Hallo ihr Lieben,
das hier ist mein erster Beitrag - ich hoffe daher, hier bin ich richtig...
Ich bin schon einige Jahre mit meinem Partner zusammen, seit vier Jahren leben wir zusammen - wir sind beide Mitte zwanzig. Die Wohnung gehört meinen Eltern, es gibt keinen Mietvertrag.
Wir hatten beide ein sehr unschönes Streitverhalten, was mir schon lange sehr unangenehm war/ist. Vor drei Jahren habe ich angefangen über diese Themen zu lesen, mich mehr zu reflektieren (auch wenn es weh tut...) und an mir zu arbeiten. Ich habe nun das Gefühl auf einem guten Weg zu sein (kein Schreien mehr, versuche sachlich zu bleiben, Verständnis für den anderen aufbringen, stelle viele Rückfragen, usw.) und seit längerem versuche ich meinen Partner ebenfalls dazu anzuregen.
Leider verspricht er das immer nur, hält sich dann aber gar nicht daran (in meinen Augen). Sobald er wütend ist (etwa weil ich mal genervt reagiert habe oder wegen einer Unstimmigkeit) schreit er oder spricht sehr laut, macht mir viele Vorwürfe, weist mir die Hauptschuld an den Problemen zu, beleidigt mich teilweise sogar oder begegnet meinen Versuchen sachlich etwas zu klären mit Ironie/Spott.
Natürlich verhalte ich mich auch nicht 100% korrekt und habe mein Streitverhalten noch lange nicht völlig im Griff. Aber was mich sehr stört, ist das jegliche Abmachungen im Streit für ihn nicht mehr zu gelten scheinen.
Wir hatten vor einer Woche z.B. erneut einen solchen Streit. Ich sagte ich möchte das sachlich klären und fragte, ob er sich nicht kurz zwei Minuten setzen könnte. Er fing an mich anzupflaumen, er müsste gar nicht mit mir reden, nur weil ich jetzt reden will, er hätte "keinen Bock", er wäre ja mal wieder an allem Schuld, ich würde mich nie entschuldigen, ich sei ja "fehlerlos" und arrogant, er würde es nicht einsehen mit mir zu reden oder mich zumindest mal anzusehen, usw.
Letztlich sagte ich dann, dass ich nun schon seit zwei Jahren versuche ihm klarzumachen, dass sein Streitverhalten für mich nicht okay ist, dass ich eine Beziehung so nicht führen möchte. Er sagte dann, ich solle tun was ich will und das interessiere ihn alles nicht. Ich habe dann die Beziehung beendet.
Ja, das war emotional getroffen in diesem Moment, ich habe aber schon länger mit dieser Entscheidung gehadert. Er hat sich weiterhin über mich lustig gemacht, woraufhin ich ihn gebeten habe wegzugehen.
Am nächsten Tag hat er sein Verhalten offensichtlich(?) bereut(?), jedenfalls hat er verschiedenste Versprechungen gemacht - die es in ähnlicher Form schon einmal gab. Ich war skeptisch, wollte an der Trennung festhalten, habe ihm zu denken gegeben, dass er nichts versprechen soll, was er nicht wirklich einhalten kann/will und dass er das ja schon öfter getan hat.
Er hat mir mehrmals versichert, er sei sich sehr sicher damit und er wolle daran arbeiten.
Gut, schön. 2. Chance.
Heute: das gleiche Spiel. Situation: er wollte unbedingt ausgehen, ich wusste nicht wohin/was tun, bin gerade gern zuhause. Als das 1. Ziel sich als Flop entpuppte, war mir sehr kalt und ich hatte keine Ideen/Alternativen. Mir war einfach nur kalt und ich wollte eher heim, seine Ideen fand ich nicht gut - habe ich so gesagt. Wäre ok gewesen. Er war daraufhin sehr genervt und hat mich auf offener Straße angemotzt, wieso ich keine Ideen hätte, warum ich seine nicht gut fände, etc. Wir sind dann nachhause gegangen.
Dort hat sich das Ganze von letzter Woche wiederholt. Ich sagte, ob wir das nicht normal klären könnten, er war stinksauer (warum verstehe ich nicht wirklich), hat mich angeschrien und war sehr laut/emotional. Ich habe mehrmals auf seine Versprechen hingewiesen, wollte, dass er aufhört. Irgendwann hat er angefangen zu behaupten, es hätte keinen solchen "Deal" gegeben, er hätte mir das alles überhaupt nicht versprochen. Er ist dann mitten im Gespräch einfach aufgestanden und ist aus der Wohnung gegangen, weil er "keinen Bock mehr hätte mein Gelaber anzuhören"....
