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Thema: Verkopft sein

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    AW: Verkopft sein

    Quatsch, der Mensch ist nicht entweder gut (Herz) noch schlecht (Köpfchen).
    Kopf und Herz agieren immer zusammen, ob beim Daimlermanager oder bei unglücklich verliebten 80jährigen, die ihr Gebiss ins Klo werfen, weil die Angebetete sie nicht erhört.

    Mit "verkopft sein" ist gemeint, dass jemand taktisch an Gefühlsdinge rangeht, sich Aufwand und Nutzen ausmalt und berechnet.
    Auch das ist nicht nur Hirn, sondern auch Bauchsache. Wir möchten ja immer sichergehen, dass wir auch die Beute kriegen, die uns das bringt, was wir uns wünschen. Selbst der Wirtschaftsmagnat bringt sein Bäuchlein nicht unter Kontrolle, seine Arbeitshaltung spiegelt ebenso den Wunsch nach Befriedigung subjektivster Wünsche wieder. Gerade dann, wenn er "unmenschlich" handelt und Leute rauswirft, um Gewinnmaximierung zu betreiben.
    Und wer häufig plappert und alles nach dem Motto "was tue ich, wenn er nicht will?" zerredet, hat wahrscheinlich Angst vor der Praxis und träumt lieber noch ein bisschen.

  2. Inaktiver User

    AW: Verkopft sein

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Sie hat Dir nicht ohne Hintergedanken erzählt, warum ihre letzte Beziehung gescheitert ist (am Reden und vor allem am Zuhören) und dass ihr Sex wichtig ist.
    Das Schöne daran ist, dass sie es anscheinend klar und unmissverständlich rüberbringt!

    Was sie aber noch machen könnte wäre, den Mann darauf vorzubereiten, weil sie meiner Meinung nach durch diese "sie muss was lösen Ansage" den Heimwerkermodus des Mannes aktiviert! Zumindest war das bei mir so in der Vergangenheit.
    Und wenn man da unbewusst in den Lösungsfindungsmodus geschaltet hat dann ist für das was der Frau wichtig wäre fast kein Platz mehr oder Mann ist verwirrt, weil völlig unterschiedliche Dinge von der Frau gesagt werden, die sich unter Umständen auch noch widersprechen.

    Sie versucht m. E. gerade rauszufinden, wozu Du taugst. Ich mache das nämlich exakt genauso.
    Und Du machst exakt den gleichen Fehler wie die meisten Männer bei mir auch: Du hörst überhaupt nicht zu, sondern Du siehst nur Dich. Ausschließlich Dich und das, was Du von der Frau willst, und Du scheinst die Tatsache zu ignorieren, dass Frauen Gefühle und ein Gehirn haben.
    Ich glaube nicht, dass es daran liegt, dass Männer, die diesen Fehler machen das absichtlich oder egoistisch für sich machen. (die mags auch noch geben).
    Sondern ich glaube es liegt eben am Kommunikationsverhalten. Und da ist Frau auch mitverantwortlich.
    Wenn eine Frau möchte, dass ihr ein Mannn zuhört und merkt, dass er eben nicht zuhört dann hat sie mehrere Möglichkeiten:
    a) der Mann hört mir nicht zu weil er ein A... ist und damit taugt er nicht!
    b) sie bereitet den Mann kurz auf das Gespräch vor und sagt ihm beispielsweise: Du hör mir nur zu, ich möchte keine Lösung von Dir sondern nur dass ich meine Gedanken mal loswerde!
    Anschliessend kannst Du mich nackelig machen und alle möglichen versauten Dinge mit mir anstellen! *hüstel*


    Randbemerkung:
    Dieses testen kann auch ein Schutzmechanismus sein. Wenn Du schon weisst, wie "Männer" ticken dann wartest Du auf den Ritter im weissen Pferd.
    Und bei dir habe ich manchmal das Gefühl, dass dieser Mann erst noch gebacken werden muss, der mit Deinem Innenleben zurechtkommt.

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    AW: Verkopft sein

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Das Schöne daran ist, dass sie es anscheinend klar und unmissverständlich rüberbringt!

    Was sie aber noch machen könnte wäre, den Mann darauf vorzubereiten, weil sie meiner Meinung nach durch diese "sie muss was lösen Ansage" den Heimwerkermodus des Mannes aktiviert!
    Ja, sie scheint klar und deutlich zu formulieren. Warum soll sie jetzt also noch für den Mann mitdenken?
    "Ich habe eine ganz einfache Philosophie: Fülle, was leer ist. Leere, was voll ist. Kratz dich, wo es juckt."
    Alice Roosevelt Longworth (1884-1980), amerikanische Gastwirtin

  4. Inaktiver User

    AW: Verkopft sein

    Zitat Zitat von meikeline Beitrag anzeigen
    Ja, sie scheint klar und deutlich zu formulieren. Warum soll sie jetzt also noch für den Mann mitdenken?
    Muss sie gar nicht! Er könnte ihr das vielleicht sagen? Und dann könnte er sich auch umstellen in der Kommunikationsweise. Und dann wäre beiden geholfen?

