Liebe Usy,
schön, dich hier wieder zu lesen, wenn der Grund doch ein "Problem" ist. Wie du vielleicht noch weißt, bin ich aus recht ähnlichem Holz geschnitzt wie du. Eure bisherigen Gelegenheiten kann man wirklich nicht als (vermasselte) Dates bezeichnen, sondern allenfalls als kleine Gelegenheit, zumindest keine Gleichgültigkeit zu signalisieren. Silvester ist doch schon in zwei Wochen, nütze doch die Gelegenheit, der Einladung zu folgen. Wenn er eine Kneipe hat, wird er zu den Zeiten, an denen du Freizeit hast, kaum daten können. Es ist meiner Ansicht nach nicht verkehrt, einfach zu langsam schauen, ob ihr eine Basis findet, auf die man weitere Hoffnungen bauen kann.
Zudem kommst du wirklich immer in Begleitung eures Bekannten, an den du dich vermutlich aufgrund der Schüchternheit "klammerst". Was spricht dagegen, mit einer Freundin spontan in der Kneipe aufzutauchen und ein Signal als Erinnerung zu senden? Bedanke dich für die Einladung, zeige deine Freude und sage zu, ohne deinen Bekannten als Helferlein. Sonst denkt dein Schwarm noch, du wirst immer nur "mitgeschleppt".
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Das Phänomen Matze für die Männerwelt und Usy für die Frauenwelt scheint nicht die Ausnahme zu sein. Auf allen Seiten kann soviel Unsicherheit bestehen. Das greift doch um sich!Zitat von Matze133
Jeder kann das Verhalten des jeweils anderen als Ablehnung interpretieren. Besser wäre da doch ein Schritt in die richtige Richtung.
Wenn es schiefläuft, tut es kurz weh, aber das hat in dieser Phase doch jeder schon (üb)erlebt.
Grüße
Miro
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11.12.2008, 22:03
AW: erwartungshaltung am anfang des kennenlernens.
je crois qu'un jour
Ce sera toi qui s'aura m'aimer
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12.12.2008, 01:10
AW: erwartungshaltung am anfang des kennenlernens.
hallo,
bin eben erst heim. musste ganz schön was nachlesen
bin jetzt total müde, werde aber morgen noch ausführlicher schreiben.
ganz kurz:
latona...du schreibst "ewig". also wie definierst du "ewig". also glaub das erste mal sehen war vor nicht mal zwei wochen.
des weiteren, ja ich "missachte" ihn irgendwie doch schon und ja, eben aus angst. dies kann er durchaus auch als "desintersse" annehmen.
matze...ist interessant deine sicht der dinge zu hören :)
grundsätzlich denk ich habt ihr beide eure "legitimen" sichtweisen.
die frage ist nur,... in welche richtung tendiert er. also ich könnte mir schon vorstellen, dass auch jemand, wenn er weiss, dsas ich so und so silvester da bin, wartet um da vielleicht ein "besseres gefühl" für die chancen zu bekommen. immerhin waren unsere "sehen/treffen" lediglich zeitlich sehr eingeschränkt - paar minuten reden.
und ja der gemeinsame freund ist schon immer um mich rum. umarmt mich auch, kümmert sich um mich etc. das wird er auch sehen!
ich schreib morgen mehr. bin müde!
sorry
danke euch! finde den austausch sehr interessant
gute nacht
usy
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12.12.2008, 08:57Inaktiver User
AW: erwartungshaltung am anfang des kennenlernens.
Moin Latona

Ich sehe aber jetzt auch nicht, dass SIE bisher großartiges Interesse an ihm signalisiert hat.
Stelle ich mir jetzt vor, ich wäre dieser Mann, würde ich da vermutlich auch eher keinen Vorstoß wagen.
Männern ist es ganz bestimmt nicht weniger unangenehm, einen Korb zu kassieren, als uns Frauen...sie sind halt auch nur Menschen
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12.12.2008, 09:09Inaktiver User
AW: erwartungshaltung am anfang des kennenlernens.
Hallo Usy!
Ich würde vorschlagen, dass du ihm mal ohne diesen Freund "über den Weg läufst". Wenn ständig ein Mann um dich rum schwarwenzelt, ist es doch fast logisch, dass zwischen euch kein richtiges Gespräch zustande kommt. Vielleicht glaubt ER ja auch, dass besagter Freund näher an dir interessiert ist (oder du an ihm) und hält sich aus dem Grund zurück? Und wie ich gerade schon sinngemäß an Latona schrieb: ich bin der Meinung, dass es nicht schaden kann, wenn auch DU etwas mehr Interesse zeigst. Dein OdB kann schließlich nicht hellsehen...Geändert von Inaktiver User (12.12.2008 um 11:48 Uhr)
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12.12.2008, 09:14Inaktiver User
AW: erwartungshaltung am anfang des kennenlernens.
