@Wolke: Mir ist unklar, was du von uns willst. Deine Beschreibung ist eine Lehrbuch-Vorlage für Kapitel 2: "woran sie merken können, dass es der Falsche ist." Es ist sehr deutlich für dich und auch für mich nachvollziehbar. Entweder hat der Mann wenig Erfahrung im Umgang mit Frauen, oder zu dir inkompatible.
Und natürlich verunsichert ihn dass, wenn du schon jetzt an ihm rummäkelst. Du willst ihn verändern.An seiner Stelle hätte ich mich schon zurückgezogen. Hat er aber nicht, also dann mach du das eben, möglichst respektvoll bitte.
Mir fallen 2 Dinge auf: Du hältst an einem Mann fest, der dir zuwider ist. Und: du stehst im Examen. Also dann kommen auch bald Themen wie Bewerbung, evtl Umzug in eine andere Stadt auf dich zu. Nach meiner Erfahrung ist das eine sehr stressige Zeit, da hat man für andere Dinge ziemlich wenig Zeit. Kommt da dein Druck her?
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Ergebnis 11 bis 20 von 26
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01.05.2012, 08:47
AW: Gehemmter Mann mit wenig Selbstbewusstsein - ich glaub ich kann das nicht
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01.05.2012, 08:53
AW: Gehemmter Mann mit wenig Selbstbewusstsein - ich glaub ich kann das nicht
Das ist doch ein guter Start, weil er zeigt, dass ihr euch über längere Zeit wohl miteinander fühlen könnt.
Das ist logisch: Wenn Du selbst entspannt bist, fühlst Du Dich selbst sicher (oder auch selbst_sicher). Diese Entspanntheit und Sicherheit überträgt sich dann auf ihn. Dann kann auch er entspannt sein und sich fallen lassen.Gehemmt ist er nicht immer. Wenn ich ihm Sicherheit gebe, dann ist er ganz anders.
Dann hör auf, an ihm rumzumäkeln. Du siehst ja selbst, dass das die Situation nur schlimmer macht. Zudem würde ich mich selbst mal fragen, warum ich selbst es überhaupt nicht aushalten kann, dass das Gegenüber ein wenig unsicher wird. Wenn Du selbst mehr in dir ruhen würdest, dann könntest Du so ein bisschen Unsicherheit seitens Deines Freundes locker wegstecken. Aber das tust Du nicht.Er ist nur so wenn ich anfange an jeder Kleinigkeit rumzumäkeln was ich aber auch nur dann tu, wenn ich merke dass er gehemmt ist. Darum kann ich den genauen Zeitpunkt nicht genau festlegen wann sowas los geht --> Teufelskreis.
Nun, es ist ja nicht schlimm, selbst unsicher zu sein (oder auch selbst_unsicher). Das passiert doch jedem, dass er in Situationen ist, von denen man sich verunsichern lässt, und doch gerade dann, wenn man dabei ist jemanden ganz neu kennenzulernen. Diese Situation ist doch ganz besonders aufregend und verunsichernd.
Unsicherheit gehört zum Menschsein dazu. Ich selbst finde sogar, dass ein wenig Unsicherheit der betreffenden Person einen menschlicheren Zug gibt. Ich mag Leute nicht, die anscheinend immer und überall alles 'im Griff' haben, innerlich aber unsicher sind, aber nicht zu dieser Unsicherheit stehen können. (Was anderes ist es, wenn Menschen tatsächlich in sich ruhen und somit ganz natürlich eine Selbst_Sicherheit ausstrahlen. Das ist immer sehr entspannend und befriedend)
Nein, ich glaube, dass vor allem DU ganz dringend einen Freund haben willst. Du siehst Dich schon mit einem Bein in einer Beziehung mit ihm (vielleicht ist auch schon ein kompletter Zukunftsfilm vor Deinem inneren Auge abgelaufen), deshalb völlig unentspannt reagierst, wenn er nicht das "bringt", was Du Dir erhoffst (seine Unsicherheit), Dich dann anfängst selbst zu verkrampfen, so dass sich diese Verkrampfung auf ihn überträgt. Und dann habt ihr den Salat. Eigentlich seid ihr euch sehr ähnlich: Er lässt sich leicht von Dir verunsichern (ich vermute, er ist etwas mehr in Dich verliebt als Du in ihn), auch wenn er ansonsten in anderen Lebensbereichen selbstsicher ist. Und Du bis im Grunde auch nicht diejenige, als die Du Dich gerne siehst: als selbstsichere Person in allen Lebenslagen.Er ist sich ja voll sicher aber glaube auch, dass er vielleicht dringend ne Freundin braucht. Er sieht echt gut aus aber macht sich eben durch sein Verhalten unattraktiv.
