Erst mal, indem du dein eigenes Leben lernst zu mögen... Hast du Freunde, Hobbies, eine Arbeit, die dich erfüllt?
Und, indem du lernst, zu REDEN... Das, was du machst, sind Vorhaltungen ( du wirst mich eh wieder verlassen )
KEIN Mensch kann die die Sicherheit geben, für ewig mit dir zusammen zu sein... Das kannst nicht mal du garantieren..
Wenn du nicht geübt bist, deine Bedürfnisse und Wünsche zu erkennen, dann arbeite daran... Jeden Tag ein bisschen...
Schreibe sie auf...
Nur mal als Beispiel " Ich würde mir wünschen, das die Sonne scheint, dann könnte ich mich auf die Wiese legen und mich bräunen lassen"
Wenn es dann doch regenet, bist du vielleicht enttäuscht, aber die Welt geht davon nicht unter... Du lebt trotzdem weiter...
Verstehst du, was ich meine?
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Ergebnis 11 bis 20 von 72
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25.07.2010, 14:53
AW: Tanzt er mir auf der Nase herum?
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25.07.2010, 15:28
AW: Tanzt er mir auf der Nase herum?
Hey Lilith,
danke auch Dir für Deine Antwort.
Ich habe wenig Freunde. Mal melde ich mich, mal hab ich wieder Funkstille. Eigentlich bin ich ganz gern allein. Manchmal möchte ich doch unter Leute, aber dann bin ich immer so angespannt, dass ich's kaum erwarten kann, aus der Situation zu fliehen. Zwischenmenschlichen Kontakte geben mir wohl nicht besonders viel :-(
Ich versuche aber trotzdem, immer wieder neue Leute kennenzulernen. Aber lange halten tuen die Beziehungen dann nicht.
Danke für den Tip mit der Sonne. Ich werde mal schauen, was mir sonst noch Freude bereiten könnte.
Mein Job macht mir keinen Spass. Aber irgendwas muss man ja machen. Ich sitze den ganzen Tag im Büro. Für etwas anderes fühle ich mich aber auch nicht geeignet. Ich wüsste auch nicht, was mir Spaß mache. Ja, so blöd es klingt. Ich habe keine Ahnung, was ich mit meinem Leben anfangen soll. Manchmal wollte ich gern auswandern. Aber das ist dann auch nur eine Flucht.
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25.07.2010, 15:44
AW: Tanzt er mir auf der Nase herum?
Du kannst nicht vor dir selber flüchten...
Es muss doch irgendetwas in deinem Leben geben, was dir Freude bereitet? Und erzähl mir nicht, das gäb es nicht...
Konzentrier dich darauf.. Es sind immer nur die Kleinigkeiten im Leben... Es gibt nichts allumfassend Großes, was uns glücklich machen könnte..
Sieh die vielen kleinen Momente und mach sie zu einem Großen...
Und versuche wirklich mal jeden Tag einen Wunsch/ ein Bedürfnis aufzuschreiben und schau, wer dir diese erfüllen kann... Du dir selber, dein Partner, Freunde??
Und wenn sie nicht erfüllt werden, dann sei nicht am Boden zerstört... NIEMANDEM werden sich alle erfüllen
LG Lilith
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25.07.2010, 17:40Inaktiver User
AW: Tanzt er mir auf der Nase herum?
Hallo Maikäfer,
im Wesentlichen schließe ich mich Lilith an. Auch, was die Vorhaltungen betrifft.
Daß Du Deinen Job nicht leiden kannst, ist schade - aber genau da könntest Du ansetzen: a) beschäftige Dich damit, wie Du Deinen Job interessanter gestalten könntest / oder b) such Dir was, was Dir Spaß macht! Für Dich. Der Nebeneffekt davon ist automatisch, daß Du nicht mehr so fixiert nur auf die Liebe / den Mann in Deinem Leben sein mußt. Aber: tu es trotzdem für Dich, als Selbstzweck, nicht deswegen. Und glaub mir, dann fühlst Du Dich neben ihm auch nicht mehr so klein und gering. Wenn Du Dich selbst mehr schätzt, kannst Du ihm gegenüber entspannter sein - und auch ihn besser sehen im Sinne von Wahrnehmen. Ich glaube, was Du gerade tatsächlich siehst und weswegen Du auch am Rad drehst, das ist die Differenz zwischen Deinen Wunschvorstellungen und seinem Verhalten auf oberflächlicher bzw. egozentrischer Blickebene im Wortsinne.
