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  1. Inaktiver User

    AW: Osterfeuer (und lang)

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    dieses gefühl "hej, das schaffen wir!"
    ist ja auch sehr verbindend, so im sinne, nö, das ist nicht nur ein techtelmechtel, nö, wir stecken da auch arbeit rein... ne gemeinsame aufgabe sozusagen.

    aber ich mein halt:
    er hätte seine aufgaben früher mchen müssen.

    "er macht sich viel gedanken." - ich glaube durchaus, dass das stimmt.
    nur es wäre wohl besser gewesen, er hätte sie sich schon früher gemacht!
    ja. genau das habe ich ihm auch gesagt.
    sollte ich also gänzlich den Kontakt abbrechen ??
    wir laufen uns berufsbedingt öfter mal über den Web. Mist. alles nix gutt.

  2. Inaktiver User

    AW: Osterfeuer (und lang)

    puh.
    keine antwort weiß...
    aber besser wärs vielleicht.
    wobei dann seine sympathie vielleicht recht heftig kippt. (erst mal)


    gute nacht erst mal

  3. Inaktiver User

    AW: Osterfeuer (und lang)

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen

    Und als Sprungbrett wäre ich mir an Deiner Stelle zu schade.

    Meint er es ernst, dann tut er das auch noch in ein, zwei, drei Monaten.
    gut, dann kümmere ich mich jetzt erstmal um meinen Wäscheständer..
    muss nur aufpassen, dass mein "Helfersyndrom" und das Gefühl, begehrt zu werden, jetzt nicht Überhand gewinnen.


    danke @all für Eure Antworten !

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    AW: Osterfeuer (und lang)

    .... er wird sich ganz plötzlich zurückgezogen, spätestens wenn die rosarote brille weg sind.... dann wird er dir sagen: er braucht zeit zum nachdenken und sein leben regeln.

    ... außerdem zweifle ich sehr, dass seine frau kenntnis über dich erhielt, sehr wahrscheinlich hat er ihr gesagt: er bräuche zeit, um klar zu werden.

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    AW: Osterfeuer (und lang)

    Liebe Zazi

    Deine Geschichte deckt sich praktisch 1:1 mit einer die mir vor ca. 3 Jahren passiert ist.

    Ich kannte ihn schon ca. 6 Jahre. Über seine Frau sprach er nie viel. Ehe schien tip top zu laufen. Und, er war noch der Sohn von meinem damaligen Chef.

    Wir kannten uns vom beruflichen Umfeld. Sahen uns oft an irgendwelchen Anlässen. Seine Frau war nie dabei. In all den 6 Jahren habe ich seine Frau nie kennengelernt.

    Plötzlich verbrachten wir sehr viel Zeit miteinander.
    Es war übrigens der Gründonnerstag, als er mir plötzlich gestand, dass er Gefühle für mich hat.
    Danach ging alles ganz schnell.
    Am Dienstag nach Ostern hat er seiner Frau gesagt, dass er auszieht.
    2 Tage später wohnte er bei einem Freund und 2 Wochen später hatte er eine eigene Wohnung.
    Er hat seiner Frau auch sofort gesagt, dass er sich in eine andere (mich) verliebt hat.
    Soweit so gut...

    ABER:
    Nach wenigen Wochen gings dann los. Ihn plagten ganz schlimme Schuldgefühle. Ich muss dazu sagen, er hat 2 Kinder, damals 10 und 12 Jährig.
    Diese Schuldgefühle wurden immer schlimmer. Seine Frau drohte mit Selbstmord und kriegte das Leben alleine mit den Kindern nicht in den Griff (verständlicherweise - da sie null Vorbereitung hatte). Der Sohn wurde schlechter in der Schule etc.

    Diese innere Zerrissenheit der Verantwortung seiner Familie und unserer frischen Beziehung gegenüber hat ihn innerlich zerfressen.
    Wenn ich ihn darauf ansprach, war er unfähig, sich damit auseinander zu setzen, weil er seine tiefen Gefühle, die damit zusammenhängenden Schmerzen nicht an der Oberfläche wollte.

