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  1. Inaktiver User

    Re: Warteschleife...

    Meine Lieben,
    erst mal danke für den ganzen lieben Zuspruch!!! Meine Freundinnen "hier draußen" sind derweil teils ganz schön ätzend. Weil ich in ihren Augen nichts weniger als den Mr. Perfect verdient und schon wieder nicht getroffen habe (auf den sie selbst auch warten). Das ist mir im Schwerpnkt egal. Mr. Right reicht doch, ist mir auch lieber als eine Backmischung für eine männliche eierlegende Wollmilchsau.

    Zum Beispiel die Sache mit dem Familienfrühstück - das wird hier vor Ort eher als Anzeichen für eine besondere Form der Perversion gewertet, "wie, der lässt Dich zur Fleischbeschau antreten und kann offensichtlich nicht ohne das Urteil seiner Schwester sein, der hat sie doch nicht alle, hak ihn bloß ab" etcetc. Kann das sein, dass da neben Besorgnis (sind ja meine Freundinnen) auch ein bißchen Neid rausklingt?


    Wenn Ihr Euch meinetwegen streitet, kriege ich beinah ein schlechtes Gewissen. Im echten Leben bewege ich mich momentan mit hauchdünnen Nerven auf Teenagerniveau. Beispiel: Heute nachmittag ruft ER an. Ich im Auto auf dem Weg zum Spielplatz. Mit Kind (schlechtgelaunt und aufsässigst; nebenbei: Kindsvater hat sich seit Samstag nicht gemeldet und ist auch nicht erreichbar, hätte aber den Kleinen über Ostern nochmal sehen sollen. So sieht wohl die angekündigte "Strafe" für mich aus). ER auch im Auto auf der Autobahn bei Platzregen. Kind lässt mit großem Rumms Osternest fallen und bricht in ohrenbetäubendes Gebrüll in Babymanier aus. ER schlägt vor, ein andermal zu telefonieren. Ich MEINE (!), Abstoßung/Genervtheit/Ablehnung meiner Person und Lebensumstände im allgemeinen und besonderen herauszuhören. Daraufhin der albernste Auftritt meinerseits, an den ich mich erinnern kann, so in dem Stil "Du erlebst hier immer nur die schrecklichsten und chaotischsten Seiten, jetzt würg mich doch nicht ab, ichbinjasoverzweifelt, hast Du überhaupt nochmal Lust, mit mir zu telefonieren oder was zu machen"...Ich mag die Graemlins ja eigentlich nicht, aber ich verdiene es nicht anders:
    Hab ihn dann ein bißchen später (wieder halbwegs bei Sinnen) vom Spielplatz aus nochmal angerufen ( - ich weiß). Oh Wunder, er hatte gerade keine so große Lust, mit mir zu telefonieren. Wir werden uns wohl die nächsten Tage mal in Ruhe abends treffen (fände er "ganz nett" - ?!), und ich hoffe, dass ich dann den Mut habe, mit ihm über die wirklich wichtigen Dinge zu sprechen oder jedenfalls einen Anfang damit zu machen.
    Heute habe ich jedenfalls solche Klopfer geliefert (in Serie), dass ich denke, er kann ja fast nur noch meine besseren Seiten kennenlernen - falls er deren Vorhandensein überhaupt noch für möglich hält ...
    Sieht so aus, als bräuchte er erst mal ein bisschen Abstand. Ich fühle mich ganz toll.
    Ist das normal, dass man am Anfang immer denkt, jetzt sei sowieso alles zu Ende??