Aber das musst Du doch auch gar nicht sein. Es genügt, Dich Deiner eigenen Unsicherheit bewusst zu werden und zu ihr zu stehen. Sie so zu akzeptieren, wie sie ist. Dann akzeptierst nämlich auch Du Dich selbst ein Stück weit mehr, so, wie Du bist. Und dann kannst auch Du ihn so akzeptieren, wie er ist.
Und so ist euer Dilemma in zwei Sätzen zusammenzufassen: Ihr seid beide unsicher, jeder auf seine Weise. Er braucht somit eine Situation mit Dir, in der er sich entspannen und fallen lassen kann, so dass er seine Unsicherheit vergessen kann. Und Du brauchst das auch, nur, dass Du das gleichzeitig auch noch einforderst. Ihr seid wie zwei Leute, die beide an der selben Stelle eine Leer_stelle haben und somit Euch genau an dieser Stelle nicht das geben könnt, was ihr braucht, eben weil da "nichts" ist. Da ist kein Sicherheit, sondern Unsicherheit, auf beiden Seiten. Man kann aber immer nur das geben, was man hat....
Ich finde, dass ihr im Grunde eine gute Chance habt, miteinander glücklich zu werden, aber nur, wenn DU anfängst, Dich DEINER Unsicherheit zu stellen.
Ja, Du strahlst aus, dass Du im Grunde menschlich bist. Aber weil Du zu diesem menschlichen Zug, unsicher zu sein, nicht stehst, sondern allen die Frau vorspielst, die immer alles wuppt, heulen sich alle an Deiner Schulter aus. Du sendest nämlich zwei entgegengesetzte, verwirrende Botschaften: Zum einen die Frau, die irgendwo unsicher ist und damit die Botschaft vermittelt, nahbar und menschlich zu sein, und zum anderen die Frau, die stark ist und immer alles wuppt und damit die Botschaft vermittelt, keine Hilfe und keine starke Schulter zu brauchen.Warum ich immer auf so Männer treffe? Ich glaube ich strahle da irgendwas aus was gerade die anzieht, die Entwicklungshilfe benötigen. Aber ich bin eine Frau. Ich bin wahnsinnig gerne für andere da, gerade für geliebte Menschen. Aber ich brauche auch mal ne starke Schulter zum Anlehnen. Die hatte ich bisher noch nicht.
Wenn ich Menschen frisch kennenlerne beginnen viele mir schon gleich ihre Lebensgeschichte zu erzählen. Irgendwas in die Richtung muss ich ja ausstrahlen. Aber unbewusst. Für meinen künftigen Beruf ist das perfekt. Aber nicht für mein Liebesleben...
Vielleicht ist es nun an der Zeit, der Frau, die zu ihrer Unsicherheit steht und signalisiert, dass auch sie Hilfe braucht, etwas mehr Gehör zu verschaffen.....
Nur Mut!
Geändert von bruennette_2 (01.05.2012 um 08:57 Uhr)
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01.05.2012, 11:56
AW: Gehemmter Mann mit wenig Selbstbewusstsein - ich glaub ich kann das nicht
@bruennette-2

Ich kann dir voll und ganz zustimmen!
Ich finde es auch nicht schlimm, wenn ein Mann mal unsicher ist.
Deswegen an ihm herumzumäkeln und die Stimmung runterzuziehen, finde ich ehrlich gesagt gar nicht nett. Im Grunde genommen ist es sogar ziemlich respektlos.
Ihr seid doch in der Kennenlernphase, dann beobachte doch einfach, wie sich die Treffen so gestalten... wie Du Dich fühlst, wie er Dich und andere Menschen behandelt, ob Ihr Euch gut unterhalten könnt (worüber und worüber nicht).... Eigentlich sieht es so aus, als ob Dir womöglich ein Goldstück entgeht...
Andererseits musst Du ja wirklich seine Art mögen, sonst hat das Ganze keinen Sinn, da haben die anderen Posterinnen schon recht.