Naja... in meinen Augen hat er seine Versprechen erneut gebrochen, die 2. Chance ist für mich geplatzt und ehrlich gesagt möchte ich mich trennen und das gemeinsame Wohnen auflösen. Ich möchte keine Beziehung mit solcher Streitkultur führen... Ich finde seine Formulierungen sehr beleidigend...
Er stellt mich aber die ganze Zeit als Schuldige hin... Reagiere ich über? Messe ich diesen Versprechen zu viel zu? Bin ich unfair?
Er sagte mir letzte Woche auch, es sei unfair von mir, wenn ich mich von ihm trenne und dann verlange, dass er auszieht. Aber es ist doch die Wohnung meiner Eltern, ich würde dort weiterhin wohnen wollen... es macht ja keinen Sinn, wenn ich ausziehe!? Ich würde das auch sachlich/freundschaftlich lösen, aber er sagt, ich sei unfair. Ist es das tatsächlich? Er verweigert jedes sachliche Gespräch... Ich habe das Gefühl, dass er erst, wenn er seine Felle davonschwimmen sieht, einlenkt - dann aber nur mit emotionalen Versprechungen und Liebesschwüren.
Ich habe langsam das Gefühl ich werde verrückt... in Nicht-Streit-Momenten ist er sehr verständnisvoll und entschuldigt sich für alles, im Streit das genaue Gegenteil.
Er sagt die ganze Zeit im Streit, ich würde mich für fehlerlos halten, dabei sei ich die, die böse und unfair ist und gemein zu ihm wäre. Ich weiß nicht... einerseits habe ich das Gefühl ich sei zu gutmütig, andererseits nehme ich seine Vorwürfe dann doch wieder ernst...
Vielleicht könnt ihr mir ja ein wenig Klarheit verschaffen... ich freue mich über Kritik, Rückfragen, Ideen, Rat (vielleicht brauche ich auch mal einen "Ar***tritt"...)...
War jemand schon in einer ähnlichen Situation? Wie habt ihr das gelöst? Wie habt ihr euer Streitverhalten verbessert? Oder wie fair kann ich jetzt überhaupt sein?
Ich bin ein wenig durcheinander - das merkt man sicher auch... aber vielleicht hat ja jemand einen Gedanken dazu...
VIELEN DANK jedenfalls!!!!![]()
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 22
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21.11.2017, 21:36
2. Chance geplatzt - bin ich unfair?
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21.11.2017, 21:59Inaktiver User
AW: 2. Chance geplatzt - bin ich unfair?
Wie oft willst du die Schleife noch fahren?
Der nimmt dich nicht ernst. Und istnicht in der Lage oder gewillt (was letztlich egal ist) sein Verhalten zu ändern.
Du bist nicht unfair. Du hast gewarnt, angezählt, hat nix genutzt, nun musst du die Konsequenz ziehen.
Ich hatte auch so einen, der hat sich nicht geändert.
Was mir noch auffällt: du sagst im Streit, was du dir schon länger denkst und auch so meinst.
Mein Ex sagte mir mal (als ich fragte, ob wir ein bestimmtes Thema mal in Ruhe besprechen sollten): Im Streit denke ich mir was aus, um dich zu ärgern.
Bleib bei deiner Aussage, der hat bloß keine Lust, für eine Wohnung zu bezahlen.
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21.11.2017, 22:03
AW: 2. Chance geplatzt - bin ich unfair?
sundays, vielen Dank für deine schnelle Antwort - das tut wirklich gut!
Wie hast du damals den Absprung geschafft? Was hat dir da geholfen?
Würde mich sehr über deine Erfahrungen freuen
Ja, das stimmt... das finde ich auch schlimm. Warum sagt man etwas, wenn man es nicht so meint?
Klar, jeder ist mal emotional oder reagiert über... aber jedes mal... nein.
Ich danke dir
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21.11.2017, 22:05
AW: 2. Chance geplatzt - bin ich unfair?
Liebe Schreiberin!
