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    AW: Kann nach Trennung nicht abschließen

    Zitat Zitat von bifi Beitrag anzeigen
    Liebe TE, was Kitty da schreibt ist natürlich alles richtig. Ich habe allerdings die Erfahrung gemacht, wenn ein Suchtfaktor vorliegt, bei einer Affäre ist das sehr wahrscheinlich, ich sehr darauf achten muss, mich nicht vollkommen in meiner Sehnsucht, Verlangen und Bedürftigkeit zu verlieren.
    Bei einer Affäre muss ich etwas loslassen, was ich nie wirklich gehabt habe. Das ist eben genau das Suchtpotential. Eine Nikotinsüchtige schmachtet ja auch nach der nächsten Zigarette, weil sie meint es würde ihr Energie, positive Stimmung oder z.B. Entspannung bringen. Stimmt aber gar nicht. Von der nächsten Zigarette wird der Schmachter nur noch schlimmer und war sowieso schon immer die reinste Verarsche.

    Also ich meine Du triggert Dich selbst, wenn Du zu viel über ihn nachdenkst. Die Gedanken und Gefühle an ihn kommen und gehen, hängen an Dir noch wie ein Klotz am Bein, und hören von alleine auf, wenn Du den Klotz akzeptierst, aber eben auch nicht so wichtig nimmst.
    Da magst du recht haben. Die Gedanken und Gefühle kommen, ich kann es gar nicht verhindern, aber ich versuche - und manchmal klappt das - es einfach freundlich beiseite zu schieben und mich auf etwas anderes zu konzentrieren. Ich mache Atemübungen, das hilft auch manchmal, wenn der innere Druck zu stark wird.

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    AW: Kann nach Trennung nicht abschließen

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Wenn Du dir so sicher bist, nicht mehr in eine neue Affäre zu stürzen, dann gönne dir doch die Gedanken an die schönen Seiten dieser Affäre und erfreue dich an dem, was Du da gefühlt hast.

    lg jaws
    Ich glaube, es ist noch zu früh dafür. Ich bin mir zu 100% sicher, dass ich keine Affäre mehr mit ihm weiterführen würde. Irgendein Selbstschutz funktioniert da bei mir ganz gut, denn sonst hätte ich auch nicht die Kraft aufgebracht, das alles zu beenden.
    Aber wenn er morgen vor meiner Tür stünde und sich von seiner Frau getrennt hätte, dann würde ich nicht nein sagen und dieses Szenario schiebt sich immer wieder in meine Gedanken. Das ist schlecht und tut mir überhaupt nicht gut. Das merke ich danach, wenn ich mich zu sehr in solchen Bildern verloren habe.
    Vielleicht kommt einmal der Tag, an dem ich das in Frieden ansehen kann und mit Dankbarkeit vielleicht auch. Aber im Moment muss ich sehen, dass ich überhaupt wieder Freude empfinden kann und mich nicht dauernd von allem zurückziehen will und alles, was mich nach draußen führt als anstrengend empfinde. Ich bin nicht irgendwie gefährdet oder so. Ich mache ganz bewusst TrauerARBEIT (wie oben schon erwähnt), aber es strengt mich einfach unglaublich an.

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    AW: Kann nach Trennung nicht abschließen

    Zitat Zitat von LindaLara Beitrag anzeigen
    Ich suche einerseits Gesellschaft, weil ich glaube, dass es nicht gut für mich ist, mich nur zu verkriechen. Andererseits - diese Freunde wissen von der ganzen Sache nichts und ich trage das dauernd in meinem Kopf mit herum und kann nicht darüber sprechen. Dieses so tun, als ob alles in Ordnung wäre, ist extrem kräftezehrend.