Ich finde, das ist so derartig einseitig, dass mir die Worte fehlen.
Usy, hau rein und zeig du dein Interesse, wenn dich jemand interessiert. Warum muss er sich alles trauen???
Ehrlich gesagt finde ich deine Erwartungshaltung auch enorm. Du erwartest, dass der Mann das Timing, die Initiative, die Verantwortung für die Gesamtlösung übernimmt. Aber dann nicht hinterher meckern, wenn er immer Bestimmer sein will.
Mutiger sein kann man üben. Lohnt sich, finde ich.
PS: Oh, ich bin zu spät, ne? Sorry....
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12.12.2008, 10:44
AW: erwartungshaltung am anfang des kennenlernens.
Hallo Usy,
ich würde sagen: Ball flach halten :-) Zwei Wochen mit zweimal gesehen und bissle gemailt - es geht ja um die immer noch gaaaanz frühe Kennenlernphase. Er findet dich bestimmt nett, sonst hätte er nicht mit dir geredet/gemailt und auch nicht gesagt, hej komm mit auf die Fete oder komm an Silvester. Aber ich glaube, mehr (noch?) nicht - wieso auch, er kennt dich doch (noch) gar nicht.
Und mach dir doch nicht soviele Gedanke, was er denkt, wohin er tendiert. Das macht nur Stress. Und du kannst weder in ihn reingucken noch seine Gefühle oder Gedanken beeinflussen. Aber dich kannst du beeinflussen und steuern. Und auch in schüchtern kann man Interesse signalisieren (ich weiss wovon ich rede): einfach anschauen, ihn anlächeln, gerne auch direkt aktiv ansprechen, wenn man sich traut (das muss gar nichts grossartig tiefgründiges sein), einfach freundlich und offen sein. Das kriegt man hin (trotz eventuellem Herzklopfen und Aufgeregtsein). Und man bricht sich dabei keinen Zacken aus der Krone und es ist noch lange kein Anbiedern oder Hinterherlaufen....
Natürlich gibt es auch Männer, die unsicher oder schüchtern sind, oder einfach langsamer - das wird sich schon noch rausstellen, welcher Typ er ist - wenn du es herausfinden möchtest, und das musst DU tun, denn momentan ist bei dir das Interesse dafür da - seins musst du wecken :-).
Ich halte es übrigens mit dem Spruch: wer sein Herz am schnellsten vergibt nimmt es auch am schnellsten wieder zurück.
Meine Erfahrung. Daher ist mir alles in etwas langsamer lieber....
LG, sahi
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12.12.2008, 11:14
AW: erwartungshaltung am anfang des kennenlernens.
@ Lilacat
Eine solche Ansage finde ich auch noch okay, vor allem, wenn man bisher nicht viel Initiative ergriffen hat. Man kann es einmal ausprobieren und sehen, was kommt. Das können sowohl Männer als auch Frauen machen. Die Reaktion des anderen sollte man dann aber gut beobachten: Kann er nicht, müßte er zumindestens Bedauern darüber äussern oder was anderes vorschlagen. Tut er das nicht, ist es ihm nicht sonderlich wichtig, mit ihr zusammen zu sein. Entsprechendes gilt natürlich auch für Vorstöße seitens der Männer. Nach so einer gleichgültigen Reaktion sollte man auf keinen Fall mehr was nachlegen. Überlegt er es sich anders, ist es sein Job, dann auf den/die andere/n zuzugehen... ich weiss nicht, was das damit zu tun hat, ob man mann oder frau ist, interesse zu bekunden
und einfach so zu fragen, "ich mach dies und das, kommste mit?"
ich hab nur gute erfahrungen damit gemacht.
die einen, die nicht wollten, sagten dies, die anderen, die wollten, machten mit.
egal wie, ich wusste dann bescheid.
Es kann sein, dass Usy den anderen Freund ein bisschen zu oft als Schutzschild benutzt. Sie sollte sich, wenn sie mit ihm unterwegs ist, und der Schwarm ist auch da, nicht die ganze Zeit mit dem Freund abgeben, sondern auch mal für den Schwarm zur Verfügung stehen. Sonst gewinnt der vielleicht doch noch den Eindruck, sie sei lieber mit dem zusammen.
