was alle diese Menschen im übrigen nicht haben sind Kinder bzw. wenn, dann erwachsene Kinder.



    Gruss Tory

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    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Gero, ich glaube der Dreh und Angelpunkt ist die Frage, warum und wie sehr Du Deine Ehe bzw. Dein Familienleben mit den Kindern weiter führen willst.

    Wenn diese ernsthafte zukünftige Affäre der zwar nicht bewusste, aber langsame Ausstieg aus dieser Ehe ist, könntest Du Dich gleich trennen. Ganz offensichtlich liegen aber finanzielle- oder gesellschaftliche- oder Abhängigkeits-Gründe vor, wegen derer Du oder sie eine Trennung zur Zeit nicht möchtet.

    Vielleicht ist ja Deine und ihre sexuelle Bremse eher in diesen Gründen und nicht in einer vermeintlich nicht kompatiblen Sexualität bzw. Körperlichkeit zu suchen?

    Wenn Du eine ernsthafte Affäre leben möchtest, würde ich Dir dazu raten, es Deiner Frau offen zu sagen. Nicht als Frage, sondern als Entscheidung, die Du getroffen hast. Nur, wenn Du das offen lebst, kann es etwas Positives bewirken. Wer weiss, vielleicht ist Deine Frau einverstanden, oder hat, obwohl Du das nicht denken würdest selber solche Gedanken oder evtl. jetzt schon eine Affäre.

    Wenn Du eine neue Frau triffst, die Du hinreissend findest und sie Dich, wirst Du ihr auf jeden Fall die Wahrheit sagen? Und klar stellen, welche Ansprüche sie haben darf? Manchmal halten sich Menschen nicht an die Grenzen, weil sie heftige Gefühle entwickeln. Es könnte zu Verwicklungen auch Deines Gefühlslebens kommen. Nimmst Du das alles ernst, also Deine neue Frau, wäre eine Trennung auf Zeit von Deiner Ehefrau auch eine Lösung.

    Wie auch immer: ich sehe, dass Du nur mit Offenheit und Ehrlichkeit diesen Traum (den ich für berechtigt halte) leben kannst. Deine neue Frau wird Zeit mit Dir vebrringen wollen, nicht nur mal eine Stunde im Hotel, sondern mehr, diese Zeit wird Deiner Familie oder Deinem Job nicht zur Verfügung stehen. Ihr werdet Euch wahrscheinlich, schon um der gesellschaftlichen Diskretion willen, nicht in nächster Nähe u Deiner Wohnung treffen. Du wirst also viel Zeit investieren müssen, um sie zu sehen.

    Mach doch mal was anderes, ehe Du in der Singelbörse nach Deiner Affäre suchst Spiel mal in Gedanken das Szenario durch, dass Du getrennt bist, mit Deiner Frau eine einvernehmliche Regelung bezüglich der Kinder getroffen hast, in einer neuen Wohng wohnst (evtl sogar mit einem Deiner Kinder). Wie fühlt sich das an? Befreit? Locker? Angstvoll wegen der Geschäftspartner oder der Schwiegereltern? Angst vor der "Freiheit"? Verlassen? Gut?
    Körperlich Distanz
    Sozial zusammen


    You'd have to be here
    I'm seeing a garden, a place I keep longing to show to you
    It's northerly facing and close to an open fjord
    The wind that was moving the rhubarb moved through my childhood, too
    Calling so slowly from summer's before

    Kari Bremnes

  6. Inaktiver User

    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Hm , also an's Kreuz genagelt ... da musst Du Dir schon was Schlümmeres einfallen lassen. Oder war das jetzt 'ne Anspielung, dass Du so ganz harte BDSM-Sache suchst ... nee, ne?
    :oooh:


    Wenn Du Dich in das ganze Thema "Er will (öfter/anders etc.), sie nicht - warum, was tun, wie weiter oder Schluss?" einlesen willst:
    http://www.brigitte.de/foren/showthread.html?t=14120
    http://www.brigitte.de/foren/showthread.html?t=31364
    http://www.brigitte.de/foren/showthread.html?t=26469
    http://www.brigitte.de/foren/showthread.html?t=16591

    Da findest Du auch meine bescheidenen Erfahrungen und Gedanken damit bzw. dazu.
    Dann lohnt auch noch das Durchsuchen der Bricom nach "Offene Beziehung".

    Meine Meinung ganz kurz:
    Mach' man, aber mach' es offen, ehrlich und safe.
    Sag ihr, das Du Aussenbeziehungen eingehen wirst, warum und wozu.
    Macht die Sache organisatorisch einfacher.
    Du musst Dich dann auch nicht mies fühlen.
    Und Deine Frau auch nicht mehr, falls sie sich jetzt vielleicht mies fühlt oder falls sie sich ebenfalls "was Gutes gönnen" möchte.

    Alles Gute und viel Glück,

    N_M

    P.S. Es ist an sich schon ok, die Bricom auch zum Knüpfen zarter Bande zu nutzen, aber es wird gern gesehen und funktioniert vermutlich auch besser, wenn man es etwas dezenter macht

  7. User Info Menu

    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Hallo ihr :-)

    Es waren ganz viele, wunderbare, auch knallhart realistische, provozierende Beiträge dabei. Ich habe sie alle sehr aufmerksam gelesen. Danke, dass ihr euch mit dem Thema ernsthaft auseinandersetzt, egal in welche Richtung ihr auch argumentiert.

    Manchmal müssen Andere aussprechen, was man selbst zwar schon weiß, aber (noch) nicht formulieren kann. Ich bin momentan noch in Gedanken über eure Beiträge, erwartet jetzt und hier (noch) keine Schlußfolgerungen. Mein Entschluß als solcher bleibt davon jedenfalls unberührt.

    Aber ich werde alsbald mehr hierzu schreiben und euch ausführlicher antworten. Jedenfalls, bis hierher, danke sehr.

    LG Gero
    Es gibt immer mehr als nur eine Wahrheit.

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    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Hallo Gero,

    wenn deine Partnerin davon weiß und du ihr dasgleiche Recht einräumst find ich´s okay.

  9. Inaktiver User

    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Na, Gero, ganz ernst: bin schon gespannt wie ein Flitzebogen auf deine Beantwortung meiner Frage.

  10. Inaktiver User

    AW: Körperliche Bedürfnisse außerhalb der Ehe?!

    Hallo Gero,

    Andererseits: Wenn sie mich wirklich -in dem von dir beschriebenen Sinne- lieben würde (was sie sicherlich tut, ätherisch, steril, theoretisch, -und mit besagter Einschränkung, wie ich auch sie), dann würde sie auch bereit sein, bis zu einem gewissen Grad auf meine Bedürfnisse einzugehen. Tut sie aber nicht. Sie stellt ihr eigenes No über meine elementaren körperlichen Triebe. Was wiegt jetzt schwerer?

    Wie definierst du Partnerschaft/ Liebe? Ich habe folgendes Zitat vor Augen: ... dann würde sie bereit sein, bis zu einem gewissen Grad auf meine Bedürfnisse einzugehen. Gehst du auf ihre Bedürfnisse ein? Habt ihr miteinander darüber gesprochen?
    Weißt du, was sie im Moment fühlt? Liege ich da richtig: Wenn sie jetzt bereit wäre, sich zu ändern, im sexuellen Bereich, dann würdest du die Finger von einer Affäre lassen... aber du nimmst ihr doch jede Möglichkeit, wenn du nicht mit ihr nicht sprichst.
    Ich denke, du hast schon deine Pläne mit dir selbst ausgemacht,
    deine Frau spielt da keine große Rolle.
    Gruß, Annette

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