    .
    Ich verstehe nicht. Was sind das für Freunde, merken die nicht, dass mit Dir was los ist, dass Du Kummer hast?
    Und was ist mit Dir? Zeigst Du da Dein Pokerface und in Dir geht es Dir ganz schlecht? Das muss Du doch rauslassen können!
    Brauchst doch nur sagen, dass Du Dich von einem Mann getrennt hast und nicht drüber weg kommst, ohne Namen und Einzelheiten. Warum geht das nicht?
    "Wenn Sie die Art und Weise ändern, wie Sie die Dinge betrachten, ändern sich die Dinge, die Sie betrachten."
    Max Planck - deutscher Physiker und Nobelpreisträger 1858-1947


    Denken und Sein werden vom Widerspruch bestimmt
    Aristoteles - Griechischer Philosoph

    "Es ist nicht wie es ist, sondern so, wie Du denkst, dass es ist. "bifi

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    AW: Kann nach Trennung nicht abschließen

    Zitat Zitat von LindaLara Beitrag anzeigen
    Was mich momentan so niederdrückt, ist das Empfinden, dass es eher schlimmer als besser geworden ist, obwohl die Trennung jetzt schon einige Monate her ist. Als ob ich erst in einer Art Schockzustand gewesen wäre und jetzt allmählich begreife ich erst nach und nach, was das eigentlich bedeutet.
    Ja, sowas ist anstrengend. Weil erstens sowieso und zweitens wirkt es wie ein Rückfall.
    Ist es aber nicht - ich denke, so wie es gerade abläuft, ist es auch normal. Ist nicht wie im Film, wo der oder die Hauptmaxe den Schnitt macht, auch wenn das dramaturgisch so tollen Schlusspunkt dargestellt wird und es ist ja auch meistens eine bedeutsame Zäsur - aber die meisten von uns gehen im Real Life nicht happy pfeifend weg und dann rollt der Abspann.
    Meist geht da erst die Arbeit los.
    Die gute Neuigkeit: das ist auch zu schaffen.

    Ist ein blöder Vergleich, aber ... stell dir vor, du hast Magen-Darm und hängst über diversen Schüsseln. Furchtbare Sache, aber der Virus ist schon im System und letzteres entledigt sich gerade. Es muss schlimmer werden, bevor's besser wird, wie der Angelsachse sagt.

    Von Tag zu Tag ist da schon eine echte Leistung und damit kannst du auch zufrieden sein - auch wenn es sich gerade schlimm und anstrengend anfühlt. Aber es wird nur eine Phase sein.
    (Sollte es das nicht sein, und kein Ende in Sicht, und/oder du fühlst dich all dem wirklich nicht mehr gewachsen, lege ich dir natürlich stark ans Herz, dir mehr Hilfe zu suchen. Das ist keine Schande!
    Und die Freunde kannst du doch zu einem gewissen Grad auch 'behelligen' - du musst ja nicht alles auspacken, aber wenn's dir bescheiden geht, sind doch gerade sie dafür da, dich - hoffentlich - aufzufangen!)

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    AW: Kann nach Trennung nicht abschließen

    Zitat Zitat von bifi Beitrag anzeigen
    Ich verstehe nicht. Was sind das für Freunde, merken die nicht, dass mit Dir was los ist, dass Du Kummer hast?
    Und was ist mit Dir? Zeigst Du da Dein Pokerface und in Dir geht es Dir ganz schlecht? Das muss Du doch rauslassen können!
    Brauchst doch nur sagen, dass Du Dich von einem Mann getrennt hast und nicht drüber weg kommst, ohne Namen und Einzelheiten. Warum geht das nicht?

    Zitat Zitat von KittySnicket Beitrag anzeigen
    Und die Freunde kannst du doch zu einem gewissen Grad auch 'behelligen' - du musst ja nicht alles auspacken, aber wenn's dir bescheiden geht, sind doch gerade sie dafür da, dich - hoffentlich - aufzufangen!)
    Klar merken die, dass ich was "habe". Aber ich bringe es nicht fertig, davon zu erzählen, z.B. auf die Frage ehrlich zu antworten, ob ich denn Sorgen hätte. Ich sage dann, dass ich zur Zeit einfach müde bin, weil ich einen anstrengenden Monat hatte, also ausweichend.
    Ich habe es schon während der Affäre nicht fertiggebracht, davon zu erzählen, geschweige denn jetzt. Ich schäme mich irgendwie, dass ich das überhaupt "getan" habe. Dass ich die Geliebte eines verheirateten Mannes wurde. Ich bin mir nicht sicher, wie das andere so aufnehmen würden.
    Dazu kommt, dass ich ohnehin introvertiert bin und nicht so schnell über mich persönliche Dinge erzähle.
    Ich bin schon als Kind so geprägt worden, dass man persönliche Probleme mit sich selbst ausmacht, es fällt mir nicht leicht, da über meinen Schatten zu springen. Das heißt nicht, dass ich mich nicht öffnen kann, aber bei so intimen Dingen bin ich sehr zurückhaltend. Mit einer Freundin spreche ich ja darüber, aber wie gesagt - ich möchte sie nicht dauernd damit behelligen. Sie hatte noch nie eine Affäre, ist zwar sehr verständnisvoll, aber ich möchte sie eben auch nicht dauernd mit diesem Thema belagern.