Ich weiß, Du sagst, Du kreist in Deinen Gedanken um ihm, Du kommst Dir neben ihm ungenügend vor, aber letztlich kreisen Deine Gedanken die ganze Zeit um Dich und Deine Empfindungen und sein Verhalten in Bezug auf Dich. Interessiert er Dich als Person? Weißt Du, wie er sich fühlt? Interessiert es Dich?
Und noch mal ganz konkret dazu:
Willst Du ihn wirklich rund um die Uhr um Dich haben? Und, wenn es so ist, tut es Dir dann gut? Und wenn Du lernen müßtest, würde es Dich stören, wenn er da wäre und vielleicht mit Dir kuscheln wollte? Oder wenn nicht, kannst Du verstehen, daß es ihn ablenken würde?Wenn ich nun bzw. mit meinem Freund zusammen bin, und er mir dann sagt er müsse noch lernen, wir können uns ja morgen wieder sehen - so ist das für mich eine ganz schöne Ablehnung. Ich würde nämlich nie so reagieren, weil ich ihn ja 100% rund-um-die-Uhr will. Was kann ich tun, um zu begreifen, dass er mich wohl trotzdem mag, auch wenn er lernen muss? Für mich ist Liebe (leider?) immer die Nummer eins. Wie gesagt stelle ich ja gern mich und mein Leben hinten an.
Wie gelingt es mir: a) zu akzeptieren, dass er ein Leben hat und er mich (wohl) gern hat, auch wenn er manchmal anderes tut als mich zu sehen.
Weißte, ich kenn' dieses irrationale Gefühl der Ablehnung. Und mittlerweile habe ich gelernt, es zu akzeptieren. Ich merke es auf der emotionalen Ebene und sage mir auf der rationalen, daß das mein Ding ist - nicht seins. Und dann tue ich was für mich - und wenn's Trash gucken im Fernsehen ist. Dann genieße ich dich Nacht allein in meinem Bett, genug Platz, niemand, auf den man Rücksicht nehmen muß. Und am nächsten Morgen wache ich entspannt auf, und das Gefühl der Ablehnung ist weg. Und ich merke, wie gut auch mir die kurzfristige Distanz getan hat.
Tu's einfach erst mal. Auch ohne Wunsch. Der kommt mit der Zeit und Gewöhnung. Es muß auch kein großartiges Hobby sein. Liest Du gerne? Stehen irgendwelche Romane auf Deiner (innerlichen) Liste, die Du schon lange mal lesen wolltest? Oder gibt es Gerümpelecken in Deiner Wohnung, die Dich schon ewig stören? Jaja, aufräumen macht wenig Spaß, und Knutschen macht definitiv mehr Spaß, aber trotzdem tust Du damit was Produktives, schaffst Dir ein schöne Umgebung - und bist vorbereitet für seinen nächsten Besuch.b) ich auch mal den Wunsch habe, etwas in MEINEM Leben zu tun. Denn wenn ich verliebt bin (aber auch später darüber hinaus), wirkt alles grau gegenüber der Zeit, die ich mit ihm verbringen könnte (Abhängigkeit).
Oder was Dir sonst noch so an schönen oder nützlichen Tätigkeiten einfällt, die Dir ein befriedigtes Gefühl geben könnten.
Gruß Sin
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25.07.2010, 18:49
AW: Tanzt er mir auf der Nase herum?
Hallo ihr Lieben,
schön, dass ihr geschrieben habt.
Ihr habt ja so recht und ich danke auch für die Vorschläge. Ich weiss, dass ich mehr an meinem Leben arbeiten muss. Aber wenn ich in einer Beziehung "stecke", durchlebe ich eher den Anpassungs/Aufgebungs-Modus!
Nun, er hat sich seit gestern nicht gemeldet. Er ist ja bei einer Freundin. Gestern hat er auch nur kurz und knapp auf eine SMS von mir regiert. Nun ist es so, dass es mir nach der OP sehr schlecht geht. Ich kann seit 2 Tagen nicht mehr essen, lebe von Schmerzmitteln, schlafe seit Tagen höchstens 3 Stunden die Nacht. Letzt Nacht war es so schlimm, dass ich am liebsten ins Krankenhaus zurückgefahren wäre - habe es aber gelassen, in der Hoffnung, es wird wieder besser.
