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    Nach 22 Jahren gegen eine Jüngere ausgetauscht

    Hallo,

    ich bin auf das Forum hier gestoßen, weil ich Gleichgesinnte suche. Momentan bin ich ziemlich verzweifelt.

    Mein Mann (44) hat mich (43) einfach gegen eine 13 Jahre jüngere Frau ausgetauscht. In einem rasanten Tempo auf eine Art und Weise, die mich sprachlos macht.

    Wir sind seit 22 Jahren zusammen, davon 17 Jahre verheiratet und haben eine 15 jährige Tochter. Vor 5 Jahren haben wir gebaut und viel Geld aufgenommen. Mein Mann ist der Hauptverdiener, ich bin Teilzeit beschäftigt in einer kleinen Firma, aber die wackelt momentan.

    Mein Mann und ich galten als Vorzeigepaar, wir hatten eine sehr enge Beziehung, fast symbiotisch. Wir haben alles zusammen gemacht, haben fast die gesamt Freizeit zusammen verbracht, habenuns immer mehrmals am Tag angerufen, sind sehr liebevoll miteinander umgegangen, hatten keine Geheimnisse voreinander, haben uns immer alles erzählt und keine Entscheidung ohne den anderen getroffen.

    Eigentlich war es meinem Mann am liebsten, wenn er am PC saß und ich saß dabei und las etwas, wir haben immer viel miteinander geredet, und waren uns immer so nah, er war zugleich mein bester Freund und Hauptbezugsperson. Da er beruflich vile unterwegs ist, wollte er am liebsten immer zuhause sein und so sie wir so gut wie nie ausgegangen, nur mal zum essen und auch das war ihm schon zuviel, da er beruflich oft auswärts essen muss und lieber zuhause isst.

    Mit der Zeit hat sich unser Freundeskreis enorm reduziert, auch weil er an fast jedem etwas auszusetzen hatte. Er hatte eigentlich keinen richtigen Freund, nur einen aus der Schulzeit, aber den hat er in den letzten Jahren auch nur ca. 3 Mal gesehen und einen Kollegen, mit dem er aber eher locker umgeht. Glücklicherweise habe ich mir wenigsten eine Handvoll Freundinnen erhalten, wobei er es immer nervig fand, wenn ich mit ihnen telefoniert habe.

    Vor 6 Wochen nun sagte er mir, dass er sich verliebt habe und nicht wisse, was er tun solle, das gefühl ginge einfach nicht weg. Zuvor hatte er eine 2wöchige Phase, in der angebandelt hat. Eine 30jährige Kollegin hatte es wohl mehrmals so arrangiert, dass sie zusammen gearbeitet haben und dies auch über Nacht. Sie hat sich dann systemtisch an ihn rangearbeitet mit mails und dann sms und anrufen, dieser Vollidiot ist darauf eingegangen. Nach 2 Wochen schickte sie ihm eine sms, er solle doch in ihre Wohnung kommen, was er auch tat und seitdem sind sie zusammen.
    Ich bat ihn, noch bin August zu bleiben und auch den geplanten Urlaub mit uns wahrzunehmen, was er mir zusagte, und in dieser zeit noch keinen Sex mit der anderen zu haben und das Verhältnis ruhen zu lassen, was er mir auch zusagte. Aber schon am nächsten Tag fuhr er zu ihr hinund von da an jeden zweiten Tag. ich bin hier zuhause fast die Wände hochgegangen und es ging mir so schlecht, ich habe oft nur dagesessen und die Wand angestartrt. Ich konnte nicht essen, nicht schlafen, nicht lesen, nicht fernsehen, nicht arbeiten.

    Für mich ist eine Welt zusammengebrochen, ich dachte immer, meine Beziehung sei anders, als alle anderen, sei in Stein gemeißelt und wir würden zusammen alt werden.

    Wir hatten eine schwere Zeit hinter uns, geprägt von 2 Jahren mit Krankheiten. Erst wurde ich krank. Vor 2 Jahren bekam ich eine (zum Glück falsche) Krebsdiagnose, was mich in eine tiefe Krise gestürzt hat. 2 Tage nch die Diagnose bekam ich gravierende Herzrhythmusstörungen in Form von Vorhofflimmern und bin seitdem in Behandlung. Diese Krankheit hat unsere Lebensqualität sehr beeeinträchtigt. Jedenfalls war ich danach etwa ein Jahr krank, hatte eine Schilddrüsen-OP, Gallenblasen-OP, Hörsturz und immer wieder Vorhofflimmern.

