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10.09.2012, 09:13Inaktiver User
AW: "Langsam angehen lassen"- was heißt das??
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10.09.2012, 09:38
AW: "Langsam angehen lassen"- was heißt das??
Entweder du läßt dich jetzt drauf ein, mit allen Konsequenzen, oder du läßt es einschlafen.
Er möchte im Moment noch keine verbindlichen Beziehungs-Zusagen machen, weil ihr euch, seiner Meinung nach, noch in der Kennenlernphase befindet. Und im Grunde stimmt das ja auch und anstatt diese zu genießen, brichst du unnötige Diskussionen vom Zaun.
Ihr kennt euch doch gerade mal 4 Wochen... Ich habe das Gefühle, dass er einfach unsicher ist, genau wie Loop das schon gesagt hat.Geändert von Cappuccino40 (10.09.2012 um 21:22 Uhr)
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10.09.2012, 22:18Inaktiver User
AW: "Langsam angehen lassen"- was heißt das??
Das kommt wahrscheinlich gerade so rüber, aber dem ist nicht (nur) so. Wir gehen auch aus, Essen, ins Kino, feiern.... Aber sind halt auch oft bei mir. Und zusammen übernachten tun wir wenn, dann immer bei mir (mehr Platz).
Er ist bisher auch oft noch später vorbei gekommen, wir wohnen nur 5 Minuten auseinander. (Das hatte Gründe, die ich jetzt hier aber nicht öffentlich äußern möchte aufgrund eventueller Wiedererkennbarkeit... auf jeden Fall hat er in der vorletzten Woche einen privaten Schicksalsschlag in der Familie erlitten und konnte daher oft erst spät Abends vorbei kommen).
Ich befinde mich gerade in einem totalen Gefühlschaos. Auf der einen Seite schwanke ich zwischen:
- er will sich selbst nicht eingestehen, dass wir schon in einer Art Beziehung stecken und ich muss ihm einfach nur noch mehr Zeit geben, oder
- er will sich nicht festlegen und hält mich hin (was mich sehr verletzt).
Ich kann es einfach nicht einschätzen. Lege jedes Wort und jedes seiner Verhaltensmuster daher auf die Goldwaage. Was natürlich Mist ist, aber das resultiert aus meiner totalen Unsicherheit. In der Vergangenheit war ich mit netten Männern nicht gerade gesegnet, und daher traue ich mittlerweile jedem Mann alles erdenklich Schlechte zu.
Dann denke ich aber wieder: Mein Bauchgefühl kann doch nicht täuschen und z.B. MadeleineT hat Recht, der wird sich wahrscheinlich NIE wirklich für mich entscheiden.
Denn dass man sich am Anfang erst genauer kennenlernen muss, um zu sehen, ob es auf Dauer klappt, das ist doch selbstredend! Wieso aber sein vehementes "wir haben (noch?) keine Beziehung"?
Was mich auch stört und total verunsichert, ist dieses ständige Herumgeeiere, wenn es um Verabredungen geht. Zwar sehen wir uns häufig, und er schreibt auch SMS.... Aber es wird dann herumgeplänkelt und er schreibt jede Menge Zeugs, von wegen, wie war dein Arbeitstag, was hast du gegessen blabla... Aber es werden eigentlich nie Verabredungen im Vorfeld ausgemacht. Treffen sind immer spontan und ich hasse es abgrundtief, teilweise um 19 Uhr noch nicht zu wissen, ob ich ihn am Abend sehe oder nicht.
Dass mich das stört und ich den Eindruck habe, er hält sich mit diesem Verhalten einfach nur mögliche bessere Optionen offen, habe ich ihm bereits gesagt. Woraufhin er das vehement abstritt und böse wurde. Wenn ich ihn sehen wolle, könne ich das ja auch einfach sagen. Mehr kam nicht.
Und heute dann wieder das Gleiche:
Um 17 Uhr kam eine SMS, dass er jetzt Feierabend hätte. Wir haben dann noch etwas hin und her geplänkelt, dann kam nix mehr. Um 20 Uhr hatte ich dann die Nase voll und hab ihm geschrieben, dass ich mich jetzt mit einer Freundin verabredet hätte für den Abend und ich ihm einen schönen Abend wünsche. (alles ganz lieb, mit Smilies und so... ich will ja nicht bockig wirken
). Er hat dann zurück geschrieben, dass er gerad noch etwas arbeitet, sich gleich was zu Essen bestellt und hat mir ebenfalls einen schönen Abend gewünscht.