    Im geschilderten Fall ist für mich die Sache klar. Sie kennen sich nur über Telefon, wissen eigentlich vom anderen nichts und da muss sie gar nichts erklären!

    Das klare an ihrer Aussage war, dass sie nicht darüber reden möchte und es ihm bei einem privaten Treffen sagt.
    Und das müsste in diesem Stadium ausreichen! Hab ich ja auch so schon geschrieben.

    Und wenn ihre Beziehung, unter anderem daran, schon gescheitert ist an diesem Kommunikationsverhalten dann kann sie natürlich probieren, ob er auch so reagiert und ihn dann abschiessen oder sich auch mal selber überlegen, ob es auch an ihr liegt, wie die Informationen fliessen.

    Messerwerferin, weiss zum Beispiel, dass anscheinend viele Männer so ticken. Toll wenn man dann jemand auf was testet auf das was ich bereits vorher weiss und dann sag, na ja der auch nicht!

  5. gesperrt

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    AW: Verkopft sein

    Guten Morgen wasmeenschndu,

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    strang beginnt ziemlich abstrakt und theoretisch... wird dann zu meinem völligen erstaunen konkret... und dann kommt (gelesen hab ichs nicht mehr) erstaunlich viel text
    Nun, ich schätze beides: abstrakt über Dinge sinnieren als auch über das Konkrete zu sprechen. Das eine schließt das andere nicht aus, beide stehen nicht im Widerspruch, sie ergänzen sich – wie ich finde.

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    wozu die ganze theoretische diskussion, wenn es um was sehr konkretes (eine bekanntschaft) geht..
    Was hast Du gegen bissi Theorie? Wie sagte mal ein Lehrmeister von mir: „nichts ist praktischer als eine gute Theorie“ ;-)

    Also, wichtig ist doch nicht, ob es zu theoretischen Überlegungen kam, sondern inwieweit es *auch* konkret, praktischer wird. Ferner bitte ich zu bedenken, dass man sich ja auch erstmal akklimatisieren muss. Direkt mit der Tür ins Haus wollte ich nicht fallen. Ich finde, dass dann erstmal bissi „Theorie“ nicht schadet, auch um so ein wenig die vorherrschende Stimmung abzuklopfen, um dann auf das eigentliche Thema zu kommen bzw. es zu konkretisieren.

    Mit der Freundin in spé habe ich mich ja auch erstmal theoretisch darüber unterhalten, welche Basics sie in einer Partnerschaft als wichtig empfindet. Dabei sagte sie u.a., dass ihr Sexualität wichtig sei. Ginge es nach Dir hätte ich ihr da sagen müssen: „lass das theoretische Gerede darüber, lass uns loslegen“. Richtig? ;-)

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    mein gott:
    leben, ausprobieren, erfahrungen zulassen, überraschungen zulassen...
    Bleib‘ ruhig bei Beetec ;-)

    Ja, leben, ausprobieren, etc. allerdings geht es hier doch erstmal ums (frühe) Kennenlernen. Da sehe ich es als normal an, sich erstmal verbal auszutauschen, zu erfahren, wie der andere so tickt, welche Einstellungen er hat, etc. Das sind alles Gespräche, da wird theoretisierend dann z.B. auch darüber geredet, was für einen in einer Partnerschaft wichtig ist. Oder was man gar nicht gut findet. Darüber tauscht man sich theoretisch aus, ohne die Partnerschaft bereits zu praktizieren.

    Oder sollte ich das nächste mal wenn ich eine interessante Frau an der Strippe habe gleich Telefonsex oder noch besser ein spontanes Real-Treffen vorschlagen und das damit begründen: „lass uns nicht quatschen, lass uns leben, erfahren, ausprobieren“??

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    aber manche leben wohl nach dem motto, warum einfach, wenns auch kompliziert geht...
    Jap, wenn sie das spontane Date ablehnt, dann sage ich ihr: „warum einfach, wenns auch kompliziert geht“ – einverstanden?

    Nee, ich finde es gut und richtig, sich erstmal auf einer eher theoretischen Basis auszutauschen, um einen Startpunkt zu finden, sich besser kennenzulernen. Es ist reinste Theorie, wenn man über Partnerschaft im Allgemeinen spricht. Wie die konkrete Praxis mit dem Anderen aussieht weiß man zu dem Zeitpunkt nicht. Kann man nicht wissen, weil man nicht zusammen ist. Aber wenn man sich zumindest schon mal in der Theorie einigen kann, ähnliche Einstellungen hat, dann ist der Weg frei für weitere Stufen des Kennenlernens.