Nun weiss ich auch nicht, ob ich es ihm schreiben soll. Er ist eh nicht hier in der Nähe, möchte auch nicht als Problemfall am Anfang auftreten. Bin ja auch irgendwie für mich selbst verantwortlich...aber wozu brauche ich dann einen Partner, wenn nicht jetzt? Könnt ihr mir da auch nochmal die Augen öffnen, was ich da schon wieder falsch sehe/erwarte? Warum bin ich schon wieder so enttäuscht von ihm??
Ich schwanke zwischen ihm "gestehen" das es mir schlecht geht..."ihm beweisen, dass ich es auch allein schaffe". Beziehungen scheinen für mich echt zu anstrengend zu sein...
@Sin: Ja, er interessiert mich. Auch was er fühlt. Ich weiss, dass sich meine Gedanken nur um mich und mein Empfinden drehen. Vielleicht ist das ja auch der Schlüssel. Vielleicht kann ich erstmal anfangen, mir über IHN Gedanken zu machen, sprich etwas zu GEBEN, bevor ich nehme. Oder ist das kein guter Ansatz? Lieber schauen, was meine Wünsche sind?Geändert von Maikaefer80 (25.07.2010 um 18:56 Uhr)
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25.07.2010, 19:59
AW: Tanzt er mir auf der Nase herum?
Erstmal kannst du natürlich sagen, dass du dir ein paar starke Arme wünschst, weil es dir nicht so gut geht. Aber das ein paar liebe Worte auch helfen würden.
Das ist doch kein Beinbruch. Aber du kannst halt nicht erwarten, dass irgendetwas passiert, wenn du es aussprichst. Aber solange du es gar nicht kommunizierst, kann er gar nicht erst versuchen es richtig zu machen. Und du darfst dich dann auch nicht beschweren! Und erst durch Kommunikation wirst du merken, ob er deine Bedürfnisse ernst nimmt! Er kann deine Gedanken nunmal nicht lesen (was doch auch gut ist. ;-) )
Die andere Frage, die sich mir stellt, wenn ich das so lese, ist die ob es dir mehr um dich geht oder um ihn als Mensch. Willst du eine Beziehung oder willst du eine Beziehung zu diesem Mann?
Bindungsprobleme hin oder her- für mich klingt es auch nach sehr egoistischen Zügen bei dir, die eigentlich hinten über fallen sollten, wenn man verliebt ist... Entschuldige, wenn ich es so hart formuliere. Es ist halt nur mein Eindruck. Und ich kenn dich ja auch gar nicht, aber wenn ich verliebt bin, dann geht es in allererster Linie erstmal um den anderen und seine Bedürfnisse- ihn erforschen, kennenlernen und lernen mit ihm umzugehen (inkl. Kommunikation) und nicht darum, wie er sich zu verhalten hat, damit es mir gut geht. Mir geht es gut, weil es ihn gibt und ich versuche hinzubekommen, dass es ihm nicht schlechter geht, weil er an mich geraten ist.
Und klar, gibt es immer ein paar Schwierigkeiten, wenn zwei Menschen sich aneinander gewöhnen- aber deshalb redet man.
Du bist ja nun schon in einer Therapie, deshalb weiß ich einfach nicht, ob meine Worte zu Egoismus und Verliebtheit hier so angebracht sind. Fühl dich nicht auf den Schlipps getreten; es ist nicht böse gemeint. Nur erste Gedanken.
Und ich denke, das es bestimmt gute Gründe gibt, dass du zuerst an dich denkst und auch der Threadtitel wird schon seine Gründe haben... Aber die Wirkung die du auf mich erzielst, könntest du auch bei ihm hinterlassen. Hast du ihm mal gesagt, wie es um deine Bindungsprobleme bestellt ist? Also nicht nur vage, sondern so direkt, wie du es hier im Forum schilderst?
Geändert von aranja (25.07.2010 um 21:26 Uhr)
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25.07.2010, 21:26
AW: Tanzt er mir auf der Nase herum?
Hallo Aranja,
auch Dir danke für Deine Antwort.
Ich bin wohl in allen Charakterzügen sehr widersprüchlich. Du hast Recht, wenn Du sagst, ich habe egoistische Züge, weil ich daran denke er soll sich um mich kümmern, wenn ich krank bin.
