Antworten
Seite 5 von 16 ErsteErste ... 3456715 ... LetzteLetzte
Ergebnis 41 bis 50 von 156
  1. User Info Menu

    AW: Langsames Kennenlernen oder Schönreden?

    Zitat Zitat von Rikka Beitrag anzeigen
    Kann mich da gut an einen Abend erinnern, an dem ich ihm sagte, ich habe mich schon die ganze Zeit drauf gefreut. Seine Antwort: "Soso"

    :
    Spätestens da wär ich echt zur viermotorigen Steppensau geworden *grrrrr*

    Ich empfinde es als demütigend, wenn ich mich durchringe und meine Gefühle offenbare, und dann kommt da ein Schulterzucken.

    Hut ab vor deiner Geduld und deinem Langmut,
    aber für mich muss ein Mann erwidern, was ich ihm entgegenbringe.
    Mit Minimalprogramm arrangieren und: naja, so isser halt *seufz*
    wär ich zumindest nicht glücklich.
    Wird ja auch nicht wirklich besser mit der Zeit...
    ---

    In der Wut verliert der Mensch seine Intelligenz.

    Dalai Lama

    __________________

  2. Inaktiver User

    AW: Langsames Kennenlernen oder Schönreden?

    Zitat Zitat von Latona Beitrag anzeigen
    Wenn Ihr seit 4 Monaten Kontakt habt, und er ganz offenbar Interesse an Dir hat, dann kannst Du so einen Wunsch schon äussern, ohne Gefahr zu laufen, ihn zu vergraulen. Denn er hat sich ja bereits dafür entschieden, Dich kennenlernen zu wollen.
    Hallo Latona
    Ich denke, ich war am Anfang auch recht "cool", nach außen hin, habe getan, als würde es mich nicht im Geringsten stören, nix von ihm zu hören.... aber jetzt mit der Zeit fällt es mir doch schwerer, mehrere Tage gar nichts zu hören. Wobei ich schon sagen muss, dass der Zyklus zwischen den "Meldungen" im Vergleich zum Anfang kürzer geworden ist, in etwa ist's alle zwei, drei Tage im Moment. Was ja so schlecht nicht ist.

    Deshalb käm ich mir auch ein wenig wie eine Mogelpackung vor, die ihm etwas anderes angepriesen hat, als er letztlich bekommen hat... Deshalb überleg ich schon, wie ich es anspreche, bzw. thematisieren kann, ohne dass es zu krass rüberkommt.

    Zitat Zitat von Latona Beitrag anzeigen
    Was das Meldeverhalten zwischendurch angeht, gibt es Unterschiede zwischen Männern und Frauen: Frauen möchten oft gerne auch zwischen den Treffen Kontakt halten, während Männern sowas oft zuviel ist. Sie möchten zwischen den Verabredungen ihr eigenes Ding machen können und nicht dauernd an die Frau denken müssen. Wenn sie das wollen, dann melden sie sich auch von sich aus. Wenn sie aber lieber abtauchen wollen, dann ist ihnen eine solche Meldepflicht lästig.

    Die Tatsache, dass ein Mann zwischen den Verabredungen mehr sein eigenes Ding machen will, heißt deswegen noch lange nicht, dass er nichts für die Frau empfindet. Seine Gefühle für sie können tief sein, was sich in einem intensiven Erleben der gemeinsam verbrachten Zeit zeigt. In der restlichen Zeit macht er eben was anderes. Das muss frau nicht als gegen sich oder gegen die Zweisamkeit gerichtet sehen.

    Das gilt unter der Voraussetzung, dass auch er Verabredungen anleiert und das nicht immer nur der Frau überlässt. Tut er das, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass sein Interesse nur gering ist, jedenfalls geringer als das ihre.
    Das tut er. Er gibt sich sogar richtig Mühe, Dinge aufzutreiben, die wir unternehmen können, geht aber auch auf mich ein. Also von daher würde ich schon sagen, ist Interesse da. Obwohl ich auch manchmal schon den Anflug eines Gedankens hatte, der in die Richtung "meint er mich, oder meint er irgendjemanden" ging... scheinbar bin ich ein Talent im Schlechtreden.


