Guten Morgen, liebe Community!
Lese hier schon lange -oft still- mit und hab jetzt mal selber ein Anliegen.
Könnte sein, es gehört in die Rubrik "alleinerziehend".
Ist aber auch unter "kennenlernen" nicht verkehrt!
Und ich hab die Hoffnung, hier posten nicht ausschließlich Alleinerziehende!
Das sorgt dann für frischen Wind in meinen Gehirnwindungen...
Hintergrund in Kurzform:
getrennt seit über 3 Jahren von meinem Noch-Ehemann, die 3 Kids wohnen bei mir im ehemaligen Gemeinschaftshaus.
Trennung geregelt bis ins Kleinste, keine Chance auf Neubeginn.
Scheidung steht für mich dieses Jahr endlich an (ich brauchte noch Zeit für diesen Schritt).
Noch-Ehemann (nennen wir ihn kurz "Ex") fährt mit Kids im Sommer 2 Wochen an die Nordsee. Hatte mich eingeladen, mit zu kommen -als Familie Urlaub zu machen.
Zu der Zeit war ich gerade solo, nach komplizierter Beziehung. Fand die Vorstellung, mit den Kids Urlaub zu machen, und endlich Zeit für sie zu haben, total schön, hab mich nach Ruhe gesehnt. Zu der Zeit (endlich) friedliches Miteinander mit Ex möglich!
Also: große Wohnung gebucht, Zimmer für mich, klasse!
Leider hat Ex wohl doch immer noch mehr im Sinn als Freundschaft.![]()
Als ich das merkte, zog ich mich zurück, machte nochmal die Grenze klar und die Folge: sein Engagement für die Kids ging stark zurück!
Die beiden "Jüngeren" (9 und 13) besuchen ihn alle 2 WE von Sa. 11.30 bis So. 17.30. Der Große (16) geht meist gar nicht mehr mit.
Alles andere bleibt an mir hängen (zusätzlich zum alten Häuschen Halbtagsjob, da ich keinen Unterhalt will).
Jetzt habe ich mich neu verliebt. Ungünstig: es handelt sich um den Mann, mit dem ich bei der Trennung kurz zusammen war.
Hintergründe jetzt nicht so wichtig, er ist für meinen Ex ein rotes Tuch.
Ich merke, dass ich auch mit ihm gerne ein paar Tage am Meer verbringen würde. Er hat gerade Urlaub in der Zeit, in welcher wir an der Nordsee sind. Dies ist die einzige Gelegenheit dieses Jahr, da ansonsten immer die Kids bei mir sind ODER ich keinen Urlaub habe!
O.K.. Ich weiss. Pech gehabt. Oder doch nicht?
Würde mich über Ideen freuen, wie ich einen Weg finden könnte, auch meine Bedürfnisse nach Zeit für mich UND für meinen neuen Freund bei aller Fairness und Rücksicht zu berücksichtigen.
Ich danke euch schon mal fürs Lesen!![]()
Antworten
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Thema: Egoismus pur! Schlimm?
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17.06.2009, 09:19Inaktiver User
Egoismus pur! Schlimm?
Geändert von Inaktiver User (17.06.2009 um 09:20 Uhr) Grund: Deutsche Sprache -schwere Sprache (-;
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17.06.2009, 11:05
AW: Egoismus pur! Schlimm?
Hallo Titanic,
oje, noch keine Antworten! Ich denke, Du bist wirklich besser im Alleinerzieher-Forum dran!
Ich selbst bin auch (noch?) kinderlos und single, kann daher zu Deiner Situation auch wenig sagen.
Generell finde ich es nicht ok, dass Dein Ex wohl sein Engagement für SEINE Kinder von Eurem Verhältnis abhängig macht.
Aber da kannst Du wohl nicht viel machen; es ist seine Entscheidung als Vater.
Vielleicht wäre es eine Möglichkeit, wenn Du früher "abreisen" würdest. Die Kids blieben bei ihrem Vater. Und Du mußt Dich ja nicht rechtfertigen, mit wem Du Dich triffst.
Ehrlich gesagt, würde ich das dem Ex nicht erzählen. Es würde ihn doch nur verletzen also wozu? Wenn klar ist, dass Eure Ehe beendet ist.
