Es gibt immer wieder diese Schlüsselsätze und dieser ist wieder so einer.
Er fühlt sich selbst schlecht und entschuldigt sich dafür, dass er über dich "hergefallen" ist.
Was sagt das aus: Ganz einfach! Die typische Freundschaft mit Benefits! Er hat dich darüber informiert, dass seine Gefühle für eine verbindlich feste Beziehung nicht ausreichen und ist damit "aus dem Schneider". Alles was du jetzt sozusagen "mitmachst", geschieht unter der Prämisse, dass du über die Perspektive dieser Beziehung informiert wurdest und damit Bescheid weisst und für dein Handeln selbst verantwortlich bist.
Er hat vorgebaut und macht jetzt das, was ihm mehr oder weniger an dieser Beziehung/Freundschaft gut tut. Da er emotional ziemlich sicher weniger beteiligt ist, kann er mit diesen Ungewissheiten soweit ganz gut leben - du machst in seinem "Rythmus" mit, bist für ihn da und solange daraus keine emotionalen Schwierigkeiten entstehen, kann das recht gut und zwanglos so für ihn weiterlaufen - mit oder ohne Benefits, tut auch schon die gegenseitige Aufmerksamkeit (wohlgemerkt: ohne Verbindlichkeit) ja gut!
Ja, ich weiss, das klingt jetzt hart!
Aber dieses Prozedere habe ich jetzt schon zu oft erlebt, sowohl in meiner Vergangenheit, als auch in Schilderungen hier, dass dies nicht mehr anders zu interpretieren ist. Das ist das typische "Hintertürchen offenhalten".
Natürlich kann keiner in ihn hineinblicken und die Zukunft voraussagen. Ob er sich noch für dich entscheidet? Wer weiss das schon? Und wen interessiert das!
Du musst dir selbst überlegen, ob du mit dieser Situation jetzt und hier klarkommst, ob du Ungewissheit aushalten kannst oder nicht, auf ein klares Bekenntnis warten willst oder nicht! Wenn die Belastung für dich zu gross wird, wirst du ohnehin gezwungen sein, eine Entscheidung für oder gegen ihn zu treffen. Vermutlich kannst du das sowieso noch nicht, dann mach wenigstens eine Bilanz. Was möchtest du im Leben? Was wünschst du dir in einer Partnerschaft? Wieviel Sicherheit und Verbindlichkeit brauchst du oder tuts auch eine Parttime-Halb-Verbindliche Beziehung? Wie soll dein Leben in ein paar Jahren aussehen? Wie toll ist dieser Mann eigentlich? Was tut er wirklich für dich, was tut er für sich?
Auf der Basis versuch ein wenig, deinen Selbstwert zu stärken und auch andere Seiten deines Lebens wahrzunehmen. Fixier dich nicht zu stark auf seine Bedürfnisse und seine Kontaktfrequenz, sondern bring dich wenigstens ein bisschen runter.
Das schadet weder dir noch ihm. Alles andere wird wohl die Zeit zeigen...![]()
Antworten
Ergebnis 11 bis 20 von 56
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18.04.2011, 07:55
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Geändert von Elwyn (18.04.2011 um 10:00 Uhr)
Man sollte nie die gleiche Dummheit zweimal machen, denn die Auswahl ist groß genug.
Bertrand Arthur William Russell
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18.04.2011, 10:25
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Eine Freundschaft - das kannst du hier überall nachlesen - ist eigentlich nur drin, wenn die Gefühle auf beiden Seiten abgeklungen sind und keine Erwartungen mehr aneinander gestellt werden.
Das muss sich aber bei dir verinnerlicht haben und aus deiner Schilderung klingt heraus, dass das nicht so ist: Du hast definitiv berechtigten Liebeskummer, denn du wolltest und willst etwas Verbindlicihes.
Gegen Liebeskummer ist kaum ein Kraut gewachsen - letztendlich hilft dagegen nur innere Erkenntnis und dann auch ein gewisser Kontaktabbruch, um sich vor dem Aufflackern der Gefühle zu schützen. Das wird ihm natürlich nicht gefallen - aber was solls, er hat weniger Probleme mit dem Verlust und der Perspektive Freundschaft als du - und wenn die Sache für ihn ohnehin klar ist, dann darfst du dich schützen und solltest dich auch nicht mehr verbiegen, um ihn doch noch für dich zu gewinnen.
Die Gefahr bei diesen Freundschaften, in denen einer noch am anderen hängt, ist, dass der emotional stärker Beteiligte nicht mehr offen für andere Dinge (auch andere Menschen) im Leben ist. Das kann sehr stark blockieren und ist letztlich "Zeitverschwendung" auf sehr schmerzhaftem Niveau.
