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Thema: Er eiert rum

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    AW: Er eiert rum

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Dann haben wir davon offensichtlich unterschiedliche Vorstellungen - ich hielt es meistens umgekehrt: erst besser kennenlernen, dann Sex

    Das hat nichts mit Moral zu tun - sondern damit, dass man eine Verbindung auf körperlicher Ebene herstellt, die man emotional noch gar nicht hat.

    Wie erklärst Du Dir denn, dass Du Dich zurückziehen willst und ihn trotzdem zum Essen einlädst?

    Und warum ärgert Dich sein "warum nicht" so?! Das ist doch nur ein Allgemeinplatz? Oder ärgert es Dich gerade deshalb?

    Du bist doch auch unentschieden - Deine Ausgangsbasis war doch auch ein "warum nicht" besser kennenlernen und keine übermäßige Begeisterung in Bezug auf ihn.

    Ja, er reagiert lauwarm auf Deine Essenseinladung, so lauwarm, wie sich das alles von Außen betrachtet, anfühlt...
    Ja, ich bin auch unentschieden. Wahrscheinlich lege ich andererseits aber auch jedes Wort auf die Goldwaage. Das liegt aber auch daran, dass ich nicht weiß, wo ich dran bin. Auf der einen Seite ist ja offensichtlich gern mit mir zusammen und mag mich, sonst würde er ja nicht seine Zeit mit mir verbringen, mich zum Essen mit der kompletten Familie einladen. Andererseits kann ich dann mit seiner Distanziertheit nicht umgehen.

    Ich habe ihn zum Essen eingeladen, weil ich sehr gern mit ihm zusammen bin. Ich mag ihn.

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    AW: Er eiert rum

    Zitat Zitat von Junimond.HB Beitrag anzeigen
    Das "warum nicht?" würde ich nicht überbewerten. Ist einfach ein Spruch so nach dem Motto "Klar, wir können aber auch was anderes machen, wenn du möchtest". Ich sehe darin keine Ablehnung.

    Wie lange ist seine letztes Beziehung her?
    War sie langjährig?
    Ist er verlassen worden?
    Ich glaube, ich bin im Augenblick etwas empfindlich....

    Seine letzte Beziehung liegt fünf Jahre zurück. Er war verheiratet und hat eine Tochter, die bei ihm lebt. Die Beziehung dauerte acht Jahre. Er hat sie beendet.

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    AW: Er eiert rum

    Zitat Zitat von Brida09 Beitrag anzeigen
    Ich glaube, ich bin im Augenblick etwas empfindlich....
    Find ich nicht. Der Mensch ist 43 und liest sich wie ein Pubertierender.

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    AW: Er eiert rum

    @ Brida
    Da sagte er wieder, dass wir wohl unterschiedliche emotionale Ansichten haben und vielleicht doch nicht zusammen passen.
    Das ist doch eine wichtige Aussage. Er zweifelt, ob es zwischen Euch passt. Und Du zweifelst auch. Warum muss es dann ausgerechnet dieser Mann sein? Eine Frage, die ich bei solchen Geschichten mit Desinteresse oder Rückzügen seinerseits leider immer wieder stellen muss!

    Er hat vielleicht nur das gemacht, was heute viele Männer machen: Ist erst mal vorgeprescht, um sich Dich zu sichern, Dich in Sicherheit zu wiegen, dass er es ernst mit Dir meint. Denn es ist besser, eine Frau zu haben, die auf einen abfährt, als erst einer hinterher rennen zu müssen, die (noch) nichts von einem will. Und erst als er Dich näher kennengelernt hat, ist ihm aufgefallen, dass er diese Frau ja vielleicht gar nicht will. Die Tatsache, dass Du unter seinen Rückzügen leidest und den Kontakt zu ihm aufrechterhalten willst, zeigt, dass er Dich schon am Haken hat. Eine andere Frau hätte vielleicht gesagt: „Sorry, aber dieses unbeständige Affentheater mache ich nicht mit!“

    Es war es richtig von Dir, dass Du die Sache langsam angehen wolltest. Das bedeutet aber eben auch, nicht gleich mit ihm ins Bett zu gehen, nur weil er Dich dazu verführt! Wenn Du erst mit einem Mann Sex hattest, bist Du emotional oft viel verletzbarer und eher geneigt, an ihm festzuhalten, als wenn Du Dir das erst mal verkniffen hättest. Gerade bei Männern, die erst mordsmäßig aufdrehen, um Dich zu gewinnen, und sich erst nachher überlegen, ob sie Dich überhaupt wollen, ist sexuelle Zurückhaltung angebracht!

    Diese anfängliche Begeisterung ist schmeichelhaft, aber eben in vielen Fällen nicht stablil. Wie auch, denn schließlich kennt er Dich ja noch gar nicht! Also sollte man sich davon niemals blenden lassen.

