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  1. Inaktiver User

    Warteschleife...

    Hallo Ihr Lieben,

    mir geht es gar nicht gut, und nun versuche ich mal mein Herz auszuschütten.
    Vor einer Woche habe ich beim Ausgehen einen Mann kennengelernt, das heißt, ich kam in die Bar rein, er stand vor mir, wir haben uns angesehen und da war - klingt furchtbar kitschig, aber es war so - eine Art Magie zwischen uns. Wir haben uns dann ein paar Stunden lang unterhalten, ziemlich gut und gar nicht blabla, und sind uns auch, naja, ein bißchen nähergekommen. Schlußendlich habe ich ihn nach Hause gefahren (furchtbar spät/kalt/es-soll-noch-nicht-zu-Ende-sein...). Mir war schon klar, daß er gerne wollte, daß ich bleibe, aber ich wollte das eigentlich nicht. Es hat sich so gut angefühlt, und ich wollte es nicht in Richtung schnelle Geschichte abrutschen lassen. Allerdings waren die Straßen so wahnsinnig glatt, daß ich mich nicht mehr zurückgetraut hätte, und so bin ich dann doch geblieben.
    Bis hierher eine Dutzendgeschichte, ich weiß. Am nächsten Tag ist dann aber etwas Merkwürdiges passiert: Keiner von uns ist auf Distanz gegangen, im Gegenteil. Wir haben uns einfach unterhalten und den Tag zusammen verbracht. Einen sehr schönen, zärtlichen Tag, der erst zu Ende ging, als ich wirklich nicht mit noch mehr Verspätung meinen Sohn abholen gehen konnte, also abends. Er (der eigentlich arbeiten hätte müssen) war irrsinnig rührend und beinahe nervös besorgt, es mir auch total schön zu machen. Und am Ende - ich hatte einen Pulli von ihm an - sah er mich ganz versonnen an und meinte:"Wenn Du magst, dann leih ich Dir meinen Pulli". Was dann auch geschah. Anschließend brachte er mich zum Auto und sagte, daß wir telefonieren und uns wiedersehen.
    Aber seitdem hakt es. Ich konnte mich nach vier Tagen nicht mehr beherrschen und habe ihm eine SMS (wie dämlich!) geschickt, lediglich des Inhalts, wie es ihm geht. Die hat er auch gleich beantwortet, sehr, sehr nett, allerdings mit dem ätzenden Schlüsselsatz "Ich ruf Dich an, wenn der Streß vorbei ist".
    Und nun sitz ich da und warte...
    Ich weiß schon, daß es keine besonders originelle Geschichte ist. Aber ganz so abgehalftert, wie sie klingt, ist sie vielleicht doch nicht. Zum einen sind wir beide keine Küken mehr (ich bin 37, er 44), und daß da auch zarte Ansätze von Gefühlen im Spiel waren, die über schnellen Spaß hinausgingen, also, das ist völlig sicher. Zum anderen herrschte an besagtem Abend nicht gerade Mangel an Damen, die ihn ganz offensichtlich auch prima fanden, und ich bin sicher nicht das einfachste Abschleppobjekt, ich sitze nämlich im Rollstuhl (daß er in dieser Hinsicht einen "Kick" gesucht hätte, kann ich auch definitiv ausschließen).
    Allerdings scheint er gerade in einer ziemlichen Umbruchsituation zu stecken, er wohnt eher provisorisch bei seiner Schwester, und ich habe gespürt, dass es für ihn ziemlich schwierig ist, über die Gründe für diese in dem Alter doch ziemlich ungewöhnliche Situation zu sprechen. Und ich wollte an dem Tag auch nicht die Großinquisitorin geben, ich habe gelernt, daß manche Dinge Zeit brauchen und die Menschen ein sehr unterschiedliches Tempo haben (auch mir selbst fällt es wahrlich schwer genug, über die "verkorksten" Seiten meines Lebens zu sprechen).
    Er war verblüffend sensibel und - partiell - sehr offen; ich glaube eigentlich nicht, daß er so überhaupt kein zwischenmenschliches Interesse an mir hat(te). Aber es kann schon gut sein, daß in seinem derzeitigen Leben kein Platz für mich ist. Egal, wie es ausgeht, werde ich natürlich damit leben können (mit Knacks im Herzen...), aber im Moment fühle ich mich grenzenlos bescheiden. Ach so, ihm gegenüber war ich zwar lieb, aber - mach dem Motto, Gefühle zeigen macht ja sooo verletzlich - sicher eine Spur vorgetäuscht souverän.
    Was soll ich machen? Nichts? Warten? Mich irgendwann doch melden? Das übt ja schon wieder Druck aus. Irgendwie habe ich da ja auch noch diesen blöden Pullover. Aber dieses Warten hat schon etwas irrsinnig Zermürbendes...

