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    AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?

    Zitat Zitat von Amelie63 Beitrag anzeigen
    mal von den regionalen Mentalitätsunterschieden abgesehen, ich finde es sehr schwer in solche "Zirkel" reinzukommen, vor allem, wenn man gerade selbst tief in der Sch.. steckt. Das ist, wenn überhaupt, eher was für gute Zeiten. Bekanntschaften und Freundschaften zu gründen in der akuten Krise, darauf würde ich jetzt nicht unbedingt setzen. Dazu ist das Thema zu dominant und schreckt fremde Menschen eher ab. Da ist es meist leichter mit Menschen, die in ähnlicher Situation sind, eben diese angesprochenen Gesprächsgruppen, in Kontakt zu kommen.
    Man muss sich auch nirgendwo reindrängen. Einfach irgendwo mitmachen, das lenkt ab und erhöht die Freude. Entweder es ergibt sich was oder auch nicht. Ich bin ja nur zum Zumba, weil mir das Freude macht. Und es hat mich überrascht, dass man dabei Leute kennenlernt. Es war überhaupt nicht meine Absicht. Und dann begann ich, auch andere Kurse auszuprobieren und traf dort teilweise auf dieselben Leute, teilweise auf andere. Aber nett waren eigentlich alle.

    Beim Sport kommt man einfach in Kontakt, seine heimischen Probleme muss man dort gar nicht ausbreiten. Es ist einfach gut, die für eine Weile auszublenden.

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    AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?

    Zitat Zitat von Ebayfan Beitrag anzeigen
    Beim Sport kommt man einfach in Kontakt, seine heimischen Probleme muss man dort gar nicht ausbreiten. Es ist einfach gut, die für eine Weile auszublenden.
    Das stimmt natürlich.
    Grüße
    A.

    Wenn man bedenkt,wie oft ich in diesem Leben schon falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich mich überhaupt noch auf diesem Planeten befinde.

  3. Inaktiver User

    AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?

    urmeli,
    schau mal, ob es in deiner Region den Verein "Frauen helfen Frauen e.V." gibt. Dort gibt es Gesprächsangebote für Frauen und Mädchen in Scheidungs-/Trennungssituationen.
    Es sind dort Sozialarbeiterinnen tätig, die auch Kontakte zu Rechtsanwälten und Therapeuten vermitteln.

    Wie schräg ist das denn, dass ein Mann trotz "Vertrauensverlust" noch heiratet, um dir dann olle Kamellen bei jeder passenden und unpassenden Gelegenheit aufzutischen?

    Und nun weißt du nicht, wo er steckt? Nachtigall, ick hör dir trapsen ...

    Wie ist seine vorherige Partnerschaft beendet worden? Nicht selten lässt das Wissen darum auf seinen Umgang mit unterschiedlichen Anschauungen/Einstellungen Schlüsse zu.

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    AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    u

    Wie schräg ist das denn, dass ein Mann trotz "Vertrauensverlust" noch heiratet, um dir dann olle Kamellen bei jeder passenden und unpassenden Gelegenheit aufzutischen?.
    die Hochzeit war ja wohl beiderseits bei voller Kenntnis über die Problematik:
    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Er ist ein recht eifersüchtiger Mensch - das wusste ich auch von Anfang an. Das war auch eigentlich kein Problem für mich - ich bin selbst in meiner ersten Ehe betrogen worden und kannte daher das Gefühl , wenn man misstrauisch ist.
    Wie ist seine vorherige Partnerschaft beendet worden? Nicht selten lässt das Wissen darum auf seinen Umgang mit unterschiedlichen Anschauungen/Einstellungen Schlüsse zu
    r Das wäre wohl besser zu Beginn der Beziehung bzw. vor der Eheschließung erfolgt. Sich jetzt so in seine Thematik so reinzuknien dürfte eher sinnlose Kraftvergeudung sein. Der Dropp ist gelutscht.

    Frauen helfen Frauen -Verein ist ein guter Tipp, mit denen hab ich auch gute Erfahrungen gemacht.
    Grüße
    A.