Andererseits kann ich mich auch herrlich aufgeben und meine Bedürfnisse ganz hinten anstellen, um gemocht zu werden.
Ihn besser kennenlernen. Das, was man tut, wenn man verliebt ist. Uff, da geht es los bei mir. Eigentlich bin ich nur gut darin anwesend und hübsch zu sein (übertrieben gesagt, geht aber in die Richtung). Ich denke oft, ich es geht mich nichts an, ihn Dinge aus seinem Leben zu fragen. Im Gegenzug erzähle ich auch nicht viel von mir (ausser bei den ersten 1, 2 Dates, da dreh ich voll auf). Ich schätze, ich habe so gut wie kein empatisches Einfühlungsvermögen. Ständig dreht sich alles darum, wie ICH mich fühle. Was andere fühlen, ist für mich schwer bis nicht zugänglich. Manchmal bin ich auch verletztend, um zu testen wie erst es jemand meint :-(
Ich würde nocheinmal gern auf meine Überschrift zurückkommen - er hat sich halt immernoch nicht gemeldet, wie es mir so geht. Ich ertappe mich schonwieder dabei, wie ich ihm die kalte Schulter zeigen könnte (z.B. am Montag keine Zeit haben, ihm zu erzählen wer sich alles nach meinem Befinden erkundigt hat, etc.). Ich könnte ihm natürlich auch sagen, wie schade ich das fand. Aber steht mir das zu? Bin ich dann nicht eine nörgelnde Freundin, die keinen Tag ohne SMS auskommt (bin ich ja auch, muss er aber nicht wissen)?
Ich weiss, es ist unter alles Sau! Ich möchte es euch trotzdem so ehrlich hier erzählen, damit ihr vielleicht als Aussenstehende ein paar Ideen für mich habt (bitte).
Das alles rührt daher, dass ich permanent denke: "Alle machen was sie wollen, nur ich bin so blauäugig und verzichte auf meine Wünsche". Ich habe so Angst, das ich anderen dabei zuschaue, wie sie leben. Und ich versauer :-(
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25.07.2010, 21:44
AW: Tanzt er mir auf der Nase herum?
Mhm. Nicht gut. Aber jetzt mal ganz blöd gefragt: WAS MAGST DU DENN AN IHM? Außer das er dich scheinbar mag? Kannst du mir irgendwelche Eigenschaften nennen, die du an ihm schätzt?
Jetzt noch mal sehr hart formuliert: Geht es dir um dein Selbstwertgefühl? Oder um diesen einen Menschen? Oder könnte er jeder sein? Jeder der auf dich anspringt?
Wieso nörgelst du, wenn du ihm sagst, dass es dir nicht gut geht und du seine starken, männlichen Arme vermisst?
Es kommt immer drauf an, wie man es formuliert. Wenn du ihm natürlich schreibst, dass du dir gewünscht hättest, dass er sich mal meldet (am besten im stündlichen Rhytmus) dann hat das eine ganz andere Konnotation. Aber genau so teilst du ihm doch etwas über dich mit. Und jetzt kommt es: Er lernt dich, so wie du nunmal bist, kennen. Andererseits bist du ja nicht so, das heißt er würde wohl mich kennenlernen, wenn du meinen Vorschlag bzgl starker Arme umsetzten würdest.
Also: Wer bist du? Welche Bedürfnisse hast du? Du möchtest tagtäglich SMS? Na dann, kommunizier es. Das bist du. Und wenn ihm das zuviel ist, dann passt er nicht zu dir. Aber das solltest du dann nicht auf dich beziehen! Es hat nichts mit deinem Wert zu tun, ob dich ein Kerl anbetungswürdig findet oder nicht. Übrigens er wird dich auf keinen Fall anbetungswürdig finden, wenn er dich nicht kennenlernen kann... wenn du nichts von dir preis gibts, wird es sehr wahrscheinlich nichts mit euch. Sowas ist für einen Mann auch sehr anstrengend.
Bevor du dir über langfristige Perspektiven Gedanken machen solltest, denk erstmal darüber nach, was du eigentlich an ihm magst! Das ist doch entscheidend um festzustellen, was du eigentlich möchtest. Ich hab nämlich bisher noch gar nicht mitbekommen, dass es etwas an ihm gibt, dass du gut bzw ausreichend findest.