Hier ist im Grunde niemandem ein Vorwurf zu machen und er verhält sich fair - die Frage ist nur, was dir diese Fairness gefühlsmässig nützt. Immerhin bemüht er sich, dir immer noch seine Anerkennung zu zeigen, aber das kann und darf nicht der Grund sein, auf ihn doch noch zu warten.
Je mehr du Anerkennung und Aufmerksamkeit auch woanders findest, sprich: deinen Selbstwert ohne ihn stärkst, desto eher wirst du zu einem neuen Lebensgefühl finden. Er kann dir auf dieser freundschaftlichen Ebene vermutlich nicht dabei helfen, denn das "Weniger" von ihm wird dich so oder so immer an eure Grenzen stossen lassen. Du kannst den Verlust einer engeren Beziehung zu ihm ja nicht wegdiskutieren.
Ganz dicke kann es dann kommen, wenn er sich anderweitig orientiert und damit auch freundschaftlich weniger Zeit investiert und damit als "Halt" ziemlich sicher wegfällt - alles schon vorgekommen und hier im Forum diverse Male nachzulesen. Das tut dann richtig weh - bevor es soweit kommt, nabel dich in den Grundzügen unbedingt (systematisch) ab!

Geändert von Elwyn (18.04.2011 um 10:30 Uhr)
Man sollte nie die gleiche Dummheit zweimal machen, denn die Auswahl ist groß genug.
Bertrand Arthur William Russell
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18.04.2011, 11:15
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Liebe Elwyn,
ich danke dir für deine Aufmerksamkeit und deine lange Antwort!
Ich denke das läuft bei ihm eher unbewusst ab, aber du hast recht, es liegt an mir, die Grenzen aufzuzeigen, einfach zum Selbstschutz, nur so kann ich mitdefinieren WAS ich eigentlich möchte, und verlasse diese gefühlte abhängige Position...darüber werde ich noch in Ruhe nachdenken...
Genau, ich spüre dass ich noch etwas Zeit brauche, aber deine Fragen sind eine gute Anregung bei der Suche nach einem Weg. Das ist alles sehr schwierig für mich; ich bin seit 3 Jahren alleine, wünsche mir eine Beziehung, andererseits bin ich auch recht gut organisiert und ausgelastet mit den Kids...Ich stelle mir auch vor, dass es für einen Mann eine Wahnsinns-Umstellung sein muss, wenn er sich voll und ganz auf uns drei einlässt...eigentlich sehe ich überhaupt gar nicht so einen Mann, mh bin da schon etwas desillusioniert
Das sind gute Ratschläge, und ich merke auch, dass es mir gut tut wenn ich im Kopf abgelenkt bin. An Aufmerksamkeit von Männern mangelt es nun nicht bei mir, aber ich tue mich sehr schwer, mich zu öffnen, mehr als so eine Flirtstufe lasse ich meist nicht zu, vielleicht sollte ich auch daran mal arbeiten...
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18.04.2011, 11:27
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Ja damit hast du recht, ich befinde mich emotional noch auf einer ganz anderen Stufe, und ich frage mich genau das, ob es möglich ist, trotz dieses intensiven Kontakts eine Stufe runter zu treten...?!
Ich denke auch um den Liebeskummer überwinden zu können, gehören ua. auch negative Gefühle denjenigen betreffend, und ich finde da irgendwie nicht hin
Ja, ich empfinde es auch so, dass ich mehr involviert bin als er, hach schwierig schwierig..Du denkst also auch (wie einige meiner Freunde), dass ein Kontaktabbruch sinnvoller wäre?
Ja was das warten betrifft, hab ich mir auch schon Gedanken gemacht, es fällt mir ja auch sehr schwer, seine Verhaltensweisen zu interpretieren, wobei ich jetzt allem diesen "nur-Freundschafts-Stempel" aufdrücke, einfach um nicht jedes mal an die Decke zu gehen vor Aufregung, um innerlich Abstand zu gewinnen, wie du ja selber auch schreibst...aber es ist (noch) sehr schwer...
Genau das habe ich ihm auch gesagt, dass es mir sehr weh tun würde, wenn er mir jetzt seine Neue vorstellen würde...das winkte er aber gleich ab, von wegen so schnell ist eh nichts in sicht und darüber solle ich mir keine Gedanken machen..
Du schreibst vieles, worüber ich mir noch in Ruhe Gedanken machen werde...Was will ich? Was kann ich aushalten - manches weiss man ja vorher auch nicht, aber ich denke ich habe einen guten Zugang zu meinen Gefühlen, und werde merken, wenn eine (Schmerz-)grenze überschritten wird...
Dank dir nochmals!!!
Lieben Gruss
Eon
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18.04.2011, 11:37
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Sorry, aber das finde ich ziemlich gefühl- und rücksichtslos von ihm.
Offener kann man ja nicht drüber sprechen, dass es gefühlsmäßig ungleichgewichtig ist zwischen euch.
Und da winkt er ab?
Da sollst du dir keine Gedanken machen?