Dass er auch unsicher ist, weiß ich. Er ist außerdem sehr sensibel, legt oft jedes Wort auf die Goldwaage. Und fordert auch gerne von mir ein, so nach dem Motto: Freust du dich, mich zu sehen? Magst du es, mit mir zusammen zu sein? etc....
Ich weiß, dass er seinen Freunden und auch seinen Eltern von mir erzählt hat. Aber er hält mich da bisher komplett fern. Er dagegen hat bereits eine Freundin von mir kennengelernt (wollte danach direkt wissen, was sie von ihm hält).
Ich habe mich jetzt dazu entschieden, ein bisschen Abstand zu halten. Ich stecke da emotional bereits so tief drinne und das ist nicht gut, weil ja noch alles offen ist.
Ich hab mich jetzt für Freitag UND Samstag mit jeweils einer Freundin verabredet und werde auch morgen nicht zur Verfügung stehen. Falls er sich überhaupt treffen will. Heute kam ja auch nix von ihm, im Gegensatz zu sonst. Was auch immer das schon wieder heißt....
Bis Ende September werd ich ihm die Zeit geben. Aber dann werd ich ihn nochmal auf diesen "Beziehungsstatus" ansprechen. Ich denke, das ist legitim. Denn so ein Wischi-Waschi kann ich auf Dauer nicht. Das bin einfach nicht ich.
LG und danke für all eure Kommentare!!
Greta
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10.09.2012, 22:38
AW: "Langsam angehen lassen"- was heißt das??
Hallo Greta,
dein gefühlschaos tut mir so leid für dich
aber eines verstehe ich nicht:
wartest du immer darauf, dass er nach einem Treffen fragt? warum fragst du ihn nicht, ob er vorbeikommen will?? dann müsstest du dich auch nicht ärgern und vielleicht würde er sich freuen, wenn du mal fragst. und vielleich wartet er auch darauf ?!
lg
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10.09.2012, 22:52Inaktiver User
AW: "Langsam angehen lassen"- was heißt das??
Ansich ist das schon recht ausgeglichen. Wir fragen beide.
Aber ich hatte es ihm ganz frisch gesagt, dass ich dieses Herumgeeiere von ihm so sehr hasse... und außerdem hatten wir ja auch Stress und er fühlte sich von mir unter Druck gesetzt. Daher dachte ich, dass ich mich mal etwas zurücknehme und ihm die Initiative überlasse.
Aber genau das ist mein Problem. Ich habe durchaus heute daran gedacht, dass er vielleicht drauf wartet, dass ICH ein Treffen vorschlage. Auch, weil ich ihm gestern (allerdings eher nebenbei) gesagt habe, dass ich mal drüber nachdenken muss, ob wir uns nicht zu oft sehen (wg. "nicht-Beziehung").
Ich kann ihn einfach nicht einschätzen. Vielleicht hat er tatsächlich drauf gewartet, dass ich was sage. Aber vielleicht wollte er mich auch einfach heute nicht sehen, und ich hatte Angst, ihn durch eine Frage nach einem Treffen nur mehr einzuengen. Wie soll ich sowas auch einschätzen können? Wenn er mich bisher unbedingt sehen wollte, hat er das eigentlich auch immer kommuniziert. Heute aber eben nicht.
Und diese "Warteposition", in der ich mich befinde, verunsichert mich halt noch mehr.
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10.09.2012, 23:03Inaktiver User
AW: "Langsam angehen lassen"- was heißt das??
Vielleicht wäre es ganz hilfreich mal miteinander zu reden statt x sms hin-und herzuschicken??
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10.09.2012, 23:05
AW: "Langsam angehen lassen"- was heißt das??
Hui, bei dir herrscht wirklich ein ganz schönes Durcheinander

Für mich klingt das alles ziemlich widersprüchlich. Du vermittelst ihm gestern, dass ihr euch vll. zu oft seht, logischerweise fragt er dann heute nicht nach einem Treffen und dann passt es auch nicht so wirklich, weil er es ja sonst immer getan hat - willst du, dass er das, was du ihm kommunizierst ernst nimmt und annimmt oder nicht?
