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  1. Inaktiver User

    Vom Pflegefall zu neuen Strickmustern

    Habe gerade den Strang: "Schon wieder ein Pflegefall" gelesen und die Frage finde ich spannend:

    Wie lerne ich ein NEUES Strickmuster in Punkto Männer, sodaß ich nicht wieder auf die nicht zärtlichen, inirgendeinerformsüchtigen, finanziell permanent abgebrannten und garnichtzumirpassenden Männer reinfalle?

    P.S. Socken stricken kann ich schon...

    Konkret gefragt - woran erkenne ich so frühzeitig einen "Pflegefall", dass ich nicht schon so sehr in dem alten Muster verstrickt bin, dass ich aus dem Knäuel nicht schnell genug wieder rausfinde?
    Gröbere Nadeln, dass mehr durchs Raster fallen? Andere Wolle?

    P.S. Mein Ton ist etwas scherzhaft, denn ich hatte heute ein "1. date" und ich habe den Eindruck, dass es nicht ein "Pflegfall" ist und habe mich sauwohl gefühlt.

  2. Inaktiver User

    Re: Vom Pflegefall zu neuen Strickmustern

    Ich würde etwas flappsig antworten:

    Indem Du schaust, in welchem Zustand Nadeln und Wolle sind, und welche Strickmuster Du beherrschst.

    Beziehungen entstehen und bestehen zu einem guten Teil aus Projektionen - und die haben immer mit Dir zu tun. Wenn Du wiederholt auf Männer triffst, mit denen Du immer nur das gleiche Muster hinbekommst, dann liegt das vermutlich daran, dass Du dieses Muster unbewusst initiierst, weil es Dir vertraut ist, Du es im Schlaf stricken kannst, und ein anderes Muster erst einmal mühevoll erlernt werden müsste.

    Unsere Beziehungen haben ihren Ursprung in der Beziehung, die wir zu uns selbst unterhalten. Gehe ich liebevoll und fürsorglich mit MIR SELBST um, wenn ich mich auf Partner einlasse, die kriminell sind, drogenabhängig, missbräuchlich, süchtig, sich selbst vernachlässigend? Was versuche ich mit solchen Beziehungen zu kompensieren, welchem (uralten?) Strickmuster folge ich?

    Antworten gibt´s zu Hauf in mir. Leider kommen diese Antworten nicht unbedingt in klaren Sätzen daher, sondern verschlüsselt. Um sie zu verstehen, muss ich anfangen, mich selbst zu begreifen, die Sprache meines Unbewussten, meine Bilder, meine Archetypen. Ich muss mir Bewusstsein erarbeiten und lernen, meine Beziehungen in erster Linie aus mir selbst heraus zu verstehen.

    Konkret gesprochen können Deine inneren Welten aus jemandem, der kein Pflegefall IST, durchaus im Verlauf einer Beziehung einen stricken, wenn das einem Deiner inneren Muster entspricht. Das funktioniert mithilfe von Projektionen, die, vereinfacht ausgedrückt, Dein Partner für Dich mit Leben füllt.

    Das alles sind keine populären Erkenntnisse. Es ist immer einfacher, andere für das, was passiert verantwortlich zu machen. Der Haken an der Sache ist nur: ICH habe mir diese anderen ausgesucht. Und genau da liegt auch der Richtungspfeil für die Quelle, aus der sich Veränderung speist - immer aus mir heraus. Wenn ich verstehe, was meine Beziehungen mit mir zu tun haben, habe ich einen Ansatzpunkt, auf den ich jederzeit Zugriff habe. Ändere ich mich, ändern sich auch meine Beziehungen.

    Grüssle
    Seawasp

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    Re: Vom Pflegefall zu neuen Strickmustern

    Seawasp

    Das hätt ich nicht so gut formulieren können ... aber du hast es perfekt ausgedrückt!