    Dann wurde mein Mann sehr krank und es dauerte 5 Monate, bis die Ärzte herausfanden, was er hatte. Nach möglicherweise einem grippalen Infekt hat sich das Virus auf den Herzbeutel wohl gesetzt, dieser hat sich entzündet und als sehr sehr seltene Folge verhärtet. Das Herz kann dann nicht mehr richtig pumpen, die Organfunktionen lassen nach und dann stirbt man. Mein Mann nahm in dieser Zeit 35 kg ab und es ging ihm schlecht. Eine OP hat ihn in buchstäblich letzter Minute gerettet.

    Diese Krankheit hat ihn sehr verändert, ich würde sagen, sie hat ihn direkt in die Midlifecrisis gestürzt. Er hat angefangen das Interesse am Haus zu verlieren, nach und nach habe ich alle Pflichten übernommen, bzw. beibehalten, denn er war schon während seiner Krankheit nicht mehr fähig was zu machen.

    Sehr wichtig war ihm nun schlank zu sein und dies auch zu halten. Wir habenuns schlank kennengelernt, aber habane gerne gekocht und gegessen und sind so eben dicker geworden, was uns gegeseitig nie störte, ich war trotz Kleidergröße 46 immer die schönste und tollste Frau.

    Nun war schlank sein für ihn sehr wichtig, außerdem war kampfbräunen angesagt und ich doofe Kuh habe ihn komplett neu eingekleidet, modern, schick, jugendlich.

    Im März fing er wieder an, zu arbeiten und wurde eigentlich immer komischer. Unzufriedener, mäkeliger. ich konnte es ihm kaum recht machen, aber er hatte schon immer solche Phasen, die wir gemeinsam gemeistert haben und so dachte ich, das geht schon vorbei.

    Diese ANdere arbeitet wohl schon seit etwa 3 Jahren im selben Betrieb und er gestand mir, dass sie ihm auch gleich aufgefallen war und er sie gut fand. Umgekehrt war er ihr nie aufgefallen, weil er ihr zu dick war (so hat er es mir erzählt). Erst als er so schlank geworden war, gestylt & gebräunt wurde sie aufmerksam. Sie hat ihm auch gesagt, dass sie sehr großen Wert darauf legt, dass er schlank bleibt. Ist das zu fassen? Früher hätte er solchen Leuten einen Vogel gezeigt.

    Jedenfalls sagte er mir vor 6 Wochen, er habe sich verliebt. Die Woche danach haben wir sehr viel miteinander darüber geredet, aber genützt hat es nichts, er ist jeden zweiten Abend zu ihr hin, bis ich dermaßen fertig mit den Nerven war, dass ich wollte, dass er es unserer Tochter sagt. das hat er dann eiskalt, schonungslos und brutal getan, so nach dem Motto, ich find die so toll, ich will mit der zusammen sein, ich will mit der Kinder haben, was mich sehr sehr verletzt. Aber steht in den Sternen, denn er hat sich vor 14 Jahren sterilisieren lassen und das muss er erst einmal erfolgreich rückgängig machen lassen.

    Danach ist er jeden Abend zu ihr gefahren und sein Kind, das ihm früher so wichtig war, ist für ihn auf einmal eine erwachsene selbständige junge Frau. ich meine hallo? Das Kind ist 15, mitten in der Pubertät und braucht seinen Vater.

    Es war ein sehr schmerzhaftes Gespräch und wir haben Vorschläge gemacht, wie wir gemeinsam Ehe & Familie retten könnten, aber dies hat er abgelehnt und zugegeben, er hätte Angst, dass sich die Andere dann einen anderen suchen könnte. Das war sehr schlimm für uns. Nach dem Gepräch ging er dann jeden Abend zu ihr und all die Dinge, die ihm immer wichtig waren, wie gemeinsame Mahlzeiten mit dem Kind fanden nicht mehr statt.