    Wenn man bedenkt,wie oft ich in diesem Leben schon falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich mich überhaupt noch auf diesem Planeten befinde.

  5. Inaktiver User

    AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?

    Zitat Zitat von Cara123 Beitrag anzeigen
    Für mich klingt das aber sehr an den Haaren herbeigezogen, was dein Mann dir vorwirft bzw.. so etwas hört man eher von nichtdeutschen Männern, mehr so südlich von uns, wenn es ernst gemeint ist.

    Also wenn der so extrem ist...da krieg ich ja schon Beklemmungen beim Lesen.

    Ich weiß nicht, ob du nicht eher froh sein solltest.
    Da bin ich bei Dir, Cara123, ging mir just genauso. Völlig an den Haaren herbeigezogen.

    Allerdings, und damit kurz OT gehe ich nicht konform, dass man das eher von "nichtdeutschen Männern" hört, das macht hier in den Foren gerade oft die Runde, aja Migrationshintergrund, von daher... Dass das in Teilen auch stimmig ist, andere Kultur, Erziehung, Frauenbild, keine Frage, aber, es gibt ebenso sehr viele deutsche Männer (und auch nicht wenige Frauen), die in Sachen Eifersucht so ticken. Oftmals gepaart mit dem Hintergrund einer Persönlichkeitsstörung, geht es um massive Verlustängste.

    Ob das hier so ist, kann ich nicht beurteilen, aber für mich hört sich das sehr schräg an und auch fast danach, dass es jemanden anderen bereits gibt. Denn, das ist der Klassiker des Typ "feiger Mann". Schön die Schuld auf den anderen projizieren, wenn man genau das macht, was man dem anderen unterstellt. Ich habe das auch mal erlebt, ganz ganz fies ist das.

    Dir, liebe TE wünsche ich viel Kraft und den Tipp mit dem Sport finde ich auch gut. Ebenso hilft es, mal rauszugehen, ab in die Natur und das ganze mal rausschreien, falls so etwas Dein Ding ist. Alternativ kannst Du auch ein Kissen verprügeln, die Nummer, die Dein Ex da fährt ist einfach nur mies.

    Irgendwer sagte mir mal, man erkenne in einer Trennung oftmals den wahren Charakter eines Menschen. Ich finde, da ist viel dran.

    Ein lieber Gruß und ein virtuelles Kraftpaket rübergerreicht .

  6. Inaktiver User

    AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?

    @ Amelie
    Mir ging es bei der Frage nach einer früheren Trennung eher darum, gewisse Strukturen zu erkennen.
    Frau neigt gelegentlich dazu "Schuld" bei sich zu suchen, nach dem Motto, hätte ich nur ... dann wäre ...

    Falls urmelis Ehemann ein nachtragender Mensch ist, also olle Kamellen von anno knipp (auch vor der Zeit mit urmeli) hoch zu kochen, bis zum Sanktnimmerleinstag nicht als Vergangenes abzuhaken, dann kann urmeli davon ausgehen, dass egal, was sie tut (naggisch auf dem Tisch tanzen mit der Rose zwischen den Zähnen - Dank an brighid), er nicht verzeihen will. Er will das arme Opfer sein.
    Er musste sich ja trennen ... weil ...

  7. gesperrt

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    AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?

    Meist sind die Eifersüchtigen selbst die Betrüger oder wären es zumindest gern. Deswegen geistert das immer in ihren Köpfen herum.

    So wie Kinderwunschfrauen überall Schwangere und Kinderwagen sehen, Autokäufer fast nur noch ihre Wunschmarke und Handtaschenliebhaberinnen überall Handtaschen.

  8. Inaktiver User

    AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?

    puh, Urmeli - erst mal alles Gute und ich kann verstehen wie Du Dich fühlst.

    Aber, ganz ehrlich, sei froh das Du den Mann los bist, das ist nicht normal - und ich denke auch das Du Dich irgendwann befreit fühlst wenn der Herzschmerz vorbei ist.

