Ich 31 möchte sehr gerne dies Forum nutzen, um meine Gedanken zu verschriftlichen und euch um eure Meinungen und Ratschläge zu bitten.
Mitte Januar hat mich ein Mann, 35 in einer Singlebörse angeschrieben. Es entwickelte sich über anfangs wöchentlicher Mail-Kontakt über ca. zwei Monate ein intensiver Austausch der damit endete, dass wir ca täglich 3-4Stunden im Chat miteinander verbrachten.
Da ich dann aus dem Ausland nach Hause, in die gleiche Stadt wie er, zurück kam, stand unser erstes Treffen bevor, welches so aussah, dass er mit Wasserwaage und Bohrer vor meiner Tür stand und wir 8Stunden damit verbrachten Möbel zu verschieben und Regale anzuschrauben. (Diese Hilfe hatte er mir beim Telefonat den Abend davor angeboten und ich habe ihn auf der Strasse abgefangen bevor es zu mir in die Wohnung ging.) Wir haben uns gleich sehr gut verstanden, geredet, gelacht und am ende geküsst.
Die folgenden 4 Wochen sind wir uns immer näher gekommen, auch körperlich, er blieb 3 Mal über nacht. Er hat meine Kinder (3,4) kennen gelernt, wir waren zu zweit oder zu viert unterwegs, er hat mir in der Wohnung geholfen (abgewaschen, Kinderzimmer aufgeräumt, gesaugt) und war einkaufen als ich krank wurde. Wir sahen uns 2-3 Mal in der Woche und hatten dazwischen meist per Handy noch Kontakt was gut in der Balance war: mal er, mal ich. Aber alles recht schnell und intensiv...
Dann kam ein Gespräch von ihm, wo er meinte, er wisse noch gar nicht, wo das alles mit uns hinführen würde, und dass er sich gar nicht sicher ist, ob er jetzt prinzipiell eine Beziehung möchte. Ich meinte darauf hin, dass ich unsere gemeinsame Zeit als Kennenlernphase empfinde, dass er Herzklopfen in mir auslöst und ich die Zeit geniesse aber zu diesem Zeitpunkt überhaupt keinen Drang für Entscheidungen verspüre, dass ich gerne alles ganz locker angehen lassen würde..Er nahm dann meine Hand und meinte, beim spazierengehen, dass sich das doch alles ganz richtig anfühlen würde, küsste mich.
Zwei Wochen nach diesem Gespräch hat er dann die Notbremse gezogen, er merke dass ich mehr Gefühle hätte als er, dass es sich für ihn unehrlich anfühlt und er so nicht weiter machen möchte, er sagte, dass er es selber nicht verstehe, denn er würde mich sehr sehr mögen und die Zeit mit mir sehr geniessen, ich sei eine tolle Frau und er hätte meine Kinder liebgewonnen, aber er wünsche sich eher eine gute Freundschaft...
Diese Nachricht hat mich sehr runtergezogen, wir haben noch lange den Abend gesprochen, aber ich war sehr unsicher wie das jetzt weiter gehen sollte, ob ich das kann, ob er das überhaupt ernst meint und das nicht nur so eine Phrase sei..
Jetzt 3 Wochen später sieht es so aus, dass wir fast täglich Kontakt haben, manchmal sehen wir uns 3 Tage hintereinander, wenn es mal einen Tag keinen Kontakt gab, hat er sich am darauf folgenden Tag gemeldet. Er ist ernsthaft an meinem Leben interessiert und lässt mich in sein Leben und seine Gefühlswelt blicken. An seinem Geburtstag haben wir zu zweit 7Stunden miteinander verbracht...Einmal sind wir noch übereinander „hergefallen“, was von ihm ausging, was er dann aber kommentierte mit den Worten, dass das ja total Mist von ihm gewesen sei..