    Eine Woche später hat er dann mit ihr geschlafen und ab da ging es vollends bergab. Er sagte dann, er würde 2 Wochen später ausziehen, was er auch tat. Es war eine sehr schlimme, schmerzhafte Zeit. Er fing dann an, mir Dinge vorzuwerfen, er hätte immer alles nur uns zuliebe getan, er hätte nur mir zuöiebe geheiratet (was definitiv nicht stimmt), ich hätte ihm immer alles ausgeredet und ihn zu allem überredet (was auchnicht stimmt, wir haben immer alles gemeinsam entschieden und mein Umfeld war immer genervt, dass ich nicht ohne Rücksprache mit meinem Mann entscheiden konnte), auch unser Urlaubsziel (Strandurlaub) passe ihm nicht, er wolle lieber zum Wandern in die Berge. Unsere Katze störte ihn, die Katzenhaare, dabei hatte er ursprünglich die Katze vorgeschlagen, weil unsere Tochter sich so sehr eine Katze wünschte, ihn störe, dass ich nicht rund ums Jahr mit offenem fenster schlafen mag. Lauter Kleinigkeiten, über die man hätte reden können.

    In der zeit, in der er noch hier war erzählte er mir jeden Tag, er wolle uns beide (was ich abgelehnt habe), bei den Mormonen ginge das doch auch, Harem sei die ideale Lebensform und überhaupt sei doch alles nur Biologie. Wir waren uns immer treu und haben all das immer verachtet und auf einmal redet er so? ich fasse es nicht.

    Ich kann einfach nicht glauben, dass nach alledem, nach 22 Jahren guter Beziehung, jemand innerhalb von 3 Wochen alles hinwirft und die Familie verlässt. ich bin so enttäuscht und entsetzt, ich glaube, ich kann nie wieder vertrauen, das ist wirkich das allerschlimmste, was ich erlebt habe. Wie komme ich da nur wieder heraus?
    Nebenbei bemerkt hatte ich von Januar bis Jubi Ruhe vor meinen Rhythmusstörungen, aber 2 Tage nachdem er mir gesagt hat, er haben sich "verliebt" fing es wieder an, schlimmer, als je zuvor. Was ihn aber nicht interessiert, es ist ihm zuviel, er kann das nicht mehr und will damit nichts mehr am Hut haben. Er ist ist radikal und grausam "Die ist genau mein Typ", ich finde es so schrecklich. ich hätte es nie gedacht, dass mir so etwas passiert.

    Was kann ich nur tun, damit ich mich wieder beruhige und nicht ständig daran denke?

    LG
    Sternen_staub

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    AW: Nach 22 Jahren gegen eine Jüngere ausgetauscht

    Hi sternenstaub,du hast eine PN. ;-)


    lotti

  3. Inaktiver User

    AW: Nach 22 Jahren gegen eine Jüngere ausgetauscht

    Liebe Sternen_staub,

    zunächst mein Mitgefühl für deine momentane Situation, ich wünsche dir viel Kraft für die kommende Zeit, in der du für dich Lösungen suchen und finden wirst.

    Das was ich von dir lese, erinnert mich daran, wie ich nach 8 Jahren feststellen musste, dass es mir u.a. zu bequem in meiner Ehe war, ich hatte auch zugenommen und die Befürchtung, wenn ich so weiter in dieser bequemen Situation verharre, ich eines Tages eine Tonne bin und zu träge, an meinem Leben etwas zu ändern.

    Es gab noch eine Reihe anderer Gründe, die mich dazu veranlassten mit meinen beiden Söhnen einen anderen Weg zu gehen. Es ist jetzt 24 Jahre her und ich habe trotz aller Höhen und Tiefen diesen Schritt nicht bereut.

    In eurer Beziehung hat sich offensichtlich ein Ungleichgewicht im Laufe der Jahre eingeschlichen. Und vermutlich ist im Leben deines Mannes durch seine Herzerkrankung ein Denkprozeß ausgelöst worden.
    Wie du es beschreibst, hast du die männliche Rolle, das Handeln übernommen und er hat dich gewähren lassen.
    Die jüngere Frau ist m.E.n. nur ein Auslöser für unterschwellig gärende "Kleinigkeiten", die in eurer Ehe präsent waren jedoch von seiner Seite nie ausgesprochen wurden.