    Ich habe mich zumeist sehr intensiv mit der mich interessierenden Frau im Vorfeld ausgetauscht. Über Gott und die Welt geredet. Über Partnerschaft, Vergangenes, Sexualität, Problemfelder, Politik, Zeitgeschehen, Technik, über einen selbst, Geschwister, Freunde, Bekannte, Eltern usw.usf. Wenn ich Interesse habe, dann interessiert mich eben, was mit der Frau ist, welche Einstellungen sie hat. Und ich gehe davon aus, dass sie das ebenso in Bezug auf mich interessiert. Also wird eben erstmal geredet. Um sich schon mal einigermaßen kennenzulernen. Gut, machen andere vielleicht anders. Sind da vielleicht deutlich spontaner, landen vielleicht rascher im Bett, ohne auch nur ansatzweise zu wissen, mit wem sie im Bett liegen – keine Ahnung. Aber ob die besser fahren?

    Grüße

    Beetec

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    AW: Verkopft sein

    @ beetec

    ich kann mich stecher und wasmeenschndu nur anschließen.
    es geht um einen menschen den du da kennenlernen möchtest, eine frau dir dir gefällt, dich anzieht - kein abstraktes gedanken-experiment...

    verlieben hat doch nix mit theorie zu tun, sondern mit fühlen, empfinden. natürlich auch mit denken, aber nicht primär! alles im einklang..... ein fluss.

    reden / kommunizieren finde ich superwichtig und gehört selbstverständlich zum kennlernprozeß dazu.
    aber so abgehoben - technisch? warum nicht konkret-empfindsam? du klammerst das fühlen ziemlich aus, finde ich.... lass los und lass dich auf sie ein... und auf dich

    Zitat Zitat von Beetec Beitrag anzeigen
    Ja, leben, ausprobieren, etc. allerdings geht es hier doch erstmal ums (frühe) Kennenlernen. Da sehe ich es als normal an, sich erstmal verbal auszutauschen, zu erfahren, wie der andere so tickt, welche Einstellungen er hat, etc.
    klar, das ist ja auch wunderschön und wichtig.
    aber warum nicht eine mischung mit

    Zitat Zitat von Beetec Beitrag anzeigen
    Oder sollte ich das nächste mal wenn ich eine interessante Frau an der Strippe habe gleich Telefonsex oder noch besser ein spontanes Real-Treffen vorschlagen und das damit begründen: „lass uns nicht quatschen, lass uns leben, erfahren, ausprobieren“??
    höm, vielleicht ohne den telefonsex -
    aber um eine person kennen zu lernen braucht es auch die körpersprache, die mimik+gestik, das körperliche, die seele, fühlen... nicht nur den geist!
    All generalizations are false, including this one.
    Mark Twain

  7. gesperrt

    User Info Menu

    AW: Verkopft sein

    Guten Morgen Messerwerferin,

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Beetec, den Hinweis in Deinem Eröffnungsposting, dass in politischen oder wirtschaftlichen Foren nie, in der Bricom aber häufig der Begriff „Verkopftsein“ fällt, finde ich spaßig. In vielen Unterforen der Bricom geht es um Beziehungen – die sind auf Gefühlen aufgebaut. Da sind zu viele oder zu wenige Gedanken eben manchmal hinderlich.
    Ich bezog meinen Hinweis keineswegs auf die gesamte BriCom, denn es gibt auch hier politische, technische und wirtschaftsorientierte (Unter-) Foren. Und den Begriff „Verkopftsein“ habe ich in keinem der besagten Foren bis dato gelesen. Vielleicht interessierst Du Dich nur für die Beziehungs-Thematik? Das ist bei mir schon ein wenig anders ;-)

    Beziehungen sind sicher auf Gefühlen aufgebaut. Aber nicht nur. Klar können „zu viele“ oder „zu wenige“ Gedanken manchmal hinderlich sein. Entscheidender finde ich allerdings, welche Gedanken man sich macht. Es reicht nämlich ein einziger übler Gedanke und der kann dann zum Kardinalhindernis werden. Die Quantität ist also weniger entscheidend. Vielmehr ist die Qualität der vorhandenen Gedanken ausschlaggebend.

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Andererseits wird man ziemlich häufig als unsachlich, weil emotional, bewertet, wenn man bei politischen oder wirtschaftlichen Themen über Gefühle spricht.
    Bei diesen Themen sollte die Vernunft dominieren. Vernunft schließt Gefühle keineswegs aus. Ein vernünftiger Standpunkt bringt Emotionalität und Rationalität unter Berücksichtigung persönlicher Interessen, Wünsche, Ziele und Haltungen in einen sinnvollen Einklang. Vernunft kennt weder eine Schwarz-Weiß-Welt, noch den Alleinbezug auf Logik oder dergleichen.