    Du wolltest es langsam angehen lassen, er wollte Dich vielleicht nur überrumpeln, um Dich nachher bei Nichtgefallen wieder fallen lassen zu können. Such Dir einen Mann, der Dich nicht gleich überrumpeln will.

    Oder er ist ein Typ, der erwartet, dass es beim anderen gleich „Zoom“ macht – eine heute ebenfalls weitverbreitete und völlig überzogene Erwartung. Wenn Du nicht zu diesem Typ Mensch gehörst oder Dich nur selten schnell in Dein Gegenüber verliebst, dann passt das in der Tat nicht zusammen.

    Vielleicht zieht er sich auch deshalb zurück, weil Du nicht gleich voll begeistert von ihm warst, wie er es erwartet hat, sondern es langsam angehen lassen wolltest. Das ist legitim, aber dann passt Du eben nicht zu einem Mann, der es gleich eilig hat.

    Ich werde nie verstehen, warum man das Kennenlernen immer beschleunigen muss. Man kann jemanden ebenso wenig schneller kennenlernen wie man Kartoffeln dazu antreiben kann, schneller gar zu kochen. Es braucht Vertrauen auf der anderen Seite, sich einzulassen. Und wenn einer sich gleich wieder zurückzieht, wenn es nicht so läuft, wie er will, dann spricht das nicht für seine Vertrauenswürdigkeit, sondern dafür, dass er das Tempo bestimmen will.

    Tu Dir einen Gefallen und lass Dich von Männern nicht mehr so schnell überfahren und verführen. Bleib dabei, dass Du erst mal sehen willst, wer er ist, bevor Du Dich voll für einen Mann begeisterst oder mit ihm ins Bett gehst. Und wenn einem das nicht paßt, dann ist er nicht der Richtige für Dich!
    Geändert von Latona (24.06.2011 um 10:28 Uhr)
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

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    AW: Er eiert rum

    Ich habe auch ein schlechtes Gefühl bei der Sache.

    Diese Offenbarungsmail hätte ich auf keinen Fall geschrieben - wieso sollst Du Dein Herz auf der Zunge tragen, wenn er sich bedeckt hält?
    Und das obwohl Ihr Euch erst seit ein paar Wochen kennt?

    Betrachte die Sache doch einmal unter dem Blickwinkel: "You get what you see".
    Beobachte ihn, wie er sich so gibt, wie er mit Dir umgeht, ob seine Zuneigung und Zärtlichkeit konstant ist oder ein ständiges Wechselbad, beobachte wie es Dir dabei geht und registriere es genau.
    Beobachte auch, wie er andere Menschen behandelt, über sie redet und welches Verhältnis er zu seiner Mutter hat. Auch das ist entscheidend für sein Verhältnis zu Frauen.
    Wie redet er über seine vergangenen Beziehungen und wie lange haben sie gedauert?

    Und dann frag Dich: Ist es das was ich will? Will ich in 5 oder 10 oder 15 Jahren noch genauso von ihm behandelt werden? Fühle ich mich glücklich mit ihm? Geht es mir gut wenn wir zusammen waren oder kostet er mich in erster Linie Kraft?

    Und dann entscheidest DU ob du IHN willst!

    Mit Deiner Offenbarungsmail hast Du Dich jetzt in eine ungünstige Position gebracht, er weiß jetzt genau was Du willst und kann eventuell solche Beschwichtigungs-Aktionen starten wie das mit dem In-den-Arm nehmen, nachdem du weg wolltest. Er weiß jetzt wie er Dich wieder kriegen kann.
    In Zukunft würde ich mich ohne Erklärung distanzieren wenn er wieder so kühl ist, mit Freundinnen etwas unternehmen, nicht erreichbar sein und beobachten, ob er dann verbindlicher wird. Eiert er dann weiter rum, wird das wahrscheinlich immer so bleiben.

    Alles Gute,

    Raratonga

    P.S.: Ich habe gerade gesehen, dass Latona die Sache inzwischen brilliant analysiert hat. Besonders wichtig finde ich folgenden Satz: ... "Denn es ist besser, eine Frau zu haben, die auf einen abfährt, als erst einer hinterher rennen zu müssen, die (noch) nichts von einem will." Jetzt überlegt er nämlich ob Du es bist, die er will...
    Es ist übrigens auch typisch für Menschen mit Bindungsangst, dass sie erst voll aufdrehen und wenn sie den anderen in der Tasche zu haben glauben, dann wieder Rückzieher machen, denn das Sich-Festlegen ist für diese Menschen sehr schwer.
    Vielleicht gehört er auch zu dieser Sorte, aber das wirst Du durch Beobachtung herausfinden und nicht durch Selbst-Offenbarung.
    Geändert von Raratonga (24.06.2011 um 13:09 Uhr) Grund: Ergänzung

  6. Inaktiver User

    AW: Er eiert rum

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Brida, man könnte, so von Außen besehen auch sagen, Du eierst herum:

    Mir persönlich ist nicht so recht klar, ob Du denn nun verliebt bist oder nicht und ob Deine Aussage, es nicht zu sein, nur eine Schutzbehauptung ist, weil er nicht verliebt ist und Du das auch weißt.