Allerdings, wenn ich bereits anderwertig verliebt wäre, würde ich die Scheidung vorantreiben. Dann hat niemand mehr Grund, sich unbegründete Hoffnungen zu machen. Die Verhältnisse sind dann klar.
alles Gute und viel Spaß und Erholung mit Deinen Kindern!
Sumpfhuhn
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17.06.2009, 11:40
AW: Egoismus pur! Schlimm?
Hallo titanic,
zu Deinem Strangtitel: nein, nicht schlimm! Und auch nicht Egoismus pur.
Deine Situation kommt mir bekannt vor. Habe selber drei Kinder alleine großgezogen (blödes Wort), und der Vater hat eine ganze Zeitlang versucht, mich wieder zurückzuerobern, nachdem die Beziehung - so wie scheinbar ja auch bei Dir - endgültig vorbei war.
In den Jahren, in denen ich ohne neuen Partner war, bin ich immer wieder Kompromisse eingegangen, was gemeinsame Freizeitgestaltung angeht. Immer in dem Zwiespalt: Ich selber wollte meinem Ex keine Hoffnungen machen, gemeinsamen Aktivitäten mit Rücksicht auf die Kinder aber auch nicht ohne Not gänzlich ablehnen. Insofern glaube ich, daß ich mich ganz gut in die von Dir beschriebene Zwickmühle hineinversetzen kann. Denn: als ein neuer Partner auftauchte, waren ja auch meine ganz ureigenen Bedürfnisse wieder mit im Spiel!
In solchen Zeiten, in denen ich gemerkt habe, daß die verschiedenen
Interessen nicht wirklich unter einen Hut zu bekommen waren (und die gab es - aus unterschiedlichsten Gründen - recht häufig!), habe ich stets versucht, zunächst meine eigenen Bedürfnisse 1. ernst zu nehmen und 2. auch möglichst offen zu kommunizieren - und zwar auch gegenüber meinen Kindern. Denn ich war mir immer darüber klar: Wenn ich meine eigenen Kraftquellen nicht speise, werde ich auf die Dauer auch für die Kinder keine Kraftquelle sein können. Damit bin ich eigentlich immer ganz gut gefahren - meine jetzt erwachsenen Kinder zeigen mir das auch deutlich
Mein persönlicher Rat an Dich wäre daher: Stehe zu Deinen Wünschen nach einem Urlaub mit Deinem neuen(alten) Freund und sprich sowohl mit Deinem Ex als auch mit Deinen Kindern über die geänderte Situation. Natürlich wäre es schade oder sogar schlimm, wenn Dein Ex Deine geänderten Pläne als Anlaß nehmen würde, weiter den Kontakt zu Euren Kindern einzuschränken. Nur: das muß er für sich gegenüber seinen Kindern verantworten. Du bist nicht dafür verantwortlich, sein möglicherweise unerwachsenes - eifersüchtiges- Verhalten auszugleichen. Was meiner Meinung nach gar nicht geht: Daß Du Deine berechtigten Bedürfnisse hintenanstellst, um ein Familienleben aufrecht zu erhalten, daß es so in der Form ohnehin auf Dauer nicht mehr geben wird.
(Nur so am Rande: eine meiner Töchter hat mir später mal gesagt, daß es für sie ganz schön schwierig war, damit klarzukommen, daß mein Ex und ich immer ein so harmonisches Verhältnis hatten. Sie meinte, sie habe es nie verstehen können, warum wir nicht wieder zusammenkommen können, wenn doch alles so schön friedlich zwischen uns ist
Da habe ich dann erst gemerkt, daß es unter Umständen für Kinder sogar sehr hilreich sein kann "reinen Wein" eingeschenkt zu bekommen (natürlich nur symbolisch
))
Ich wünsche Dir, daß Du die für Dich und zugleich auch eine für Deine Kinder akzeptable Lösung findest
Liebe Grüße vom Februarkind
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17.06.2009, 12:28Inaktiver User
AW: Egoismus pur! Schlimm?
Lieben Dank erst mal für die Rückmeldung!

Das war auch meine spontane Idee. So kämen die Kids nicht zu kurz, das war der Hauptgrund für meine Zusage damals!
Doch mein Freund hat Sorge, dass die Kids dann Groll auf ihn hegen (er sozusagen der Spielverderber ist!