  4. Inaktiver User

    Re: Vom Pflegefall zu neuen Strickmustern

    Zu erkennen sind die ganz leicht - meistens an der Frau an ihrer Seite und dem Kind im Kinderwagen ;-)

    Mal ganz ehrlich: Glaubst Du dass solche Männer in Tonnen frei rumlaufen? Alle Frauen wollen doch so einen und wenn eine so einen erwischt hat gibt sie ihn wohl nicht mehr her (und er wird sich wohl auch nicht trennen)

    Abgesehen davon: Wenn die Männer so gar nicht zu dir gepaßt haben ... Dann könnten sie sich ja genauso gut aufregen darüber, dass sie immer an die falschen Frauen geraten ;-)

    Ich glaube das Hauptproblem ist, dass vielen Frauen irgendwer eingeredet hat es gibt ihn, "den Richtigen" und jetzt glauben sie, das Gras in fremden Gärten sei grüner....

    Und Gott sei Dank sind wir Frauen ja so perfekt - niemals Konsumsüchtig, oder Kontrollsüchtig, niemals ZU zärtlich, niemals ZU anspruchsvoll ... NÖ, WIR doch nicht! Gibt sicher irgendwo den Mann der das alles erfüllen kann

  5. Inaktiver User

    Re: Vom Pflegefall zu neuen Strickmustern

    Ich möchte keinen "perfekten" Mann, ich möchte nur, dass SEINE Macken für MICH erträglich sind.

    Wichtig für mich ist, dass ich mir den Mann in allen meinen Lebenslagen vorstellen kann.

    Wenn ich merke, dass ich mit einem Mann "Mitleid" habe z.B. wg. seiner Vergangenheit und die ggfs. daraus resultierenden "Defizite" dann ist's schon brenzlich.
    Oder wenn jemand mit über 40 noch nicht mal im Ansatz über sein Befinden erzählen kann ist's auch bedenklich.
    Ich möchte lernen, bei Männern die ich kennen lerne nicht sofort zu überlegen: Wäre der was für die nächsten.... Jahre oder nicht sondern einfach jedes Treffen für sich, also "Tag für Tag" geniessen und alles andere auf mich zukommen lasse.
    Zu fühlen, ob er mir gut tut und ob ich mich in seiner Gegenwart wohl fühle, ihn "riechen" kann.
    Fühle mich trotz Mitte 40 wie ein Teenager - ätzend.

    Gefährlich finde ich auch, dass ich evtl. faule Kompromisse eingehen könnte, nur um ein wenig Zärtlichkeit und Sex zu bekommen, wo mir aber von vornherein klar ist, dass der Typ mir insgesamt nicht gut tut. Da ist dann weniger oft mehr! (Weiss ich aus anderer Erfahrung)
    Es ist schon ein Spagat zwischen geniessen können und wachsam sein.

    LG, Anne

    P.S. Mache aber seit einigen Monaten wieder Sport, sodaß dass mit der Gelenkigkeit auch immer besser wird.

  6. Inaktiver User

    Re: Vom Pflegefall zu neuen Strickmustern

    Ich möchte keinen "perfekten" Mann, ich möchte nur, dass SEINE Macken für MICH erträglich sind.

    Wichtig für mich ist, dass ich mir den Mann in allen meinen Lebenslagen vorstellen kann.

    Wenn ich merke, dass ich mit einem Mann "Mitleid" habe z.B. wg. seiner Vergangenheit und die ggfs. daraus resultierenden "Defizite" dann ist's schon brenzlich.
    Oder wenn jemand mit über 40 noch nicht mal im Ansatz über sein Befinden erzählen kann ist's auch bedenklich.
    Ich möchte lernen, bei Männern die ich kennen lerne nicht sofort zu überlegen: Wäre der was für die nächsten.... Jahre oder nicht sondern einfach jedes Treffen für sich, also "Tag für Tag" geniessen und alles andere auf mich zukommen lasse.
    Zu fühlen, ob er mir gut tut und ob ich mich in seiner Gegenwart wohl fühle, ihn "riechen" kann.


    Da sprichst du mir ja aus der Seele!
    Kenne ich von mir genauso: Kommunikationsunfähigkeit, Ignoranz, Selbstdarstellertum, Jammern über alles Mögliche, vor allem über nicht gemeisterte berufliche Karriere und gescheiterte Beziehungen (woran natürlich immer nur die Anderen schuld sind!!), Dummheit, Pedanterie, Berechnung, aber auch hinterwäldlerisches Outfit und andere massive körperliche Unzulänglichkeiten erregen in mir da auch nur Mitleid, gepaart mit fehlendem Respekt für diesen Mann. Diese Restbestände kann gerne eine andere abgreifen, da bin ich - überspitzt gesagt - völlig selbstlos

    Souveränität ist für mich das A und O, der Mann muss mir gewachsen sein, am besten noch: überlegen.... Ich muss ihn rundum achten können und "toll" finden, sonst wird das auch nach dem 3. Date nichts. Was nicht heißen soll, dass er perfekt sein soll, is´doch Quatsch.