    Außerdem kann ich mir da letztlich wirklich nur selber helfen.

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    AW: Kann nach Trennung nicht abschließen

    Erstmal mein Mitgefühl. Ich habe auch gerade Liebeskummer. Also *five*

    Entwicklungen geschehen nicht linear. Also nicht "Es war schon besser, wieso ist es jetzt schlechter". Weil es eben nicht linear geschieht. Es geht auf und ab. Das ist normal.

    Ein halbes Jahr ist denke ich nicht so viel Zeit.
    Ich meine - es ist alles ganz normal. Hör doch bitte auf zu denken, irgend etwas an dir sei "unnormal". Du bist, wie du bist, und das ist absolut ok gerade und genau SO.

    Man ist als Geliebte in einer emotionalen Abhängigkeit. Als normale "Freundin" kann das auch sein, muss aber nicht.
    Kennst du den so genannten Suchtkreislauf? Der besagt, wenn es einem schlecht geht, dass man automatisch wieder zum Suchtverhalten zurück will und trauert wenn das nicht geht. Gugel doch ruhig mal.

    Gerne PN.

    Herzlich,
    Karla
    The original Karla
    est. 2006


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    AW: Kann nach Trennung nicht abschließen

    Ich geselle mich mal zu Euch, auch mit Liebeskummer. Meine Geschichte hatte ich ja schon mal im Strang "Dates aus dem Netz" erzählt.

    Auch bei mir sind es schon einige Monate her und trotz Ablenkung durch Urlaube, Sport, Unternehmungen und auch andere Dates, die eher kontraproduktiv waren, kann ich nicht loslassen.

    Wie Opelius schon schrieb, ist der Grund für diese intensiven Gefühle sicher die Ausnahmesituation einer Affäre, weg vom schnöden Alltag. Man sieht sich ja immer nur für kurze Zeit und erlebt einen hormonellen Höhenflug. Der Partner erscheint also perfekt, da man seine Alltagsmacken und die Routine einer normalen Beziehung nicht erlebt.

    Da wir immer zwischendurch noch losen Kontakt hatten, gab es im Dezember so etwas wie einen "Rückfall" und es fühlte sich so an, als wäre er nie weggewesen.

    Ich kenne das Gefühl, dass es mir an manchen Tagen relativ gut geht, ich sogar wütend auf ihn bin und ihn halbwegs vergessen habe und dann wieder in ein Loch falle und ihm am liebsten schreiben würde bzw. es auch tue.

    Der "Suchtkreislauf" von Karla beschreibt es wohl ganz gut. Leider habe ich es noch nicht geschafft, seine Nummer und die Fotos zu löschen. Und ich bin auch schon über 50 und hatte schon einige Beziehungen.

    Ich versuche mich damit zu trösten, dass ich in den letzten 30 Jahren schon manchen krassen Liebeskummer hatte und den auch überlebt habe. Und mich nur an die schönen Momente zu erinnern....und nicht insgeheim zu hoffen, dass er seine Angelegenheiten geklärt hat und plötzlich vor der Tür steht!

    Wenn jemand noch Tips hat, gerne her damit!
    Geändert von bettypaige (03.01.2020 um 19:55 Uhr)
    Wo die Sonne des Intellekts niedrig scheint, werfen auch kleine Geister große Schatten.