)
Nun ja, wenn die Kids mich fragen, was ich mache -und mit wem, werde ich sie nicht anlügen (sie kennen meinen Freund, der uns ab und zu besucht).
Und dann wird mein Nochmann es wohl oder übel fast automatisch erfahren.
Du hast recht und ich werde nach dem Urlaub alles in die Wege leiten!
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17.06.2009, 12:43
AW: Egoismus pur! Schlimm?
Ach so, ja.
Wie Februarkind schon geschrieben hat: Ich finde auch, dass die Kids auf jeden Fall "reinen Wein", also Ehrlichkeit (kindgerecht) bekommen sollten.
Wir waren 11 und 15 bei der Scheidung meiner Eltern; und ich fand es auch gut, dass uns -bis zu einem gewissen Grad- ehrlich gesagt wurde, was Sache ist.
Ein paar Jahre später waren die Wogen geglättet, und Papa & Oma zu Weihnachten wieder bei uns - ganz entspannt. Obwohl beide (Mutter und Vater) neue Beziehungen hatten. Aber sie sind (bzw. waren) UNSERE Eltern. Diesbezüglich gehörten sie immer zusammen und das war gut für uns. (und für keinen nachfolgenden Partner ein Problem)
Zu Deinem Ex: Wenn er auf Dich knatschig ist...Da mußt Du wohl mit leben; eine Trennung ist ja immer mit Verletzung und Beleidigtsein und und und verbunden. Da kommt man wohl nicht dran vorbei. Eine zeitlang ist das wohl "normal".
Wenn er zu den Kids deshalb knatschig ist, wäre das zwar gemein. Liegt aber in seiner Verantwortung als Vater. Du kannst wohl nur Deine Kinder als Mutter auffangen.
Kinder haben -weiß ich aus eigener Erfahrung als Scheidungskind- wohl ein sehr gutes Bauchgefühl. Sie verstehen zwar oft erst Jahre später gewisse Dinge, aber wissen dich instinktiv, was richtig oder falsch ist und worauf sie bauen können.
Alles Gute!
Sumpfhuhn
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17.06.2009, 12:56
AW: Egoismus pur! Schlimm?
Liebe Titanic,
ich denke, Dein Schiff sinkt nicht... Ich finde, Du darfst ruhig allein Urlaub machen, auch mit Kindern.
Klar, es war anders ausgemacht, aber eigentlich ist es ja sowieso Zeit, die Dein Ex mit den Kindern verbringen wollte - soll er das doch machen.
Wie er zu Deinem neuen Freund steht, wäre mir egal.
Ich an Deiner Stelle würde für die Zukunft allerdings direkt für klarere "Fronten" sorgen und keinen gemeinsamen Urlaub mehr mit Deinem Ex planen. Jetzt weißt Du ja, dass er das unter Umständen in den falschen Hals kriegt.
Ich selbst bin übrigens auch allein erziehend, allerdings nur mit einem Sohn, der jetzt 9 ist.
Ich habe meinem Sohn bald nach der Trennung erklärt, dass wir uns einfach nicht mehr so mögen wie früher und dass er jederzeit was mit seinem Papa machen kann - aber nicht mehr mit uns zusammen.
Wir haben letztes Jahr Weihnachten noch zusammen verbracht, aber das fand ich ziemlich gruselig und möchte dieses Jahr für solche Feiern andere Lösungen.
Wenn mein Ex sich übrigens nicht so um unser Kind kümmert, wie unser Kind das gern hätte, bitte ich unseren Sohn immer darum, das selbst mit dem Papa zu besprechen. Ich versuche, mich in die Beziehung zwischen den beiden möglichst nicht einzumischen.
Vielleicht tut es Deinen Kindern ja auch ganz gut, wenn sie im Urlaub noch ein paar Tage allein mit dem Papa haben?Die Osterglocke
Wer nicht sagt, was er will, kriegt es auch nicht.
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17.06.2009, 12:56Inaktiver User
AW: Egoismus pur! Schlimm?
Auch dir ganz lieben Dank für deine Mühe!

Es tut gut, dass du mein Hin und Her nachvollziehen kannst.
Bin immer sehr bemüht, die Interessen meiner Kids ernst zu nehmen, werde mich aber dabei nicht selber vergessen!