    Die Kleinigkeiten die er jetzt aufführte, werden in den meisten Fällen von Frauen ausgesprochen, wenn sie nicht mehr wollen/können (Zahnpasta-Tube, herumliegende Socken etc.).

    Dir wird nicht gefallen, wenn ich dir sage, ihr habt euch beide in der Ehe eingerichtet und wohl ein Stück weit gehen lassen, indem es egal war, ob ihr von ehemals schlank dann korpulent wurdet.

    Ich bin kein Schlankheitsfanatiker, das möchte ich betonen, mein Herzensmann hat einige Kilo zu viel, doch habe ich ihn so kennen- und schätzengelernt und wenn er abnehmen will, dann deshalb, weil er sich nicht wohl in seiner Haut fühlt.

    Ich habe nach meiner Scheidung automatisch abgenommen, ohne Diät, weil ich mich wieder lebendig fühlte und so viel zu regeln hatte.

    Vielleicht würde dir helfen, einmal die möglichen psychosomatischen Ursachen deiner Erkrankungen nachzulesen.

    Dein Herz gerät wieder ins Stolpern, denn der Herzenswunsch nach einer heilen Welt ist ins Wanken, aus dem Rhythmus gekommen.

    Ich habe mich kürzlich mit einer lieben Freundin unterhalten, sie hatte Silberhochzeit, sie haben vor 3 Jahren ihr neues Haus bezogen. Sie sagte mir, sie ist dankbar für den Zusammenhalt und die Liebe in ihrer Ehe, denn alle Probleme, die mit dem Hausbau zusammen auftauchten, hätten sie sonst nicht lösen können.

    Im Rückblick betrachtet meinte sie, und das ist auch meine Erfahrung, wenn eine Ehe bereits in Schieflage ist, dann brechen spätestens nach einem Hausbau die Konflikte auf und mitunter bleibt leider die Ehe auf der Strecke.

    Liebe Sternen_staub, ich vermute, dein Mann will jetzt "leben", vielleicht hatte er die ganzen letzten Jahre das Gefühl nur zu funktionieren. Das Geld heranzuschaffen damit ein Haus gebaut werden kann, dich aufzufangen in den Phasen deiner eigenen Erkrankungen, um dann selbst krank zu werden.

    Der Arzt wird ihm sicher gesagt haben, dass er abnehmen muss, um nicht wieder einen Rückfall zu erleiden, dies hat er beherzigt, sich also zu Herzen genommen.
    Du hast ihn eingekleidet, vielleicht hast du ihn übermuttert?

    Und nun mag er nicht mehr, auch nicht mehr da sein, wenn du dich krank fühlst, da du in seinen Augen nichts dafür tust, um gesund zu werden und zu bleiben.

    Ich habe dir das nicht als PN geschrieben, selbst auf die Gefahr hin, dass ich jetzt Entrüstungswellen initiere.
    Ich will versuchen, einen anderen Blick auf eine Situation zu bekommen.

    Wenn eine Beziehung, Ehe, Partnerschaft, auch Eltern-Kind-Beziehung in einer Trennung mündet, gibt es genügend Anteile auf beiden Seiten.

  4. Inaktiver User

    AW: Nach 22 Jahren gegen eine Jüngere ausgetauscht

    Hallo Sternenstaub,

    Lass dich erstmal virtuell in den Arm nehmen. Deinen Schmerz, deine Fassunslossigkeit kann ich gut nachvollziehen.
    Vielleicht guckst du mal in den Thread "Erste Hilfe", denn wenn man so tief verletzt ist, du wie es jetzt bist, ist es erst einmal notwendig, die "Blutung" zu stillen. Alles andere kommt in einem zweiten und dritten Schritt.
    Lass dir aber gesagt sein, dass alle, die hier in diesem Forum sind, gleiche oder ähnliche harte Schläge in Kauf nehmen mussten, wie du es jetzt tust. Schau dich hier ein wenig um. Rede mit uns. Und halte zu deinem Mann Abstand. Er ist der Verletzer und diese sollte man meiden.
    Wenn es gar zu schlimm ist, geh zum Arzt und lass dir etwas zur Beruhigung aufschreiben ...
    Es wird schon. Es kostet Mut, Kraft, Durchhaltevermögen. Aber du schaffst das!!!
    Den ersten Schritt, aktiv zu werden, hast du schon getan: Du hast HIER gepostet.