    Zitat Zitat von Latona Beitrag anzeigen
    Du kannst dem Mann Deinen Wunsch nach mehr Meldung seinerseits zwischen den Verabredungen vortragen, musst es aber ihm überlassen, ob er dem nachkommen will. Und wenn er es Dir zuliebe tut, dann ist das keine Selbstverständlichkeit. Wenn er es nicht tut, dann solltest Du nicht drauf beharren, sondern es so nehmen, wie es ist. Schau Dir dann lieber seine anderen Liebesbeweise an. Sind Dir die auch nicht genug, musst Du überlegen, ob er der Richtige für Dich ist. - oder ob Du nicht vielleicht zuviel verlangst, wie viele Frauen mit Selbstwertproblemen, die hoffen, sich durch die Zuneigung eines Mannes endlich wirklich wertvoll fühlen zu können.
    Ja...das mit dem Zuviel-Verlangen kommt mir öfter. Und ich seh ja auch die kleinen Gesten, die mir seine Zuneigung zeigen, eben dann wenn wir zusammen sind. Das Loch kommt dann unter der Woche...

  3. Inaktiver User

    AW: Langsames Kennenlernen oder Schönreden?

    Zitat Zitat von Rikka Beitrag anzeigen
    Habe auch so ein Exemplar erwischt, dass nicht gerne über Gefühle redet und nur gaaaanz langsam auftaute ;)

    Also hab Geduld, manche Menschen/Männer brauchen einfach etwas länger, bis sie sich einlassen können! Meiner hat übrigens erst nach 9 Monaten angefangen, bei mir über Nacht zu bleiben.. hab die erste Zeit oft überlegt, ob ich es hinschmeissen soll, weil er so nüchtern war, aber er hat nur Zeit gebraucht.

    Viel Glück!
    Danke Rikka für Deine Geschichte!! Macht mir tatsächlich Mut, dass es scheinbar wirklich Menschen gibt, die dann doch eine etwas längere Leitung zum Gefühlszentrum haben... ich kann halt auch nur so schwer verstehen, warum - weil ich eben ganz anders bin. Jemandem, egal ob Männlein oder Weiblein meine Sympathie kundtue, gerne Geschenke macht, gerne meine Gefühle mitteile. Impulsiv bin. Er ist auch im Alltag sehr geordnet, strukturiert, durchgeplant von vorn bis hinten. Ich bin der Chaot, der Pläne macht, um sie dann umzuschmeißen und spontan was anderes macht, meine Wohnung ist oft in einem Zustand als wär mein Kleiderschrank explodiert, ohne Glasuntersetzerchen geht bei ihm nix.

    Ich merke ja auch, wie ich ruhiger werde, ruhiger als noch am Anfang. Das ist denke ich, weil ich ihn eben langsam kennenlerne...

    Wie hast Du Dich denn damals "abgelenkt"? Bzw. was hat Dich dazu bewogen, eben keinen Schlussstrich zu ziehen? Hast Du seine Nüchternheit mal angesprochen, oder ist er einfach mit der Zeit, aus Vertrauen heraus aufgetaut? Bist Du jetzt zufrieden mit der Situation?


  4. Inaktiver User

    AW: Langsames Kennenlernen oder Schönreden?

    Zitat Zitat von Viscacha Beitrag anzeigen
    Das wirkt in der Tat (auf mich) so wie:
    puuuhhh, bin ich froh, dass ich jetzt mal einen kennengelernt habe, der mich so einigermaßen will.
    Würd ihn zwar gern öfter sehen, will mich aber nicht aufdrängen und damit alles vermasseln. Immer schön auf der Hut sein, nicht dass ich ihn durch Zumutung meiner eigentlichen Hoffnungen auf mehr Integration in sein Leben verrärgere, und dann steh ich wieder allein da. Immer ganz hübsch zurückhaltend und nicht störend sein.
    Naja.... Durfte ja sogar schonmal ein bisserl an seinem Privatleben teilhaben und sogar schon ne Zahnbürste ablegen, ohne dafür achtkantig rausgeschmissen zu werden...*schwitz*
    Ist ja eigentlich toll, oder!!
    Viscacha - Du triffst den Nagel schon ziemlich auf den Kopf... wow.
    Ich weiß nicht, wie oft ich den Satz vom Mann gehört habe "ich kann Dir nicht das geben, was Du brauchst/erwartest". Der hat sich so in meinem Kopf eingebrannt, dass ich tatsächlich eher zurückstecke, als meine Gedanken mitzuteilen... Ich möchte ihn einfach nicht nochmal hören... Und deshalb denk ich ja auch, hab ich so unverschämt hohe Erwartungen.