Wäre für ihn ja auch verdammt unpraktisch jetzt, wenn du dir da wirklich Gedanken machen würdest.
Ich finde das ziemlich herzlos. Und auch ordentlich egoistisch. Als wenn er sich in deine Situation gar nicht einfühlen kann oder will.Das Leben ist wie ein Duschvorhang. Kann schimmeln, muss aber nicht.
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18.04.2011, 11:43
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Liebe Eine, dank dir für deine Zeilen!
Er meinte, dass er spürt, dass sich da nichts weiter entwickelt und aus seiner Erfahrung her (aus früheren Beziehungen zur gleichen zeit), es den nächsten Schritt geben müsste, wozu er aber emotional nicht in der Lage sei...Ich sage zwar nichts, sende aber anscheinend nonverbale Signale an ihn, die ihn unter Druck setzen ("deine blauen Klimperaugen")
Er meinte auch, dass er sich im Moment in einer Umbruchphase (ist dabei sich selbständig zu machen) befindet und innerlich sehr aufgewühlt ist..
Ich verstehe es eben auch nicht, deshalb bin ich ja auch so verwirrt und aufgewühlt...aber ich halte mich jetzt an das, was er gesagt hat, zwingen kann ich ihn ja nicht...und so der Klammertyp will ich auch nicht sein...
Du hast recht, das hat er sogar mal ganz konkret genau so ausgesprochen! Und ich schätze ihn da auch sehr perfenktionistisch ein, obwohl das in meinen Augen in Beziehungsdingen quatsch ist...aber wenn er so fühlt und denkt was soll ich da machen, es scheint ihn zu erleichtern, dass er das Päckchen nun nicht mehr tragen muss...ja, da ist wirklich etwas dran!
Ob er Bindungsängste hat, weiss ich nicht, aber auffallend ist, dass keine seiner Beziehungen länger als 2 1/2 Jahre gehalten hat...er musste auch einige Todesfälle in der Familie verkraften, also vielleicht summierte sich da schon etwas, naja, und wenn es so ist und er Bindungsangst hat, was bedeutet das für mich und unsere Situation!?
Danke für deine Anteilnahme!
Lieben Gruss
Eon
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18.04.2011, 11:49
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Dank dir Zitronenmond,
er hat es eigentlich warm und beruhigend gesagt...
Ich ordnete es für mich so ein, dass er, das weiss ich, sehr schüchtern ist, auch nicht besonders gut aussieht - im Gegensatz zu mir...Er es also für viel viel wahrscheinlciher hält, dass ich schnell jemand neuen habe...während er sich alleine sieht...
Dabei fällt mir auf, vielleicht ist ihm garnicht klar, wie sehr ich in ihn verliebt bin???!!
Aber vielleich hast du auch recht und er ist egoistisch und möchte einfach das mitnehmen, was er von mir kriegen kann, wie Elwyn es auch schon schrieb
Lieben Gruss
Eon
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18.04.2011, 11:53
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Das Leben ist wie ein Duschvorhang. Kann schimmeln, muss aber nicht.
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18.04.2011, 12:07
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Mh, also trauen aufgrund der Basis schon, allerdings bin ich mir nicht sicher, ob dieses Gespräch dann in eine Richtung läuft, deren Konsequenzen ich (momentan) tragen möchte/ kann...Mal sehen, ich lass es mir durch den Kopf gehen, es geht wohl so in die Richtung inwieweit ich mich "verbiegen" kann/ will. Es soll ja auch nicht permanent dieses schwermütige Gefühl über uns liegen - das tut es im Moment nicht...
Mal sehen, wenn es soweit ist, und ich merke ich komme nicht klar damit, muss ich mich dem wohl stellen, nicht wahr..?!
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18.04.2011, 12:15
AW: Wie den Schalter von Verknalltsein auf Freundschaft legen
Dann musst du dich deinen Gefühlen und Bedürfnissen stellen, nicht seinen!
Ich glaube, dass ihm schon klar ist, dass du verliebt bist und dir etwas Engeres vorgestellt hast. Sonst hätte er wohl keinen aktiven Gesprächsbedarf gehabt, dir seine emotionalen Grenzen auseinanderzuklamüsern und Freundschaft anzubieten.
Das macht er, um sich und dich vor etwaigen Erwartungen zunächst mal zu schützen!
Ich glaube, mit dem Thema Selbstfindung bist du eher auf dem richtigen Weg. Überlege, was du willst und was du emotional brauchst (wenn nicht mit ihm, dann generell!)...dann wird die Zeit zeigen, wo es hinläuft. Raus aus einer emotionalen Abhängigkeit und einer Warteschleife kann nie falsch sein!
Geändert von Elwyn (18.04.2011 um 12:19 Uhr)
Man sollte nie die gleiche Dummheit zweimal machen, denn die Auswahl ist groß genug.
Bertrand Arthur William Russell




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