Ich erkenne mich in vielem wieder. Es hat Gründe, wenn man überreagiert und diese hinterfragst du ja. Du betonst dein reflektiert sein sehr, das stößt ihm bitter auf und er nennt es arrogant, fehlerlos. ich nenne es : hilflos. mir ging es so, wenn ich etwas retten wollte, was nicht zu retten war. den toten Gaul geritten und mir Konstrukte zum weiterbestehen der Beziehung gesponnen habe. alles menschlich und vielleicht nötige Umwege.
dieses affektive schlußmachen zeigt deine hilflosigkeit deutlich und er macht sich noch lustig? wie blöd ist das denn. betrachte mal eure streitkultur etwas anders. fehlt euch der Respekt füreinander und ihr kommt einfach nicht los? gehts um dem streit oder eher um die basis?
lg madeleine
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21.11.2017, 22:13
AW: 2. Chance geplatzt - bin ich unfair?
Hallo,
ich kann dich gut verstehen, weil ich ähnliches Verhalten von meinem Mann kenne.
Ich weiß nicht, woran so etwa liegt, wenn jemand ansonsten auch ein ganz netter Mensch ist.
Sich bei Meinungsverschiedenheiten aber immer massiv angegriffen fühlt.
Bei uns hat sich dieses Problem nie wirklich gelöst, über Jahrzehnte. Unsere Ehe kann man nicht als besonders glücklich bezeichnen, wir kommen einigermaßen zurecht, aber Trennung stand und steht oft im Raum.
Auch deine Schilderungen hören sich nicht sehr hoffnungsvoll an. Es sei denn, dein Partner wolle ernsthaft an sich arbeiten. Ohne prof. Hilfe wird er sein Problem aber wohl nicht in den Griff bekommen.
Und so wie du sein Verhalten beschreibst, hat er nicht vor, sich darum zu kümmern.
Deine Gefühle gehen dabei den Bach runter.
Einfach so weitermachen würde ich dir nicht raten. Es verletzt dich und macht dich klein.
Wenn die Wohnung deinen Eltern gehört, kann ich auch keinen Sinn darin sehen, wenn du ausziehst. Höchstens, wenn du für kurze Zeit irgendwo unterkommen kannst, damit du Abstand hast und er sich etwas suchen kann.
Liebe Grüße und wünsche dir Mut!
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21.11.2017, 22:21Inaktiver User
AW: 2. Chance geplatzt - bin ich unfair?
Gerne.

Von außen sieht man es ja immer anders, aber es hört sich sehr ähnlich an wie bei mir/uns damals.
Ich habe den Absprung leider aus einem Streit heraus geschafft, ich wollte vor drei Jahren eigentlich Weihnachten abwarten, weil wir schon als Paar so viel verabredet waren und ich wollte ihm das ersparen, es allen erklären zu müssen.
Dann hat er mir im November angetrunken aber was erzählt, das ich völlig inakzeptabel fand, ich habe meine Sachen zusammengesucht in seiner Wohnung, was ich eben tragen konnte und bin weg. Und hab dann am Telefon gesagt, dass ich nicht wieder komme, ich hatte aber auch schon so oft gedroht.
Auch nicht nett, aber anders ging es wohl nicht, ich war immer noch sehr verliebt.
Vom Typ her hatte er immer Probleme, sobald es um Gefühle ging, Tränen empfand er als Manipulation und ging dann weg.
Er fühlte sich imStreit angegriffen als Person und schoss eben zurück. Mit übertriebenen Aussagen (Ich ekle mich vor deiner Wohnung z.B.). Er war selber nicht besonders ordentlich.
Naja.
Wie gehst du jetzt weiter vor?
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21.11.2017, 23:29
AW: 2. Chance geplatzt - bin ich unfair?
Ihr Lieben, danke für die schnelle Hilfe!

Das stimmt wohl... ich fühle mich sehr häufig hilflos und verzweifelt - vor allem natürlich im Streit. Ich liebe ihn - außerhalb des Streites - wirklich sehr. Wir haben einen ähnlichen Humor, sind sowas wie beste Freunde, aber das Streitverhalten... für mich ist es ein No-Go und wären wir nicht so lange zusammen, hätte ich wohl längst Reißaus genommen. Vor dieser Wahrheit drücke ich mich nur leider meistens...
Danke für deine letzten Fragen. Darüber muss ich mir wohl eine Weile mehr Gedanken machen... Was meinst du genau mit "Geht es um den Streit oder eher um die Basis?".
