Nachdem ich hier die letzten Tage schon sehr viel gelesen habe ich mich entschlossen, meine Geschichte selbst zu posten.
Heute vor 14 Wochen ist mein Mann ausgezogen. Er sagte mir, daß er nicht mehr glücklich in unserer Ehe sei, und das es einfach nicht mehr ginge. Ich bin aus allen Wolken gefallen, da ich eigentlich das Gefühl hatte, daß wir uns nach schwierigen Monaten wieder näher gekommen waren, und unsere Ehe wieder besser und ausgeglichener ist. Nach einigem Nachfragen hat er mir dann gesagt, er hätte vor 2 Wochen jemanden kennengelernt, die aber nicht die aber nicht der Grund, sondern "nur" der Auslöser für seine Entscheidung wäre. Er sagt, er wüßte gar nicht, ob er sie nochmal wiedersehen würde. Als er dann ausgezogen ist, um sich angeblich Gedanken über sich und mich zu machen, hat er sich recht schnell (nach 2 Tagen) mit ihr getroffen, uns seitdem sind sie ein Paar. Nach 6 Wochen hat er sich mit ihr gemeinsam eine Wohnung gesucht (angeblich, weil er bei seinem Freund nicht mehr länger bleiben kann, und weil er sich alleine keine Wohnung leisten kann, da er noch das Haus bezahlt, in dem ich noch wohne, und, damit er sich mehr um unsere 4jährige Tochter kümmern kann). Wir haben vor 4 Jahren gebaut, eine Tochter von 4 Jahren und einen Hund.
Er ist letzte Woche mit seiner Freundin in die neue Wohnung gezogen. Um unsere Tochter kümmert er sich sehr. Er holt sie oft und sie war das Wochenende jetzt zum ersten Mal in seiner neuen Wohnung. Mit der Neuen hat sie auch schon seit einigen Wochen Kontakt, und mag sie auch sehr gerne. Mir tut das schrecklich weh, aber ich bin froh, daß sich die Neue um unsere Tochter bemüht, und ihr nicht das Leben schwer macht. Die Neue ist 24 Jahre alt, jetzt von ihrem Elternhaus direkt das erste Mal von zu Hause ausgezogen in die Wohnung mit meinem Mann. Er hat sich von unseren Freunden ziemlich abgenabelt, ist meistens mit ihren Freunden unterwegs, die alle in ihrem Alter sind. Mein Mann wird dieses Jahr 37.
Das hört sich jetzt alles sehr nüchtern an. Mir ging es die ersten 8Wochen besch.....konnte nichts mehr Essen, war völlig fertig. Mittlerweile habe ich mich wieder gefangen, kann auch mal von etwas anderem reden.
Das Haus habe ich verkauft, alleine kann ich es nicht finanzieren, und er auf Dauer mit der Doppelbelastung durch seine Wohnung auch nicht. Er wollte es erst nicht verkaufen, hat sich dann aber einverstanden erklärt.
Ich habe jetzt eine Wohnung für meine Tochter und mich gefunden, und werde in den nächsten Wochen umziehen.
Trotz allem liebe ich meinen Mann immernoch über alles und habe die Hoffnung auch noch nicht aufgegeben, daß er zurück kommt. Ich kann mir nicht vorstellen, daß seine Entscheidungen der letzten Wochen gut durchdacht waren.
Er ruft jeden Tag an, erkundigt sich nach unserer Tochter. Er fragt mich viel über mein neues Leben, mit wem ich mich treffe, über meine neue Wohnung, über alles mögliche. Wenn unsere Tochter bei ihm ist, schickt er mit Bilder übers Handy von ihr.
Ich weiß nicht, warum er mich solche Dinge überhaupt fragt. Neugierde, Gefühle für mich, schlechtes Gewissen??
Man muß sagen, daß ich mich die letzten Jahre in unserer Ehe sehr verändert hatte. Mir ist die Belastung von Haus, Schulden, Arbeiten, Hund, Haushalt usw. über den Kopf gewachsen und ich war immer einfach nur müde, und wollte mit ihm nichts mehr unternehmen, nur noch zu Hause bleiben. Das hat ihn sehr belastet, er hat es mir auch öfter gesagt, aber ich habe es nicht geschafft, etwas zu ändern.
Ich wünsche mir nichts sehnlicher, als daß er mich wieder neu entdecken kann, so wie ich jetzt bin, wie ich früher war, bevor die Belastungen der letzten Jahre mich fast kaputt gemacht hätten. Aber ich habe das Gefühl, es interessiert ihn einfach gar nicht mehr.
