Tja, auch ich würde sagen, werde DU dir erst mal klar, was DU willst. Denn was willst du tun, wenn du ihn darauf ansprichst , er mehr will und dich fragt, wie du das denn siehst!?
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Ergebnis 11 bis 20 von 24
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06.12.2011, 13:30
AW: Was sollen diese Andeutungen?
Wissen beginnt mit der Erkenntnis der Unzuverlässigkeit der Wahrnehmungen, mit der Zerstörung von Täuschungen, mit der "Ent-täuschung"
Erich Fromm
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06.12.2011, 13:44Inaktiver User
AW: Was sollen diese Andeutungen?
Engelchen, wenn du noch nicht 30 bist, bist du ziemlich jung. Alles eine Frage der Blickrichtung

Hm, du willst ihn nicht verlieren, du weißt, dass aus einer Affäre mehr werden kann … Und was fühlst du für ihn?
Sag ihm Bescheid. Freundlich, ehrlich. Und sag nicht unbedingt alles, was dir so durch den Kopf geht. Nur so viel, dass er weiß, dass ihr im Gespräch seid, dass du seine Bedürfnisse wahrgenommen hast.
Ich denke, er verhält sich "komisch", weil er verunsichert ist durch dein Verhalten. Er versucht es zu lesen und das gelingt ihm nicht, weil er unter anderen Vorzeichen denkt als du.
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06.12.2011, 13:52Inaktiver User
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06.12.2011, 16:23
AW: Was sollen diese Andeutungen?
Also für mich habt ihr eh schon eine Beziehung ...
Früher war Affaire eine Bezeichnung für Beziehungen neben einer Ehe - die aus dem Grund dass einer (oder beide) vergeben waren nicht offiziell geführt werden durfte. Heute verwendet man Affaire zumeist nur aus einem Grund: Angst vor Nähe oder Angst davor zuzugeben, dass man ja eigentlich eine Beziehung hat, vielleicht noch eine im Anfangsstadium aber eine Beziehung.
Kann mir mal jemand erklären was der Unterschied zwischen einer Affaire und eine Beziehung im Anfangsstadium ist? Ein mal schauen was daraus wird? Warum muss man da so einen Riegel vorschieben - sowas würde mich auch verunsichern. Sollte doch eigentlich schön sein wenn man dahinter kommt, dass man den anderen wirklich sehr gern mag also wo ist das Problem?
Weiber!! und Männer!!! Spinnen einfach alle - könnt ihr nicht mal entspannt sein? ;-)
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07.12.2011, 09:25Inaktiver User
AW: Was sollen diese Andeutungen?
Ich finde nicht, dass wir schon eine Beziehung im Anfangsstadium haben.
Am Anfang dieser Affäre haben wir eben klargestellt, dass wir keine Beziehung haben. Über später wurde damals nicht gesprochen.
Wir sehen uns unterschiedlich oft. Mal mehrmals die Woche, dann nur wieder alle zwei Wochen. Kommt immer darauf an, wie sehr wir beide beruflich eingespannt sind.
Natürlich mag er mich. Ich mag ihn auch. Ich bin mir auch fast sicher, dass er sich mittlerweile verliebt hat. Ich bin mir bei mir einfach nicht sicher. Vielleicht habe ich auch Angst vor einer Enttäuschung. Vielleicht habe ich Angst, dass seine Andeutungen alle nicht ernst gemeint sind, sondern nur dummes Gelaber sind. Vielleicht habe ich auch Angst, mich einfach ganz auf ihn einzulassen.
Ich weiß, dass ich mir darüber erstmal selber klar werden muss!
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07.12.2011, 09:46
AW: Was sollen diese Andeutungen?
Wahrscheinlich kann man die ganzen "vielleicht" einfach weglassen und einfach sagen, dass du Angst hast. Angst vor Enttäuschung und Verletzung.Vielleicht habe ich auch Angst vor einer Enttäuschung. Vielleicht habe ich Angst, dass seine Andeutungen alle nicht ernst gemeint sind, sondern nur dummes Gelaber sind. Vielleicht habe ich auch Angst, mich einfach ganz auf ihn einzulassen.
Damit befindest du dich in guter Gesellschaft, das haben ganz viele.
Du musst dich jetzt ja auch nicht unter Druck setzen, aber es wäre in meinen Augen schon wichtig, da jetzt nicht dauerhaft mit rumzueiern.
Aus zwei Gründen:
1. Falls du dich aus was für Gründen auch immer entscheidest, lieber einfach die Affäre weiterlaufen lassen zu wollen, dann wäre es fair ihm gegenüber, dass er das weiß. Dass er weiß, es bleibt wie es ist und es ist für dich keine weitere Entwicklung drin. Er ist ja nett und fair dir gegenüber, er verhält sich nicht arschulös, also wäre es schön, wenn du dich genauso verhalten würdest. Und da wäre es fair, sofern er in dich verliebt ist, wenn er weiß, dass da nichts zurück kommen wird. Dann kann er für sich entscheiden, wie er weitermacht.
2. Falls du im Grunde deines Herzens auch gerne ein "mehr" hättest, dich aber aufgrund deiner Ängste und Befürchtungen nicht so richtig einlassen kannst und möchtest, dann wäre es wohl trotzdem besser, dass du das nicht ewig verschleppst und das mit dir verhackstückelst. Sonst kann es nämlich sein, dass er - sofern er in dich verliebt ist und eine Beziehung mit dir möchte - sich irgendwann von dir distanziert. Eben weil nicht die erhofften Gefühle zurück kommen. Das wäre ja schade. Wenn ihr beide eigentlich wollen würdet aber jeder klemmt so mit sich selbst herum.