    Seine Schuldgefühle drängten ihn dazu, es allen Recht machen zu wollen, bis er dadurch zwischen Stuhl und Tisch runter fiel und ein seelisches Wrack war.

    Ich konnte das versteckte Leiden und diese Schmerzen in seinen Augen nicht mehr aushalten und habe die Beziehung nach 14 Monaten beendet.
    Es war ein ständiger Kampf. Da war ich und sah, dass er seine Schuldgefühle in den Griff kriegen muss und da war er, welcher seine Schuldgefühle zu verstecken versuchte..

    Eine ganz traurige Geschichte.
    Nach unserem Ende ist er zur Familie zurück gekehrt. Im Nachhinein kann ich nur sagen, dass ich sehr hoffe, dass die Familie wieder zusammengefunden hat und ihm dieser "Ausbruch" vergeben wurde.

    Mich plagen heute zum Teil noch Schuldgefühle (welche ich, als noch mitten drin, nicht so wahr nahm), dass da eine Familie auseinander gebrochen ist - zum Teil auch wegen mir.

    Ich wünsche Dir, dass Du solch 14 Monate wie ich sie erlebt habe, nicht erleben musst und dass sein Kind mit 17 Jahren bei ihm keine solch argen Schuldgefühle mehr auslöst..

    Ich bin übrigens heute noch davon überzeugt, dass der Mann mich sehr liebte. Aber das Band, das ihn mit seiner Familie verband, war innerlich stärker.

    Dir alles Gute
    Robyn

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    AW: Osterfeuer (und lang)

    Hallo zazi,

    ich hätte bei einem Mann, der so impulsiv handelt, auch die Befürchtung, dass es sich nur um ein Strohfeuer handelt. Ich will nicht mal behaupten, dass hinter dieser Impulsivität nicht möglicherweise ein langer Weg der latenten Unzufriedenheit und Frustration liegt und die Begegnung mit Dir vielleicht nur der letzte Tropfen war, der das Fass zum Überlaufen gebracht hat.

    Aber selbst wenn das so war, sollte er sich jetzt erst mal allein sortieren und sein Leben in geordnete Bahnen lenken. Dich gleich zur Komplizin zu machen und alleine seine Hoffnungen und Wünsche auf Dich zu projizieren, finde ich alles andere als fair. Damit bürdet er Dir ja im Grunde implizit auch eine Mitverantwortung auf, und man merkt Dir schon an, dass Du damit ringst, ob Du diese Verantwortung übernehmen willst.

    Aber es ist sein Leben, das er nun mit einem Paukenschlag komplett umgeworfen hat. Und was er daraus macht, ist erst mal allein seine Sache. Eine Erwartung, dass Du nun an seiner Seite das ganze Chaos, das er angerichtet hat, durchstehst und ihm da durch hilfst, ist vollkommen überzogen.

    Und dass er nie allein war und das auch jetzt nicht sein will, halte ich ebenfalls für bedenklich. Das kommt mir so vor, als hätte er Dich als Sprungbrett gebraucht. Aber geht es dabei um Dich als Person, die er ja noch gar nicht so gut kennt? Oder geht es darum, dass irgendeine Frau ihn aus seinem Lähmungsschlaf wachgeküsst hat und nun bitte sehr sein Leben retten soll?

    Ich würde auf mein Bauchgefühl hören und das Gefühl von Überforderung ernst nehmen. Es geht Dir zu schnell, ist Dir zu viel, und das ist vollkommen legitim. Wenn er es ernst meint und es ihm um Dich als Person geht, wird er das verstehen. Wenn es ihm aber nur darum ging, aus einem öde gewordenen Alltag auszubrechen und sich zum romantischen Ritter zu stilisieren, dann wird er vermutlich eh schnell aus seinen rosaroten Träumen aufwachen. Und als Projektionsfläche für spätpubertäre Träume wäre ich mir zu schade.

