Du kannst konkrete praktische Übungen machen, die erfordern, dass Du sie regelmäßig anwendest, dann helfen sie Dir, immer besser, im Laufe der Zeit. Ein kleiner Lernprozess und das ist Dein Thema ohnehin, eher ein großer.
Ich vermute irgendwie, dass Du das irgendwann, nicht jetzt, als großes Geschenk empfinden wirst. Aber, das ist natürlich meine persönlich eingefärbte Glaskugel.
Eine Option. Gedankenstopp erlernen.
Versuche etwas zu visualisieren, was ein "Stopp" in Deinem Kopf auslöst. ..
Bei mir war es immer das Straßenschild. Sprich dieses "Stopp" laut aus, oder haut ab ihr (*wasimmerauchfluchendeswort*) Gedanken.
Eine andere. Fokussiere Dich auf das Jetzt.
Achte auf ein Geräusch. Verfolge dieses. Am Tag ist das leichter, als in der Nacht. Aber dann gehe raus, höre zu, was Du in der Stille der Nacht wahrnimmst.
Zur Entspannung. Muskelrelaxation nach Jacobson. Findest Du auf youtube. Machen! Tut richtig gut, nimmt v.a.D, die Anspannung, bringt einen runter, zur Ruhe.
Tut dem Körper gut, den brauchst Du dafür nämlich.
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Denke an diese Reise. Ich glaube, das ist ganz wichtig, zumal Du gerade Deine Tochter loslassen musst.
Viel Kraft und ein lieber Gruß.
P.S. Viele so erfahrungsgeprägte und schöne Beiträge, voller guter Hinweise für Dich!
Traue Dir und Deinem Mut, das möchte ich gerne bei Dir wissen, denn da ist ganz viel in Dir, was endlich wach werden darf. Wenn Du aktiv(er) wirst, wird es bald nicht mehr soooo sehr wehtun. ...
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13.09.2016, 00:24Inaktiver User
AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?
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13.09.2016, 00:33
AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?
Mir fällt noch ein tolles Buch ein, das nach der Trennung von meinem langjährigen Ehemann geradezu meine "Bibel" war:
"Wenn der Partner geht" von Doris Wolf. Das hat mir sehr geholfen. Es sind sehr gute Übungen drin. Und auch sonst war es hilfreich. Ich habe immer beobachtet in welcher Phase ich gerade bin und geradezu auf die nächste hingefiebert.
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13.09.2016, 09:56Inaktiver User
AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?
Lass Dir doch deshalb kein schlechtes Gewissen einreden, dazu besteht nicht der geringste Anlass.
Dein Ex hat doch nur etwas gesucht, das er als Vorwand nehmen konnte, um eine Begründung für die Trennungsentscheidung präsentieren zu können.
Das hat er auch gar nicht ungeschickt gemacht, denn Du ziehst dir das auch noch rein, und siehst die Schuld bei Dir.
Dabei solltest Du sogar froh sein, diesen Mann nicht mehr an deiner Seite zu haben. Was willst Du mit einem Mann, der wegen "Kaffeetrinken" am Boden zerstört ist?
lg jaws
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13.09.2016, 11:19
AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?
Es würde mich unsagbar wütend machen, wenn jemand mich so offensichtlich manipulieren und unterdrücken will.
Eine Frechheit! Der Mann ist psychisch unsortiert, aber lass das bitte SEIN Problem sein. Er nutzt es nur aus, dass du "down" bist jetzt durch die Trennung und findet es toll, wenn du noch ein wenig mehr leidest. Aus seiner (krankhaften) Sicht bist du ja "Schuld". Lächerlich, völlig lächerlich!The original Karla
est. 2006











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13.09.2016, 19:21
AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?
Liebe urmeli,
bitte lass dir nicht die Schuld in die Schuhe schieben. Sein Verhalten ist völlig daneben und lässt auf eine sehr spezielle Persönlichkeitsstruktur schließen. Du bist NICHT schuld! Seinen Anteil scheint er völlig auszublenden. Selbst WENN eure Partnerschaft zu Ende wäre, wäre es erwachsen und fair, sich zusammen mit dir an einen Tisch zu setzen und vernünftig über alles zu reden.
Ganz wichtig: bei Geldfragen immer Gefühl aus- und den Kopf einschalten!
Schuldbewusstsein lähmt. Deine Gedanken kreisen nur darum, was du falsch gemacht hast. Dir fehlt die Kraft und Energie, dich jetzt um die wirklich wichtigen Dinge zu kümmern - Unterlagen, Papiere, Kopien, um beim Anwalt vorbereitet zu sein. Ich weiß, wovon ich rede - bei mir war es damals die Salatsauce, die ich niemals richtig zubereitet habe. Und ich habe vor lauter Verzweiflung viele, viele Fehler gemacht - er hat mich gewaltig über den Tisch gezogen. Ich hatte nicht die Energie, um mich zu wehren.
Bitte kümmere dich jetzt richtig gut um dich und versuche, nur wenige Gedanken an ihn zu verschwenden. Klar, man steht vor einem Trümmerfeld, schaut auf die Verwüstungen und versteht erst mal garnichts. Am wenigsten sich selber.