    Alles Gute ...

    alles andere wurde schon gesagt, versuch Dich abzulenken

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    AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    @ Amelie
    Mir ging es bei der Frage nach einer früheren Trennung eher darum, gewisse Strukturen zu erkennen.
    schon klar, funktioniert aber meistens erst nach der Akut-Phase, weil man dazu Abstand und einen gefühlt sicheren Ort braucht.

    Sicher ist es so, dass auch naggisch aufm Tisch tanzen nix gebracht hätte.

    Die beiden haben, so wie ich das lese, in einem Punkt anfangs übereingestimmt: dass Eifersucht etwas berechtigtes, gesundes ist, womöglich ein Zeichen von Liebe,und dass der Partner eine Verantwortung trägt, damit die Plessuren aus dem Vorleben des Anderen heilen.

    Und da stecken meiner Meinung nach schon gleich mehrere Fehlannahmen drin, die leider recht weit verbreitet sind. DieBeiden haben aber in ihren Werten und in ihrer Weltsicht in diesen Annahmen anscheinend von Anfang an übereingestimmt. Ja, es geht um Erkennen von Mustern. Das geht aber besser, wenn man die Geschehnisse von dem Menschen, der diese ausgelöst hat, abkoppelt.

    Nochmals: es geht nicht um Schuld oder um das, was die TE falsch gemacht hat. Sie hat gar nix falsch gemacht. Aber es gibt Muster, die wohl schon älter sind als diese Beziehung, und die vorher vermutlich nicht ausreichend erkannt wurden.

    Wenn man wissen will, was ein Paar auseinander gebracht hat, ist es ganz interessant zu gucken, was einen zusammen gebracht hat und wo die Übereinstimmungen waren. Sehr oft ist das dann auch bei der Trennung mit beteiligt.
    Aber das ist eine Sache für überüberübermorgen. Jetzt gehts erstmal darum wieder Boden unter die Füße zu kriegen, um wieder Ruhe und Halt finden zu können.
    Grüße
    A.

    Wenn man bedenkt,wie oft ich in diesem Leben schon falsch abgebogen bin, ist es ein Wunder, dass ich mich überhaupt noch auf diesem Planeten befinde.

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    AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?

    Hallo zusammen,

    erstmal ganz lieben Dank für eure Kommentare und Meinungen - es tut mir grad unglaublich gut zu wissen, dass es sich vielleicht irgendwann mal anders anfühlen wird!
    Ja, wir haben am Anfang in unseren Einstellungen übereingestimmt und ich gebe euch recht, dass ich da wohl auch was nicht gesehen habe , nicht sehen wollte? Es fühlte sich für mich einfach zu gut an - endlich jemand, der wusste wovon ich spreche, der Familie und Partnerschaft auch an die erste Stelle setzte - wahrscheinlich habe ich Warnsignale schlichtweg ausgeblendet oder nach dem Motto: na, bei mir aber nicht...

    Ich weiß , dass er mir von seiner vorherigen Beziehung erzählt hat, in der ihn die Frau mit jemandem betrogen hatte. Er hat dann die Beziehung von jetzt auf gleich beendet, ihr die geschenkten Sachen vor die Tür gestellt und das war's. Ich weiß noch, dass ich damals dachte "Meine Güte, das ist ja furchtbar, wenn man gar nichts mehr dazu sagen kann..."

    Im Nachhinein - also jetzt - bin ich mir gar nicht mehr sicher, ob die damalige Partnerin ihn wirklich betrogen hat oder ob er ihr das nur unterstellt hat, so wie er mir das ein oder andere unterstellt bzw. während der letzten Jahre unterstellt hat.
    Damals habe ich das aber geglaubt.

    Warum ich trotzdem mit ihm zusammen war? Weil er nicht immer so war. Weil ich das Gefühl hatte, das ist ein Mann, auf den ich mich verlassen kann - weil er mir das Gefühl gegeben hat, dass er mich wirklich liebt.
    Und deshalb ist diese Kehrtwende für mich noch viel weniger nachvollziehbar.
    Noch im März - an meinem Geburtstag - hat er mir eine Karte mit "Ich liebe dich" geschrieben - und jetzt spricht er noch nicht mal mehr mit mir? Auch meine Freundin, die unsere Trauzeugin war, erkennt ihn nicht wieder und meint, es ist als wenn man einen Schalter bei ihm umgelegt hat.
    Ich verstehe es einfach nicht. Ich weiß, das Grübeln hilft mir nicht weiter.

    Und jetzt alles so rasant innerhalb von 4-5 Monaten? Sein Sohn wohnt auch bei uns, geht jetzt aber zum Studium weg und zieht in eine eigene Wohnung - und ich hab das Gefühl, jetzt wo er mich , uns, nicht mehr braucht - (also auch nicht für seinen Sohn als Zuhause) löst er einfach alles auf...
    Antworten wie gesagt , bekomme ich nicht von ihm.
    Ich habe lange gekämpft - und bin jetzt soweit, dass ich seine Entscheidung akzeptiere. Auch wenn es noch so schwer fällt und ich an manchen Abenden eigentlich nur rum heule.

    Ja natürlich hatte ich auch während dieser Jahre immer wieder das Gefühl, das ist nicht ganz gesund, das ist überzogen, wie er reagiert - mein Problem war, dass ich mir diese Schuldgefühle so angezogen habe : ich hatte ja dieses Kaffee trinken ihm nicht vorher gesagt...war also nicht ganz unschuldig an dieser Entwicklung. Vielleicht hat das meine Wahrnehmung verzerrt -ich weiß es nicht.

    Mein erstes Ziel ist jetzt nur noch, dass dieser Schmerz aufhört und ich wieder eine Perspektive sehen kann. Aus den ganzen Umständen heraus , habe ich mich ja eben auch ziemlich zurückgezogen (gut, ich bin auch eher introvertiert und kann nicht so gut auf Leute zugehen - tue mich etwas schwer damit) .

    Von jetzt auf gleich leert sich dieses Haus und ich kriege einfach nur die Krise.

    Danke für eure Tipps mit Gesprächsgruppen usw. - ich werde mich da mal erkundigen, ob es hier bei uns so was gibt. Die Freundinnen , die mir geblieben sind, will ich nun auch nicht dauernd überstrapazieren.

    Im Moment geht es auch erstmal darum , diese Situation hier zu Hause erträglich zu machen - nachdem er jetzt für Wochen schon in einem Zimmer im Keller schläft, so gut wie nie da ist und er noch nicht mal mehr mit mir spricht - habe ich ihm jetzt gesagt, dass er schnellstmöglich sich was Eigenes suchen soll. Das will er ja auch angeblich schon seit Wochen - findet aber nichts.
    Ich ertrage es jetzt aber nicht mehr -kann nicht essen, nicht arbeiten (ich muss auch einen Teil meiner Arbeit am Schreibtisch machen) oder schlafen.
    Meine Töchter sagen mir schon seit Wochen, dass ich ihn vor die Tür setzen soll - ich hab's noch nicht geschafft, weil ich so sehr gehofft habe.

    Mit einer Mail, in der ich ihn deutlich gebeten habe, sich schnell was zu suchen - habe ich mich schon sehr schwer getan - habe die Worte tagelang vorformuliert und natürlich kam eine ziemlich knappe und beleidigte Antwort. Jetzt bin ich also die Böse....

    Wann und ob er jetzt geht , weiß ich aber nicht - wie gesagt, ich bekomme einfach keine Infos, keine Antworten . Nichts.

    Eigentlich müsste ich mal wütend werden - da tut sich aber (noch) nichts, es tut einfach nur weh.

    Viele haben geschrieben, vielleicht ist es besser so, wenn er geht - ja, vielleicht - aber ich komme mir so vor, als ob ich versagt habe, es nicht geschafft habe (ist ja schon die zweite lange Beziehung, die ich in den Sand gesetzt habe) - und von diesem Gefühl würde ich gern mal weg.

    Jetzt ist es schon wieder sehr lang geworden - aber das Schreiben hier tut mir gut - danke für alle, die sich die Mühe machen, das alles zu lesen.
    Morgen ist ein neuer Tag....abends wird es immer besonders schlimm...

    Liebe Grüße

    Urmeli123

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