    Euch erst mal danke fürs Zuhören.

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    Re: Warteschleife...

    Liebe Avantine,

    das klingt ja nach einer sehr romantischen Geschichte...

    Es ist sehr schwer da jetzt zu raten. Ihr habt Euch kennengelernt und es war mehr als ein ONS so wie es klingt. Aber über Eure Leben kennt Ihr beidseitig nichts bzw, fast nichts. Wenn er jetzt gerade in einer Umbruchsituation ist, dann ist er vielleicht im Kopf gar nicht frei für eine Frau/Beziehung. Du weisst doch, Männer können immer nur eins tun....

    Warte einfach mal ein paar Tage ab. Ich weiß wie furchtbar schwer das jetzt fällt. Aber eine SMS hast Du schon geschrieben, was ich auch völlig ok finde. Er hat lieb geantwortet, auch ok. Du kannst momentan nicht viel machen, befürchte ich.

    Halte mal durch solange Du es schaffst. Wenn es allzu arg wird, dann kannst Du Dir immer noch was witziges einfallen lassen wie Du in kontaktieren kannst, Du hast ja auch noch seinen Pullover. Da kannst Du dann alles auf eine Karte setzen.

    Wenn Du Glück hast, meldet er sich von alleine.

    Scheiß Spiel....ich weiß, aber in einer solchen Situation waren wir wohl alle mal, oder??

    Liebe Grüße
    Johanna

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    Re: Warteschleife...

    Was Johanna sagt, möchte ich bestätigen und unterstützen: Männer können wirklich nicht Stress im Beruf oder wo auch immer mit einer emotionalen Situation (noch dazu eine ganz besondere wie bei euch) kombinieren. Deshalb: so schwer es dir auch fällt: warte, vertreib dir die Zeit mit schönen Dingen (träumen?). Ich bin sicher, er wird sich melden, lass ihm einfach Zeit.

    Flower

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    Re: Warteschleife...

    Liebe Avantine,

    alternative Sichtweise. Die entscheidende Passage ist meiner Ansicht nach diese hier:

    ich habe gelernt, daß manche Dinge Zeit brauchen und die Menschen ein sehr unterschiedliches Tempo haben (auch mir selbst fällt es wahrlich schwer genug, über die "verkorksten" Seiten meines Lebens zu sprechen).

    Er war verblüffend sensibel und - partiell - sehr offen; ich glaube eigentlich nicht, daß er so überhaupt kein zwischenmenschliches Interesse an mir hat(te). Aber es kann schon gut sein, daß in seinem derzeitigen Leben kein Platz für mich ist. Egal, wie es ausgeht, werde ich natürlich damit leben können
    Wenn Du doch die Dinge so siehst, wie Du es beschreibst und wenn er so ist, wie Du es einschätzt...

    Ja, dann kann es doch gar nicht so schwierig sein, ihm Deine Ansicht zu vermitteln. Ihm deutlich zu machen, dass Du wissen möchtest, ob die Reise zu Ende ist, oder ob sie weitergehen kann - durchaus ohne dass schon klar wäre, wohin sie geht.

    Irgendwie habe ich ein gutes Gefühl bei dieser Geschichte (ich darf das mal so nennen?). Allerdings habe ich auch das dringende Gefühl, dass jetzt ein wenig Kommunikation not tut. Sowohl um ihrer selbst willen, als auch zur Klärung der Situation. Ich denke, er wird das verstehen. Auf geht's!


    All the Best
    Jana

  5. Inaktiver User

    Re: Warteschleife...

    Danke für das aufmunternde Feedback! Ich denke, jetzt tu ich mich mit dem Erst-mal-noch-Warten schon sehr viel leichter, und dann werde ich (siehe Jana) hoffentlich zur richtigen Zeit das Richtige kommunizieren können.

    Liebe Grüße
    Avantine

  6. Inaktiver User

    Es geht weiter...