    Das mag sicherlich auch so gewesen sein, ich habe tatsächlich oft mein Glück vom Partner abhängig (! oh) gemacht... aber da will ich raus. Deshalb suche ich ja nach einem Zwischending, einerseits mich eben nicht kleinmachen, und meine "Bedürfnisse" mitteilen, andererseits aber auch meine Erwartungen überprüfen. Denn dass da ganz viel dabei ist, was NICHT in die Beziehung gehört, das sehe ich schon auch.

    Nur das auseinanderklamüsern ist so irre schwer.

    Zitat Zitat von Viscacha Beitrag anzeigen
    Hey, Mensch, Panamissy,
    ein andere User schrieb schon:
    der ist auch froh, dich kennengelernt zu haben!
    Oder sollte es gefälligst sein.
    Sonst hat's das ja nun gar nicht.

    Wenn der dich nur in seinem Leben grad so toleriert, solange du nicht irgendwie rumstresst und mehr willst, sondern dich hübsch artig im Hintergrund (und ihn mit vorgespielter Coolness auf Abstand) hältst ..ähh, soll'n das dann??

    bzw. hat der dich toll zu finden,
    wenn ihr ein Paar seid oder werden wollt-
    woraus folgt, dass er eigentlich auch gern mit dir Zeit verbringen sollen wollen würde (oder so *ggg*) und es ihm auch nicht zuviel ist,
    wenn du ihm "zumutest" was in dir vorgeht, was du dir so vorstelltst und auch dass du dich positionierst,
    im tatsächlichen und übertragenen Sinn.

    Sei bitte bitte nicht so kleinlaut, ok!?
    Ich kann schon auch laut werden, und durchaus meine Bedürfnisse mitteilen - wenn es um Menschen geht, die mir nicht viel bedeuten, oder auch im Alltag...da ist das kein Problem. Aber ich schätze, wenn es um mich und meine Bedürfnisse geht, und dann noch ein Mensch involviert ist, den ich sehr mag, muss ich noch dazulernen... dass es ohne positionieren nicht geht, leuchtet mir langsam ein, sonst kann er mich ja auch nicht kennenlernen....

    jetzt brauch ich nur noch eine Strategie - die ich dank meiner Impulsivität wahrscheinlich doch nicht einhalte.... Email? Ansprechen? einfach mehr Panamissy-Emotionen einstreuen?

  5. Inaktiver User

    AW: Langsames Kennenlernen oder Schönreden?

    @ Viscacha und die anderen

  6. User Info Menu

    AW: Langsames Kennenlernen oder Schönreden?

    @ Panamissy
    Wobei ich schon sagen muss, dass der Zyklus zwischen den "Meldungen" im Vergleich zum Anfang kürzer geworden ist, in etwa ist's alle zwei, drei Tage im Moment. Was ja so schlecht nicht ist.
    Wenn er sich alle 2-3 Tage meldet, dann sollte das reichen! Mir würde ein Partner auf den Keks gehen, der jeden Tag Kontakt zu mir wollte! Von daher kann ich es gut nachvollziehen, dass ein Mann nicht jeden Tag Kontakt zu Dir will. Meine Güte, Ihr seid doch nicht verheiratet!

    Wenn man zusammen lebt, ist das was anderes, aber selbst da kann man sich Freiräume lassen, ohne den anderen ständig auszufragen: "Wohin gehst du?" "Wann kommst du wieder?" "Wieso kommst Du erst jetzt?". Es geht mir nicht um die Hinnahme einer generellen Unzuverlässigkeit, es geht mir darum, dass man einem erwachsenen Menschen nicht permanent Rechtfertigungen über sein Kommen & Gehen abfordern kann. Frauen haben es teilweise gut drauf, unter dem Deckmantel der Sorge einen Mann richtiggehend am Gängelband zu halten.