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Du hast vor kurzem eine Frau im Fitnesscenter kennengelernt, hast zwar bisher mehrmals länger mit ihr telefoniert, aber ihr habt euch noch nicht „privat“ (außerhalb des Studios?) getroffen. Als ihr vor wenigen Tagen telefoniert habt, hat sie eine derzeit problematische Situation kurz umrissen, wollte aber nicht telefonisch ins Detail gehen, sondern erst bei eurem persönlichen Treffen. Ich vermute, dass Du nachgehakt hast, denn sie hat gesagt, „dass muss reichen“ und dass Du es „einfach mal so stehenlassen“ sollst. Sie hat Dir dann unaufgefordert mitgeteilt, dass ihr in zwei Wochen wieder (telefonisch?) reden könnt, weil sie in der Zwischenzeit unterwegs ist und deshalb keine Zeit hat.
    Nicht ganz richtig. Inwieweit es sich um eine problematische Situation bei ihr handelt, weiß ich nicht. Ich kann es auf der Basis verschiedener Überlegungen nur vermuten. Wieso sie telefonisch nicht ins Detail gehen wollte, weiß ich letztlich auch nicht. Es könnte daran liegen, dass sie keine Zeit hatte. Ich glaube aber eher, dass es ein für sie wichtiges Thema ist, welches sie lieber im persönlichen Rahmen bespricht. Vielleicht will sie dann auch meine Reaktion erfahren? Ich vermute dieses. Nein, ich hakte nicht nach, sondern sagte „O.K.“ Sie sagte „das muss reichen“ und „lass es einfach mal so stehen“ von sich aus. Ich kann auch da nur vermuten: wahrscheinlich sagte sie das, um sozusagen prophylaktisch Nachfragen zu unterbinden. Sie sagte mir, dass sie mich nächstes WE kontaktieren wird. Das mit den zwei Wochen bezog sich auf das persönliche Treffen: das ginge, wie sie sagte, erst in ca. 2 Wochen. Ja, ich habe sie bislang nur im Fitness-Dings gesehen. Allerdings schon mehrere längere Telefonate danach mit ihr geführt.

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Du hast ja nicht grundlos einen Thread mit dem Titel „Verkopftsein“ in einem Frauenforum gepostet.
    Naja, Frauenforum. Ich gehe davon aus, dass Stecher ein Mann ist. Er hat mir bislang am üppigsten geantwortet. Gleichwohl macht es Sinn, die Meinung von Frauen zu hören. Das erfolgt ja aktuell ;-)

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Auf mich wirkst Du tatsächlich verkopft. Die eigentliche Situation stellt sich für mich sehr unproblematisch dar- Du hast eine Frau kennengelernt, von der Du offensichtlich ganz angetan bist, und sie scheint Dir nicht ablehnend gegenüberzustehen. Ihr telefoniert, ihr wollt Euch (bald?) treffen. Soweit gibt es kein Problem.
    Nun, wenn man sich in einem Forum ausformuliert, dann kann man nicht alle Dinge transportieren. Du hast kein Verständnis dafür, dass ich mir Gedanken darüber mache, was wohl hinter ihrer Andeutung steckt? Und wieso sie sagte „lass es mal so stehen – muss reichen“? Zumal sie meinte, mich erst nächstes WE telefonisch wieder kontaktieren zu können und aufgrund ihrer Reisen ein Treffen erst in 2 Wochen möglich sei. Du würdest Dir in ähnlicher Situaiton keine Gedanken machen?

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Dein Problem (und daher wahrscheinlich dieser Thread) ist ein klassisches Männerproblem: Du versuchst, eine emotionale Situation rational zu erfassen. Gleichzeitig versuchst Du Dir (und anderen) einzureden, Du wärst absolut rational, dabei bist Du gerade sehr emotional.
    Ich habe noch nie versucht irgendwem einzureden, dass ich „absolut rational“ wäre, weil ich es nicht bin, gar nicht sein möchte und das auch furchtbar fände. Gleichwohl fände ich „vernünftig“ schon gut ;-)

    Ich will die Situation also keineswegs rational erfassen, sondern vernünftig. Das ist ein Unterschied. Selbstverständlich gehört zur Vernunft auch – aber nicht nur – die Ratio. Verstand und Gefühl befinden sich in Wechselwirkung. Sie können sich gegenseitig befruchten und ergänzen. Das finde ich wunderbar.

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Du versuchst Dich zu schützen. Das ist auch kein Problem. Aber die Art, wie Du das tust, scheint auf die Frau, die Du kennengelernt hast, widersprüchlich zu wirken. Auf mich übrigens auch.
    Nein, was ich hier im Forum darlege habe ich nicht mit einer Silbe mit der Frau besprochen. Ich werde ihr das sicher noch mal erzählen, welche Gedanken ich hatte, als sie ihre Andeutungen ohne weitere Erklärungen brachte. Insofern glaube ich sicher nicht, dass ich auf sie widersprüchlich wirkte. Bitte beachte: hier im Forum denke ich letztlich nur laut. Erkläre, welche Möglichkeiten mir eingefallen sind, lege sie dar. Freue mich über hilfreiche Kommentare. Natürlich ist es meist so, dass sich Gedanken zueinander im Widerspruch befinden können. Macht nichts ;-) Wenn Du mal was auf dem Herzen hast, Dir etwas erklären möchtest, dann wirst auch Du verschiedene Möglichkeiten durchgehen. Diese Möglichkeiten werden auch gewisse Widersprüche aufweisen. Du wirst dann schauen, sie aufzulösen und Dich auf irgendwas festzulegen. Das ist dann Dein Standpunkt. Und der ist dann (hoffentlich) widerspruchsfrei.