    Meine Lieben,
    es gibt eine Fortsetzung...Wir sind in Verbindung geblieben, haben uns aber ein paar Wochen lang nicht gesehen. Er hat tatsächlich beruflich sehr viel um die Ohren, aber ich merke auch, dass er Zeit braucht, um mit der Situation klarzukommen. Ob es uns gelingt, einen gemeinsamen Nenner für einen prinzipiell eher freiheitsliebenden Weltenbummler und eine nicht so mobile Frau mit relativ kleinem Kind zu finden, weiß ich noch nicht. Da sind sicher Gefühle, aber da ist auch eine gute Portion Ambivalenz. Und beide sind wir oft furchtbar unsicher.
    Alles in allem habe ich das Gefühl, wir fangen jetzt erst mal ganz behutsam bei Null an. Das Blöde ist halt, dass der "Urknall" irgendwo bei hundert lag, und da ich erstens ungeduldig und zweitens nicht immer mit dem stabilsten Selbstwertgefühl versehen bin, ist das für mich nicht leicht. An so etwas wie Zigarettenkonsum einschränken brauch ich momentan nicht zu denken...
    Nun gab es heute ein Wiedersehen. Wir waren frühstücken, und zwar mit seiner Schwester und seinem Schwager und einer alten Freundin seiner Schwester (!). Ehrlich gesagt wusste ich im Vorhinein auch überhaupt nicht, wie ich diese Konstellation finden soll, und meine Freundinnen haben schon kübelweise Häme über mich ausgeschüttet, also seid bitte milde...ER war auch superfroh, dass ich zu "so einem Treffen" überhaupt gekommen bin und dachte wohl bis zuletzt, ich erscheine nicht und das war es dann mit uns (warum fädelt er sowas dann ein? Mutprobe? einfach "Familienmensch"?)
    Ich kann auch nicht behaupten, dass ich das Gefühl hatte, NICHT genauer beäugt zu werden - aber sei's drum, Schwester und Schwager waren irre sympathisch und freundlich, also hat es wohl nicht geschadet.
    Ja und wir, wir waren - wie immer furchtbar unsicher.
    Das Komische ist, dass er immer neue Ideen hat, was er alles mit mir zusammen unternehmen möchte (wir gehen zu einem Konzert seines Schwagers/auf eine Vernissage/fahren zusammen aufs Land etc.).Die Liste wird immer länger, es sind auch lauter Dinge, die ich furchtbar gerne tue (und auch mit ihm zusammen unternehmen möchte); nur denkt er immer, ich hätte gar keine Lust, und diese Befürchtungen scheine ich nur schwer ganz ausräumen zu können. Und (das ist jetzt wieder mein Problem): Es gibt überhaupt keine klaren Zeitpunkte, wann das denn alles stattfinden soll. Nächste Woche? In den Sommerferien? Im Advent? Zum nächsten runden Geburtstag (vielleicht einen Tick übertrieben...)? Ich versuche wirklich, in mir zu ruhen und nicht zu drängeln, aber bei meiner Ungeduld ist das schon ein schweres Stück Arbeit! Andererseits frage ich mich manchmal, ob ich nicht vielleicht mal selber ein bisschen initiativ werden sollte, so im Sinne von etwas vorschlagen, das auf meinen Mist gewachsen ist? Oder wird dann einfach nur die Liste länger? Und es dauert halt alles so lange, wie es dauert?
    Nächstes Problem: Das heutige Date endete abrupt, weil der Vater meines Sohnes, der irgendwie zu ahnen scheint, dass ich jemanden kennen gelernt habe, in Telefonterror ausgebrochen ist und darauf bestanden hat, dass ich den Kleinen sofort abhole. Nun könnte man sich natürlich fragen, weshalb ich mein telefon nicht einfach abgeschaltet hatte - es ist ganz simpel: ich kenne den explosiven Charakter meines Ex (deshalb sind wir ja auch getrennt); wenn er so voller Hass gegen mich ist wie zur Zeit, ist es manchmal wirklich nicht zu verantworten, ihm das Kind länger zu überlassen, als er "will", und ich hatte schon seit der Übergabe ein ganz blödes gefühl.
    Ich hätte heulen können vor Wut und Traurigkeit und bin natürlich gleich in dämliche Rechtfertigungstiraden ausgebrochen ("sind seit fast sechs Jahren getrennt/ist sonst nie so/ich lasse mich doch nicht besitzen!"), und die Reaktion war durchaus verständnisvoll, aber irritiert hat das natürlich schon. Muss ich wohl auch noch ausbügeln - aber wie?! Was mache ich da nur? Ich mein, das darf doch nicht wahr sein, dass der Vater meines Sohnes nach so vielen Jahren immer noch denkt, ich habe gefälligst allein zu bleiben, sonst nimmt er eben seinen Sohn nicht mehr zu sich, und mich so nebenbei bedroht? Ehrlich, wenn sich so eine Szene wie heute nachmittag wiederholt, dann werde ich wohl tatsächlich alleine bleiben...Dazu muss ich sagen, dass ich eigentlich ganz gut organisiert bin, aber die Babysitterin ist grad verreist und hat natürlich nicht immer Zeit. Den Kleinen zu involvieren fände ich noch viel zu früh, ohne aber irgendeinen Plan zu haben, wann der richtige Moment da ist.
    Oh Mann. Das wird alles mit fortschreitendem Alter nicht einfacher. Jetzt könnt ich schon wieder ein paar Tränen weinen...
    Liebe Ostergrüße an Euch
    Avantine

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    Re: Es geht weiter...