Du musst da ja nicht heute oder morgen zu einem Ergebnis kommen aber ich würde es nicht unbedingt bis in den Frühling verschleppen.
Sonst nehmen die Dinge eventuell einen Lauf, den du dann so gar nicht wolltest.
Vielleicht ist es auch gar nicht gut, da jetzt zu lange drüber zu brüten und zu hirnen, was du denn nun willst oder nicht.
Vielleicht stellst du dir einfach mal für dich die Frage: Empfinde ich mehr für ihn oder nicht?
Und dann beantwortest du das innerhalb von zwei Sekunden für dich.
Die ganzen "ja, abers..." und die Ängste usw. lass mal außen vor.
Damit kann man sich dann immer noch beschäftigen.
Einfach, damit du für dich selbst mal eine Basis hast, mit der du "arbeiten" kannst und damit du weißt, wo du stehst.
Manchmal ist es besser, einfach mal ganz schnell in sich hineinzufühlen.
Eine Momentaufnahme zu machen.
Ohne gleich das große Ganze in seiner kompletten möglichen Konsequenz zu betrachten.
Einfach etwas ent-hirnt aber dafür be-herzt zu sein!
LG
HexlGeändert von Hexl (07.12.2011 um 09:50 Uhr)
The difference between try and triumph is just a little "umph"
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07.12.2011, 10:13Inaktiver User
AW: Was sollen diese Andeutungen?
Sein Verhalten mir gegenüber hat sich in den letzten Wochen deutlich verändert. Er ist liebevoller, aufmerksamer, zärtlicher. Anfangs war es wirklich nur eine reine Bettgeschichte. Jetzt kommen auch noch diese ganzen Andeutungen dazu.
Man könnte wirklich sagen: Ja, er will mich ganz.
Er ist sich aber auch unsicherer mir gegenüber. Weiß nicht, was ich will.
Und ja. Ich würde spontan sagen, dass ich mehr für ihn empfinde. Aber sobald ich mir das eingestehe, kommen die ganzen Zweifel und Ängste wieder. Und ich weiß auch, wenn ich mein „ich lass dich nicht an mich ran“-Spielchen noch eine Zeit lang so weiter mache, dann mag er nicht mehr… Und der Gedanke daran, macht mich doch recht traurig…
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07.12.2011, 10:18
AW: Was sollen diese Andeutungen?
Dann trau dich.
Natürlich besteht das Risiko verletzt zu werden, wenn du dich jemandem öffnest.
Aber wenn es in die Binsen geht vor lauter Selbstschutz, dann wird es auch weh tun.
Es macht dich doch jetzt schon traurig.
Das Risiko, dass du traurig und verletzt zurückbleibt besteht doch so oder so.
Ob du dich nun auf mehr einlässt oder ob du dich aus Selbstschutz zurückhältst.
Das kann passieren, völlig wurscht, wie du dich nun weiters verhältst. Oder?
In der Summe gibt sich das doch letztlich nichts, oder?
Lg
HexlThe difference between try and triumph is just a little "umph"
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07.12.2011, 10:20Inaktiver User
AW: Was sollen diese Andeutungen?
Und warum vertraust Du ihm Deine Befürchtungen nicht an?
Du brichst Dir keinen Zacken aus der Krone wenn Du ihm
a) sagst, dass Du bemerkst, dass sein Verhalten Dir gegenüber anders ist und falls es stimmig ist, dass Du das auch geniesst und Du Dich wertgeschätzt fühlst aber
b) in Dir gerade alte Wunden aufgerissen werden was in Dir Ängste und Zweifel hochkommen lässt
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07.12.2011, 12:10
AW: Was sollen diese Andeutungen?
Hallo Engelchen,
ich schließ mich den anderen an, red mit ihm.
Wenn Du dir klar darüber werden möchtest, ob du mehr von ihm willst, hab ich noch einen Tipp für Dich:
Achte einfach darauf, wie Du Dich mit ihm fühlst, wenn ihr zusammen seid: Geht es Dir gut, fühlst Du Dich wohl, fühlt sich alles leicht und frei an und behandelt er Dich und seine Mitmenschen (Bedienung etc.) immer nett und respektvoll? Wie redet er über andere?
Und dann: Wie fühlst Du Dich nach Euren Treffen? Immer noch gut oder steigt in Dir ein schales, komisches Gefühl auf?
Als ich mit meinem jetzigen Freund zusammenkam, hatte ich anfänglich auch Zweifel. Ich habe mich aber immer so gut mit ihm zusammen gefühlt und alles war so leicht und frei und auch unspektakulär, das kannte ich vorher gar nicht. Ich habe mich dann für ihn entschieden, weil wir uns immer so wohl miteinander gefühlt haben, und ich habe es nicht bereut
Ich habe eben bewusst einen anderen Typ Mann gewählt als sonst in meinem Leben, und das fühlte sich eben anders an - aber gewisse Verlassenheitsängste hab ich immer noch. Da weiß ich aber, das ist mein Problem.
Es wäre wirklich schade, wenn Du aus Angst vor Enttäuschung einem ansonsten sehr netten und passenden Mann den Laufpass gibst!


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