Was meint ihr?
Viele Grüße
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Thema: Und jetzt?
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12.09.2007, 09:19
Und jetzt?
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12.09.2007, 10:35
AW: Und jetzt?
Hallo, Wiederda,
zuerst lass dich umarmen.Es ist schon heftig, was du schreibst, was du schon verarbeiten musstest. Aber wie du darüber schreibst! Respekt!!! Nicht in Ohnmacht fallen und heulen, aber sich Gedanken machen! Finde ich toll.
Die erste Empfindung bei mir, als ich das las, war Folgendes: dir ist Vieles über den Korf gewachsen und du fühltest dich gefangen.Es war in der Ehe vielleicht etwas nicht mehr problemlos, ich weiss es nicht. Es tut mir leid, dass es so passierte, aber kann sein, das du dadurch "wachgeküsst" bist und jetzt die Möglichkeit hast zu überlegen und nachzudenken, was zwischen euch schiefgegangen ist.Und was du dir wünschst, für dich selbst.
Warum dein Mann sich so um dich und eure Tochter kümmert? Kann es sein, dass er auch unzufrieden in der Ehe war und sich ein Ausweg gefunden hat? Ihr seid ihm wichtig, denke ich. Oder ein schlechtes Gewissen..Vielleicht will er aus Distanz beobachten und für sich klar machen, was er in seinem Leben will und wen er will.
Allerdings, hat er sich es leicht gemacht. Es ist immer einfacher mit jemanden die schwierigen Zeiten zu überbrücken, als völlig allein, was einzig Richtige in solchen Situationen ist.Die Neue ist wahrscheinlich tatsächlich nur vorübergehende Stütze.
Trotz deine schwierige Lage klingst du sehr stark und gefasst, das ist bewundernswert. Es hilft sehr hier zu schreiben, mach es ruhig. Man bekommt viele Antworten.
Wünsche dir viel Kraft und Weisheit bei der Suche zu sich selbst.
Sei ganz lieb gegrüßt,
NympheUnd so werde ich,während andere sich selbst zu unstillbarer Jagd nach Ehrgeiz und kurzer Macht verpflichten, im Schatten liegen und singen.
Fray Luis de Leon.
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12.09.2007, 10:39
AW: Und jetzt?
Hallo wiederda
Es ist schwierig, dir eine Antwort auf deine Fragen zu geben und über die Gefühle deines Mannes zu spekulieren.
Ja, vielleicht empfindet er noch etwas für dich, du bist ja immerhin die Mutter seiner Tochter und für sie zeigt er Verantwortung und interessiert sich.
Vielleicht stellt er dir aber auch wegen eurer Tochter so viele Fragen?
Du kannst eigentlich wenig ausrichten, denn er war in eurer Ehe unglücklich und hat für sich die Konsequenzen daraus gezogen.
Dies wird er nicht von heute auf morgen getan haben.
Was sagt er denn selber zu eurer Ehe? Besteht noch irgendeine Chance für euch? Will er die Scheidung?
Ich bin der Meinung, das es dir gegenüber nur fair ist, wenn er dir klipp und klar sagt wie er sich eure weitere Zukunft vorstellt.Liebe Grüße von Awe
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12.09.2007, 12:40
AW: Und jetzt?
Er sagt, er fragt nur wegen unserer Tochter. Am Anfang, als es mir so schlecht ging, hat er auch nach mir gefragt. Aber er will über mein neues Leben so viel wissen. Dinge, die ihn meiner Meinung nach nichts mehr angehen. Mit wem ich mich treffe, wohin ich gehe, wenn ich mir was Neues kaufe frägt er nach usw.....
Zum Thema Scheidung meinte er, man müsse nichts überstürzen und es sei nur eine Formalität auf dem Papier.
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12.09.2007, 12:50
AW: Und jetzt?
Ich glaube auch, daß er in unserer Ehe nicht glücklich war. Aber er hat nicht direkt mit mir darüber gesprochen. Ich hätte nie gedacht, daß es für ihn ein Trennungsgrund wäre, weil ich nicht mehr so aktiv war. Das schlimme ist halt auch, daß ich selbst gar nicht gewußt habe, warum ich eigentlich so geworden bin, wie ich die letzten Jahre war. Erst durch die Situation, die er geschaffen hat, ist es mir bewußt geworden.