In diesem Fall bist Du aber für seine Unsicherheit verantwortlich, weil Du ihn respektlos behandelst. Man kann also noch gar nicht sagen, ob seine Art jetzt zu Dir passt oder nicht. (ER allerdings könnte schon sagen, eine Frau, die an mir nach kurzer Bekanntschaft schon herummäkelt, die kann ich nicht gebrauchen!)
Ich schlage Dir also vor, dass Du ihn also erst einmal respektvoll behandelst und Dich benimmst (!) , und dann weitersiehst. Schließlich bist Du ihm zu nichts verpflichtet!
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01.05.2012, 12:05Inaktiver User
AW: Gehemmter Mann mit wenig Selbstbewusstsein - ich glaub ich kann das nicht
Einfach nur gruselig! Die TE hat keinen Respekt mehr vor dem Mann, in den sie anfangs verknallt war. Sie sollte einfach gehen, zu retten ist da auch nix.
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01.05.2012, 12:11
AW: Gehemmter Mann mit wenig Selbstbewusstsein - ich glaub ich kann das nicht
Da ist auch was dran. Dann hat sie es aber selbst kaputt gemacht, obwohl es anfangs so schön war.
(Vielleicht ist es auch ein typischer Fall von Frauen, die sich immer die Männer aussuchen, die nicht nett zu ihnen sind, weil sie ihr Kindheitsproblem mit dem Vater neu inszenieren müssen.... (Psychologisch gesehen: Wiederholungszwang.)
Die netten Männer werden von ihnen immer zum Teufel gejagt.)
Muss hier nicht zutreffen, aber könnte.
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01.05.2012, 12:14
AW: Gehemmter Mann mit wenig Selbstbewusstsein - ich glaub ich kann das nicht
Du schwebtest zunächst auf allen Wolken, weil du auf einen Mann trafst, der toll aussieht und sich sehr für dich interessiert, sich sehr um dich bemüht. Sich daraufhin bereits zu verlieben, ist ja wohl vor allem dein Problem - nämlich eine ziemlich oberflächliche Reaktion. Und nun stellst du meckernd fest, dass der Mann dir von seiner Persönlichkeit her doch nicht, passend zum guten Aussehen, in dein Gesamtkonzept eines idealen Mannes passt. Dabei legst du wieder ziemlich oberflächliche Kriterien zugrunde - verhält sich ungeschickt, kennt nicht den angesagtesten Musikkram.
Lass ihn ziehen, den armen Kerl.
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01.05.2012, 14:03
AW: Gehemmter Mann mit wenig Selbstbewusstsein - ich glaub ich kann das nicht
Insbesondere @bruennette_2 aber auch an einige andere:
Als ich deinen Beitrag heute Morgen gelesen habe ist mir plötzlich so einiges klar geworden! Darum zuerst mal vielen Dank fürs Augenöffnen!
Es stimmt. Ich bin mit mir selbst gerade nicht im Reinen, ich ruhe nicht in mir selbst und ich wäre gerne stärker als ich bin. Darüber hinaus bin ich oft sehr unsicher und überdecke das dann mit einem Verhalten, was schon fast an Bösartigkeit grenzt damit ja niemand merkt wie es in mir drin aussieht.
Ich stecke gerade mitten im Examen, von den Noten wird natürlich einiges abhängen. Der Zeitdruck wird immer größer. Die Hälfte der 12 Prüfungen ist geschafft, der Rest liegt in den nächsten Wochen noch vor mir. Ich stress mich da seit Oktober rein. Im Februar hab ich ihn kennengelernt. Das war einen Tag nach meiner ersten Prüfung (vor der hatte ich am meisten Schiss) und ich war grundlegend super gut drauf weil das nun endlich erst mal weg war und die nächsten erst einen Monat später anstanden.
Beim zweiten Treffen (eine Woche später) sagte er zu mir "Ich liebe dich". Mein Kartenhaus brach zusammen. Warum? Naja, weil es mir zu schnell ging, ich es oberflächlich fand und nicht Ernst nehmen konnte, außerdem fühlte ich mich unter Druck gesetzt. Und weil ich mich bisher meistens viel zu schnell auf Männer eingelassen hatte und wirklich alles versucht hatte die Beziehungen zu retten, die Fehler meistens bei mir selbst gesucht hatte... aber nichts. Mir ging es immer schlechter, so blieben am Ende eben immer nur die Trennungen. Die letzte Beziehung war, im Nachhinein betrachtet, ein langsames Zermürben meiner Selbst. Ich wollte mich anpassen, hab alles getan damit er mich toll findet und akzeptiert. Ich hab um jedes liebe Wort quasi "betteln" müssen. Doch er ließ mich immer ganz deutlich spüren, dass er mich in seinem Leben eigentlich gar nicht braucht. Dass er eigentlich ein "einsamer Wolf" sei - so drückte er sich aus. Irgendwann eskalierte alles und das war das Ende. Ich habe lang gelitten.