    Du machst, das ist mein Eindruck, Deine Gefühle und auch Dein Verhalten von den seinen abhängig, auch wenn Du schreibst, Du wolltest es langsam angehen lassen. Dem widerspricht in meinen Augen, dass Ihr schon zusammen schlaft. Du hast ihn im Mai kennengelernt - jetzt haben wir Ende Juni! Ist das bei Dir "langsam angehen lassen"?!
    So isses.

    Und vor allem diese ganze Diskutiererei und Beziehungsstatusklärung ..... Was hat das mit "eine Beziehung wachsen lassen" und "langsam angehen" zu tun ? Das ist doch das schiere Gegenteil.

    Mit so Diskussionen schon in den ersten Wochen kan man auch den willigsten Mann in die Flucht schlagen.

    So falsch scheint er mit seiner Einschätzung nicht zu liegen, daß es bei Euch emotional nicht passe.

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    AW: Er eiert rum

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Und vor allem diese ganze Diskutiererei und Beziehungsstatusklärung ..... Was hat das mit "eine Beziehung wachsen lassen" und "langsam angehen" zu tun ? Das ist doch das schiere Gegenteil.

    Mit so Diskussionen schon in den ersten Wochen kan man auch den willigsten Mann in die Flucht schlagen.
    Genauso sehe ich es auch!

  8. Inaktiver User

    AW: Er eiert rum

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    So isses.
    Wir beide? Einer Meinung?

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    AW: Er eiert rum

    Zitat Zitat von Latona Beitrag anzeigen
    Diese anfängliche Begeisterung ist schmeichelhaft, aber eben in vielen Fällen nicht stablil. Wie auch, denn schließlich kennt er Dich ja noch gar nicht! Also sollte man sich davon niemals blenden lassen.
    Einspruch, euer Ehren! Du schreibst zwar moderat von "in vielen Fällen nicht stablil", faktisch scheint die Geschwindigkeit des Kennenlernens jedoch egal zu sein. Jürg Willi hat hierzu einmal eine Studie erstellt. Nach dieser Studie konnten aufgrund der Kennenlerngeschwindigkeit keine (statistisch relevanten) unterschiedlichen Beziehungsstabilitäten abgeleitet werden.

    Kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen. Ich bin auch so ein "Schneller", und daraus haben sich Beziehungen von wenigen Wochen bis über ein Jahrzehnt ergeben. Ich halte dieses Merkmal somit für sehr unzuverlässig.

    Kommen hier zwei unterschiedliche Charaktere zusammen, ist halt Toleranz und Geduld gefragt (wenn's ansonsten passt).

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Mit so Diskussionen schon in den ersten Wochen kan man auch den willigsten Mann in die Flucht schlagen.
    Stimme als Mann vollumfänglich zu! Es scheint schon so zu sein, daß Männer eher handlungs- als diskussionsorientiert sind, wenn es um Beziehung geht.

    Zum Thema "Rumeiern" vielleicht noch etwas. Ich las kürzlich bei einem "Beziehungscoach", daß wohl viele Männer dieses Eiern anfangern, wenn sie das Gefühl haben, ihre (neue) Partnerin nicht glücklich machen zu können, und daraufhin die ganze Beziehung infrage stellen. Und das dieser Eindruck vor allem sehr schnell entstehen kann, wenn es zu diesen "Beziehungsgesprächen" kommt.

    Ich weiß nicht, wie allgemeingültig diese Behauptung ist, aber ich kann mich damit stellenweise durchaus identifizieren. Ich betrachte dies allerdings eher als psychologischen Reflex und denke, man kann damit dennoch gut leben. Man(n) muss ja nicht darauf eingehen...
    .: Gnōthi seautón! :.
    . : .
    Die entspanntesten und natürlichsten Bewegungen unserer Seele sind die schönsten;
    ihre besten Werke sind ihre ungezwungensten. (Montaigne)
    . : .
    Great relief and relaxation come to everyone who no longer protects imaginary ideas about himself. (Vernon Howard)

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    AW: Er eiert rum

    Zitat Zitat von Arrows Beitrag anzeigen
    Ich las kürzlich bei einem "Beziehungscoach", daß wohl viele Männer dieses Eiern anfangern, wenn sie das Gefühl haben, ihre (neue) Partnerin nicht glücklich machen zu können, und daraufhin die ganze Beziehung infrage stellen. Und das dieser Eindruck vor allem sehr schnell entstehen kann, wenn es zu diesen "Beziehungsgesprächen" kommt.
    Christian Sander?

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