    Es ist also sinnvoll, klar zu unterscheiden: a) den Prozess, sich eine Meinung zu bilden und b) die dann im Ergebnis gefasste Meinung. Der Prozess kann von auf und abs gekennzeichnet sein. Tücken aufweisen, die Überlegung widersprüchlicher Optionen beinhalten. Das ist alles kein Problem. Entscheidend ist das Ergebnis. Die im Ergebnis zu Tage tretende Haltung/Meinung/Einstellung.

    Ich sehe das als völlig normal und unproblematisch an. Schau, wenn Du Dir ein neues Paar Schuhe kaufst, dann stehst im Laden und bist auch hin und hergerissen. Dieses oder jenes Paar? Oder doch ein ganz anderes? Noch mal suchen und wühlen…, ausprobieren, anziehen, weglegen, anderes wählen, nochmal probieren, usw.usf. Da kann es auch zu widersprüchlichen oder sich gegenseitig ausschließenden Überlegungen kommen – im Prozess des Aussuchens von Schuhen. So ist das mit den Prozessen der Entscheidungsfindung und Meinungsbildung. Und hoffentlich wirst Du Dir im Endeffekt ein Paar Schuhe gekauft haben, die Dir sehr gefallen und für Dich das Beste darstellen, was zu dem Zeitpunkt gegeben war.

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Du stellst Dich, die Frau und Deinen Umgang mit der Situation als rational und entspannt dar. Sie scheint deutlich gemerkt zu haben, dass bezüglich Eurer Situation zwischen Wunsch und Wirklichkeit bei Dir eine ziemliche Lücke klafft: Du tust entspannt, bist es aber tatsächlich nicht. Natürlich nicht, denn Du scheinst von der Frau ziemlich begeistert zu sein, nach all dem, was ich von Dir über sie gelesen habe.
    Nein, mein Umgang ist nicht rational. Ich will aber hoffen, dass er vernünftig ist. Ich habe nicht behauptet entspannt zu sein. Als ich von Entspannung redete, da ging es um die No-Gos in einer Beziehung (oder der Phase des Kennenlernens). Da bin ich schon entspannt, meine diesbezügliche Haltung zu erklären.

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Alles, was daraus entsteht, ist Dein interessantes Kopfkino, dass auf auf wilden Männerphantasien beruht, und dadurch entstehen von Dir Äußerungen, die regelrecht manipulativ wirken. Die Frau hat exakt auf diese Verhaltensweise reagiert
    *schmunzelt* NEIN! Die Frau hat nicht reagiert. Ich habe nicht mal nachgefragt. Welche wilden Männerphantasien meinst Du?

    Stell Dir mal vor, eine Frau lernt einen Mann kennen. Sie telefoniert wiederholt und ausführlich mit ihm und entwickelt klares Interesse. Dann sagt der Mann, dass er jetzt erstmal 2 Wochen weg ist und sich nur in einer Woche mal zum Telefonat melden kann. Er sagt, dass er diese und nächste Woche jeweils 4 Tage unterwegs ist. Ergänzt dazu, dass er aber jetzt nicht erklären möchte, worum es sich bei seinen Reisen handelt. Das wolle er erst besprechen, wenn man sich sieht. Ohne dass die Frau noch etwas Weiteres sagt, ergänzt er „das muss reichen“ und „nimm es mal so hin“. Danach ist das Telefonat beendet.

    Oh… also, da würde ich doch mal gerne erleben, welche wilden Phantasien die holde Weiblichkeit in so einer Situation entwickeln kann ;-)))

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Vermutlich hast Du auf entspannt gemacht, aber tatsächlich sehr genau nachgefragt, welches Problem sie hat, sonst hätte sie nämlich nicht so reagiert.
    Falsch. Ich wurde am Ende des Telefonats von ihren Andeutungen überrascht. Ich tat nicht entspannt, ich war es bis dahin sicher. Nein, ich habe nicht genau nachgefragt, sondern gar nicht. Meine einzige Reaktion war „O.K.“ – danach war das Telefonat beendet. Sie reagierte nicht, sie agierte. Vielleicht vorauseilend, um Nachfragen zu unterbinden? Weil ihr das in dem Moment unangenehm gewesen wäre? Ich weiß es nicht.