Dann dachte ich, wieder bereit für was Neues zu sein. Für den Richtigen. Und da fängts ja schon an: ich setze mich unter Druck. Der muss es jetzt sein und wenn er doch nicht der perfekte Traummann ist (den es eben nicht gibt weil wir alle Menschen sind), dann mach ich gleich wieder nen Rückzieher. Aber wisst ihr was? Wahrscheinlich gibt es den gar nicht für mich. Wahrscheinlich bin ich einfach nur beziehungsunfähig weil ich selber nicht genau weiß was (oder in dem Fall wen) ich eigentlich will. Und ihn verletze ich jetzt aus lauter Egoismus. Na bravo...
Mit dem aktuellen Mann hatte ich (nachdem ich das mit der Liebe mal angesprochen hatte und er wusste warum ich da so nen Rückzieher gemacht hatte) wirklich wundervolle Wochenenden. Immer dann, wenn ich mich mal im Kopf frei machen konnte vom ganzen Stress. Neben dem Examen kommen auch finanzielle Probleme hinzu weil ich momentan nicht arbeiten kann, denn dann hätte ich gar keine Zeit mehr fürs Lernen. Das ganze Studium hab ich mir (wie viele andere ja auch) selbst finanziert und nun ist ein großes Loch in der Kasse, das machts nicht leichter. Aber das nur nebenbei...
An diesen Wochenenden war ich einfach nur... glücklich. Absolut glücklich und frei, hab seine Nähe genossen, mich auf jede einzelne Sekunde gefreut die ich mit ihm verbringen kann, ihn am liebsten niemals wieder los gelassen. Voll verliebt halt... Wir haben unglaublich viele Gemeinsamkeiten festgestellt. Wenn auch nicht unbedingt im Film- und Musikgeschmack oder anderen Weltansichten ;-) doch welche die unsere Persönlichkeit betrafen. Und so kann ich dir absolut zustimmen wenn du schreibst, dass wir wohl beide ne Leerstelle an der gleichen Stelle haben. Danke fürs Kopfwaschen, auch an die anderen. Ich war am letzten Wochenende im Totalstress und trotzdem total von mir überzeugt und hab mich ach so toll gefühlt. Ne arrogante und ganz armselige Kuh war ich.
Wie kriege ich dieses Verhalten unter Kontrolle? Ich kenne das ja nicht nur von ihm. Auch meine Familie leidet da des öfteren mal drunter. Meine Mutter meinte mal:"Warum verletzt du eigentlich immer nur die Menschen, die dich wirklich lieb haben?" Keine Ahnung und es tut mir unglaublich weh. Was ist da mit mir los?
Wir haben eben telefoniert und ich hab ihm von meinen neuen Erkenntnissen erzählt und mich entschuldigt. Wir warten jetzt ab bis das Examen vorbei ist und dann treffen wir uns wieder. Möglichst ohne den Druck: Das MUSS jetzt aber was werden mit uns; sondern vielmehr mit der Einstellung: lass uns zusammen was Schönes unternehmen und Spaß haben.
(Vielleicht ist es auch ein typischer Fall von Frauen, die sich immer die Männer aussuchen, die nicht nett zu ihnen sind, weil sie ihr Kindheitsproblem mit dem Vater neu inszenieren müssen.... (Psychologisch gesehen: Wiederholungszwang.)
Die netten Männer werden von ihnen immer zum Teufel gejagt.)
@Raratonga: Nein. Ich hatte und habe einen liebevollen Vater, der alles für uns gegeben hat und gibt und den ich über alles liebe und der auch mich, meinen Bruder und meine Mutter über alles liebt!!!
Insgesamt habt ihr alle ein Stück Recht. Danke für die Beiträge. Ich würde mich freuen, wenn wir noch ein bisschen weiter schreiben könnten
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01.05.2012, 15:56
AW: Gehemmter Mann mit wenig Selbstbewusstsein - ich glaub ich kann das nicht
Wow! Das sind gute Neuigkeiten, Wolke511!