    Ja, ein bißchen erstaunt war ich auch über die Dimension, die das Thema Behinderung hier gewonnen hat. Aber ich glaube, es ist nicht zu Unrecht so. Dieses Thema wird ja immer erst relevant, wenn es um ein bisschen mehr geht.
    Zum besseren Verständnis: Im Internet waren die Typen mit einer (anderweitig grauenhaften) Ausnahme immer sofort weg, wenn meine Behinderung zur Sprache kam. Irgendwann fing das schon an, mir ein bisschen aufs Gemüt zu schlagen, zumal die Ausreden teilweise so faul waren ("gestern ist meine Exfrau überraschend aus Schottland angereist, sie terrorisiert mich rund um die Uhr wegen der Kinder und bleibt wohl bis Herbst"(Datum der Mail: 8. Juni)), dass ich befürchtete, demächst alles Urvertrauen fürs Leben eingebüßt zu haben.
    Und Männern, die eh nicht wirklich was von mir wollen, ist mein Handicap wurscht. Diejenigen, die es total abstößt, wollen gar nichts von mir, das muss und kann man ja akzeptieren, nicht jeder ist jedermanns(fraus) Fall.

    Ich finde alle Eure Meinungen sehr bereichernd. Meine Freunde stehen nämlich so parteiisch auf meiner Seite, dass sie jede Form von Skepsis, die ein Mann mir wegen meiner Behinderung entgegenbringen könnte, für einen Abschussgrund halten. Ich persönlich finde es aber völlig verständlich, dass sich jemand Gedanken darüber macht, was das für ihn bedeutet, dass ich im Rollstuhl sitze. Obwohl es natürlich auch sauweh tut, das gebe ich zu. Und nicht besser wird dadurch, dass ich ja noch ein paar andere Belastungsmomente mitbringe: alleinerziehend mit nicht ganz pflegeleichten Kind (zum Kindsvater s.o.), nicht mehr gaaanz jung, wahrscheinlich eigen bis eigenbrötlerisch (wenn man dann noch den "anderen" draufaddiert, fällt es manchmal schon schwer, zu glauben, dass Paarbildung möglich ist).
    Aber es ist besser, sich diese Gedanken am Anfang zu machen, in der Hoffnung, dass das Thema irgendwann "durch" ist. Mein Ex z.B. fand mich zwar immer sehr hübsch und hat am Anfang sehr die Größe seines Herzens betont, kam im Lauf der Jahre aber alle paar Wochen damit an, dass ich ja eigentlich doch keine "richtige" Frau bin. Das war richtig prima für mein Selbstwertgefühl...
    Beruhigend ist, dass ich aus Euren Postings herauslese, dass man sich in jemanden wie mich trotz Zweifeln verlieben kann oder sie vielleicht auch deswegen bekommt.
    Beunruhigt bin ich leider trotzdem.

    Liebe Grüße
    Avantine

  2. Inaktiver User

    Re: Warteschleife...

    Moin Avantine
    (jetzt habe ich endlich deinen Nick gelernt...)

    Beruhigend ist, dass ich aus Euren Postings herauslese, dass man sich in jemanden wie mich trotz Zweifeln verlieben kann oder sie vielleicht auch deswegen bekommt.
    Beunruhigt bin ich leider trotzdem.

    Hast du ihn deshalb "weggebissen" (richtiges Wort?), weil du quasi davon ausgegangen bist, dass er sich vielleicht doch nicht in eine "wie dich" verliebt - bzw., um zu testen, ob er dann wegläuft ("macht er bestimmt, dann ist er sowieso blöd")????

    Sowas kenne ich auch von mir und es ist einfach ätzend...

    Kopf hoch.
    Traust du dich, ihm das alles so offen zu sagen wie du es im Posting geschrieben hast?

  3. Inaktiver User

    Re: Warteschleife...

    Ich hasse langes Zitieren, aber nu isses unumgänglich:

    Hmmmja, Seawasp.

    Man könnte deine (übrigens ungewohnt schlichte) Keule ("alle gleich! Unverschämtheit! Was zählen schon Dritte?") allerdings auch so auslegen, dass du es darauf anlegst, dass du selbst dir deine wunden Punkte in dieser Hinsicht nicht ansehen magst.

    Hast du schon mal selbst Erfahrungen mit dir in dieser Hinsicht gemacht?
    Zitronenmond,

    kannst Du Deine letzte Frage präzisieren? Welche Erfahrungen meinst Du genau, und welche Rückschlüsse würden diese Deiner Meinung nach zulassen?
    Ich meine deine konkreten Erfahrungen in Liebesbeziehungen mit Menschen, die u.U. bei Dritten eine ebensolche Reaktion auslösen könnten. Die Erfahrungen, denen ich mich - zumindest im Vorfeld - nicht aussetzte.
    Und: Ich will keine Rückschlüsse ziehen.
    Ich wollte nur anmerken, dass es einen Unterschied macht, ob hier jemand von eigenen Erfahrungen berichtet - wie Engel - oder ob jemand, der die Erfahrungen nicht kennt, einfach die moralische Keule rausholt. Das ist mir ehrlich gesagt zu schlicht. Und so kenne ich dich gar nicht .

    Unverschämtheit!, alle gleich!, und was zählen schon Dritte sind übrigens nicht das, was ich mit meinen postings intendiert habe. Vielleicht erklärst Du einfach, wo Du das herausliest.
    Aus deinen Postings lese ich klar heraus:
    + Menschen mit und ohne Behinderung sind alle gleich
    + Was Dritte (Freundinnen) dazu sageh, hat nicht zu interessieren und ist eine
    + Unverschämtheit dem Beteiligten gegenüber

    Oder habe ich etwas falsch verstanden?
    Das hat Engel so gekränkt, dass du sie kritisiert hast, weil sie sich mit ihren Freundinnen beraten hat in der Anfangszeit. Ich finde das verständlich. Mal davon ab, dass ich mich immer mit meinen Freundinnen berate, gerade auch, wenn ich einen neuen Mann kennenlerne.

  4. Inaktiver User

    Re: Warteschleife...

    Guten Morgen!

    @ Zitronenmond:
    Du hast (leider) den Nagel auf den Kopf getroffen. Oh weh. "Weggebissen" hat ja so was Definitives...
    Das war mal wieder ein echtes Kunststück meinerseits. So nach dem Motto "wenn es kaputt geht, dann sorg ich besser gleich selbst dafür".

    Und Du hast noch was anderes erkannt. So lockerflockig ich das alles posten kann, so vernagelter und schweigsamer bin ich in der Realität. Vor diesem Hintergrund ist es ja fast schon wieder gut, dass ich jetzt eine so besch... Situation herbeigeführt habe. Da wird ein Augenaufschlag gepaart mit einer kleinen Entschuldigung oder so wohl nicht viel ausrichten. Entweder ich kriege jetzt den Mund auf, oder...

    Im Moment wär ich ja schon froh, wenn ich mir sicher sein könnte, dass es überhaupt noch mal eine Gelegenheit zur Offenheit gibt.

    Sehr zerknirscht und traurig
    Avantine

  5. Inaktiver User

    Re: Warteschleife... OT

    @ Zitronenmond:

    Ich wollte nur anmerken, dass es einen Unterschied macht, ob hier jemand von eigenen Erfahrungen berichtet - wie Engel - oder ob jemand, der die Erfahrungen nicht kennt, einfach die moralische Keule rausholt. Das ist mir ehrlich gesagt zu schlicht. Und so kenne ich dich gar nicht
    In meiner Familie gibt es Menschen mit schweren Behinderungen - ich weiss ganz gut, wie es ist, mit ihnen in der Öffentlichkeit "aufzutreten". Ich weiss aber auch, dass diese Behinderungen sich in den Alltag integrieren lassen, und dass man sie in vielen Situationen vergisst. Gesunde Menschen haben genau so ihre Ecken und Kanten, ihre Einschränkungen und persönlichen Grenzen, sind nicht oder nur eingeschränkt lebenstüchtig - nur sind diese Einschränkungen eben oft erst auf den zweiten Blick sichtbar.

    Darüber hinaus kenne ich die Situation auch aus der "anderen" Position - ich war selbst schwer krank, und meine Erkrankung war für andere damals sichtbar.

    Mein Partner hat diese Phase mit mir durchlebt, ich kenne auch seine Emotionen dazu recht genau. Er war es übrigens auch, der aus Sicht eines Menschen, der als PARTNER eines aus der Wahrnehmung anderer Menschen "Behinderten/Kranken" heraus Engels hier beschriebene Reaktion ziemlich "daneben" fand. Aber er ist hier nicht angemeldet, und abgesehen davon findet er, dass man solche statements eigentlich nur mit Nichtbeachtung beantworten kann.

    Wenn ich mich in einen kranken oder behinderten Menschen verliebe, wird mir meine Umwelt meine Fragen diesbezüglich nicht beantworten können. Konkrete Antworten, ein konkretes Gefühl für das Leben mit einem solchen Menschen, kann ich nur bekommen, wenn ich mir und ihm einräume, mich auseinander zu setzen. Ein Mann, der sich erst mit seinen Kumpels darüber beraten muss, ob ich adäquates Partnermaterial bin, ist für mich nicht wirklich an mir als Person interessiert. Einige der Menschen, die mich angstarrt haben, als es mir schlecht ging, würden heute, wieder "normal", nur zu gern einen Kaffee mit mir trinken gehen - ich allerdings nicht mit ihnen. Sie sind für mich oberflächlich und, wie Du so schön schreibst, schlicht. Diese Menschen interessieren sich nicht für das, was andere sind, sondern für das, was sie DARSTELLEN. Der Mensch Seawasp ist krank oder gesund aber derselbe.

    Es ist sicher freundlich, Verständnis für die Wenns und Abers zu haben, die in Bezug auf Behinderung auftauchen. Der Punkt ist nur der: Es kann jeden von uns jeden Tag treffen, und dann sind wir nicht mehr die "auf der anderen Seite", die mit den Wahlmöglichkeiten, dem normalen Leben, dem Platz im Bus und den vielfältigen Chancen.

    Es mutet dann sehr zynisch an zu lesen, dass sich ein Mensch erst mit Freunden und Familie "beraten" muss, bevor er Gefühle zulassen und in näheren Kontakt treten kann, und es muss die Frage zulässig sein, ob es wirklich um den Menschen geht, oder um Art und Güte des "schmückende Beiwerks", als das ein Partner anscheinend in Augen vieler zu dienen hat.

    Und ja, Du hast Recht.

    Menschen sind nicht alle gleich. Aber es macht in Gefühlsdingen keinen Unterschied, ob ein Mensch gesund, krank oder behindert ist. Ein kranker, ein behinderter, ein gesunder Mensch: alle wünschen sich Liebe, Partnerschaft, Anerkennung, eine Arbeit, sinnvolle Beschäftigung, Freunde - einen PLATZ in dieser Welt. Jeder möchte in seiner Eigenart anerkannt und gesehen werden, nicht einsortiert in "brauchbar" und "Ausschuss". ANDERS ist nicht gleich SCHLECHT.

    Was Dritte sagen in Bezug auf den Menschen, mit dem ich eine Beziehung führe oder führen möchte, ist in meinen Augen tatsächlich eher unwichtig, denn ICH führe diese Beziehung, nicht meine Freundinnen, nicht meine Mutter, und auch nicht mein Bruder. Wenn ich entscheide: Yep, ich will mich einlassen, dann tue ich das, und es ist mir erst einmal wurscht, wie andere das bewerten. Meine Freundinnen können mir beispielsweise nichts über das Leben mit einem Menschen wie mein Mann einer ist erzählen. Sie haben vermutlich eher wenig Ahnung davon, was es heisst, mit einem Menschen, der den Beruf mit den ganz spezifischen Belastungen meines Partners hat, zusammen zu sein. Sie wissen nicht sehr viel über seine Vorlieben, über seine Persönlichkeit, über seine Art, die Dinge anzupacken. Entsprechend muss ich selbst es ausprobieren und schauen ob es es passt. Warum sollte das ANDERS sein, nur weil ein Mensch eine Behinderung oder eine Erkrankung hat? Es ist meine Entscheidung, es ist mein Leben, nicht das meiner Freunde.

    Wenn Engel sich hier missverstanden fühlte, wäre es möglich gewesen, die Dinge ein_eindeutiger aufzuschreiben und zu erklären. Sich stattdessen beleidigt zurück zu ziehen trägt nicht viel zu einer Diskussion bei.

    Grüssle
    Seawasp


  6. Inaktiver User

    Re: Warteschleife... OT

    Liebe Seawasp,
    ich habe mich nicht beleidigt zurück gezogen, wie Du es betitelst, ich habe mich zurück gezogen weil ich diesen Thread nicht sprengen möchte.
    Das würde ich nämlich tun, wenn ich auf Deine unverschämten Anmaßungen weiter eingehen würde.
    Ich finde es vermessen, wie Du Dir heraus nimmst meine damalige Situation beurteilen zu können, ohne Details oder meine Person zu kennen.
    Ich habe mich in meinem Posting extra auf einige Aussagen beschränkt, um nicht vom Thema abzulenken.
    Wenn Du Dich mit mir auseinandersetzen möchtest, dann schick mir eine PN.
    Und benutze nicht weiter diesen Thread der einer anderen Problematik dienen sollte als dem Problem welches Du offentsichtlich als einzige mit meiner Aussage hast.

    Grüße
    Engel

  7. Inaktiver User

    Re: Warteschleife... OT

    Hallo Seawasp,

    Ein Mann, der sich erst mit seinen Kumpels darüber beraten muss, ob ich adäquates Partnermaterial bin, ist für mich nicht wirklich an mir als Person interessiert.
    Ich verstehe es zwar besser jetzt, nachdem du von dir persönlich geschrieben hast, aber ich finde es immer noch sehr hart.

    Ich kenne die Situation ebenfalls wie du, bzw. wie dein Mann: Ich war bereits verliebt und bin dann selbstverständlich den Weg weiter mit gegangen, inklusive Rollstuhl usw. (war eine schwere Krankheit, nichts Chronisches). Ob ich mich aber in denselben Mann ebenso leicht verliebt hätte, in dem Moment, wo er im Rollstuhl sitzt? Ich habe da an mir (!) meine Zweifel.

    Jedenfalls finde ich es nicht dienlich, darauf herumzuhacken, dass Engel sich mit ihren Freundinnen besprochen hat. Ich finde das verständlich. Das würde ich auch tun, wenn der von mir Auserwählte Kroate wäre, oder sieben Kinder hätte, oder merkwürdige Sachen vom Stapel lässt. Gerade in der Anfangszeit.... Echt. Alles in erster Linie miteinander besprechen kann man vielleicht später. Auf der unverbindlicheren Ebene (am Anfang) geht das eben nicht so leicht (siehe Krebs-Strang ).

  8. Inaktiver User

    Re: Warteschleife...

    Hallo Avantine,

    Vor diesem Hintergrund ist es ja fast schon wieder gut, dass ich jetzt eine so besch... Situation herbeigeführt habe. Da wird ein Augenaufschlag gepaart mit einer kleinen Entschuldigung oder so wohl nicht viel ausrichten. Entweder ich kriege jetzt den Mund auf, oder...

    Geh nicht so hart mit dir ins Gericht.
    Stimmt, was du sagst, du hast dich jetzt irgendwie selbst dahin manövriert, dass du entweder den Mund aufkriegst, oder.... (oder es wird halt nix).

    Ich kenne das auch von mir und ich finde es echt ätzend, wenn ich es anders nicht schaffe. Aber glücklicherweise kann ich mir das inzwischen verzeihen (wobei ich dann leider auch immer das Gegenüber um Verzeihung bitten muss, und zwar ernsthaft, und das gelingt leider nicht immer )

    Fass dir ein Herz.
    Wenn es ein Guter ist, kann er mit deinen Ängsten umgehen. Sonst lohnt es sich ja irgendwie doch nicht, oder?

    Ich glaube, du kriegst das authentisch rüber. Nur Mut!

  9. Inaktiver User

    Re: Warteschleife...

    Meine Lieben,

    eigentlich habe ich mich ja schon auf diverse Nudelhölzer und "Mann, Avantine, Du hast es vergeigt"s eingestellt, aber Ihr behandelt mich ja höchst zuvorkommend?!