Allerdings ist es so, dass Menschen, die sich verliebt haben, sich von solchen Dingen nicht abhalten lassen. Ihnen ist es oft egal, ob der andere mit jemand anderem da ist oder sie wenig beachtet. Sie versuchen trotzdem Kontaktaufnahmen, weil es ihnen wichtig ist. Viele Männer verlieben sich in Frauen, die komplett uninteressiert an ihnen sind – und viele Frauen verlieben sich ebenfalls in Männer, die sehr uninteressiert an ihnen sind. Verliebtsein ist leider nun mal nicht ansteckend.
@ Usy
Was ist „ewig“? Nun, wie lange kennt Ihr Euch schon? Wie lange chattet Ihr miteinander? Wie oft habt Ihr Euch schon getroffen? Es ist schwer, hier mit Zeitangaben zu operieren, aber man spürt es, ob ein Kontakt vorwärts geht, sich weiter entwickelt, oder ob er immer auf derselben Stufe stehen bleibt, und das über Wochen oder gar Monate. Stell Dir ein Flugzeug vor, das auf der Startbahn seine Kreise zieht, aber nie abhebt.
Normalerweise gibt es bei einer Romanze eine bestimmte Abfolge: Man spricht miteinander, man trifft sich zu zweit, man unternimmt etwas miteinander, und dann kommen die intimeren Gespräche und die körperlichen Initimitäten.
Bei Deinem Kandidaten hakt es daran, dass Ihr bisher noch nicht mal zu einem Treffen zu zweit gekommen seid, was nun wirklich die Voraussetzung für alles weitere ist.
Du kannst versuchen, es unverbindlich anzuleiern, so wie Lilacat es beschrieben hat. Wenn er aber ausweicht oder absagt, ohne Bedauern und ohne Gegenvorschlag, dann solltest Du es gut sein lassen. Dann will er nicht.
Von der Silvesterfete in seinem Lokal verspreche ich mir nicht viel für Dich. Er ist der Gastgeber, das heißt, er wird sich um alles und jeden kümmern müssen. Ein richtiges Gespräch zwischen Euch wird da wohl kaum möglich sein.
Das ist auch nicht der richtige Zeitpunkt, um einen Vorstoß in Richtung Treffen zu zweit zu wagen, denn da hat er den Kopf mit anderen Dingen voll. Schneide dieses Thema lieber im Chat an oder wenn Du zufällig in sein Lokal kommst (möglichst zu einer Zeit, wo es nicht so voll ist).Liebe keinen, der nicht auch Dich liebt!
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12.12.2008, 13:13Inaktiver User
AW: erwartungshaltung am anfang des kennenlernens.
Liebe Usy,
ja, ich halte Deine Erwartungshaltung für sehr hoch.
Mich stösst diese Erwartungshaltung und so ein pseudo-desinteressiertes Gehabe (z.B. intensives Gespräch mit einem anderen Mann, während Du darauf hoffst, daß er sich Dir annähert) ab, weil:
1. ich keine plausiblen Grund sehe, aus dem zwingend Männner die Initiative beim Kennenlernen und in der Beziehungsanbahnung übernehmen müssten und die Forderung unangemessen finde.
2. ich es unattraktiv finde, wenn Menschen aus ihren Gefühlen große Geheimnisse machen. Ich mache das nämlich auch nicht, und denke, eine solche Frau würde nicht zu mir passen. Kennenlernen ist für mich kein Coolness-Contest, egal, ob bei Liebesbeziehungen oder Freundschaften.
Wie auch immer, um mich geht es hier nicht.
Also, immerhin weisst Du aber, daß es Deine Erwartungshaltung ist.
Das ist schon mal viel wert, viele Menschen haben sowas und wissen es nicht bzw. leugnen ihre Erwartungshaltungen hartnäckig.
Deine Erwartungshaltung ist nicht falsch, und auch nicht richtig, sie ist eben einfach so, wie sie ist.
Vielleicht hat der Mann auch eine Erwartungshaltung, und die ist eben auch so, wie sie ist.
Zunächst würde ich mir vor Augen halten: er arbeitet in der Kneipe, Du bist dort Gast. Das ist eine Situation, in der ich mir an seiner Stelle bestimmte Dinge verkneifen würde. Es macht sich nicht so gut, wenn das Gerücht umgeht, in der und der Kneipe könnte eine Frau nicht allein ein Bier trinken gehen, ohne vom Kellner oder Wirt angebaggert zu werden.