Jetzt kann ich erst wieder annähernd so sein, wie ich war, als wir uns kennengelernt haben: optimistisch, lebensfroh, spontan und lustig. Statt dessen hat er mit einer ständig unzufriedenen, nörgelnden Ehefrau zusammenleben müssen......mir tut es einfach unsagbar weh, daß ich jetzt wieder so sein kann, wie er mich kennengelernt hat, und er mich geliebt hat...und es ihn jetzt anscheinend nicht mehr interessiert.
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12.09.2007, 14:55Inaktiver User
AW: Und jetzt?
Naja, aber durch den Hausverkauf hast Du ja auch Tatsachen geschaffen. Ihr habt ja faktisch jetzt kein gemeinsames ZUhause mehr, wohin Ihr drei zurückkommen könnt. Ich finde Dich schon mutig. Nach 14 Wochen Trennung Hausverkauf abgeschlossen. Und die ganze Inneneinrichtung muss ja dann auch schon verteilt sein. Dann seid Ihr ja komplett getrennt, sozusagen ... und Du spielst trotzdem noch mit dem Gedanken, ihn zurückzuwollen???
Ansonsten ähnelt Deine Trennungsgeschichte in frappierender Weise meiner. Bis hin zum Alter des Mannes. Meine Erfahrung ist: Wenn da eine neue Partnerin im Spiel ist, hat man keine Chance mehr. Die Neue ist allemal spannender als die olle Ehefrau, die man ja gründlich satt hat, nicht wahr.
Liebe Grüße
Mauerblume
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12.09.2007, 15:38
AW: Und jetzt?
Mit nichts überstürzen hat er ja recht. Wenn du jetzt so schnell wieder so geworden bist, wie du es früher warst,dann lag der Grund in deiner Ehe. Du bist nicht mehr olle Ehefrau, du zeigst Stärke und das kann ihn wieder ernüchtrn und nachdenken lassen. Dass er auch dazu beigetragen hat . Männer können nicht annehmen, dass sie etwas falsch gemacht haben. Ich habe das Gefühl, dass er gar nicht sicher ist, dass er mit dir fertig ist. Rede mit ihm. Und lasst euch Zeit. Aber bleib so stark und entschlossen weiter, bleib bei dir.
Es tut weh, es tut unwahrscheinlich weh. Findet heraus, was falsch war und du findest Erleichterung, egal zu welchem Ergebniss ihr kommt. Schaft Klarheit, vielleicht kommt es nicht sofort. Deswegen lass die Dinge auf dich zukommen.Und so werde ich,während andere sich selbst zu unstillbarer Jagd nach Ehrgeiz und kurzer Macht verpflichten, im Schatten liegen und singen.
Fray Luis de Leon.
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14.09.2007, 17:51
AW: Und jetzt?
Hallo wiederda,
mir ist etwas beim lesen Deines Postings aufgefallen, was nymphe ebenfalls angesprochen hat: wenn Du so schnell wieder zu Deiner alten Form zurückgefunden hast, dann scheint in Eurer Ehe auf beiden Seiten etwas falsch gelaufen zu sein. Warum kannst Du nun wieder, trotz heftiger Trennungsphase, optimistisch und unternehmungsfreudiger sein, als vor der Trennung?
Ich habe das Gefühl, dass ihr beide eigentlich noch deutliches Interesse aneinander habt. Irgendwie scheint ihr versäumt zu haben, an Eurer Beziehung und Lebensfreude zu "arbeiten". Du hast offenbar gar nicht richtig bemerkt, dass es Dir selber auch nicht wirklich gut in der Beziehung ging.
Vielleicht habt ihr Euch insgesamt zu sehr, zu früh?, belastet mit allem. Und auf der anderen Seite nicht auf kontinuierliches Energie-tanken auf beiden Seiten geachtet. Mitte dreißig steht ja quasi noch fast alles offen. Und es ist für Deinen Mann einfach, sich auszuklinken und nochmal "ohne Balast"(welch Irrtum), anzufangen.
Ich könnte mir vorstellen, dass ihr beide, wenn ihr einmal genug Abstand hattet, durchaus für eine sogenannte Paartherapie in Frage kommen könntet, wenn ihr denn dann dazu bereit wärt.