    Und genauso wird das auch von vielen Männern empfunden, wenn ihre Partnerin jeden Tag Kontakt zu ihnen haben muss: Sie ist ständig präsent, sie behält mich im Auge, ich muss mich bei ihr an- und abmelden. Das turnt viele Männer unglaublich ab, und man kann verstehen, dass Männer mit solchen Erfahrungen keine Lust mehr auf Beziehungen haben.
    Ja...das mit dem Zuviel-Verlangen kommt mir öfter. Und ich seh ja auch die kleinen Gesten, die mir seine Zuneigung zeigen, eben dann wenn wir zusammen sind. Das Loch kommt dann unter der Woche...
    Du siehst also, es liegt nicht an ihm. Es liegt an Dir, dass Du Dein Alleinsein so schlecht aushalten kannst. Nerv ihn nicht, und er wird Dir auch nicht weglaufen. Und für die Löcher in der Woche bist Du selbst verantwortlich, dagegen solltest Du was tun. Mach dann eben was Schönes für Dich.
    Geändert von Latona (22.10.2010 um 16:29 Uhr)
    Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!

  7. Inaktiver User

    AW: Langsames Kennenlernen oder Schönreden?

    @ Latona - ja, das stimmt schon. Wenn ich darüber nachdenke, ist es viel. Und ich hatte auch schon Männer kennengelernt, die mir mit täglichen und ständigen SMS, Anrufen und Ansprachen jegliches Interesse wegkommuniziert haben... von daher scheine ich vielleicht eher den distanzierteren, unabhängigeren Typus zu brauchen, da mir der anhängliche Typ Mann kein tiefergehendes Interesse entlockt...

    Und ja, die Woche muss/werde ich mir in Zukunft wieder mehr auffüllen mit "meinen" Dingen, dass das wichtig ist, sehe ich ein, auch für den Fall, dass eben die Beziehung eines Tages nicht mehr ist, das andere bleibt mir.

  8. User Info Menu

    AW: Langsames Kennenlernen oder Schönreden?

    Zitat Zitat von Viscacha Beitrag anzeigen
    Spätestens da wär ich echt zur viermotorigen Steppensau geworden *grrrrr*

    Ich empfinde es als demütigend, wenn ich mich durchringe und meine Gefühle offenbare, und dann kommt da ein Schulterzucken.

    Hut ab vor deiner Geduld und deinem Langmut,
    aber für mich muss ein Mann erwidern, was ich ihm entgegenbringe.
    Mit Minimalprogramm arrangieren und: naja, so isser halt *seufz*
    wär ich zumindest nicht glücklich.
    Wird ja auch nicht wirklich besser mit der Zeit...
    Klar, ein "Stoffel" wird nie zu einem Mann, der Liebesbriefe schreibt und Rosenblätter auf dem Bett verstreut. Aber er kann sich soweit öffnen, dass sich die Partnerin sicher fühlt und seine Liebe durch andere Dinge beweisen. Indem er z. B. zuverlässig ist, fürsorglich oder Dinge für einen tut. Aber es gibt natürlich auch Frauen, die einfach einen Mann brauchen, der offen über seine Gefühle spricht, da passt es dann eben einfach nicht.

    Und ja, nach diesem blöden Satz von ihm wie von dir zitiert, hatte ich für mich beschlossen, ihm nichts mehr Liebevolles zu sagen! Ist ja auch blöd, wenn man so eine verstockte Antwort bekommt. Ich kann mit sowas auch schlecht umgehen. Naja, gestern hab ich ihm mal eine Antwort aufs Brot geschmiert, die er mir vor längerer Zeit gegeben hatte.. ich hatte ihn gefragt, ob er mich vermisst hat. Seine Antwort: "Wieso nicht...?" Oh, da hätt ich ihn wieder.. Gestern hat er dann gegrinst über seine dämliche Aussage, meistens kann er sich gar nicht mehr dran erinnern.