Hm, was könnte ich Dir noch mit auf den Weg geben? Mir fallen jetzt ein paar Dinge ein, etwas inkohärent, aber ich schreibs mal trotzdem auf:
Damit bist Du schon um so vielmehr weiter in der Selbsterkenntnis, als so manche(r) andere.
Dass Du inmitten des Prüfungsstress dann auch insgesamt dünnhäutiger bist, ist normal.Ich stecke gerade mitten im Examen, von den Noten wird natürlich einiges abhängen. Der Zeitdruck wird immer größer. Die Hälfte der 12 Prüfungen ist geschafft, der Rest liegt in den nächsten Wochen noch vor mir. Ich stress mich da seit Oktober rein.
Ja, gerade eine Prüfung überstanden zu haben lässt einen entspannt und offen sein, die Scheuklappen, die man aufgrund der anstehenden Prüfung hatte, fallen weg, der Blick und das Herz können sich wieder weiten und hinzu kommt eine gewisse Euphorie, "es" geschafft zu haben. Die besten Voraussetzungen also, sich auf andere einlassen zu können.Im Februar hab ich ihn kennengelernt. Das war einen Tag nach meiner ersten Prüfung (vor der hatte ich am meisten Schiss) und ich war grundlegend super gut drauf weil das nun endlich erst mal weg war und die nächsten erst einen Monat später anstanden.
Dass Du Dich mit der Ansage, er sei verliebt, und das nach dem ersten Treffen, unter Druck gesetzt fühltest, kann ich sehr gut nachvollziehen! Mir ginge das auch viel zu schnell. Auch wenn ihr beim ersten Anblick voneinander hin und weg wart, so kennt ihr euch ja noch gar nicht und solltet euch Zeit geben, Euch in Ruhe (und mit viel Vorfreude und NeugierBeim zweiten Treffen (eine Woche später) sagte er zu mir "Ich liebe dich". Mein Kartenhaus brach zusammen. Warum? Naja, weil es mir zu schnell ging, ich es oberflächlich fand und nicht Ernst nehmen konnte, außerdem fühlte ich mich unter Druck gesetzt. Und weil ich mich bisher meistens viel zu schnell auf Männer eingelassen hatte....(...)
) kennenzulernen.
Nein, Du bist ganz sicher nicht beziehungsunfähig. Aber Du bist einem Grund, warum Du Dich mit Beziehungen schwer tust, schon selbst auf der Spur: Du weißt im Grunde selbst nicht so genau, wen und was Du eigentlich willst. Du versuchst aber, vorauseilend und weil Du selbst nicht weißt, was Du möchtest, Dich wenigstens vermeintlichen Wünschen und Bedürfnissen Deiner Partner anzupassen. So, denkst Du, müsste es doch eigentlich mit einer Beziehung klappen. Aber das ist ein Schuss ins Knie.(...)...und wirklich alles versucht hatte die Beziehungen zu retten, die Fehler meistens bei mir selbst gesucht hatte... aber nichts. Mir ging es immer schlechter, so blieben am Ende eben immer nur die Trennungen. Die letzte Beziehung war, im Nachhinein betrachtet, ein langsames Zermürben meiner Selbst. Ich wollte mich anpassen, hab alles getan damit er mich toll findet und akzeptiert. Ich hab um jedes liebe Wort quasi "betteln" müssen. Doch er ließ mich immer ganz deutlich spüren, dass er mich in seinem Leben eigentlich gar nicht braucht. Dass er eigentlich ein "einsamer Wolf" sei - so drückte er sich aus. Irgendwann eskalierte alles und das war das Ende. Ich habe lang gelitten.
Dann dachte ich, wieder bereit für was Neues zu sein. Für den Richtigen. Und da fängts ja schon an: ich setze mich unter Druck. Der muss es jetzt sein und wenn er doch nicht der perfekte Traummann ist (den es eben nicht gibt weil wir alle Menschen sind), dann mach ich gleich wieder nen Rückzieher. Aber wisst ihr was? Wahrscheinlich gibt es den gar nicht für mich. Wahrscheinlich bin ich einfach nur beziehungsunfähig weil ich selber nicht genau weiß was (oder in dem Fall wen) ich eigentlich will. Und ihn verletze ich jetzt aus lauter Egoismus. Na bravo...