Ich sehe von seiner Seite schon sehr viel Bemühen. Manche Menschen haben sich einfach in den Kopf gesetzt, ab jetzt alles anders zu machen und geißeln sich damit ein wenig selbst. So kommt er bei mir mit diesem "noch keine Beziehung"-Ding an. Er hat sich das vorgenommen und das zieht er jetzt auch durch.
Dass er dich nur "verarscht" wie manche meinten, sehe ich hingegen gar nicht (und ja, ich habe mir alle Seiten durchgelesen). Ich kann verstehen, dass dich diese "Warteposition" nervt, doch so ganz sehe ich nicht, dass er dich auf diese stellt. Er ist ehrlich mit dir, er ist bemüht, ihr lernt euch kennen.
Ganz ehrlich, was würde sich ändern, wenn er sagt "Ja, wir sind zusammen"? Das könnte er sich in 4 Wochen auch wieder anders überlegen. Garantie ist das keine.
Und wenn dich dieses Rumeiern mit den Treffen nervt, dann mach doch nicht mit. Ruf ihn mittags an und frag ihn nach seiner Planung, kein SMS-hin-und-her-Geschreibsel bis man mal zum Punkt kommt. Ihr kommt beide nicht so richtig in die Pötte und eiert nicht nur umeinander rum, sondern irgendwie auch aneinander vorbei.
Denkst du es gelingt dir, wieder ein bisschen Gelassenheit in die Sache reinzubringen? Das hat für mich noch nichts mit verstellen zu tun, sondern hauptsächlich mit zurücklehnen und Geduld haben
Manchmal ist es nicht nötig und vielleicht auch gar nicht möglich einer zwischenmenschlichen Beziehung einen Stempel aufzudrücken.
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11.09.2012, 07:12
AW: "Langsam angehen lassen"- was heißt das??
leg nicht zu viel Wert auf Worte. Was zählt, sind die Taten.
er HAT sich schon für dich entschieden, so oft wie er vorbei kommt.Dann denke ich aber wieder: Mein Bauchgefühl kann doch nicht täuschen und z.B. MadeleineT hat Recht, der wird sich wahrscheinlich NIE wirklich für mich entscheiden.
Aber es kann durchaus sein, dass du ihn durch ständige Äusserungen von Zweifel wieder verjagst. Lass das sein!
mach's nicht unnötig kompliziert: wenn du ihn sehen willst, frag rechtzeitig. Und wenn nicht, frag ihn nicht. Mein Liebhaber ist in der Hinsicht auch der Spezialist, aber er ist eben so, da muss ihc meine Infos eben selbst holen: "Kommst du heut vorbei? um wie viel Uhr? Essen wir zusammen oder soll ich vorher schon allein essen?" - er findet zwar, dass ich so eine leichte Macke hätte damit, aber er gibt mir dann die nötigen Infos, und gut ist.Treffen sind immer spontan und ich hasse es abgrundtief, teilweise um 19 Uhr noch nicht zu wissen, ob ich ihn am Abend sehe oder nicht.
Dass mich das stört und ich den Eindruck habe, er hält sich mit diesem Verhalten einfach nur mögliche bessere Optionen offen, habe ich ihm bereits gesagt. Woraufhin er das vehement abstritt und böse wurde. Wenn ich ihn sehen wolle, könne ich das ja auch einfach sagen. Mehr kam nicht.
oh, da haben sich ja die zwei Richtigen gefunden...Dass er auch unsicher ist, weiß ich. Er ist außerdem sehr sensibel, legt oft jedes Wort auf die Goldwaage. Und fordert auch gerne von mir ein, so nach dem Motto: Freust du dich, mich zu sehen? Magst du es, mit mir zusammen zu sein? etc....
grüsse, barbara
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11.09.2012, 10:38
AW: "Langsam angehen lassen"- was heißt das??
Hallo LaGreta,
ich sehe das genauso - du bekommst genau das, was du selbst gerade darstellst. Und ganz offen: Du würdest mich tierisch nerven mit auf einer Seite deinen Ansprüchen und auf der anderen Seite deiner abwartenden, inkonsequenten Art.
Ihr legt beide jedes Wort auf die Goldwaage, ihr plänkelt beide über SMS herum, ihr schleppt beide Altlasten mit euch herum, die ihr euch auf verschiedene Art gegenseitig umhängt, du willst eine Verbindlichkeit von ihm, die du selbst nicht hast - oder willst du behaupten, dass es für dich inzwischen ganz klar ist, dich fest und dauerhaft auf ihn, einen so viel jüngeren Mann einzulassen, der eigentllich noch Familie will?