    Ich bin glücklich mit ihm, er ist mein Mann und er zeigt mir durch sein Verhalten, dass er mich liebt. Er deckt mich zu, wenn mir kalt ist, meldet sich regelmäßig bei mir (wenn auch mit im kumpelhaften Ton geschriebenen SMS, aber das stört mich nicht), sorgt sich um mich, massiert mich, wenn ich Rückenweh hab, holt mich ab, läd mich zum Essen ein.. was will ich mehr

  9. User Info Menu

    AW: Langsames Kennenlernen oder Schönreden?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Danke Rikka für Deine Geschichte!! Macht mir tatsächlich Mut, dass es scheinbar wirklich Menschen gibt, die dann doch eine etwas längere Leitung zum Gefühlszentrum haben... ich kann halt auch nur so schwer verstehen, warum - weil ich eben ganz anders bin. Jemandem, egal ob Männlein oder Weiblein meine Sympathie kundtue, gerne Geschenke macht, gerne meine Gefühle mitteile. Impulsiv bin. Er ist auch im Alltag sehr geordnet, strukturiert, durchgeplant von vorn bis hinten. Ich bin der Chaot, der Pläne macht, um sie dann umzuschmeißen und spontan was anderes macht, meine Wohnung ist oft in einem Zustand als wär mein Kleiderschrank explodiert, ohne Glasuntersetzerchen geht bei ihm nix.

    Ich merke ja auch, wie ich ruhiger werde, ruhiger als noch am Anfang. Das ist denke ich, weil ich ihn eben langsam kennenlerne...

    Wie hast Du Dich denn damals "abgelenkt"? Bzw. was hat Dich dazu bewogen, eben keinen Schlussstrich zu ziehen? Hast Du seine Nüchternheit mal angesprochen, oder ist er einfach mit der Zeit, aus Vertrauen heraus aufgetaut? Bist Du jetzt zufrieden mit der Situation?

    Ich muss dir ganz ehrlich sagen, dass die ersten Monate schlimm waren, weil ich ständig gegrübelt habe, ob er etwas für mich empfindet! Und zu dem Zeitpunkt wollte ich ihn nicht fragen, weil ich mich 1. nicht sicher genug gefühlt habe und 2. meine Status als "coole, unnahbare, unabhängige" Frau nicht verlieren wollte. Auch ich hab viel mit ihm gelernt. Nämlich meine Bedürfnisse offen anzusprechen, weil es egal ist, ob man "cool" oder "uncool" rüberkommt. Es geht in der Liebe nicht darum, wer am Coolsten ist und am Besten das Spielchen beherrst, wer sich zuerst meldet, hat verloren. Sondern darum, dass man zu seinen Gefühlen steht und es viel Stärke erfordert, sich "bedürftig" zu zeigen. Ich hab lange dafür gebraucht.

    Naja, jedenfalls hat sich das Blatt bei mir und ihm erst gewendet, als mal Schluss war. Ich hatte mit ihm irgendwann DAS Beziehungsgespräch geführt (das müsste so nach ca. 7 Monaten gewesen sein) und er sagte mir einige schöne Dinge, dass er die Zeit sehr mit mir genießt, dass es mit uns passt und dass er sich eine Beziehung mit mir vorstellen könne. So weit, so gut

    Nur hat er dann offensichtlich kurze Zeit später kalte Füße bekommen, zog sich zurück, meldete sich kaum noch, fragte nicht mehr nach Treffen. Beim letzten Treffen sagte er mir dann auf einmal, dass er keine Beziehung will. Ich war wie vor den Kopf geschlagen. Hab ihm dann gesagt, dass ich mir zu schade für eine Affäre bin und hab ihn zur Türe gewiesen. Er ging, ich war fix und fertig, aber habe mich nicht mehr bei ihm gemeldet, obwohl ich richtig heftig Liebeskummer hatte, der Mann hatte es mir einfach angetan.

    Tja... das es aus war zwischen uns, brachte ihn wohl zum Nachdenken. Er hat es wohl schon am nächsten Tag bereut, schickte mir eine wehmütige SMS, dass es ihm leid tue. Hab nicht reagiert. Dann hat es nochmal 2 Wochen gedauert, bis er dann so richtig in die Puschen kam und um mich gekämpft hat. Hab ihn noch ein bisschen zappeln lassen und ihn beweisen lassen, dass er es ernst meint. Plötzlich ging das mit den Gefühlsbekundungen Ich bekam liebevolle SMS, Geschenke, Einladungen, ein verliebtes strahlendes Grinsen, wenn er mich gesehen hat. Und ab da war alles anders.. er war viel inniger, zärtlicher, meldete sich öfter, übernachtete bei mir.. kurz, er war endlich aufgetaut.