Offen zu meinen Bedürfnissen zu stehen, obwohl es dann Interessenskonflikte mit anderen gibt, und gemeinsam Lösungen zu suchen, das wäre genau mein Weg. Gibt auch ein wichtiges Vorbild für meine Kinder, finde ich.
Ich befürchte allerdings durchaus, dass meine Kids die Enttäuschung auf meinen Freund übertragen könnten.
Last not least zeigte mein Nochmann bisher ziemlich deutlich, dass er neue Partner an meiner Seite ablehnt, und bei diesem Mann ist es noch verschärft, da er ihn als Trennungsgrund ansieht!
Ihr seht, wie ich`s mach, ist es verkehrt!
Und vom spontanen Gefühl her würde ich jetzt gerne einfach mal zu mir stehen!!!!!
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17.06.2009, 12:58
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17.06.2009, 13:04
AW: Egoismus pur! Schlimm?
Neeee, Titanic ... das ist eher das Gegenteil von Egoismus, was ich bei dir lese.
Knackpunkt in der Konstellation ist deine Zusage an die Kinder, mit ihnen einen Urlaub gemeinsam mit dem Vater zu verbringen. Eine Zusage an den Ex zurückzunehmen ist sicher kein Problem für dich ... eher die Angst, die Kinder zu enttäuschen, oder?
Eine Lösung, bei der dein neuer Freund in der Nähe ist und wartet, dass du dich mal mit ihm treffen kannst, ist aber auch ziemlich daneben ... das wird die Stimmung seitens Ex nämlich so vergiften, dass gar nichts mehr geht.
Was tun also?
Ich finde nicht, dass du eine ausgedehnte Kinder-Regelung hast. Alle zwei Wochen EINE Übernachtung ist sehr wenig. Und eigentlich sollte er die Hälfte der Ferien für die Kinder Zeit haben, damit du überhaupt mit deinem Jahresurlaub auskommst.
Ich würde an deiner Stelle mit dem Ex sprechen, ihm sagen, dass du außer dem Urlaub mit den Kindern und ihm auch ein- bis zweimal im Jahr ein verlängertes Wochenende völlig frei verplanbare Zeit brauchst, ohne darüber Rechenschaft ablegen zu müssen. Sprich mit ihm diese Termine ab und plane anschliessend deine Zeit mit deinem Freund.
Das ist jetzt vielleicht nicht das, was du hören magst, aber es funktioniert sicher besser als die Grätsche, die du da aufmachst. Vor allem, weil es von der neuen Beziehung losgelost ist. DU brauchst Zeit für DICH ... und DU entscheidest dann, wie und mit wem du sie verbringst. Das steht dir zu ... und ich würde im Scheidungsverfahren auch darauf dringen, eine für dich etwas günstigere Besuchsregelung zu erreichen.
Meine Trennung ist eine sehr friedliche gewesen und mein Ex ist ein prima Vater. Wir haben eine Nacht in der Woche und eine pro Wochenende vereinbart ... JEDE Woche ... ich kenne auch viele, die eine Nacht pro Woche und ein ganzes Wochenende von Fr. bis So oder sogar Mo morgens alle zwei Wochen als Regelung haben. Bei deiner Geschichte hört es sich nach NULL Luft zum Atmen an ...
Platitude
(alleinerziehend und auch seit kurzem in neuer Partnerschaft)
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17.06.2009, 13:17Inaktiver User
AW: Egoismus pur! Schlimm?
*ggg* auch dir:

Das ist ein ganz wichtiger Aspekt, den ich völlig übersehen habe wieder mal: das ist sein (einziger) Anteil an der Sommerferienbetreuung!
Wobei ich positiv anerkenne, dass er sich mit 3 Kindern auf in den Urlaub macht!
Das finde ich sehr gut, und versuche es auch. Vielleicht sind meine Kids gute Schauspieler, doch sie scheinen zufrieden mit dem Ist-Zustand, und falls doch mal was mit Papa zu besprechen ist, drucksen sie rum, als würden sie sich nicht trauen.
Diese Sichtweise finde ich einfach genial!
Und nicht nur, wei sie mir entgegen kommt!
Es war schon früher nicht günstig, wenn Mama immer dazwischen funkte...



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