Abgesehen davon, dass du dir tatsächlich ein paar Hobbys zulegen solltest... Aber überhaupt zu wissen, was du dir für deine Zukunft vorstellst, auch wie ein Partner sein sollte, find ich in deiner jetztigen Lage bald wichtiger!
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25.07.2010, 23:03
AW: Tanzt er mir auf der Nase herum?
Hallo Maikäfer,
Mir kommen spontan zwei Gedanken, wenn ich die Beschreibung Deiner innerlichen Zerrissenheit lese.
Wenn Du seit drei Jahren in Therapie bezüglich Deiner Nähe-Distanz-Probleme bist, würde ich als allererstes Deine Therapeutin zum Teufel jagen. Anscheinend hat Dich die Therapie kein bisschen vorwärts gebracht und noch viel schlimmer Du scheinst in den drei Jahren auch keinerlei Methodik für Dich gelernt zu haben, wie Du mit Deinen vielen Gefühlen umgehen könntest.
Mir ist schon klar, dass Psychologische Beratungen und Therapien teilweise extrem lange Zeit benötigen, aber ich denke das wichtigste dabei ist immer, dass Du Methoden an die Hand bekommst, um einigermaßen lebensfähig zu sein.
Das andere ist, dass es Dir helfen könnte, wenn Du Dich mal mit dem Thema Gewaltfreie Kommunikation beschäftigst. Das muss nicht gleich ein Seminar sein, um Ideen in den Kopf zu bekommen, wie Du mir Deinem Partner und mit DIR SELBST kommunizieren kannst, reicht auch ein Grundlagenbuch.
Einer der ganz wesentlichen Punkte dabei ist, dass es den meisten Menschen sehr schwer fällt die eigenen Bedürfnisse (nicht zu verwechseln mit Wünschen!) zu erkennen und dann auch noch in Worte zu fassen. Und dass Du gar nicht weißt, welches Deine Bedürfnisse sind, ist meiner Meinung nach sehr klar aus Deinen Beschreibungen geworden.
Du fühlst Dich mies, denkst das liegt am Wunsch nach Geschenken (überspitzt!) und stellst Forderungen auf. Das wird automatisch Abwehr bei Deinem Partner auslösen. Und am Anfang wird er seine Abwehr noch im Griff behalten, um es Dir Recht zu machen, aber irgendwann wird es zu viel und dann ist irgendwann die Beziehung am Ende.
Und lös Dich von Deinen Schuldgefühlen. Du bist, wie Du bist. Damit musst Du leben und damit muss er leben. Zunächst. Schuld spielt dabei keine Rolle, nur Verantwortung. Und die musst Du für Dich selbst übernehmen. Hinter der Schuld kannst Du Dich verstecken, hinter der Verantwortung nicht.
Liebe Grüße,
EnteSuessSauer.
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26.07.2010, 00:06Inaktiver User
AW: Tanzt er mir auf der Nase herum?
Jetzt noch mal provokant:
Laß mich raten, er hätte telepathisch fühlen sollen, wie schlecht es Dir geht, nachts vor Deiner Tür stehen, Dich auf seinen Armen aus der Tür tragen und ins Krankenhaus fahren. Nein?
Du wolltest noch einmal auf Deinen Strangtitel zurückkommen: genau den finde ich bezeichnend - bezeichnend und befremdlich. Ihr kennt euch noch nicht allzu lange, dafür kommt von diesem Mann schon eine ganze Menge an Zeit und Fürsorge (tägliche Besuche im Krankenhaus!) - Du aber wünschst Dir, daß er Deinetwegen sein ganzes Leben aufgibt. Nicht übers WE wegfährt, keine Freundinnen mehr besucht, immer für Dich da ist, mit hundertprozentiger Aufmerksamkeit, und zu deren Beweis hättest Du dann bitte gern auch noch jeden Tag ein Mitbringsel.
Dahinter steckt eine enorme Anspruchshaltung - und genau diese drückt sich im Strangtitel aus: er ist nicht Dein Kind und nicht Dein Hund. Nicht Dein Geschöpf. Er kann Dir gar nicht auf der Nase herumtanzen. Dafür müßte er in einem Verbindlichkeits-, im Grunde einem Abhängigkeitsverhältnis zu Dir stehen, Dir eigentlich untergeordnet sein. Du hast aber keine Wunsch-Gewalt über ihn. Und trotzdem darfst Du Deine Wünsche äußern. Aber das ist eine ganz andere Kiste.
Gruß Sin



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