    Bin wieder etwas runtergekommen. War halt einfach alles zu viel - furchtbarer Stress in den letzten Wochen (ich bin so "nebenbei" nämlich auch noch Vollzeit berufstätig, ständig Termine und Dienstreisen, außerdem war Schuleinschreibung, mein Kind ist nicht ganz unproblematisch und kann nicht auf die Regelschule), besch... Alleinerziehendenostern, Krach mit dem Kindsvater, unausstehliches Kind, dann noch ER und dieses Familiendate und überhaupt...

    Werde bei der nächsten Gelegenheit (drückt Ihr mir die Daumen, dass es eine gibt?)einfach all meinen Mut zusammennehmen und zu reden beginnen. Muss ja nicht alles auf einmal bewältigt werden. Davor hab ich zwar Angst, aber bislang war er ja auch immer sehr geduldig. Z.B. haben wir mal telefoniert an einem Tag, an dem ich in rabenschwarze Depression gehüllt war, das hat er auch voll abbkommen. Und ein paar Tage später, als ich die Sprache darauf gebracht habe, meinte er nur, da müsse ich mich nicht entschuldigen, wichtig sei doch nur, dass man nochmal drüber redet.
    Freilich, momentan kommen meine schwierigen Facetten schon etwas hochfrequent zum Vorschein, ich bin halt so unsicher und immer in Gefahr, dass meine Verlustängste mein Handeln bestimmen und nicht das Positive - das es ja durchaus gibt.

    Das Familiendate. Ich weiß schon, dass ihr das hier grundsätzlich ganz positiv gesehen habt; aber gestern am Telefon, als ich ihm nochmal gesagt habe, wie nett ich es fand, dass er mich da mitgenommen hat, hat er nur irgendwas gegrummelt. Da startet die hysterische Frau (ich) natürlich gleich wieder die Interpretationswalze - vielleicht bin ich ja doch "durchgefallen" oder er hatte das nur arrangiert, um "Begleitschutz" zu haben? Oder er wollte sich bei seiner Schwester rückversichern (nicht nur behinderungsspezifisch - seine letzten Beziehungen waren, so weit ich weiß, nicht so toll), oderoderoder. Letzteres fände ich, da bin ich ehrlich, nicht geschmacklos, sondern es wäre je nach Geschwisterverhältnis so eine Art Bewältigungsstrategie. Klar, ausprobieren muss er es letztlich schon mit mir allein.

    Natürlich ist es schwierig für mich, zu sehen, dass man sich an mich herantasten muss wie an ein wildes, exotisches Tier, aber ist es auf der anderen Seite nicht merkwürdig, dass wir in einer Gesellschaft leben, in der es möglich ist, über vierzig Jahre lang nichts mit Behinderten zu tun zu haben? Mal ehrlich, wenn z.B. die Kinder zusammen in die Schule gingen (ich hatte dieses Glück), könnte sich das Problem doch gar nicht stellen.

    Aber ich flüchte mich jetzt besser nicht ins Spektrum der Integrationspolitik, sondern kehre vor meiner bescheidenen eigenen Haustür.
    Angst essen Seele auf oder so.

    Liebe Grüße
    Avantine


  10. Inaktiver User

    Re: Warteschleife... OT

    @ Engel:

    Ich denke nicht, dass ich Dir zum Thema noch etwas zu sagen habe.

    @ Zitronenmond:

    Du hast immer noch nicht verstanden, worum es mir geht. Wenn ich mir unsicher bin, ob ich Zitroneis mag, hilft es mir dann, meine Freundinnen zu fragen, ob es ihnen schmeckt?

    Nein.

    Ich muss selbst kosten.

    Und das hat gar nichts mit "Unverbindlichkeit in der Kennenlernphase" zu tun. Kennenlernen funzt nicht, indem ich ÜBER einen Menschen spreche, sondern indem ich es MIT ihm tue.

    Ich behalte mir vor, ab und zu mal hier ganz simpel emotional und aus dem Bauch zu reagieren, wenn mir etwas stinkt - so wie jetzt. Hart?! Yep, mag sein. Du kannst Avantine ja mal fragen, welche Erfahrungen für sie hart sind und welche in gewisser Weise auch hart MACHEN.

    Grüssle
    Seawasp


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