  7. Inaktiver User

    Re: Vom Pflegefall zu neuen Strickmustern

    Tja, schüttel in Gedanken immer noch den Kopf.
    Nach einem Date, bei dem viel gelacht und zum Abschied etwas geküsst wurde zieht er sich zurück mit dem Hinweis, er könne sich nicht zwischen der Ex und mir entscheiden...
    Wie bitte? Ich hatte ihm doch gar keinen Heiratsantrag gemacht...
    Wenn Menschen mit so simplen Situationen nicht umgehen können - wie regeln sie denn dann "richtige" Schwierigkeiten in ihrem Leben?
    Er will mich auf jeden Fall nach wie vor noch mal wiedersehen - ich bin mir da garnicht mehr so sicher.
    Sich "einfach nur so" nochmal treffen, ohne Option auf feste Beziehung, ok - aber mehr? das richt förmlich nach Schwierigkeiten.

    Oder letzten Herbst ein Typ, der sich nach einem gemeinsam verbrachten WE nicht mehr gemeldet hat, weder per mail noch per Telefon und Wochen später, als ich ihn nochmal zu Hause anrief sagte er mir, ihm sei die gescheiterte Beziehung zu seiner EX-Frau nochmal hochgekommen und er hätte Angst...

    Etwas Höflichkeit und damit eine kurzgefasste Absage müsste doch drin sein, oder?

    Schön ist, dass ich in solchen Situationen gelassen bleiben kann und eher denke: Du weisst garnicht, was dir da erspart geblieben ist...

    LG Anne

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    Re: Vom Pflegefall zu neuen Strickmustern

    Ich lese hier aufmerksam mit und denke angestrengt nach..über meine bisherigen Strickmuster und Pflegefälle..

    Ehrlich gesagt, habe ich zwei verschiedene Strickmuster:
    Nummer 1:
    Mann ist aufmerksam, liebevoll, charmant, zärtlich, intelligent, passt in vieler Hinsicht ausgezeichnet zu mir (gleiche Interessen, sozialer Hintergrund, etc.)
    bewundert und vergöttert mich...dazu gibts es gewisse "Umstände", die unsere Beziehung gefährden oder verhindern (bei einem starb der Vater, danach war er "emotional durcheinander", verließ mich, kam zurück, verließ mich wieder und war am nächsten Tag mit einer anderen zusammen ) - (beim anderen war er in einer Beziehung, als wir uns kennenlernten, mit kleinem Kind, furchtbar unglücklich, ich war der Absprungs-Auslöser...erst alles auf Wolke 7, dann verließ er mich wg. Mutter und Kind (noch eine letzte Chance), dann kam er zurück, dann kehrte er endgültig zu Mutter und Kind zurück )

    Nummer 2:
    Mann ist auf gewisse Art und Weise "weird", unkonventionell bis Freak, sehr intelligent, super Humor, ironisch, von Anfang an nicht einfach, kompliziert im Umgang, wirkt sehr ambivalent, auf mich wirkt das spannend, über Gefühle wird kaum gesprochen - bei beiden Männern diesen Typs bin ich in eine Beziehung "reingerutscht" (der eine wollte eigentlich nur ne Affäre, ich aber war sehr verliebt) - (beim anderen genau umgekehrt, da wollte ich eigentlich keine feste Beziehung, weil ich wußte, dass er Schwierigkeiten damit hatte, mit ca. 15 Exfreundinnen).
    Beim Strickmuster Nr. 2 ist es sehr komisch, dass ich irgendwie WEIß, dass die und die Schwierigkeiten auf mich zukommen, ich SEHE von Anfang an das, was nicht passt, was mir fehlt - aber ich lasse mich TROTZDEM darauf ein..So nach dem Motto: ich bin ja so toll und stark und souverän, mit mir wird das anders...Und so war es dann, dass ich eigentlich die Beziehung ALLEINE geführt habe..more or less.
    Total besch....