Ich bin sehr sehr irritiert von seinem Verhalten und hin und her gerissen, was meine eigenen Gefühle betrifft. Auf der einen Seite finde ich die Zeit wo wir uns sehen oder hören sehr schön, weil ich ihn sehr mag, aber da er auch Herzklopfen in mir auslöst, habe ich auch Sehnsucht nach ihm, ich weiss nicht so richtig, wie ich den Schalter umlegen soll...und ob es überhaupt ratsam ist, in so einer Situation eine „Freundschaft zu beginnen“.
Und sein Verhalten kann ich auch nicht richtig nachvollziehen, aber vielleicht interpretiere ich im Moment alles nur zu meinen Gunsten. Kann/ soll ich denn die Hoffnung aufgeben wenn er sich so verhält?
Ich bin einfach ziemlich durcheinander...meine Freunde haben alle eine andere Meinung dazu von Kontakt abbrechen, bis stressfrei weiterlaufen lassen, der wird sich schon noch verlieben...
Ich merke wie ich sehr oft an ihn und diese Situation denken muss, möchte aber auch ncith ständig auf dem Thema rumreiten, weshalb ich mich nun an euch wende..
Hat jemand von euch ein paar Worte für mich? Auch wenn die Sache schmerzvoll, bzw. noch schmerzvoller endet, hoffe ich, dass ich mit eurer Hilfe besser darüber hinwegkomme als hier alleine in meinem Kämmerlein..
vielen lieben Dank!
Eure Eon
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17.04.2011, 22:03
Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
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17.04.2011, 22:28
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Liebe eon,
so ein Mist! Das ist keine einfache und auch keine schöne Situation für dich.
Generell würde ich sagen, dass Freundschaft nur funktioniert, wenn beide gefühlsmäßig auf dem gleichen Level sind. Wenn einer nichts empfindet und der andere aber Herzklopfen hat, ist Kummer vorprogrammiert.
Für mich liest es sich so an, als ob du noch ein Fünkchen Hoffnung hättest - ob berechtigt, kann dir keiner als er sagen - aber wäre es nicht klüger, sich erstmal zurückzuziehen, so dass auch er Gelegenheit bekommt, sich und seine Gefühle - welcher Art sie auch sein mögen - zu sortieren?
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17.04.2011, 22:40
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Liebe Miabelle,
dank dir für deine schnelle Antwort! Ja, die Situation ist wirklich schwierig, obwohl ich das beisammensein auch jetzt noch schön finde..
Ich hatte es mir anders gewünscht, unbeschwerter...ja ich fürchte auch dass es noch größeren Kummer geben könnte, fühle mich sehr unsicher und verwirrt im Moment
Auf Abstand bin ich schon gegangen, was meine Kontaktaufnahme betrifft, nun meldet er sich aber und engagiert sich so in meinem Leben, also ist es wohl schon so wie er sagt, dass er mich sehr mag, meine Meinung schätzt und den Kontakt nicht missen möchte...ach ich weiss eben nicht, ob ich mir da noch Hoffung machen soll oder einfach das mitnehmen, was ich im Moment von ihm bekomme und innerlich auf Abstand gehen, wenn ich das denn kann...?!
LG Eon
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17.04.2011, 22:49
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Ich kenne das, wenn auch nicht 1:1. Ich hab mir immer was vorgemacht, unbewusst gehofft, dass er schon noch sehen würde, wie toll ich bin und dass er ja eigentlich ohne es zu wissen längst hin und weg von mir ist...
Es war nicht so. Was nicht heißen muss, dass es bei dir nicht komplett anders ist.
Wie geht es dir denn mit der Situation? Bist du traurig, weinst du seinetwegen... du weißt schon?
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17.04.2011, 22:49
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Also, ich würde den Mann beim Wort nehmen. Das hat er schließlich gesprochen. Damit würde ich gedanklich arbeiten und an Hand dessen entscheiden, was ich kann.
Die Fragen, die du dir also selbst stellen musst: Kann ich den Schalter umlegen? Und ich glaube, da kann dir niemand helfen- ein Patentrezept gibt es da nämlich leider nicht.