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    AW: Kann nach Trennung nicht abschließen

    Zitat Zitat von Karla48 Beitrag anzeigen
    Erstmal mein Mitgefühl. Ich habe auch gerade Liebeskummer. Also *five*

    Entwicklungen geschehen nicht linear. Also nicht "Es war schon besser, wieso ist es jetzt schlechter". Weil es eben nicht linear geschieht. Es geht auf und ab. Das ist normal.

    Ein halbes Jahr ist denke ich nicht so viel Zeit.
    Ich meine - es ist alles ganz normal. Hör doch bitte auf zu denken, irgend etwas an dir sei "unnormal". Du bist, wie du bist, und das ist absolut ok gerade und genau SO.

    Man ist als Geliebte in einer emotionalen Abhängigkeit. Als normale "Freundin" kann das auch sein, muss aber nicht.
    Kennst du den so genannten Suchtkreislauf? Der besagt, wenn es einem schlecht geht, dass man automatisch wieder zum Suchtverhalten zurück will und trauert wenn das nicht geht. Gugel doch ruhig mal.

    Gerne PN.

    Herzlich,
    Karla

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    AW: Kann nach Trennung nicht abschließen

    Zitat Zitat von bettypaige Beitrag anzeigen
    Ich versuche mich damit zu trösten, dass ich in den letzten 30 Jahren schon manchen krassen Liebeskummer hatte und den auch überlebt habe. Und mich nur an die schönen Momente zu erinnern....und nicht insgeheim zu hoffen, dass er seine Angelegenheiten geklärt hat und plötzlich vor der Tür steht!
    Ich glaube, ab einem bestimmten Alter bleiben gewisse Erfahrungswerte in Sachen Liebeskummer nicht aus. Das hier ist allerdings mein schlimmster Liebeskummer ever. Mir ist es noch nie so gegangen. Ich stelle sogar gewisse Formen der Vernachlässigung an mir fest. Ich bin normalerweise jemand, der ... nicht uneitel ist, mal vorsichtig formuliert. Ich habe Spaß daran, meinen Kleidungsstil zu leben, mich schön zu machen, gut auszusehen... aber seit Längerem möchte ich am liebsten in Sack und Asche laufen. Den kuschligsten, unförmigsten Pullover anhaben, den mein Schrank hergibt. Gedeckte Farben. Möglichst unweiblich rüberkommen.

    Das ist - denke ich ja auch - alles in gewissem Rahmen normal. Ich hoffe nur, das hält nicht an. Vielleicht sollte ich auch einfach mehr Geduld mit mir haben. Damit rechnen, dass es noch länger rauf und runter gehen wird. Ich habe mal gelesen, dass schlimmer Liebeskummer mit der Trauer um einen Verstorbenen vergleichbar ist. Auch Trauer verläuft in Wellen. Da ist was dran, denke ich. Was die Sache nicht leichter macht. Aber immerhin, wenn man weiß, womit man es zu tun hat, dann kann man vielleicht auch besser Gegenmaßnahmen ergreifen. Oder mit anderen sich austauschen, denen es ähnlich geht. Schon das hilft sehr.

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    AW: Kann nach Trennung nicht abschließen

    Ja, der Austausch hier hat mir schon sehr geholfen. Und die Gewissheit, dass man gerade nicht alleine leidet.

    Meinen Freundinnen habe ich gar nichts mehr erzählt, da kamen immer nur Vorwürfe wie "Ich hab das ja gleich geahnt, wie konntest Du nur..." , das hat mich nur noch mehr runterezogen. Wenn man selbst nicht gefühlsmässig involviert ist, sagt sich sowas eben leicht.

    Und leider laufen in unserem Alter nicht wirklich viele tolle Männer da draussen rum. Er war ja auch nicht perfekt, aber für mich irgendwie schon, körperlich und auch intellektuell. Ich habe in der Zwischenzeit einige Männer getroffen, um mich abzulenken, aber es hat leider nie auch nur ein bisschen gefunkt und so war ich hinterher noch trauriger.

    Ich hoffe genauso wie Du, dass das nicht ewig anhält und versuche einfach einen Tag nach dem anderen zu leben und mich nicht hängenzulassen.
    Geändert von bettypaige (03.01.2020 um 20:37 Uhr)
    Wo die Sonne des Intellekts niedrig scheint, werfen auch kleine Geister große Schatten.

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