    Wie ich 2 umgehen kann, ahne ich schon: eben, wenn ich eh schon weiß oder intuitiv ahne, das wird nicht wirklich gut, das ist schon zu holprig und kompliziert im Anfang, dann lass ich eben die Finger davon und bleibe innerlich und äußerlich auf Abstand.

    Bei 1 wird es schwieriger...: da habe ich mir zumindest ganz klar vorgenommen, dass ich mit gebundenen Männern (ob mit Freundin oder verheiratet) nichts mehr anfange.
    Und, vielleicht wirkt da doch, was Seawasp schrieb: seitdem lerne ich auch keine solchen Männer mehr kennen... (dafür natürlich welche mit ganz anderen Macken)


    Achja und Stichwort "wie gehe ich mit mir selbst um": ehrlich gesagt, glaub ich schon, dass ich nett zu mir selbst bin...Aber vielleicht mache ich mir vor, ich hätte genügend Energie und Kraft für zwei...um mit Problemen, die ich nicht habe, aber deren ich mich gerne annehme, fertig zu werden...der Denkfehler darin ist mir schon klar..es ist ja nicht ICH, die damit fertig werden müsste...

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    Re: Vom Pflegefall zu neuen Strickmustern

    Hallo Anne,

    das kenne ich auch. Letztes Jahr traf ich bei Freunden einen Mann wieder, den ich längere Zeit nicht gesehen hatte. Er fing gleich an zu baggern, aber ich hielt mich zurück, da er eigentlich überhaupt nicht mein Typ ist (wie gesagt, ich kannte ihn von früher und er hat Macken, mit denen ich nicht leben könnte). Wenn wir uns bei Freunden sahen, hatte er nur Augen für mich, wenn wir telefonierten, sagte er "ich sei so eine tolle Frau".
    Ich habe mich dann doch mit ihm getroffen. Es war schön, wir haben uns unterhalten, sind spazierengegangen, haben uns geküßt ... und ich habe nichts mehr von ihm gehört. Als ich nach einer Woche bei ihm anrief, meinte er nur, er hätte mit seiner Ex noch nicht abgeschlossen, aber treffen könnten wir uns ja trotzdem wieder ... und ich hab mich doch tatsächlich auf eine Affäre eingelassen
    Inzwischen hab ich mein Strickmuster erkannt (habe mich von ihm getrennt - ähm, von dem Mann) und bin dabei, ein neues Muster zu finden, dass ich in Zukunft stricken will. Damit ich das alte in Zukunft zur Seite legen kann

    Liebe Grüße
    Maran

  10. Inaktiver User

    Re: Vom Pflegefall zu neuen Strickmustern

    Hallo Maran,

    was tust du konkret um ein neues Muster zu finden?

    Mein neues Muster entsteht glaube ich zuerst mal dadurch, dass ich mich selbst, so wie ich bin mit allen Facetten - ob körperlich, seelisch oder geistig - gut finde.
    Dann sehe ich mich als "vollständig" an - früher hätte ich mich ohne Partner wie amputiert gefühlt.
    Ich bin gelassener geworden. Der Typ von letztem Sonntag hat heute Abend wie versprochen angerufen. Hat sich mit seiner Ex-Freundin ausgesprochen und die beiden wollens noch mal versuchen.
    Es war ein tolles Gespräch - da hatte ich das Gefühl, dass er sich sehr "erwachsen" benimmt.
    Mir gings nachher gut. Und zum Schluss fragte er vorsichtig, ob wir uns denn nochmal "nur so" treffen könnten, denn er habe schon lange nicht mehr so viel mit einer Frau gelacht wie mit mir. Wir haben den gleichen Humor und da bin ich mal gespannt wie es ist, sich nochmal mit ihm "unter anderen Vorzeichen" zu treffen.
    Verliebt habe ich mich definitiv nicht, dazu gab es in mir zuviele wenns und abers, aber "nur mal so" treffen kann ich mir gut vorstellen.
    Und dann entscheide ich wieder neu.
    Einen Tag nach dem anderen!

    Gute Nacht,

    Anne

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