Und das solltest du im Moment auch so akzeptieren und einfach nur nett und liebevoll zu dir sein. Und wenn dir im Moment danach ist, im Bett zu liegen und Tempotücher vollzuheulen - tu genau das! Dass du nun um die zerbrochene Liebe trauerst, sollte nicht dein Gefühl beeinträchtigen, ein wertvoller Mensch zu sein!! Du trauerst um die Freude, dein Leben teilen zu können ... mit einem Menschen, von dem du dachtest, dass er zu dir, deinen Interessen, deinen Freuden, deinen Sorgen, deinen Gedanken, deinen Gefühlen und auch deiner Leidenschaft ... kurz: zu dir passt. Und du zu ihm. Dass es nun nicht so ist, erfüllt dich eben mit großem Schmerz - weil es bedeutet, dass es nun niemanden mehr zum teilen gibt.
Es dauert so lange, wie es dauert. Ich habe die Erfahrung gemacht, dass man sich in dieser Hinsicht zu nichts zwingen sollte. Wenn einem nach "gar nichts" ist, dann ist "gar nichts" im Augenblick die richtige Medizin. Man darf sich erlauben, zu nichts Lust und zu nichts genug Energie zu haben. Wer im Grunde seiner selbst stabil ist, der wird von selbst an den Punkt kommen, wo er sich in seiner Trauer selbst auf den Geist geht.
Oder es passiert irgendwas, das einen lächeln lässt und man spürt - wenn auch vielleicht erst einmal kurz - dass man auch absurd ist in seinem Schmerz und komisch
Vielleicht wäre eine Kurzzeit-Therapie eine gute Gelegenheit, sich alles von der Seele zu reden. Mir hat das auch sehr geholfen, die mir unbekannten Facetten in mir mal intensiver zu beleuchten, um mich selber besser kennenzulernen.
Ich wünsche dir ganz viel Mut und Kraft für die nächste Zeit! Aber im Grunde weißt du, dass du das überstehen wirst - du hast sicher schon so viel geschafft in deinem Leben ... es wird besser!
Sammele Kraft, damit du dein Leben bald wieder in ruhigere Bahnen lenken kannst.
Liebe Grüße
PassepartoutAllein der Rahmen, den ein Bild erhält,
Auch wenn es ein berühmter Pinsel malt,
Macht, daß es seltsam und bezaubernd strahlt,
Aus endloser Natur herausgestellt.
(Charles Baudelaire)
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15.09.2016, 10:23
AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?
Ich habe jetzt nicht alles gelesen.
Aber Du bist ERST 53. Das liest sich, als wärest Du bis zum Lebensende allein.
Du hast statistisch gesehen noch rund 35 Jahre, ein vielfaches Deiner frisch gescheiterten Ehe.
Also Kopf hoch, Brust raus, geh joggen oder in ein Fitnesstudio mit Kursen.
Wenn der Liebeskummer vorbei ist, lachst Du Dir einen Neuen an, der am besten ein wenig jünger ist.
Du hast noch 35 Jahre!!
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15.09.2016, 12:07
AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?
Das stimmt! Versuche es so zu sehen!

Allerdings kenne ich mehrere Frauen, die waren bei der Scheidung jünger und es sieht so aus, als blieben die tatsächlich allein.
Sie haben die Trennung nicht verarbeitet und sich als Konsequenz innerlich verschlossen.
Deswegen ist es so wichtig, alle Trennungsphasen, die in dem oben erwähnten Buch beschrieben sind, auch tatsächlich durchzumachen und nicht irgendwo stehen zu bleiben.
Die letzte Phase ist nämlich die Neuorientierung.
Meiner Beobachtung nach haben übrigens die Warm-Wechsler (auch die vormals Verlassenen, die sofort jemand Neues haben) diese Phasen nicht vollständig abgearbeitet, was sie in ein paar Jahren dann einholt:
In Form von exakt gleich gelagerten Problemen, Trennung vom Next, oder aber Verlust der Liebe zum Next. Manche bleiben dann trotzdem bei diesem und führen halt eine Zweckbeziehung um nicht alleine zu sein. Sind alles Beobachtungen aus meinem Bekanntenkreis.
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15.09.2016, 16:14
AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?
Ach, ihr seid ja super - es hilft mir so sehr, das alles zu lesen! Ich verstehe einfach so vieles nicht und kann und möchte aber auch nicht überall über alle Details reden. Danke, dass ihr geduldig immer wieder aufmuntert und ich so viele Tipps bekomme. Viele in meinem Umfeld haben es ja noch nicht mal mitbekommen, dass er jetzt weg ist ...
Ja, das sollte ich sein lassen - ich weiß das. Am besten selbst bei Pinterest abmelden - damit man nicht in Versuchung kommt.