    Ganz liebe Grüße, Undine
    Geändert von Inaktiver User (15.07.2007 um 14:05 Uhr)

  5. Inaktiver User

    AW: Nach 22 Jahren gegen eine Jüngere ausgetauscht

    Hallo sariana,

    du hast mit deiner Analyse vielleicht Recht. Vielleicht war es so gewesen.

    Liebe Sternen_staub, ich vermute, dein Mann will jetzt "leben", vielleicht hatte er die ganzen letzten Jahre das Gefühl nur zu funktionieren. Das Geld heranzuschaffen damit ein Haus gebaut werden kann, dich aufzufangen in den Phasen deiner eigenen Erkrankungen, um dann selbst krank zu werden.

    Der Arzt wird ihm sicher gesagt haben, dass er abnehmen muss, um nicht wieder einen Rückfall zu erleiden, dies hat er beherzigt, sich also zu Herzen genommen.
    Du hast ihn eingekleidet, vielleicht hast du ihn übermuttert?

    Und nun mag er nicht mehr, auch nicht mehr da sein, wenn du dich krank fühlst, da du in seinen Augen nichts dafür tust, um gesund zu werden und zu bleiben.
    Bei allem Wissen darum, dass persönliche Entwicklung notwendig und gewünscht ist, bedeutet das für ich noch lange nicht, einem Menschen, mit dem ich lange Jahre zusammen war, in die Wüste zu schicken. Es gibt Verhaltenweisen, die sind menschlich unter aller Sau.
    Persönliche Entwicklung darf nicht jede miese Tat rechtfertigen.

    Reife bedeutet auch, Verantwortung nicht nur für mich selbst, sondern auch für die mir Anvertrauten zu tragen.
    Das Verhalten von Mr. Sternenstaub lässt dich nicht erkennen.
    Selbst zu so einer kleine Rücksichtnahme, wie
    Ich bat ihn, noch bin August zu bleiben und auch den geplanten Urlaub mit uns wahrzunehmen, was er mir zusagte, und in dieser zeit noch keinen Sex mit der anderen zu haben und das Verhältnis ruhen zu lassen, was er mir auch zusagte.
    ist er nicht bereit.
    Hinzu kommt, dass ihm - NACHDEM er sich verliebt hat - plötzlich die negativen Seiten der Ehe aufzufallen scheinen. ER macht sie seiner Frau zum Vorwurf. Hat er nicht auch die Verantwortung DAFÜR zu tragen??? Er hätte auch reden können. Ich glaube nie an diese Sachen. Ich denke, man sucht krampfhaft, damit man selbst nicht das Schweinchen ist, das geht. Nur, was man dem anderen damit noch zusätzlich antut, wird nicht bedacht.
    Sorry, da habe ich kein Verständnis für.
    Verlieben kann passieren - der Umgang damit wirft allerdings ein scharfes Bild auf den Charakter.

    Liebe ist das, was Mr. Sternenstaub zur anderen drängt, meines Erachtens nicht. Es scheint auch keine Liebe von der Geliebten von Mr. Sternenstaub zu sein. Denn Liebe, die sich an Kilos orientiert und bemisst, ist ein ebenso schwaches BIld.
    Und wenn ich mir diese Scheiße - unter dem Deckmantel der persönlichen Entfaltung - ansehe, und den Schmerz, die Verletzung aller Beteiligten dagegen in die Waagschale werfe, könnte ich kotzen.
    Wo leben wir eigentlich, dass alles einem Egoismus untergeordnet werden kann?

    Undine
    Geändert von Inaktiver User (15.07.2007 um 14:08 Uhr)

  6. User Info Menu

    AW: Nach 22 Jahren gegen eine Jüngere ausgetauscht

    Undine

    LG lotti

  7. Inaktiver User

    AW: Nach 22 Jahren gegen eine Jüngere ausgetauscht

    Liebe Undine,

    Mr. Sternstaub hat nicht gesagt, dass er die jüngere Frau liebt, er ist verliebt, findet sie toll und will mit ihr zusammen sein.