    Also, Avantine, wenn er 44 ist und nur ein bisschen Lebenserfahrung hat, wird er nicht so blöd sein und den Anruf des Kind-Vaters nicht einzuordnen wissen. Anders gesagt: Mach Dir deswegen keine Sorgen! DESWEGEN wirst Du nicht alleine bleiben ;-)!
    In Zukunft wird es wohl darauf ankommen, wie Du Dich in Bezug auf den Terror des Kind-Vaters verhältst. Wenn Du IMMER gleich springst, wenn dieser Typ seinen Ausraster kriegt, dann heißt das, dass der tatsächlich noch Macht über Dich hat. Und das wäre dann eine Gefahr, weil so wohl keine neue Beziehung möglich ist, der andere würde immer dazwischen stehen.
    Aber das könnt ihr hinkriegen.

    Na ja, und die Geschichte mit dem Frühstück in Familie ... die war ein bisschen arg zeitig, stimmt schon, aber was ist schlimm daran? Ich halte es für ein ziemlich offensichtliches Bekenntnis zu Dir! Man(n) stellt seine Freundin doch nicht der Schwester usw. vor, wenn man nicht weiter an der Freundin interessiert ist! Das kannst Du ruhig positiv sehen und das hast Du nun hinter Dir. Be ianderen dauert das Jaaahre ;-).

    Die lange Liste an Ideen finde ich schön. Besser als keine Pläne für die Zukunft zu haben.

    Ich glaube schon, dass Du optmistisch sein kannst!

    Ich drück Dir die Daumen!

  8. User Info Menu

    Re: Es geht weiter...

    Hallo,

    na, klingt doch alles ganz gut soweit. Daß er Dich in seine Familie miteinbezieht ist ein sehr gutes Zeichen.

    Eure Unsicherheit finde ich gar nicht so schlimm, das zeigt doch, daß ihm viel an Dir liegt und Dir viel an ihm. Keiner will was falsch machen.

    Das mit Deinem Ex ist ein anderes Thema. Rede mit Deinem Neuen ruhig darüber, dann nimmt Dir das ein bißchen Druck wenn Dein Ex sich mal scheiße benimmt.

    Ja, mehr fällt mir nicht ein. Ich finde es wie gesagt alles recht positiv. Und mit Euren Unternehmungen. Wie wärs wenn Ihr einfach mal eins davon "abarbeitet"..;-)??

    Liebe Grüße
    Johanna

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    Re: Es geht weiter...

    Er hat tatsächlich beruflich sehr viel um die Ohren,
    Das ist mit Sicherheit nicht der Grund.

    aber ich merke auch, dass er Zeit braucht, um mit der Situation klarzukommen.
    Ich denk, genau das ist der Grund. Das Leben mit einer Rollstuhlfahrerin als Partnerin bringt Einschränkungen und Änderungen mit sich, die je nach eigenem Interesse (z. B. Wandern, Bergsteigen, Radfahren, Inline-Skates, Skifahren, Trekking-Touren durch Dschungel und Himalaja, und das sind nur Freizeit-Aktivitäten) gravierenden Einfluss auf die eigenen Unternehmungen etc. und die allgemeine Lebensplanung haben. Wahrscheinlich hat er mit sich selber gerungen, was in ihm die Oberhand gewinnt: Die Gefühle für Dich, die passende Chemie, die gute und tiefe (?) Unterhaltung mit Dir - oder die Einschränkungen/Änderungen, die eine Partnerschaft als Konsequenz hat. Vielleicht hat er auch gar nicht gerungen, sondern brauchte nur etwas Zeit, sich mit den Einschränkungen/Änderungen anzufreunden. Der Pulli ist - ohne $cheiß - dafür ein starker Hinweis.