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Sie hat sehr deutlich gesagt, dass sie am Telefon sowas nicht erklären will und Du ihr Verhalten nicht bewerten sollst. Weder positiv noch negativ – gar nicht.
    Habe ich nicht. Ich antwortete nur „O.K.“ – kann man daraus eine Bewertung ableiten?

    Du scheinst doch so manches, was ich überhaupt nicht schrieb, dazuzudichten, um Dir die Dinge zu erklären. Das nenne ich mal „Kopfkino“ ;-))

    Also, scheinbar bin nicht nur ich phantasiebegabt, sondern Du auch ;-)

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Du sollst es so stehenlassen, und zwar kommentarlos.
    Naja, ich kommentierte „O.K.“ – war das schon zuviel? *schmunzelt*

    Hast Dich aber schön in ein Kopfkino-Trip begeben ;-)

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Ich finde, dass ist ein durchaus berechtiges Anliegen – Du kennst keine Fakten, die will sie Dir nämlich erst bei Eurem Treffen mitteilen, und deshalb erwartet sie von Dir, dass Du Dir nicht aus ein paar Informationsbröckchen etwas zusammenreimst, was mit Sicherheit nicht zutrifft.
    Stimmt, ich kenne keine Fakten. Darf ich mir – nach dem Telefonat – dennoch Gedanken machen, was wohl hinter ihrer Andeutung steckt? Du machst Dir aktuell doch auch ganz schön viele Gedanken, wie das wohl um mich bzw. mein Verhalten bestellt ist. Und das, auch ohne je ein Wort mit mir gewechselt zu haben. Wieviel mehr Gedanken würdest Du Dir in ähnlicher Situation machen, wenn es um eine Person geht, die Du aus diversen langen Telefonaten schon einigermaßen kennst und an der Du definitives Interesse hast? Ob ich mit meinen „wilden“ Vorstellungen da noch mitkäme? ;-)

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Leider tust Du gerade genau das. Unentwegt. Du reimst Dir da was zusammen, und das hat sie bereits bemerkt.
    Nein, kann sie nicht bemerkt haben. Ich reime mir vorliegend *nur* hier im Forum was zusammen. Und zwar nach dem letzten Kontakt mit ihr. Ich denke laut und lasse andere an den Gedanken partizipieren, frage um ihre Meinung.

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Sie hat Dir nicht ohne Hintergedanken erzählt, warum ihre letzte Beziehung gescheitert ist (am Reden und vor allem am Zuhören) und dass ihr Sex wichtig ist.

    Sie versucht m. E. gerade rauszufinden, wozu Du taugst. Ich mache das nämlich exakt genauso.
    Ja, ich auch. Auch ich will rausfinden, zu was sie taugt. Dass ich nicht zuhören könnte, wird sie sicher nicht bestätigen ;-) Oder glaubst Du, ich führte da Monologe im Telefonat? Woher sollte all die Infos denn haben, die ich mittlerweile habe, wenn nicht durch mein Zuhören dessen, was sie von sich gab?

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Und Du machst exakt den gleichen Fehler wie die meisten Männer bei mir auch: Du hörst überhaupt nicht zu, sondern Du siehst nur Dich. Ausschließlich Dich und das, was Du von der Frau willst, und Du scheinst die Tatsache zu ignorieren, dass Frauen Gefühle und ein Gehirn haben.
    Messerwerferin, Du hast Dir ein blühendes Kopfkino zurecht phantasiert, in welches Du Dich anscheinend immer mehr hineinsteigerst und nun auch „Fehler“ glaubst erspähen zu können, die einzig auf der Basis Deiner falschen Annahmen beruhen. Und glaubst on top auch noch mit Gewissheit unterstellen zu können, ich würde „die gleichen Fehler“ wie Deine Ex machen, nämlich „überhaupt nicht zuhören“. So sind ihre Bemerkungen („muss reichen“) für Dich ausschließlich „Reaktionen“ von ihr auf mein ungebührliches Verhalten. Weitere Möglichkeiten kommen Dir leider nicht in den Sinn.

    Tja, wie sagte ich schon: es macht nichts, vor dem geistigen Auge verschiedene (!) Optionen durchzugehen. Hoffentlich, hoffentlich fallen einem jedoch nicht nur negative (!) ein, auf die man sich dann einschießt und sich weitere Überlegungen nur noch (!) um diese ranken.

    Du machst also exakt den Kardinalfehler, den ich (!) bei vielen Frauen bemängele: einzig sich eine ungünstige Option überlegen und dann drauf rumreiten. Weitere, wohlwollendere, alternative Optionen gar nicht erst in Betracht zu ziehen und so zu tun, als wäre die Negativ-Option das „einzig Mögliche“!

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    Wenn Du ihr nicht zuhörst, …
    Stimmt. Aber Deine Vorstellung, ich würde nicht zuhören basiert auf falschen, unzutreffenden Annahmen.