Übrigens meine ich mit Wissen darüber, was man möchte, nicht eine Liste von Eigenschaften, die man über sich selbst und vom zukünftigen Partner im Kopf hat und die man selbst und der zukünftige Partner erfüllen muss (das wird zwar oft gepredigt, eine solche Liste aufzustellen, aber dass eine solche Liste "funktioniert", muss sie auf eine andere Basis als nur die des Kopfes gestellt werden; Erklärung siehe u.a. in nachfolgenden Worten), sondern mit "Wissen" darum ,wer man selbst und wer der andere ist, ein innere Klarheit, die "sieht" oder "spürt" wie man selbst funktioniert, wie man tickt, was die eigenen Stärken sind, derentwegen man froh, stolz und dankbar sein kann, UND was auch die eigenen Schwächen sind, derentwegen man sich aber nicht schämen braucht, sondern, die man ansehen und annehmen darf, die man nicht weg- oder unterdrücken muss, sondern derentwegen man erst zu einem Menschen wird (wären wir alle perfekt, wären wir keine Menschen mehr). Hm, ich weiß jetzt auch nicht so genau, wie ich das noch besser erklären könnte.
Jedenfalls geht es um Annahme des ganzen Selbsts so, wie es gerade in dem Moment ist. Ob das nun bewusst oder unbewusst geschieht. Sobald aber diese Annahme wenigstens vom Kopf in den Bauch rutscht, hat man "gewonnen". Dann "fühlst" Du ganz einfach, dass Du OK bist, so wie Du bist. Und paradoxerweise darfst Du auch dann davon ausgehen, dass Du Ok bist, wenn Du das in einem betreffenden Moment nicht spürst, weil gerade mal wieder ein "Fehler" passiert ist oder Du Dich völlig fertig fühlst. :-) Kompliziert, gell? Oder doch nicht?
Und noch ein Jedenfalls:
Also, ich möchte Dir wünschen ,dass Du Dich immer mehr annehmen kannst, dass Du Dir ganz bewusst Gutes tust und freundlich zu Dir selbst bist. Das hieße z.B. dann, wenn Du spürst, es geht Dir mit einem Kennenlernen zu schnell, das auch kommunizierst. Oder ,wenn Du spürst, dass Du schon wieder versuchst, es allen recht zu machen, dass Du dann Stopp sagst, innehältst, beobachtest, was da gerade passiert und was das für ein Bauchgefühl erzeugt.
Das klingt sehr gut! Und wahrscheinlich habt ihr auch auf Euren "dunklen Seiten" so einige Gemeinsamkeiten, wie z.B. die schon erwähnte(...)An diesen Wochenenden war ich einfach nur... glücklich. Absolut glücklich und frei, hab seine Nähe genossen, mich auf jede einzelne Sekunde gefreut die ich mit ihm verbringen kann, ihn am liebsten niemals wieder los gelassen. Voll verliebt halt... Wir haben unglaublich viele Gemeinsamkeiten festgestellt
Unsicherheit. Aber gerade das birgt ein riesiges gegenseitiges Lernpotenzial... 
Na, na!!(...) Ich war am letzten Wochenende im Totalstress und trotzdem total von mir überzeugt und hab mich ach so toll gefühlt. Ne arrogante und ganz armselige Kuh war ich.

Da weiß ich leider auch nicht weiter. Aber vielleicht gilt auch hier: versuche zunächst einmal, zu Dir selbst netter zu sein und den Würgegriff Deiner eigenen Anforderungen an Dich selbst zu lockern. Vielleicht auch den Anspruch, alles immer unter Kontrolle haben zu müssen, runterzufahren. Dass Du Dich so verletzend verhältst, ist m.E. ein Zeichen dafür, dass Du selbst irgendwann, irgendwie verletzt worden bist.Wie kriege ich dieses Verhalten unter Kontrolle? Ich kenne das ja nicht nur von ihm. Auch meine Familie leidet da des öfteren mal drunter. Meine Mutter meinte mal:"Warum verletzt du eigentlich immer nur die Menschen, die dich wirklich lieb haben?" Keine Ahnung und es tut mir unglaublich weh. Was ist da mit mir los?