    Sicher sind die "Gründe" nicht die wirklichen, die tiefer liegenden.
    Wenn sich einer der Partner aus der Beziehung verabschiedet, ist der Verlassene gekränkt, egal wie "fair" eine Trennung von statten geht. Für den Verlassenen wird kein "Grund" der Welt ausreichen, es schmerzt, tut höllisch weh - denn in den Augen des Verlassenen gab es keinen Grund.
    Es war doch alles "in Ordnung".

    Warum kracht es mitunter in Urlauben zwischen Paaren, wenn doch der Alltag funktioniert? Weil da Nähe ist und keiner in Hobbys oder in einen anderen Raum im Haus, in Arbeit flüchten kann.
    In einem Urlaub sind selten Beziehungen wieder ins Gleichgewicht gekommen.
    Mr. Sternenstaub will nicht auf heile Welt, heile Familie machen, denn so hätte es ja nach außen ausgesehen.

    Undine du siehst den Auslöser, die jüngere Frau, als miese Tat an.
    Entschuldige, doch wenn er geht, egal was diese Frau für ihn bedeutet, dann ist er nur konsequent.

    Und die Schuld der anderen Frau zu geben, da sie sich ja an ihn rangemacht hat, Arbeitstermine arrangiert hat - Mr. Sternenstaub ist Anfang 40 und kein wehrloser kleiner Bub.
    Sie hat ihn sicher nicht mit der Pistole an der Schläfe zu alledem gezwungen.

    Und, wenn er sich bereits vor 14 Jahren hat sterilisieren lassen, so frage ich mich, auf wessen Betreiben hin? Immerhin war er da erst Ende 20.
    Ich kenne keine Frau, die diesen Schritt mit Ende 20 tut, falls keine medizinischen Gründe vorliegen oder bereits schon ein paar Kinder da sind.

  8. User Info Menu

    AW: Nach 22 Jahren gegen eine Jüngere ausgetauscht

    Ich schliess mich meinen Vorschreiberinnen an ... und bitte liebe Sternenstaub .. denk an erster Stelle an dich und an deine Tochter. Ihn kannst im Moment eh nicht retten. Am besten lass ihn laufen .. ist einfacher gesagt als getan.

    Die meisten hier sprechen aus schmerzhafter Erfahrung. Er muss da durch.

    Und das mit seinem Gewissen irgendwann ausmachen.


    Dir viel Kraft ... und glaub .. die Kraft reicht für dich und die Tochter. Hol dir Unterstützung wo du welche bekommen kannst. Aber ja nicht bei ihm.... da kannst du im Moment keine erwarten.

    Irgendwann wird er aufwachen ... aber dann hat sich die Welt um ihn herum verändert. Ob es dann noch einen gemeinsamen Weg für euch gibt .. das wird sich dann rausstellen.

  9. Inaktiver User

    AW: Nach 22 Jahren gegen eine Jüngere ausgetauscht

    Hallo Sariana,

    Mr. Sternstaub hat nicht gesagt, dass er die jüngere Frau liebt, er ist verliebt, findet sie toll und will mit ihr zusammen sein.
    Na, das finde ich ja eigentlich noch schlimmer. Ein paar Schmetterlinge im Bauch ... da hole ich nochmal die Waagschale raus!

    Wenn sich einer der Partner aus der Beziehung verabschiedet, ist der Verlassene gekränkt, egal wie "fair" eine Trennung von statten geht. Für den Verlassenen wird kein "Grund" der Welt ausreichen, es schmerzt, tut höllisch weh - denn in den Augen des Verlassenen gab es keinen Grund.
    Es war doch alles "in Ordnung".
    Das ist doch gerade die Schweinerei. Der Verlassene hatte keine Chance. Weder etwas während der Ehe an den Ursachen zu verändern (das hätte nämlich bedeutet, dass der andere es anspricht) noch hat er jetzt eine Chance. Er hat in jedem Fall die Arschkarte gezogen, weil der andere zu bequem oder zu feige war, viele Jahre vorher die Karten offen auf den Tisch zu legen.
    Schwaches BIld!!!