    Zitat Zitat von Messerwerferin Beitrag anzeigen
    wird sie Dich mit hoher Wahrscheinlichkeit nicht als Partner in Erwägung ziehen, denn genau daran ist ihre letzte Beziehung gescheitert. Eventuell würde sie Dich dann als Affaire in Betracht ziehen, denn sie redet ziemlich offen über Sex. Aber wenn Du dermaßen offensichtlich von ihren inneren Werten schwärmst, machst Du ihr damit deutlich, dass Du eine Beziehung willst und eben keine Affaire. Damit taugst Du nicht mal für einen ONS.

    Ei, ei, ei… welch gravierenden Unterstellungen. Und alle auf der Basis unzutreffender und problematischer Annahmen, keine positivere, wohlgesonnenere Option in Betracht ziehend, sich einzig auf das Ungünstige festkrallend und einschießend und auf dieser Basis dann ein großartiges Kopfkino abdrehen…

    Na, not so well done ;-)

    Einen schönen Tag wünscht

    Beetec

  8. gesperrt

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    AW: Verkopft sein

    Guten Morgen Capri,

    ich weiß nicht so recht, worauf u.a. auch Deine Kritik basiert.

    Also, ich habe mich hier in BriCom *nach* einem gewissen Telefonat angemeldet. Am *Ende* des Telefonats deutete die Frau eine Sache an, wollte sie aber erst in einem persönlichen Gespräch erklären. Sie sagte, dass sie diese und nächste Woche unterwegs sei und wir uns daher erst in 14 Tagen persönlich treffen könnten. Da wolle sie mir dann die Sache erklären. Sie ergänzte „muss reichen“ und „nimm es mal so hin“. Ich antwortete O.K. und dann war das Telefonat zu *Ende*. Fertig.

    Es gab keine weitere Diskussion mit der Frau. Keine Nachfragen, kein gar nix – Null, Nothing, Nada. Das Telefonat war nach dem „O.K.“ und „wünsche eine schöne Woche“ beendet!!

    Gleichwohl habe ich mir – natürlich - *nach* dem Telefonat Gedanken gemacht, um was es bei ihrer Andeutung wohl gehen könnte. Ist das denn echt nicht verständlich? Und das, was ich mir *nach* dem Telefonat an Gedanken machte, habe ich hier im Forum dargelegt. Nein, ich habe all meine Überlegungen *nicht* mit der Frau besprochen, sie weder genötigt, noch gezwungen, noch überhaupt nachgefragt. Ich mache mir nur lediglich für mich Gedanken und teile sie *hier* im Forum mit.

    Und da habe ich *verschiedene* Möglichkeiten in Betracht gezogen. Positiv-wohlwollende, wie auch ungünstig-problematische. Und? Gibt es daran auch nur einen Hauch an Kritik auszusetzen? Zumal ich die ungünstig-problematischen Gedanken sofort wieder verworfen habe! Wo ist denn nun das Problem? Ist es nicht viel wichtiger, neben ungünstig-problematischen Gedanken **auch** positiv-wohlgesonnene zu entwickeln und sich auf **diese** im Ergebnis zu beziehen?

    Zeige mir doch eine Person, die in ähnlicher Situation sich entweder gar keine Gedanken macht oder ausschließlich beruhigende, positive! Natürlich ist doch auch der Prozess des Kennenlernens von Unsicherheiten und Ungewissheiten gekennzeichnet. Wer denkt denn da ausschließlich und nur über Glückseelig machende Dinge nach? Gerade einige Kommentatorinnen in diesem Thread zeigen doch sehr deutlich, wie leicht sie sich *ausschließlich* auf ungünstige Vorstellungen einschießen, sich darauf versteifen und auf dieser Basis dann ein blühendes Kopfkino, leider eher negativer Art, entwickeln. Wohlwollend-positive Alternativen werden dabei gar nicht erst in Betracht gezogen.

    Also, das mache ich mächtig anders. Ich habe hier laut nachgedacht und zwar über verschiedene Erklärungsmöglichkeiten – positive wie negative. Die negativen habe ich verworfen. Bleibt übrig die positiven.

    Was gibt es also noch zu kritisieren?

    Wenn ich mir also nun verschiedene, wohlwollend-positive wie ungünstig-problematische Gedanken mache, dann ist das ein Ergebnis von gefühls- und verstandesgesteuerter Vorgänge. Was gibt es daran auszusetzen?

    Letztlich überbrücke ich doch die Zeit der Kontaktlosigkeit ein wenig. Und hoffte natürlich auch auf beruhigenden Zuspruch *zugeb*. Aber gleich als Projektionsfläche für (unverarbeitete) Ex-Geschichten („kannst wie mein Ex nicht zuhören“, „hast sie unter Druck gesetzt – geht gar nicht“) etc. wollte ich eigentlich nicht dienen ;-)

    Einen schönen Tag wünscht

    Beetec

  9. gesperrt

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    AW: Verkopft sein

    Zitat Zitat von meikeline Beitrag anzeigen
    Ja, sie scheint klar und deutlich zu formulieren. Warum soll sie jetzt also noch für den Mann mitdenken?