Gerade dieser Abschnitt finde ich sehr beeindruckend! Schon alleine, dass Du das geschafft und mit ihm telefoniert hast! Es gibt da nichts mehr hinzuzufügen!Wir haben eben telefoniert und ich hab ihm von meinen neuen Erkenntnissen erzählt und mich entschuldigt. Wir warten jetzt ab bis das Examen vorbei ist und dann treffen wir uns wieder. Möglichst ohne den Druck: Das MUSS jetzt aber was werden mit uns; sondern vielmehr mit der Einstellung: lass uns zusammen was Schönes unternehmen und Spaß haben.
Wünsche Dir und euch beiden Alles Gute! (& toi toi toi für die Prüfungen!)
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01.05.2012, 18:10Inaktiver User
AW: Gehemmter Mann mit wenig Selbstbewusstsein - ich glaub ich kann das nicht
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01.05.2012, 19:18
AW: Gehemmter Mann mit wenig Selbstbewusstsein - ich glaub ich kann das nicht
Du bist aber ganz schön streng zu Dir. Du verlangst von Dir Sachen, die keiner, selbst wenn er den Kurs in Gelassenheit in Tibet mit eins absolviert hätte, leisten könnte. Du arbeitest unglaublich viel, Du verdienst Dir Dein Studium selbst, Du bist ehrgeizig und fleissig. Respekt!
Und dann verlangst Du von Dir, in dem ganzen Stress, dass Du eben mal die Superfrau bist, die dem neuen Mann eine tolle Freundin bist und immer weisst, was sie will. Bitte unterschätze nicht den Druck, den Du jetzt hast. Unterschätze nicht Deine innere Anspannung, das Studium gut oder sehr gut zu beenden, und den Druck, danach einen Job zu suchen.
Du bist in der wichtigsten Phase Deines Erwachsenenlebens, in der Phase, wo die Weichen gestellt werden und möchtest gleich mal eben so nonchalant 5 Probleme auf einmal lösen.
Mädchen, junge Frau, liebe Wolke, sei mal ein bisschen netter zu Dir! Erkenne mal selber an, was Du da alles wuppst. Und das ohne zu klagen und zu meckern.
Tritt ganz kräftig aufs Gaspedal, was diese neue Beziehung anbelangt. Du musst weder heute, noch morgen mit diesem Mann seine oder Deine Welt retten. So gut ich das auch finde, dass Du mit ihm gesprochen hast, bring Dich bitte nicht in die Situation, dass Du nun auch alleine verantwortlich für das gute Gelingen dieses "Projektes" bist.
Kurz, lass Eigenliebe zu. Lob Dich mal! Sag Dir selbst, wie klasse, intelligent Du bist. Und wie gefühlvoll und mitfühlend. Am besten machst Du das gleich vorm Spiegel.

Wenn Du in dem Tempo weiter so machst, dass Du es anderen recht machen willst, wirst Du Dich selbst auffressen lassen. Das gilt auch dann für Deinen Job. Du musst Grenzen setzen und fein auch Dich achten!
Dein Bauch sagt Dir schon lange, so geht das nicht. Daher flippst Du dann aus und meckerst an ihm rum. Eigentlich schimpfst Du aber in dem Moment mit Dir selber, weil Du Dich total überforderst.
Ich denke auch, der Mann kann keine Grenzen setzen. Nach einer Woche zu sagen: ich liebe Dich ist eine heftige Anforderung. Das macht Druck. (ausserdem glaube ich das ihm nicht) Ich tue mir schwer, den Mann einzuschätzen, aber ich habe den Eindruck, Ihr triggert Euch gerade gegenseitig. Ob Ihr wirklich zusammen passt, bezweifle ich.
Wie ist Euer Sex? Wenn Du ihn in bestimmten Momenten als "Mann" abwertest bzw. ihn nicht als Mann siehst, wird es sicher sein, eine erotische Spannung aufrecht zu erhalten.
Ich finde Dich jedenfalls vom Schreiben hier mutig, reflektiert, intelligent und empathisch.
Körperlich Distanz
Sozial zusammen
You'd have to be here
I'm seeing a garden, a place I keep longing to show to you
It's northerly facing and close to an open fjord
The wind that was moving the rhubarb moved through my childhood, too
Calling so slowly from summer's before
Kari Bremnes


An seiner Stelle hätte ich mich schon zurückgezogen. Hat er aber nicht, also dann mach du das eben, möglichst respektvoll bitte. 
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