    Und die Schuld der anderen Frau zu geben, da sie sich ja an ihn rangemacht hat, Arbeitstermine arrangiert hat - Mr. Sternenstaub ist Anfang 40 und kein wehrloser kleiner Bub.
    Sie hat ihn sicher nicht mit der Pistole an der Schläfe zu alledem gezwungen.
    Das tue ich nicht. ER verantwortet sein Handeln. Leider ist er sehr VERANTWORTUNGLOS!

    Und, wenn er sich bereits vor 14 Jahren hat sterilisieren lassen, so frage ich mich, auf wessen Betreiben hin?
    Da möchte ich mit deinem eigenen Satz antworten
    Mr. Sternenstaub ist Anfang 40 und kein wehrloser kleiner Bub.
    Sie hat ihn sicher nicht mit der Pistole an der Schläfe zu alledem gezwungen.
    Das hat seine Frau sicherlich auch nicht, als er sich unters Messer legte.
    Geändert von Inaktiver User (15.07.2007 um 14:44 Uhr)

  10. User Info Menu

    AW: Nach 22 Jahren gegen eine Jüngere ausgetauscht

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Hallo sariana,

    du hast mit deiner Analyse vielleicht Recht. Vielleicht war es so gewesen.



    Bei allem Wissen darum, dass persönliche Entwicklung notwendig und gewünscht ist, bedeutet das für ich noch lange nicht, einem Menschen, mit dem ich lange Jahre zusammen war, in die Wüste zu schicken. Es gibt Verhaltenweisen, die sind menschlich unter aller Sau.
    Persönliche Entwicklung darf nicht jede miese Tat rechtfertigen.

    Reife bedeutet auch, Verantwortung nicht nur für mich selbst, sondern auch für die mir Anvertrauten zu tragen.
    Das Verhalten von Mr. Sternenstaub lässt dich nicht erkennen.
    Selbst zu so einer kleine Rücksichtnahme, wie
    ist er nicht bereit.
    Hinzu kommt, dass ihm - NACHDEM er sich verliebt hat - plötzlich die negativen Seiten der Ehe aufzufallen scheinen. ER macht sie seiner Frau zum Vorwurf. Hat er nicht auch die Verantwortung DAFÜR zu tragen??? Er hätte auch reden können. Ich glaube nie an diese Sachen. Ich denke, man sucht krampfhaft, damit man selbst nicht das Schweinchen ist, das geht. Nur, was man dem anderen damit noch zusätzlich antut, wird nicht bedacht.
    Sorry, da habe ich kein Verständnis für.
    Verlieben kann passieren - der Umgang damit wirft allerdings ein scharfes Bild auf den Charakter.

    Liebe ist das, was Mr. Sternenstaub zur anderen drängt, meines Erachtens nicht. Es scheint auch keine Liebe von der Geliebten von Mr. Sternenstaub zu sein. Denn Liebe, die sich an Kilos orientiert und bemisst, ist ein ebenso schwaches BIld.
    Und wenn ich mir diese Scheiße - unter dem Deckmantel der persönlichen Entfaltung - ansehe, und den Schmerz, die Verletzung aller Beteiligten dagegen in die Waagschale werfe, könnte ich kotzen.
    Wo leben wir eigentlich, dass alles einem Egoismus untergeordnet werden kann?

    Undine
    Danke Undine



    solange von sämtlichen Kurkliniken, Terapeuten, Psychologen..........gepredigt wird: sie müssen an sich denken;
    ohne das Umfeld zu berücksichtigen (v.a. bei alleinerziehenden problematisch, wenn nicht mal auf die Kids eingegangen wird)
    wird sich dieser EGOTRIP immer erweitern, vergrößern...........
    bis der letzte gutmütige Mensch "an sich denkt".
    Vielleicht machen es unsere Kinder wieder besser, weil sie unter dem Egotrip am meisten leiden mussten?

    ich hoffe und wünsche es für meine Kids und ihre Altersgenossen

    Lcuky1
    Immer wenn du meinst es geht nicht mehr
    kommt von irgendwo ein Lichtlein her

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