    Ups, jetzt bin ich ganz schön abgeschweift.
    Was hat mich bewogen, dran zu bleiben? Hm, das Gefühl, dass ER "der Mann" ist für mich. Wie ich mich abgelenkt habe? Das war echt grauenhaft manchmal. Ich hatte oft so eine innere Unruhe, habe ständig gegrübelt. Ich glaub, da muss man einfach durch. Verlass dich auf dein Bauchgefühl, das hatte bei mir immer Recht. Bei mir haben auch alle erzählt, "das ist doch nix" "wenn er Gefühle für dich hätte, dann würde er sich öfter melden" oder sonst was, aber ich wusste immer, dass das noch alles am Entwickeln ist.
    Ich war auch ein paar Mal soweit mit ihm, dass ich hinschmeissen wollte, weil auch ich aufgrund seiner Nüchternheit unfähig war, ihn nach seinen Gefühlen zu befragen. Aber jedesmal, wenn ich Schluss machen wollte und das Thema angesprochen hab und mir sicher war, ich höre was Negatives, sagte er mir überraschenderweise was Positives. Und irgendwann hab ich dann einfach gemerkt, der ist einfach so, er kann nicht so aus sich heraus.

    Komisch, ich hab auch ne ganze Zeitlang gedacht, vielleicht ist er nur bei mir so? Vielleicht hat er seiner Ex Liebesbriefe geschrieben und bei mir ist er so, weil er mich nicht genug liebt. Aber gestern hatten wir das Thema und da meinte er, dass er die Diskussion bis jetzt mit JEDER seiner Freundinnen hatte. Und er weiß einfach nicht, wie er mir erklären soll, wieviel ich ihm bedeute.

    Jetzt bin ich zufrieden mit der Situation! Es gibt zwar selten mal Momente, wo ich schlecht drauf bin und dann kommen ein, zwei Kleinigkeiten zusammen, die mich denken lassen "ach ich bin ihm doch egal" weil er halt fast nie was sagt. Aber dann red ich mit ihm und er taut dann irgendwann auf, wenn ich ihm ein Bussi geb und ihn einfühlsam über seine Gefühle befrage.

    Also, lass es doch einfach laufen. Es gibt Menschen, die lange brauchen und sich erst öffnen, wenn sie sich 100%ig sicher fühlen.
    Ich finde auch nicht, dass deiner sich so selten meldet.. so war meiner auch am Anfang. Das wird bestimmt noch intensiver. Er will dich sehen, er zeigt dich in der Öffentlichkeit, er meldet sich von selbst, was willst du mehr?

  10. User Info Menu

    AW: Langsames Kennenlernen oder Schönreden?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    @ Latona - ja, das stimmt schon. Wenn ich darüber nachdenke, ist es viel. Und ich hatte auch schon Männer kennengelernt, die mir mit täglichen und ständigen SMS, Anrufen und Ansprachen jegliches Interesse wegkommuniziert haben... von daher scheine ich vielleicht eher den distanzierteren, unabhängigeren Typus zu brauchen, da mir der anhängliche Typ Mann kein tiefergehendes Interesse entlockt...


    die Vermutung hatte ich ja auch schon.
    Hier hat es mal funktioniert: Ein kluger Mann widerspricht einer Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.
    Oder ist da gar kein Widerspruch? Wieso nicht? Wo (genau) ist der Unterschied?

    Hast du eine Vermutung, woran es liegen könnte, dass ein dir zugewandter Mann kein Interesse bei dir entfacht (oder sich dieses ratzdifatz wieder abkühlt)?
    Und warum entflammst du umgekehrt für einen Mann, für den du bisweilen uninteressanter bist als die Fernbedienung?

    gruß,
    ataraxas
    Desire is in men a hunger, in women only an appetite. — Mignon McLaughlin, The Neurotic’s Notebook

Antworten
Seite 5 von 16 ErsteErste ... 3456715 ... LetzteLetzte

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •