Hallo Ihr lieben,
nachdem ich (33) mich bisher immer nur in Männer verliebt habe, die nichts von mir wollten, habe ich es endlich mal geschafft mich auf einen Mann (35) einzulassen, der sich in mich verliebt hatte. Er ist gebürtiger Pole, war gerade frisch geschieden und hatte ein Kind aus dieser Ehe. Sein Sohn war 8 Jahre alt und leider geistig behindert, womit ich aber kein Problem hatte. Ich selbst habe einen Sohn, der schon 16 ist. Ich habe ihn über eine Single App kennengelernt als ich nach ein paar weniger erfolgreichen Dates die Hoffnung schon aufgegeben hatte, aber ich dachte mir, diesen einen treffe ich mal noch und dann melde ich mich ab. Wider Erwarten lief dieses Date sehr gut, ich fand ihn auf den ersten Eindruck optisch zwar nicht sehr ansprechend, aber irgendwie hat er mich trotzdem mit seiner charmanten und liebenswürdigen Art angesprochen und wir schienen auf eienr Wellenlänge zu sein. Er hat ziemlich schnell meine Nähe gesucht und auch mal den Arm umgelegt, was mich auf der einen Seite skeptisch machte, mir auf der anderen Seite ein angenehmes Gefühl bescherte, da ich mich natürlich nach meinem langen Singledasein (5 Jahre) nach Nähe sehnte.
Er war jedenfalls sehr begeistert von mir, teilweise sehr euphorisch, hat mich mit Komplimenten überhäuft. Bisher habe ich vor solchen Männern immer das Weite gesucht, weil mich diese Euphorie doch immer stutzen lies und mir auch Angst machte. Aber wie gesagt, ich wollte einfach mal einem solchen Mann eine Chance geben und nicht immer die sein, die jemandem hinterherjagt, der sich nicht mindestens genauso für sie interessiert. Da er Soldat ist musste er unter der Woche immer wegfahren (600 km Entfernung). Er schrieb mir in der Zeit immer süße Nachrichten und rief mich täglich an.
In den Telefonaten stellte sich heraus, dass er überwiegend weibliche Freunde hatte, darunter auch eine für die er noch vor einem Jahr Gefühle hatte, die aber nichts von ihm wollte und dass er auch gerne mal einen DVD Abend mit einer Freundin machte. Ich sagte ihm offen, dass ich mit so etwas in einer Beziehung jedoch nicht klar kommen würde und er beteuerte mir, dass er auf so was verzichten würde, wenn er eine Beziehung hat und auch nicht viel Kontakt zu dieser einen Freundin hat. Das hatte ich zwar nicht von ihm verlangt, aber es beruhigte mich natürlich, dass er das so sieht. Natürlich wollte ich nicht, dass er seine Freundschaften für mich aufgibt und bis auf diese eine Freundin, hätte ich kein Problem damit gehabt, wenn ich diese Freundinnen erst mal kennengelernt hätte.
Er drängte die ganze Zeit darauf mit mir zusammen sein zu wollen und nicht nur ein Kumpel für mich sein zu wollen (Scheinbar ging ihm das öfter so) und sprach auch schon davon mich irgendwann zu heiraten und ein Kind mit mir zu bekommen und sagte mir auch, am Telefon, dass er mich liebt und wollte mich auch schon seinen Eltern vorstellen. Das machte mich auf der einen Seite stutzig und mein Bauchgefühl meldete sich, da wir uns kaum kannten, auf der anderen Seite gefiel mir die romantische Vorstellung, dass jemand sich so schnell so sicher mit mir sein könnte, da noch nie ein Mann solche Dinge zu mir gesagt hat. Allerdings sagte ich ihm auch, dass ich dafür noch etwas Zeit brauche.
Am Wochenende trafen wir uns wieder und kamen uns auch näher (kein Sex), da hat es dann auch bei mir endgültig gefunkt. Er fragte mich ob wir denn nun zusammen wären und schlug vor, dass wir uns beide bei der App löschen. Ich stimmte dem Ganzen zu und ließ mich eine Woche später auf ihn ein und wir schliefen miteinander. Ich fragte ihn, ob er sich seiner Gefühle wirklich sicher ist und ob diese nicht genauso schnell wieder verschwinden, wie sie gekommen sind. Plötzlich hatte er Tränen in den Augen und meinte, dass er so froh wäre mich endlich gefunden zu haben und wenn ich ehrlich bin ging es mir genauso und ich hatte endlich genug Vertrauen um mich ihm gegenüber zu öffnen. Ich war so glücklich wie noch nie, aber wie ich heute weiß, sollte das leider nicht von Dauer sein.
Am selben Wochenende fragte er mich, ob er seiner Freundin ein Bild von mir schicken könnte und dass er ihr geschrieben hat, das wir nun zusammen sind. Ich wollte natürlich wissen, wem er denn da ein Bild von mir schicken will und es stellte sich heraus, dass es sich um genau die Freundin handelte für die er mal Gefühle hatte und zu der er aber angeblich nur oberflächlichen Kontakt hegte. Ich war natürlich enttäuscht, weil er scheinbar doch anders zu dieser Freundschaft stand als er mir gegenüber zugegeben hatte. Denn dieser Punkt wäre für mich schon ein Ausschlusskriterium gewesen und damit war ich ihm gegenüber ja von Anfang an ehrlich. Natürlich wollte ich ihm zu liebe versuchen damit klar zukommen, dass er so viele weibliche Freunde hat, aber bei dieser einen Freundin waren wir uns eigentlich einig, dachte ich zumindest. Er meinte schließlich, dass nicht alles was er sagt ein Versprechen wäre….
Am selben Abend fragte er mich plötzlich, ob ich meine Haare nicht blond oder braun färben möchte, da er eigentlich nicht auf rothaarige steht. Ich war ein bisschen verärgert, da er mich natürlich so kennengelernt hatte. Ich sagte ihm klar, dass ich meine Haare nicht für ihn umfärben würde, aber ab und zu im Winter gerne mal die Haare braun färbe (für mich). Einmal nannte er mich auch im Spaß Orang Utan, was ich aber trotzdem etwas verletzend fand, mir aber nicht anmerken ließ. Ich fand es etwas seltsam und fand auch allgemein, dass er plötzlich wie ausgewechselt war, keine liebevollen Worte mehr…nichts, er war mir gegenüber schon fast emotionslos. Ich fragte ihn was plötzlich los war und er schob es auf seine Depressionen (Er war nie im Einsatz, hatte diese aber von seiner Zeit als Rettungsassistent)
Ich beließ es dabei, bemerkte aber auch unter der Woche als wir schrieben, dass er nur noch emotionslos war und sich auch kaum noch von sich aus meldete. Das hat mich natürlich sehr verunsichert und meine Verlustängste geweckt, was ich ihm auch sagte, er beteuerte immer nur, dass er versuchen würde das zu ändern und er nicht weiß warum das so ist. Dass die erste Verliebtheit nachlässt ist ja ganz normal, aber doch nicht nach einer Woche? Das konnte ich einfach nicht verstehen. Aber er beteuerte mir immer wieder, dass seine Gefühle unverändert waren.
Ich versuchte damit klarzukommen und lernte in der Zwischenzeit auch schon seinen Sohn kennen, was mich natürlich wieder glauben ließ, dass er es wirklich ernst meint, auch wenn ich es etwas früh dafür fand. Am selben Wochenende lernte er auch meine Familie kennen und brachte auch seinen Sohn mit. Wie gesagt, der Junge leidet an einer Entwicklungsstörung und ist deshalb natürlich nicht einfach. Allerdings fiel mir und meiner Familie auf, dass er seinen Sohn wirklich alles machen lässt. Z.B. hat er mir die ganze Zeit auf den Kopf geschlagen, sein Vater hat aber nichts dazu gesagt und nur weggeschaut. Bei einem Ausflug hat der kleine mir außerdem ständig an den Po oder die Brüste gefasst und immer „Titties“ gesagt. Ich sagte natürlich, dass das nicht in Ordnung ist, worauf sein Vater nur meinte: So was macht der immer… Ich wollte mich zwar nicht in die Erziehung einmischen, fand es aber nicht gut, sein Kind (egal ob behindert oder nicht) ohne jegliche Form der Erziehung einfach machen zu lassen was es will.
Als mein Ex am Wochenende darauf bei mir war, sagte er auf einmal nach dem Sex zu mir, dass ich mich aber nicht gehen lassen soll und nicht zunehmen darf, da er keine dicken Frauen mag. Ich bin zwar nicht sportlich, habe aber eine gute eher weibliche Figur… er selbst hat Übergewicht und einen ziemlich dicken Bauch, was mich aber nicht störte, da ich kein oberflächlicher Mensch bin. Ich war natürlich verletzt und sagte ihm, dass ich es sehr oberflächlich finde so etwas von mir zu verlangen, vor allem, da er ja auch selbst nicht superschlank ist. Er selbst schämte sich auch immer für seinen Bauch, aber ich habe mich nie daran gestört, ich wollte ihn so nehmen wie er ist, da ich schließlich in ihn verliebt war. Als er mich einmal anrief und ich gerade am Essen war, fragte er tatsächlich: „Wie, du bist schon wieder am Essen?“ Ich war darüber ziemlich sauer, da ich erstens ganz normal meine drei Mahlzeiten am Tag esse und er derjenige war, der jeden Abend reichlich in Restaurants essen ging, obwohl er zu der Zeit finanzielle Probleme hatte durch seine Scheidung und deswegen auch wieder in einem Zimmer bei seinen Eltern wohnte.
Die Lage spitzte sich immer mehr zu, als wir über unsere Arbeit redeten und er zu mir meinte, dass ich in meinem Job (Buchhalterin) ja nicht viel denken müsste. Ich wurde durch all seine Aussagen immer wütender und konnte nicht verstehen, wie jemand der am Anfang so charmant und so verliebt war, plötzlich so oberflächlich, kalt und teilweise herablassend zu mir sein konnte. Ich machte ihm diese Dinge zum Vorwurf und sagte ihm auch klar, dass er selbst weder einen Adonis ist, noch einen Doktortitel trägt und wie er dazu kommt in seiner Position solch hohe Erwartungen an mich zu stellen? Ich selbst habe ihn so akzeptiert wie er war und zwar mit all seinen Problemen (Finanziell, keine Wohnung, die Situation mit seinem Kind). Es kam immer mehr zu Diskussionen und er meinte zu all diesen Vorwürfen, dass das alles ja nicht so gemeint war und er eben nur ehrlich ist und ich da zu empfindlich reagiere. Er meinte seine rosarote Brille wäre halt verschwunden.
Es ging mir durch ihn immer schlechter, er wurde immer kälter und abweisender zu mir, ich hatte inzwischen ständig Magenkrämpfe, weil ich so verzweifelt versucht habe an dieser Beziehung festzuhalten, obwohl mir meine Familie und Freunde längst dazu geraten die Beziehung zu beenden. Aber ich habe nach wie vor an dem festgehalten, was er mir am Anfang gegeben hatte, ich wollte nicht glauben, dass er dieser Mensch scheinbar gar nicht war. Teilweise hatte ich das Gefühl, er macht das mit Absicht, damit ich alles beende und er es nicht tun muss. Anstatt mich von ihm abzuwenden lief ich ihm aber sogar noch hinterher, rief ihn trotzdem an und er meinte wir müssten über alles reden wenn er wieder da ist (Er war zu der Zeit 3 Wochen auf einem Lehrgang – ebenfalls 600 km entfernt) und das wir bis dahin normal miteinander umgehen sollten. In dieser Zeit traf er sich dann mit einer Freundin um ein Schloss zu besichtigen (angeblich eine alte Schulfreundin). Ich hatte an diesem Wochenende Geburtstag und war mit Freundinnen in einem Wellnesshotel, was ich allerdings aufgrund meiner Magenkrämpfe kaum genießen konnte und der Gedanke daran, dass er mit einer anderen Frau einen solchen Ausflug macht, hat mir sehr zugesetzt. Er hat mich an meinem Geburtstag nicht einmal angerufen, sondern mir nur eine Sprachnachricht geschickt und Happy Birthday gesungen, diese Nachricht hat er beendet mit „das dürfte reichen“….
Irgendwann wurde mir alles zu viel und ich bat ihn darum, den Kontakt erst einmal einzustellen bis wir von Angesicht zu Angesicht alles miteinander klären konnten. Der Abstand tat mir gut um endlich wieder klar im Kopf zu werden und ich fasste den Entschluss mich von ihm zu trennen. Als wir uns endlich trafen kam er gut gelaunt als wäre nichts gewesen und fragte mit einem Lachen „ Wer macht jetzt Schluss?“ Ich kam mir vor wie im Kindergarten und es verletzte mich, dass er das alles so locker nahm während ich nur versuchte mich aus dieser Situation zu befreien, die mir nur Schmerz bereitet hat. Ich sagte ihm nochmal abschließend, dass ich es nicht gut fand, dass er so an mir rummäkelt und er nicht das Recht dazu hatte. Woraufhin er nur grinsend meinte: „Du kannst nicht behaupten, ich hätte nicht auf Dich gestanden, ich könnte Dich immer noch vernaschen“ und er hat weiter versucht durch Zweideutigkeiten auf das Thema Sex zu lenken.
Es hat mich sehr verletzt, dass ihn scheinbar nur das an mir interessiert hat, aber ich war inzwischen zu schwach um noch wütend zu sein. Ich blieb trotzdem souverän und versuchte mir mein letztes bisschen Stolz zu bewahren. Als ich ihn darauf ansprach, dass er doch vor kurzem noch sagte, dass er mich liebt, meinte er nur: Das war doch nicht so gemeint. Unsere Wege trennten sich und ich löschte alles von ihm…seine Nachrichten, seine Nummer, bei Facebook…ich wollte das alles nur vergessen und auch ihn vergessen.
Einmal bin ich schwach geworden als ich mit Freunden feiern war um mich etwas abzulenken und ich schrieb ihm: Du fehlst mir, warum hast Du mich so benutzt? Darauf bekam ich aber keine Antwort, einige Tage darauf schrieb ich ihm letztendlich doch, wie ich mich mit all dem fühlte, wie er mich behandelt hat und dass ich mir verarscht vorkomme und mir gewünscht hätte, dass wir zum Abschluss offen miteinander reden, aber seine oberflächliche Art es mir schwer gemacht hätte. Wir schrieben noch ein bisschen hin und her und für ihn schien das Thema gegessen, er meinte er war von Anfang an ehrlich zu mir. Irgendwann antwortete er nicht mehr und ich beließ es dabei.
Das Ganze ist nun 2 Monate her und ich habe immer noch daran zu knabbern, mein Selbstwertgefühl hat sehr unter all dem gelitten. Gemeldet hat er sich nie wieder, was mich auf der einen Seite verletzt, aber auf der anderen Seite besser ist. Die meiste Zeit tut es noch weh und vermisse ihn trotz allem (verrückt ich weiß), teilweise war ich aber auch wütend über sein Verhalten und auch auf mich selbst. Ich hatte so viel Hoffnung in diese Beziehung und frage mich, ob er mich von Anfang an nur ausnutzen wollte und mir alles nur vorgespielt hat um mich zu erobern und warum ich mich so habe blenden lassen? Oder war es vielleicht meine Schuld, habe ich mit meiner Eifersucht alles kaputt gemacht und ist er deswegen so geworden?