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17.04.2011, 23:03
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Hallo eon,
Ich habe das Gefühl, dass ihr zu schnell auf eine praktische Ebene gekommen seid. Du schreibst, euer erstes Treffen war gleich mit Renovierungsarbeiten verbunden (also kein Candlelight-Dinner). Das hört sich zwar ganz entspannt und unverkrampft an, ist aber nicht sehr romantisch, sondern eher freundschaftlich.
Oft lese ich, dass häufiger und langdauernder Kontakt als Zeichen für eine innige Beziehung gewertet wird. So auch bei dir, du schreibst, ihr wart täglich 3-4 Stunden im Chat, an seinem Geburtstag wart ihr 7 Stunden zusammen, usw. Ich halte das für einen Trugschluss. Bei mir sind gefühlsintensive Kontakte am Anfang eher kurz, länger würde ich die Spannung gar nicht aushalten.
Mein Tipp wäre: seltener sehen und dann nicht staubsaugen, sondern spazieren gehen und essen gehen. Aber wenn er jetzt schon so deutlich gesagt hat, dass er nur Freundschaft will, ist es vielleicht auch schon zu spät.
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17.04.2011, 23:09
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Liebe Ditha,
deine Zeilen bringen eine ganz neue Perspektive in meine Gedanken, vielleicht hast du recht, obwohl all diese Dinge gar nciht von mir ausgegangen sind...mh.. Wir waren übrigens auch romantisch spazieren im Park oder haben (beide) tränengerührt DVD geschaut...
Ja, zurückdrehen kann ich es sowieso nicht...
Dank dir für die Zeilen!
Eon
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17.04.2011, 23:13
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Dank dir für die Zeilen, ja, ich denke du hast recht, ein Patentrezept gibt es nicht...und vielleicht brauche ich einfach noch ein bischen zeit, bis ich sehe - fühle - was machbar ist, wohin der Weg nun führt...
Ich versuche ihn beim Wort zu nehmen, und habe mein Verhalten auch schon sehr geändert, gedanklich hallen seine Worte oft als mantra in mir wieder, damit ich nichts unüberlegtes starte, was in diesem status eh nichts bringt...innerlich kann ich einfach grad schwer abschalten was das ganze Thema betrifft...
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17.04.2011, 23:17
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Das tut mir leid! Wie lange lief denn diese Vormach-Geschichte bei dir? Vielleicht sollte ich mir auch eine Art zeitliches Ultimatum stellen?
Mh wie geht es mir? Ich vermisse ihn, weine auch mal alle 3-4 Tage in mein Kopfkissen, es war schön ihn neben mir zu haben und mit ihm einzuschlafen, das tut dann schon weh, dass er nicht da ist!
Tagsüber hab ich zu tun, bin abgelenkt, und merke auch dass seine Präsenz mich erfreut, aufheitert, obwohl ich dann schon Impulse habe ihn wieder an die Hand zu nehmen oder zu berühren, ach echt komische Sache...
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18.04.2011, 00:21
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
eon -
hat er dir gegenüber vielleicht näher erwähnt warum er nicht mehr mit dir zusammen sein möchte oder hat er in dem zusammenhang nur von der emotionalen seite, seinem "nicht-verliebtsein" gesprochen?
wenn er dich nun ohnehin fast täglich kontaktiert, deine nähe sucht, sich für dein leben interessiert und das sexuelle interesse offenbar weiterhin besteht, versteh ich nicht so recht wo das problem liegt?
weisst du vielleicht mehr über seine früheren partnerschaften?
könnte es sein, dass er eventuell bindungsängste hat und er einfach schiss hat sich richtig auf dich und deine kinder einzulassen?
immerhin würde er im zweifelsfall und solltet ihr wirklich ernst miteinander werden nicht nur dich, sondern gleich eine ganze "familie" verlassen.
hast du schon einmal über diesen aspekt nachgedacht bzw. wie würdest du ihn da einstufen?


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