Das mit dem Stoppschild probiere ich auch gerade, wenn die Gedanken anfangen , davon zu galoppieren. Danke für den Tipp mit den Entspannungsübungen - das schaue ich mir mal an. Habe so was ewig nicht mehr probiert - ich glaube zuletzt mit 20 autogenes Training - aber habe mich immer zu zappelig dafür gefühlt. Mit YouTube finde ich das eine gute Idee! Ich liege momentan eben oft abends lange wach und kann nicht einschlafen, weil ich innerlich so aufgewühlt bin- entweder von irgendeinem Kommentar oder von meinen eigenen Gedanken. Leider hat er die Angewohnheit, mir abends SMS oder Mails zu schicken - da ist Schlaflosigkeit vorprogrammiert. Wobei ja jetzt in den letzten 2 Wochen gar nichts kam - erst gestern abend eine unerwartete Mail im Plauderton - wie es meiner Tochter geht und dass er wohl in zwei Monaten in eine größere Wohnung ziehen kann und ob ich denn nicht das Haus vermieten wolle usw. - das steige doch weiter im Wert usw. usw.....
Leider hat mich dieser Schwenk - von Schweigen zu plötzlichem Interesse an meinem Leben komplett gefühlsmäßig wieder umgeworfen. Ich war so so wütend und habe eine ganz böse SMS geschrieben, - NEIN, ich habe sie nicht abgeschickt!! .
Ich hab das so empfunden, als wolle er mich immer wieder neu treffen. Erst Schweigen, so dass ich nicht weiß, was los ist - dann gewöhne ich mich daran und beginne , mich abzuwenden, mich um mich zu kümmern und dann kommt plötzlich eine Mail mit Interesse an meinem Leben und das meiner Kinder. ???? Was soll das - hat mich nur wütend gemacht. Ich glaube ihm das auch nicht - wochenlang sind ihm die Kinder egal und jetzt will er wissen, wie es ihnen geht?? Steht nämlich immer noch nichts drin, wie wir das mit dem Organisieren des ganzen Zeugs hier machen - nur, dass er es irgendwann holt und mir dann sagt, wann . Und alles in diesem betont freundlichen Ton- ehrlich , ich könnt....
Vielleicht ist das ungerecht ihm gegenüber - aber dieses Hoch und Runter, hin und her , was er da veranstaltet, macht mich verrückt. Ich habe zum ersten Mal lauter böse Sachen gewünscht und wäre am liebsten hingefahren und hätte alles verwüstet. Nein, mache ich sicher nicht - ich weiß ja die Adresse immer noch nicht. Das hat er ja tunlichst in der Mail verschwiegen...
Heute geht es schon besser - ich halte dauernd innerlich das Stopp- Schild hoch!
Ja, das habe ich mir auch besorgt und lese andauernd drin- leider habe ich nicht das Gefühl, dass ich überhaupt schon eine Phase weiter bin - ok, vielleicht nicht mehr im Schockzustand - aber ansonsten heule ich nur und es tut weh - wieder genauso schlimm wie vor ein paar Wochen...
Ja, so unsagbar wütend war ich plötzlich gestern abend! Ich hab es selbst nicht verstanden - hatte er doch nun reagiert und zumindest geschrieben, dass er ein Zimmer hat und bald auch eine Wohnung. Trotzdem hat mich der Ton seiner Mail furchtbar sauer gemacht...Wahrscheinlich spürt er auch, dass er mich damit (also fast wieder freundlich) jetzt noch mehr trifft als mit dem Mauern...Jedenfalls hat es mich getroffen.
Die scheint mir meilenweit entfernt - ich bin ja immer noch in Phase eins. Aber ich hoffe...
Und ja , ich habe einen Flug reserviert und möchte am Wochenende fest buchen .Absoluter Wahnsinn eigentlich in meiner Situation. Finanziell alles eng genug - das Haus muss entrümpelt werden - aber ich will es trotzdem machen.
Das ist einfach ein Gedanke, der mir noch ein bisschen Kraft schenkt. Daran klammere ich mich.
Lieben Gruß
Urmeli
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15.09.2016, 16:24
AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?
Danke - ja, ich muss das versuchen , es anders zu sehen. Ich bin ja noch nicht im Altersheim und momentan will ich auch keinen neuen Partner - sicher nicht! Ich will fit und gesund bleiben, damit ich diese Reise machen kann, mich wohl fühle und will einfach nur mit mir versuchen, mal glücklich zu werden. Natürlich habe ich Gedanken, dass ich die Nähe - auch körperliche Nähe irgendwann vermissen werde - aber erstmal kann ich den Gedanken an einen anderen Partner überhaupt nicht zulassen. Ich vermisse in dieser Hinsicht einfach immer noch ihn.
Am Wochenende geht es wieder ins Fitnessstudio - das habe ich jetzt die letzten beiden Wochen - aufgrund der ganzen Situation hier doch nicht gemacht.
Lieben Gruß
urmeli
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15.09.2016, 20:08
AW: Verlassen mit 53 - wie mit dem Alleinsein umgehen?
Das ist normal. Angangs will man unbedingt den zurück. Aber das gibt sich und irgendwann ist es Zeit für neue Flirts.
Lenk dich im Fitness ab. Das ist momentan so ziemlich das Beste, neben dem Verreisen, was du machen kannst. Sport macht die Seele frei.



) Gedanken.
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