Ich weiß auch ich habe viele Fehler gemacht, ich habe mir auch viel zu viel gefallen lassen, weil ich Angst hatte ihn zu verlieren und habe dabei meinen ganzen Stolz vergessen. Inzwischen ist er wieder bei der App angemeldet, wie ich erfahren habe und schreibt in seinem Status “Ich suche dich den Diamanten, hab ich Dich denn schon gefunden?“
Heute weiß ich, dass er scheinbar alles sagt um eine Frau zu erobern, dem aber keine Taten folgen (zumindest war es bei mir so) und ich frage mich wie ich in meinem Alter so extrem naiv sein konnte. Ich kann immer noch nicht verstehen, wie ein Mensch sich so verstellen kann und warum ich es nicht bemerkt habe bzw. nicht von Anfang an auf mein Bauchgefühl gehört habe. Ich habe beschlossen eine Therapie zu beginnen, da ich versuchen möchte an meinen Fehlern, die ich gemacht habe zu arbeiten. Ich weiß für die Zukunft, dass ich mich nie wieder so schnell auf jemanden einlassen werde und mir mehr Zeit nehmen möchte denjenigen kennenzulernen, auch wenn er anfangs noch so toll erscheint. Ich habe inzwischen einfach zu viel Angst nochmal einem zu vertrauen.
Es hat sehr gut getan, das alles hier mal niederzuschreiben und ich hoffe, dass ich mich hiermit ein Stück weiter in die richtige Richtung bewege und ihn endlich mal aus dem Kopf (und meinem Herzen) bekomme. Ich würde mich freuen, Eure Meinungen zu dem Thema zu hören um für mich selbst besser reflektieren zu können was ich falsch gemacht habe. Vielleicht habt ihr auch ein paar Tipps für mich, wie ich besser damit abschließen kann. Ich hoffe der Text ist Euch nicht zu lang geworden.
Liebe Grüße
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07.09.2017, 14:02
War er nur ein Blender oder war es meine Schuld?
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07.09.2017, 14:23
AW: War er nur ein Blender oder war es meine Schuld?
Meine Güte, was für ein Vollidiot...

Unglaublich!
Ja, tue unbedingt etwas für Dich und Dein Selbstwertgefühl, damit so etwas nicht nochmal in Deinem Leben passiert, d.h. DU so etwas nicht noch einmal mit Dir machen läßt!
Alles Gute für Dich!
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07.09.2017, 14:29Inaktiver User
AW: War er nur ein Blender oder war es meine Schuld?
Wieso er dich so behandelt hat? Weil du es zugelassen hast!
Er hat fast nur Freundinnen und dir gefiel das nicht? Da wäre ich schon raus gewesen. Mit Eifersucht kann ich gar nicht.
Du solltest das unbedingt ergründen.
Und dann noch eins - 600km? Was sollte das werden? Auf so eine Distanz würde ich mich nie einlassen!
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07.09.2017, 14:48
AW: War er nur ein Blender oder war es meine Schuld?
Das war wohl der schlimmste Satz den ich in deinem ganzen Post gelesen habe.
Nein du warst/bist nicht Schuld und ich kann es nicht fassen, dass du wegen so einem Shice-Kerl eine Therapie machen willst.
Ja dein Selbstwertgefühl ist am Boden und ja man kann niemandem mehr vertrauen, aber ich werde so wütend wenn sowas passiert.
Und warum? Weil mir das auch passiert ist. Und der ein und anderen hier auch.
Du trägst keine Schuld!!!
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07.09.2017, 14:53
AW: War er nur ein Blender oder war es meine Schuld?