    Nun könnte man sich natürlich fragen, weshalb ich mein telefon nicht einfach abgeschaltet hatte - es ist ganz simpel: ich kenne den explosiven Charakter meines Ex (deshalb sind wir ja auch getrennt); wenn er so voller Hass gegen mich ist wie zur Zeit, ist es manchmal wirklich nicht zu verantworten, ihm das Kind länger zu überlassen, als er "will", und ich hatte schon seit der Übergabe ein ganz blödes gefühl.
    Da kann ich Hans nur zustimmen: So lange Du hier Dein Handy nicht abschaltest, bist du selber schuld. Ist er in diesem Falle eine Gefahr für das Kind, dann lass ihm das Umgangsrecht entziehen. Wenn er keine Gefahr ist, dann schalt Dein Handy ab.

    Na ja, und die Geschichte mit dem Frühstück in Familie ... die war ein bisschen arg zeitig, stimmt schon, aber was ist schlimm daran? Ich halte es für ein ziemlich offensichtliches Bekenntnis zu Dir! Man(n) stellt seine Freundin doch nicht der Schwester usw. vor, wenn man nicht weiter an der Freundin interessiert ist! Das kannst Du ruhig positiv sehen und das hast Du nun hinter Dir. Be ianderen dauert das Jaaahre ;-).
    Dass das so früh kommt, ist wohl ein demonstratives Zeichen, dass die Gefühle das Ringen gewonnen haben.

    Andererseits frage ich mich manchmal, ob ich nicht vielleicht mal selber ein bisschen initiativ werden sollte, so im Sinne von etwas vorschlagen, das auf meinen Mist gewachsen ist? Oder wird dann einfach nur die Liste länger? Und es dauert halt alles so lange, wie es dauert?
    Wieso solltest Du da nicht aktiv werden, zumal er die Liste zwar immer länger werden lässt, aber es offensichtlich nicht auf die Reihe bringt, die Liste auch mal "abzuarbeiten". Wenn er Angst hat, dass Du Dinge nicht willst, dann zeig ihm, dass Du sie willst (wenn Du sie denn willst).

    Ich wünsch Dir, dass das so wird, wie Du es Dir wünschst.

    Ansonsten scheinen mir hier einige Frauen eine recht seltsame Ansicht über Männer in Stress- und Umbruch-Situationen zu haben.

  10. Inaktiver User

    Re: Warteschleife...

    Hallo Avantine,

    ich war mal vor vielen Jahren in der umgekehrten Situation, ich hatte mich in einen Rollstuhlfahrer verliebt.
    Und ich brauchte unheimlich lange, um mir darüber klar zu werden, warum und weshalb ich mich ausgerechnet in einen behinderten Mann verliebe. Ich war stark verunsichert, hatte Ängste die ich mit niemanden besprechen konnte, weil ich das Gefühl hatte, das es niemand verstehen würde.
    Meine Freundinnen haben mir davon abgeraten, ja sie waren sogar teilweise entsetzt.
    Ich brauchte ziemlich schnell die Gewißheit das meine Familie hinter mir steht und vor allen wie sie zu dem Thema steht.
    Darum folgte auch bei mir in der Zeit wo wir noch nicht zusammen waren, schnell ein unverbindlicher Familienbesuch.
    Ich hoffte dadurch etwas an Unsicherheit zu verlieren, was auch so war.
    Dennoch hat es wesentlich länger gedauert mir meine Gefühle einzugestehen, auch weil ich Angst hatte, was passiert wenn es nicht gut geht.
    Der Unsicherheitsfaktor am Anfang einer Beziehung ist eh schon groß, man ist keine 20 mehr und geht nicht mehr so unbedarf an eine Beziehung ran, in unserem Alter sind wir doch alle schon gebrannte Kinder und das macht die Angelegenheit nicht minder schwerer.
    Also ich denke, es braucht Zeit und viele Gespräche um die Angst und Unsicherheiten abzubauen.

    Ich wollte Dich ein wenig ermutigen, ihm Zeit zu geben und euch auch die Zeit zu nehmen.
    Offen und ehrlich über Deine Gefühle mit ihm zu reden ist denke ich der richtige Weg, auch um nicht so lange in diesem Zustand zu sein, in dem Du dich befindest und der höchst unbefriedigend ist.

    Ach ja, und das mit den Plänen machen, was man alles zusammen unternehmen könnte, kenne ich auch nur zu gut.
    Da hilft eigentlich auch nur, mache etwas Verbindlich, suche Dir Veranstaltung die in seine Vorschläge passen und frag ihn ob er Lust hätte mit Dir dort hin zugehen. Ich wette er sagt nicht nein.

    Ich wünsche Dir auf jeden Fall alles Glück der Welt und das er der Richtige für Dich ist.
    Wenn Du Lust hast dann schicke eine PN.

    LG
    Engel

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