    Viele Grüße,

    Malina
    Du hast mein Klagen in Tanzen verwandelt. (Psalm 30)

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    AW: Osterfeuer (und lang)

    Hallo zazi,

    ich finde, Malina hat es auf den Punkt gebracht! Toller Beitrag!

    Dem kann ich mich nur anschließen und hinzufügen, dass vielleicht eine Auszeit von einigen Monaten für Euch angebracht wäre.
    Ideal wäre, wenn er diese Zeit - mit professioneller Hilfe !- dazu nutzen würde, die Dinge zu sortieren und auf die Reihe zu bekommen.

    Übrigens habe ich die gleiche Geschichte erlebt, mit vertauschten Rollen. Es war mein Mann, der nach 18 Jahren Ehe (zwei Kinder, 15 und 18) nach allerkürzester Bekanntschaft mit einer Frau aus dem Internet alles hinwarf.
    Jetzt - 3 Jahre später - ist er alles andere als glücklich, steht vor einem riesigen Scherbenhaufen und führt immer noch eine Fernbeziehung mit dieser Frau.
    Ich glaube auch nicht, dass die Frau einen "guten Fang" mit ihm gemacht hat. Er ist jetzt dauernd krank, kriegt beruflich nichts mehr auf die Reihe und hat wegen Scheidungskrieg jetzt noch viele Probleme, die er vorher nicht hatte - alles keine guten Voraussetzungen für eine glückliche, unbeschwerte Beziehung.

    Daran kann man gut sehen, dass es nicht funktioniert, vor seinen Problemen davonzulaufen....

    Also pass auf Dich auf. Eine Auszeit wäre jetzt auch noch gut möglich, weil Du noch nicht so involviert bist...

    Alles Gute,

    Raratonga

  8. Inaktiver User

    AW: Osterfeuer (und lang)

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    ich denke, ich bin der Auslöser für etwas.
    Ist ihm klar, dass das mit euch auch in die Hose gehen könnte? Und dass er es anschließend bereuen könnte, sich so vollkommen übereilt von seiner langjährigen Partnerin getrennt zu haben? Nach einer reflektierten Entscheidung klingt das für mich von vorne bis hinten nicht...hammerkrasse Geschichte

  9. User Info Menu

    AW: Osterfeuer (und lang)

    Liebe Zazi,
    dein Bauch klingt so, wie meiner auch klingen würde ... VORSICHT.

    Aus der Distanz lese ich deine Beiträge und vermute, dass sich hier jemand nicht von einem Partner, sondern ZU einem neuen Menschen getrennt hat. Quasi den Auslöser als Lösung sieht.

    Wahrscheinlich ist er ein kompromissloser Mensch, der zu Heimlichkeit nicht fähig wäre ... deshalb hat er den für sich logischen Schritt getan und sich getrennt, bevor er mit dir etwas wirkliches anfing. Da er dir seine Gründe dafür nicht nennt, vermute ich mal, dass er schon länger ein diffuses Gefühl der Unzufriedenheit hatte und jetzt von deinem Kuss am Osterfeuer "geweckt" wurde. So ging's mir auch mal ... ich habe allerdings den Kuss-Menschen nie wiedergesehen, sondern mich dann nach reiflicher Überlegung einige Monate später getrennt.

    Und da ist dann der Kern ... getrennt VON ... nicht getrennt ZU.

    Dein Kuss-Mann hat die eigentliche Trennung noch nicht hinter sich ... und sie wird ihn einholen.

    Wenn du allerdings jetzt Abstand erbittest (was vernunftmäßig das Richtige wäre), wird er sich wahrscheinlich völlig zurückziehen.
    Weil viele Männer den Unterschied zwischen Abstand und der Abwesenheit von Gefühl nicht verstehen ...

    viel Glück
    platitude

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