    Wo verlangte jemand, dass sie für den Mann (mich) mitdenken soll?

    Statt zu sagen "nimm es mal so hin" bzw. "lass es mal so stehen", *ohne* dass ich nachfragte hätte sich auch anders ausdrücken können.

    Ferner, wenn die Frau Andeutungen macht, ohne sie weiter zu erklären, dann ist es doch das Normalste von der Welt, dass man sich dann so seine Gedanken macht, worum es sich da handeln könnte.

    Ich vermute, ohne es mit der Frau besprochen zu haben (!), dass es sich um irgend ein Problem handelt. Eine harmlose Geschäftsreise wird es jedenfalls nicht sein, welche sie die nächsten 2 Wochen bindet, denn sowas bräuchte man weder nur andeuten, noch sagen, dass man das in einem privaten Gespräch erklären wolle.

    Wäre es etwas Harmloses, dann hätte sie einfach gesagt: "bin geschäftlich unterwegs" - bin ich immer mal auch.

    Also gehe ich davon aus, dass hinter der Andeutung irgendein Problem vorliegt. Was sonst?

    Und da wird man sich doch wohl noch ein paar Gedanken machen dürfen, um was es sich da wohl handeln könnte.

    Als wäre ich der einzige hier in BriCom, der sich im Angesicht von Andeutungen einer Person an der man Interesse hat Gedanken macht.

    Da soll mir doch mal endlich jemand aufzeigen, wie mein Verhalten *nach* dem Telefonat "richtiger" sein müsste.

    I wait for!

    Grüße

    Beetec

  10. gesperrt

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    AW: Verkopft sein

    Zitat Zitat von capri74 Beitrag anzeigen
    aber um eine person kennen zu lernen braucht es auch die körpersprache, die mimik+gestik, das körperliche, die seele, fühlen... nicht nur den geist!

    Aja, dazu noch:

    Selbstverständlich braucht es auch den persönlichen Kontakt, um sich kennenzulernen. Habe ich das denn bezweifelt? Es war doch die Frau, die mich auf ein Treffen in 14 Tagen vertröstete, weil sie bis dahin gebunden ist. Nicht ich!

    Hätte sie beim Telefonat gesagt: "lass uns doch heute auf einen Kaffee mal kurz treffen" hätte ich "einverstanden" gesagt.

    Hätte sie gesagt "heute und morgen geht nicht, aber Dienstag", dann hätte ich "einverstanden" gesagt.

    Und wenn sie gesagt hätte "geht erst nächstes WE", wär das auch o.k. gewesen.

    Sie sagte "geht erst in 14 Tagen" - und nun errate mal meine Antwort!

    Richtig: "O.K."!!

    Also, ich war es, der ein Treffen vorschlug! Sie war es, die die Idee auch gut fand aber eben erst in 14 Tagen Zeit dafür hat. Dass sie die Zeit gebunden ist, wollte sie mir dann beim Treffen erklären.

    Ich verstehe wirklich nicht ansatzweise, wieso da nun so ein Zirkus draus gemacht wird. Dass ich mich eher treffen wollte, dürfte klar sein (sie glaube ich auch!) - geht aber nicht. Gut, kann ich ja mal bissi jammern - und? Problem?

    Schreibe ich so missverständlich oder wird nicht richtig gelesen oder vermengen manche ihre unverarbeiteten Ex-Geschichten via Projektion?

    Also, werte Damen, wenn Eure Ex-Typen überhaupt nicht zuhören konnten, dann kann ich nichts dafür. Aus meinen Darlegungen geht auch nicht ansatzweise hervor, dass ich ebenso ein schlechter Zuhörer wäre wie Eure Ex-Typen. Da müsst Ihr schon Dinge erfinden und in meine Darlegungen hinein mogeln, um den unschönen Bogen zu Euren Ex-Typen spannen zu können.

    Nein, nicht alle Männer sind gleich ;-)

    Ja, insbesondere Frauen neigen dazu, ihre Gedanken zu sehr um negative Vorstellungen kreisen zu lassen und positive Erklärungsmöglichkeiten gar nicht erst in Betracht zu ziehen.

    Nein, ich mache das nicht so. Ich mache es anders. Ich liste alle mir einfallenden Möglichkeiten auf - günstige wie ungünstige. Die Liste wird durch meinen Verstand und mein Gefühl aufgestellt und bewertet. Und dann suche mir die Erklärungsmöglichkeit raus, die mich im Positiven und Guten am weitesten bringt.

    Genau wie aktuell auch. Nicht mehr und nicht weniger.

    Straight!

    Beetec

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