Richtig, das habe ich, weil ich nicht warhaben wollte, dass er nicht der ist, der er am Anfang war...genau in den hatte ich mich verliebt. Ich weiß, ich hätte das alles nicht mit mir machen lassen sollen, deswegen möchte ich ja auch daran arbeiten.
Ich sagte nie, dass ich mit allen Freundinnen ein Problem hatte, obwohl ich es schon seltsam finde, wenn ein Mann nur mit Frauen befreundet ist. Dass ich aber ein Problem damit habe, sagte ich ihm von Anfang an, zumindest mit der einen, von der er ursprünglich was wollte. Er war derjenige, der die Freundschaft jedoch anders darstellte als sie eigentlich zu sein schien, wahrscheinlich nur um mich zu überzeugen. Natürlich möchte ich an diesem Problem arbeiten, ist aber wenig hilfreich, wenn jemand in so einer Hinsicht nicht von Anfang an ehrlich ist. So blieb mir nicht mal die Wahl zu entscheiden, ob ich damit klar komme oder nicht.
Er war jedes Wochenende zu Hause (nicht weit von mir) und hatte bereits einen Versetzungsantrag in heimannähe gestellt, ansonsten gebe ich Dir recht.
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07.09.2017, 14:59
AW: War er nur ein Blender oder war es meine Schuld?
Das tut mir sehr leid für Dich und auch für alle anderen, so was wünscht man keinem Menschen, der eigentlich nur aufrichtig nach Liebe sucht. Ich finde es traurig, dass alle scheinbar immer oberflächlicher werden.
Die Therapie möchte ich machen, weil er damit leider alte Wunden in mir aufgerissen hat, deshalb hab ich das auch alles mit mir machen lassen. Ich war nicht umsonst 5 Jahre allein, ich konnte eifnach niemandem mehr vertrauen und als ich endlich doch wieder dazu bereit war, wurde ich leider wieder enttäuscht, mittlerweile habe ich den Glauben an die Liebe verloren....
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07.09.2017, 15:50
AW: War er nur ein Blender oder war es meine Schuld?
ich hab ehrlich gesagt ein paar mal lachen müssen, der typ ist ja ein irrer! sei froh dass er schluss gemacht hat, und mach unbedingt eine therapie. unglaublich was du dir alles bieten hast lassen, schau dass du mehr eigenliebe entwickelst!
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07.09.2017, 16:03
AW: War er nur ein Blender oder war es meine Schuld?
Hallo Jeannie,
die Antwort auf Deine Frage ist kurz und einfach
1. Ja
2. Nein
Alles Gute für DichStärke ist auch zu wissen, dass man nicht immer stark sein kann
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07.09.2017, 16:05Inaktiver User
AW: War er nur ein Blender oder war es meine Schuld?
Schon bei Dingen wie: Färb deine Haare anders wäre ich weg gewesen. Er mag keine rothaarigen Frauen? WIESO trifft er sich dann mit dir usw. usf.
Da wäre von deiner Seite viel viel früher ein Schlußstrich nötig gewesen. Der behandelt dich schlecht und du denkst noch darüber nach ob es deine Schuld ist?
Darüber denk mal nach!!
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07.09.2017, 16:10Inaktiver User
AW: War er nur ein Blender oder war es meine Schuld?
Das tut mir leid, dass dir das passiert ist. Nein, natürlich war das nicht deine Schuld.
Aber - du hattest ein gutes Bauchgefühl, warst immer wieder mal skeptisch und hast daran gezweifelt ob das alles so echt ist und du ihm wirklich vertrauen kannst.
Genau das glaube ich nicht - zum einen: da gibt es nichts zu schaffen und zum anderen, dass er sich verliebt hatte. Und ich glaube, das hast du auch von Anfang an gespürt und warst deshalb zunächst auch so vorsichtig....habe ich es endlich mal geschafft mich auf einen Mann (35) einzulassen, der sich in mich verliebt hatte.
Vertraue das nächste Mal besser auf deine Intuition.


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