Derzeit ist Abstand zur Klärung der eigenen Lage und Gefühle wahrscheinlich das Beste. Ohne ihm direkt eine Tür offen zu lassen(wenn Du das überhaupt möchtest?), würde ich es innerlich durchaus zulassen und noch keine Nägel mit Köpfen machen. Da ist sicher noch nicht das letzte Wort bei Euch gesprochen. Liebst Du ihn denn? Möchtest Du ihn wieder? Mir scheinst Du fast voreilig Entscheidungen gefällt zu haben, oder war das mit dem Haus einfach so eine große Last, dass Du den Anlass genutzt hast, als Befreiung, und deswegen "erlöst", wieder mehr Optimismus?Oder war er/seine Unzufriedenheit auch Ballast?
Liebe Grüße,
Sue
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17.09.2007, 15:42
AW: Und jetzt?
Hallo wiederda,
ich bin ein Ehemann, dem es genauso ergangen ist wie Deinem
Mann. Ich verstehe alles was Du schreibst. Meine Frau und ich
haben zwei süße Mädels mit 4 und 6 Jahren. Auch wir haben ein
Haus gekauft. Habe selbst jedoch nie richtig darin gewohnt. Wir haben das Haus aber immer noch. Wir verstehen uns blendend. Auch ich genieße den Luxus meine Kinder immer sehen zu können wenn ich möchte oder Sie möchten. Alls dies verdanke ich meiner Frau. Alles war bestens, außer dem Liebesleben. Habe Dies mehrmals in 6 Jahren Ehe angesprochen, wurde aber nie gehört.
Wir gehen immer noch zu viert essen etc. und es ist immer schön und harmonisch.
Nun bin seit 17 Monaten mit einer anderen Frau zusammen.
Wir haben eine große Wohnung und ich habe ein Kinderzimmer eingerichtet. Richtig befreit und Glücklich war ich in dieser "neuen" Zeit nie. Ich leide sehr darunter meine Kinder nicht täglich zu sehen, immer für Sie da zu sein, einfach ein richtiger, stärkender Vater zu sein, wie ich es war.
Meine Frau, denke ich immer noch zu lieben, jedoch weis ich keinen Weg auch sexuell mit Ihr zusammen zu kommen. Ich glaube Ihr geht es auch so. Jedoch Sie ist viel weiter als ich, Sie hat gelitten, Sie ist soweit durch und will von mir nicht wieder verletzt werden!
Verstehe ich!!!
Mit der neuen Frau erlebe ich schöne Dinge wie viel Sport, Ausflüge und Sexualität. Auf Sex hat meine Frau nie großen Wert gelegt, wie schon erwähnt. Aber glaub mir, ich war nie frei im Kopf bei den Dingen, die ich tat.
Jedoch kämpfen wir auch sehr, sehr viel. Und dafür bin ich nicht mehr bereit. Glaube mir, eine "nicht Mama" versteht nicht alles, wie es eine Mama eben tut. Das spüre täglich. Und da ich mir bzgl. der Kinder nichts sagen lass, ist der Streit schon vorprogrammiert. Ich für meinen Teil bin so weit, dass ich mir diese Woche eine eigene Wohnung nehmen werde.
Auch wenn es weh tut. Jedoch was habe ich meiner Frau und den Kinder angetan!!! Es tut mir unsagbar leid.
Ich will zu mir zurück, mit der riesen Hoffnung für meine 3 Mädels wieder da zu sein.............................................. .
Ich wünsche mir so sehr, dass ich meine Frau neu entdecken kann, Sie mich neu entdeckt, mir verzeiht, wir uns neu verlieben.
Ich wünsche Euch alles Gute, und egal ob Haus oder nicht,
Hauptsache alle wird wieder gut....
LG, michael
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17.09.2007, 15:57
AW: Und jetzt?
>Jedoch was habe ich meiner Frau und den Kinder angetan!!! Es
>tut mir unsagbar leid.
hast du deiner frau das einmal geschrieben?
>Ich will zu mir zurück, mit der riesen Hoffnung für meine 3
>Mädels wieder da zu sein.............................................. .
>Ich wünsche mir so sehr, dass ich meine Frau neu entdecken
>kann, Sie mich neu entdeckt, mir verzeiht, wir uns neu verlieben.
dann kaempfe darum!
rechne aber damit, dass deine frau den schalter nicht einfach wieder umlegen kann. es ist sehr schwer, mit einem betrug fertigzuwerden.
klar, du wirst es dir vorstellen koennen. aber wie es sich ANFUEHLT, betrogen worden zu sein, das kann man sich nicht vorstellen. es ist ein alptraum.
ps: oder war die freundin erst nach der beendigung eurer ehe da? sorry falls ich das missverstanden/missinterpretiert habe.
alles guteann-christine
lebe lieber ungewoehnlich


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