Nö, geht ja nicht - wegen ihm - wirst du jetzt sagen. Sprich: Er müsste aus der Deckung kommen, damit du dich positionieren kannst.
Deine Ambivalenz ist seine Ambivalenz - und umgekehrt.
Dir wäre es lieber du hättest einen ganz klaren, straighten Mann, der dir die Abendgestaltungen abnimmt, der dich regelmäßig und ohne Diskussion abholt und der nachts die Wände wackeln lässt, so dass du nicht zum Nachdenken kommst und nur zum gedanken kommst, einen ganz leidenschaftlich entschlossenen Kerl vor dir zu haben, der weiß, was er will und dem du dich anpassen kannst, weil es so ist "wie sich das gehört" - in Film, Funk und Fernsehen und in Heideromanen.
Ja, dann such dir so einen.
Oder komm mal auf den Gedanken, dass du keine 17 mehr bist und was die Konsqeuenzen daraus sein könnten .... so ganz individuell für dich.
So lange du dich allerdings von einem Mann derart von dir ablenken lässt, dürfte das schwierig sein.
Aber, ich ich habe den Verdacht, genau das ist Zweck der Übung.
Ihr kennt euch erst ein paar Wochen. Er hat eine Definition von Beziehung, die du nicht nachvollziehen kannst. Vielleicht macht er sich und dir etwas vor. - das tust du aber auch. Ihr seid seit ein paar Wochen zusammen, er geht mit dir offiziell aus dem Haus, seine Familie weiß von dir (?) - aber er hat dich ihr noch nicht vorgestellt? Was ist dein Problem?
Hast du ihm deine vorgestellt?
Ich wollte das übrigens nicht so schnell.
Der Punkt ist wohl, dass du die Sicherheiten, die du bräuchtest von keinem Mann bekommen würdest. Nur in ihm hast du einen gefunden, der selbst unsicher ist und der auf so eine Art miteiert, dass du ihm deinen eigenen Kram vollständig umhängen kannst. Ich meine, das ist seine eigentliche Schwäche, er ist einer, der es allen Recht machen will und sich selbst drüber verliert und deshalb komische Logiken entwickelt, damit es doch noch irgendwie für ihn stimmt (z.B. Definition von Beziehung).
Einfache Frage:
Ihr habt beide ein eigenes Leben.
Warum könnt ihr nicht feste Tage / abende füreinander reservieren, dann erübrigt sich auch das Gepänkel?
Einerseits finde ich es ja bemerkenswert, dass du so viel Zeit und Energie zu haben scheinst, dir ab 19 Uhr immer noch alles offen zu halten und dich dann ab 20 Uhr noch mit einer Freundin zu verabreden. Andererseits ist es wohl eine Trotzverabredung gewesen - um ihm zu signalisieren, jetzt ist das Verabredungstürchen geschlossen - ätsch.
Blöderweise kommt dann zurück, er wollte gar keins haben - ätsch, ätsch.
Mir war sowas schon u20 zu blöd.
Was machst du da?
Ich habe eine Bekannte, die macht sowas noch mit 60 und fischt sich ihre Kandidaten dazu aus Singlebörsen.
Am Ende sagt sie dann "die Hoffnung stirbt zuletzt - und weiter geht's. Wird schon noch der Richtige (mit großem Herz für sie und großem Geldbeutel für sie und guter Reputation) dabei sein und so lange ich noch nicht im Rollstuhl sitze und meine Fröhlichkeitsmaske aufsetzen kann, mache ich weiter." Sie nimmt jeweils nicht viel daraus mit - es sind ja eh alle Männer gleich. Sie beschäftigt sich so, lenkt sich ab von sich selbst.
Du erinnerst mich an sie, weil - und jetzt kommt für manche ein böses Wort - ich das nicht für altersgemäß empfinde, wie du dich verhältst. Ich kann nachvollziehen, dass du schlechte Erfahrungen gemacht hast und unsicher bist. Aber ich kann deine Schlussfolgerungen bzw. dein Verhalten nicht mehr nachvollziehen, weil das offensichtlich alles noch schlimmer macht. So machst du keine anderen, besseren Erfahrungen um sicherer zu werden.
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11.09.2012, 10:53



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