Wenn Du nun weisst (woher eigentlich genau? Könnte es sein, daß Dir diese Information gezielt zugespielt wurde?), daß dieser Mann es beim Kennenlernen langsam angehen lässt, Du es aber gern schneller hättest, ohne das Du selbst etwas zu Beschleunigung tun musst, dann ist die logische Konsequenz.
Er verfährt nach seinem Gusto.
Und Du nach Deinem.
Es ist ja anscheinend sowieso so, daß ihr euch erst einmal besser kennenlernen müsstet, bevor Funkenflug zu erwarten ist.
Wenn ihr Glück habt, reichert sich die Situation zwischen euch beiden irgendwann so an, daß er Dir die gewünschten, eindeutigen Signale gibt.
Auf die Gefahr hin, daß Du ihm dann einen Korb gibst, weil er zu langsam war oder Du Dich mittlerweile für einen Anderen interessierst.
Oder Du überwindest Deine Angst, und gibst ihm Deinerseits eindeutige Signale.
Auf die Gefahr hin, daß er Dir einen Korb gibt, weil [warumauchimmer].
Bis dahin würde ich einfach immer genau das machen, was sich in der Situation gut und richtig anfühlt.
Und genau das unterlassen, was Dir Unbehagen bereitet.
Heisst: Geh auf ein Bier in die Kneipe, wenn Du Lust drauf hast, in dieser Kneipe ein Bier zu trinken. Erwarte nichts, ausser einem leckeren Bier.
Zu der Sylvesterparty würde ich an Deiner Stelle gehen, wenn genau diese Art Party in genau diesem Lokal mit genau den dort zu erwartenden Leuten das ist, worauf Du für den Abend Lust hast.
Ich würde nicht zu dieser Party gehen, um ihm einen Anlass zu geben, Dir Avancen zu machen.
Und warte einfach ab, ob sich etwas zwischen euch entwickelt.
Das kann Wochen und Monate dauern, ohne das es etwas über das Ergebnis besagt.
Tor ist, wenn der Ball im Netz liegt.
Ob der da nach einem 15-Minuten-Dribbel-und-Pass-Ballet oder einem einzigen machtvollen 55m-Distanzschuss gelandet ist, spielt für's Ergebnis keine Rolle.
(Ochneenä? Ne Fussballmetapher, und das von mir ...
)
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12.12.2008, 13:32
AW: erwartungshaltung am anfang des kennenlernens.
@Latona: Doch, ich! Ich lasse mich sehr wohl davon abhalten, egal wie toll ich denjenigen finde!Allerdings ist es so, dass Menschen, die sich verliebt haben, sich von solchen Dingen nicht abhalten lassen. Ihnen ist es oft egal, ob der andere mit jemand anderem da ist oder sie wenig beachtet. Sie versuchen trotzdem Kontaktaufnahmen, weil es ihnen wichtig ist. Viele Männer verlieben sich in Frauen, die komplett uninteressiert an ihnen sind – und viele Frauen verlieben sich ebenfalls in Männer, die sehr uninteressiert an ihnen sind. Verliebtsein ist leider nun mal nicht ansteckend.
Und umgekehrt habe ich es auch erlebt, ich habe jemanden, in den ich wirklich mit Haut und Haaren verliebt war komplett abgeschreckt, unter anderem mit Coolness und so tun als hätte ich kein Interesse (mit sehr widersprüchlichem Verhalten). Ich war der Überzeugung, dass man es mir auf 3 km ansieht wie toll ich ihn finde, egal wie ich mich tatsächlich verhalte - dem war aber nicht so, der andere ist doch kein Hellseher, der weiss doch nicht, dass es um Angst und Schüchternheit geht (vor allem in der Kennenlernphase).
Das ist jetzt aber auch schon 10 Jahre her :-), aber manchmal, wenn ich dran denke, beisse ich mir ein bisschen in den Hintern...
LG, sahiGeändert von Lukulla (13.12.2008 um 18:12 Uhr) Grund: Quotezeichen ergänzt
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12.12.2008, 13:40Inaktiver User
AW: erwartungshaltung am anfang des kennenlernens.
Hatte Humphrey Bogart am Ende Recht, als er sagte:
"Widersprich niemals einer Frau. Warte einfach, bis sie es selbst tut."?
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Oder einigen wir uns einfach auf:
"Es gibt so'ne und solche, und Mond und Sterne und überhaupt fast nichts, was es nicht gibt."
Am Ende gilt: Versuch macht kluch.Geändert von Lukulla (13.12.2008 um 18:14 Uhr) Grund: Quotezeichen repariert



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