Respekt... ja, ich denke der fehlt uns füreinander oft - auch mir. Aber: kann man den überhaupt wiedererlangen?
Danke dir
Ja, Abstand werde ich mir wohl suchen... das ist ein guter Gedanke. Professionelle Hilfe... das er das braucht, hatte ich mir schon mal überlegt. Vielleicht reicht ja auch eine Art Coaching über Streitkultur, ich weiß nicht...
Nach so etwas gefragt habe ich ihn nie, naiverweise dachte ich wohl wir seien "zu jung" für sowas... aber warum nicht?
Wie geht es dir denn damit? Warum hältst du dennoch fest? Du liest dich leider sehr resigniert...
Meist lasse ich mich im "Alltag" dann wieder einwickeln... also wenn der akute Streit vorüber ist
Ich drücke dich in Gedanken
Ich finde es stark, dass du den Absprung dann doch noch so konsequent geschafft hast!
Das gibt mir ein wenig Mut... zur Zeit fühle ich mich (was die Trennung angeht) sehr schwach und inkonsequent.
Du hast Recht, ich habe schon sehr oft damit gedroht... es aber meist aus einer Art Verzweiflung heraus sehr ernst gemeint in diesem Moment...
Seit letzter Woche habe ich das Gefühl, dass meine Liebe langsam auch im Alltag schwindet. Meist war es so, dass nach dem Streit schnell wieder eine Art Alltag eingekehrt ist, wo ich es dann wieder einigermaßen vergessen (oder eher verdrängen) konnte. Aber jetzt setzt sich dieses Gefühl des "Ernsts" mehr und mehr fest und ich merke auch, dass ich mich - wenn ich ganz ehrlich bin - schon seit längerem zurückziehe...
Ich denke, ich werde mich jetzt tatsächlich erst einmal (noch mehr) zurückziehen, Abstand suchen und nachdenken. Mein Verstand forciert seit längerem die Trennung, nur das Herz hinkt meistens hinterher...
Ich werde ihm vielleicht morgen mal eine (psychologische oder sonst eine) Beratung vorschlagen, so wie Alina61 geschrieben hat... erst mal will ich schauen, wie er darauf reagiert und ob er "ernst macht". Das ist ja doch noch eine andere Art, als einfach nur zu versprechen sich zu bessern. Hier müsste er aktiv etwas tun... aber ob das dann auch hilft... ich weiß nicht...
Ich werde jetzt erst mal darüber schlafen - allein! Und dann morgen sehen, was Kopf und Bauch sagen
Vielen Dank euch, ihr habt mir schon sehr geholfen - schon allein die Tatsache, dass ich nicht allein bin
Gute Nacht euch allen!
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22.11.2017, 06:49
AW: 2. Chance geplatzt - bin ich unfair?
mit basis meinte ich das grundgefühl in der Beziehung. vielleicht stimmt es einfach nicht mehr, fehlt die Stabilität. ich möchte mich ernst genommen und gesehen fühlen. du bestimmt auch. wenn man so kämpfen muß, fehlt das meist.
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22.11.2017, 07:37
AW: 2. Chance geplatzt - bin ich unfair?
Liebe TE,
Nicht sein Reden, sondern dein Gefühl, wie es dir geht in der Beziehung sollte dein Gradmesser sein.
Wenn du schon solange da rum operierst, ist das deine Idee von deiner Zukunft.?
Kann sein, dass er dich in diesen Situationen als arrogant empfindet. Das ist aber seine Welt und sein Gefühl. Da bist du nicht verantwortlich.
Das siehst du schon an seiner merkwürdigen Einstellung, es wäre unfair, dass du in der Wohnung bleibst, die deinen Eltern gehört.
War ja beim Einzug wohl bekannt oder? Völlig absurd.
Und noch absurder die Idee, diese " Unfairness" würde dadurch beseitigt, dass du weg musst.
Willst du da seiner Fantasie nachgeben?
Verschwende deine Zeit nicht umzu schauen ob er endlich etwas tut. Stell dir diese Konstellation vor und du bist gerade mit Kindern zu Hause und vielleicht ist er dann der finanziell stärkere Part. Gruselig.
Im Moment hat du jedes Recht und jede Freiheit, dein Leben einzurichten.lg Lakotia
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Never be afraid to act ridiculous
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22.11.2017, 08:58Inaktiver User


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