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    Trennung trotz Liebe? Hilfe!

    Hallo liebes Forum,

    das ist mein erster Beitrag - ich hoffe, ich mache nichts falsch.

    Ich bin mit meinem Mann seit 12 Jahren (damals war ich 19 und er 21) zusammen, seit 3,5 Jahren sind wir verheiratet. Und jetzt denke ich, will ich mich trennen.
    Aus Gründen, die ich mir selber nicht so richtig erklären kann, möchte ich einfach gerne alleine sein, mein eigenes Leben leben, mir meine Zeit einteilen wie ich will usw.
    Außerdem möchte mein Mann sehr gerne Kinder, immer schon. Als wir zusammengekommen sind, war davon natürlich noch überhaupt keine Rede. Zwischendurch war ich fest davon überzeugt, auch Kinder haben zu wollen - es hat allerdings damals nicht geklappt. Wir standen schon kurz vor einer in-vitro Behandlung, haben es dann aber bleiben lassen. Ich mag Kinder wirklich sehr gerne - aber eigene ... dem fühle ich mich nicht gewachsen.
    Und jetzt klappt es bei uns auch sexuell nicht mehr.
    Mein Mann hatte immer schon weniger Interesse an Sex als ich, damit konnte ich leben, es war ja nicht so, dass er überhaupt kein Interesse hatte. Aber jetzt ist mir irgendwie sämtliche Lust auf ihn vergangen. Es ist nicht so, dass ich keinen Sex mehr haben will - ich will nur keinen Sex mehr mit meinem Mann haben.
    Das Thema Sex habe ich auch schon angesprochen, allerdings nur soweit, dass ich mit unserem Sexleben nicht zufrieden bin und er sich mal was anderes einfallen lassen soll. Ich versuche es ja, aber es fühlt sich einfach so seltsam an, ich kann das auf Dauer einfach nicht mehr.
    Mein Mann ist allerdings schlichtweg mein bester Freund, der wichtigste Mensch in meinem Leben, der einzige dem ich 100%ig vertrauen kann. Ich liebe ihn, er ist meine Familie. Aber zur Liebe für einen Partner gehört für mich einfach auch die sexuelle Lust aufeinander.
    Und ich denke, früher oder später würde ich ihn bei diesen Voraussetzungen vermutlich betrügen und das hat er einfach nicht verdient.
    Im Moment bin ich mir über diese Punkte ziemlich im Klaren, aber - kann man das vielleicht auch wieder hinkriegen? Oder, wie viel Zeit sollte ich mir nehmen bzw. unserer Ehe geben, bevor ich endgültig "das Handtuch werfe"? Hat jemand von euch schon ähnliche Erfahrungen gesammelt?

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    AW: Trennung trotz Liebe? Hilfe!

    Herzlich Willkommen hier im Forum!

    Ist natürlich kein schöner Anlass...

    Hast Du 'mal an eine Paartherapie gedacht...?
    "Wir hoffen immer, und in allen Dingen ist besser hoffen als verzweifeln." (Johann Wolfgang von Goethe)

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    AW: Trennung trotz Liebe? Hilfe!

    Zitat Zitat von mimi2 Beitrag anzeigen
    Aus Gründen, die ich mir selber nicht so richtig erklären kann, möchte ich einfach gerne alleine sein, mein eigenes Leben leben, mir meine Zeit einteilen wie ich will usw.

    Ich mag Kinder wirklich sehr gerne - aber eigene ... dem fühle ich mich nicht gewachsen.
    Und jetzt klappt es bei uns auch sexuell nicht mehr.

    Mein Mann ist allerdings schlichtweg mein bester Freund, der wichtigste Mensch in meinem Leben, der einzige dem ich 100%ig vertrauen kann. Ich liebe ihn, er ist meine Familie. Aber zur Liebe für einen Partner gehört für mich einfach auch die sexuelle Lust aufeinander.
    hallo und willkommen im forum.

    du hast die gründe schon selbst genannt. und sie hängen miteinander zusammen. das eine bedingt das andere auf längere sicht gesehen.

    ich gehe mal davon aus, dass du mit deinem mann im gespräch bist. wie sieht er die situation?
    die dinge mögen sich ändern, manchmal aber auch nur die sichtweise auf die dinge. das gilt es zu entschlüsseln. wenn ihr es alleine nicht schafft, kann ein profi ein wegbegleiter sein.

    bei allem jedoch: keine kurzschlusshandlungen. so wie du eure lage beschreibst, habt ihr ein gutes fundament.
    und mal für dich als kleiner hoffnungsschimmer. auch wenn dein mann momentan unerotisch für dich wirkt, auch das kann sich ändern.

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    AW: Trennung trotz Liebe? Hilfe!

    Also erstmal: vielen Dank für die schnelle Rückmeldung, ihr seid super!!!!

    @nolle: Ich habe an eine Paartherapie gedacht, ja. Ich weiß nur nicht, ob mich das wirklich weiter bringt. Ich meine, wo meine Probleme liegen weiß ich ja. Aber das wäre auf jeden Fall etwas, was ich tun würde, wenn mein Mann das möchte.

    @auchda: das mit den Gesprächen mit meinem Mann ist schwierig, weil ich ihn so sehr mit Samthandschuhen anfasse, um ihn nur ja nicht unnötig verletzen zu müssen. Das heißt, ich habe alle Punkte schon angesprochen, aber ohne von der Konsequenz Trennung zu sprechen. Die Situation ist jetzt so, dass er sich richtig Mühe gibt - mir das aber eher auf den Keks geht, als dass es weiter hilft.
    Und - es ist nicht so, dass er überhaupt keinen Sex will, aber wenn mal eine oder zwei Wochen nichts passiert ist, hat ihn das auch nicht wirklich gestört und ich bin schon fast Amok gelaufen.

    Ich möchte uns in dieser Situation gerne die nötige Zeit geben, diese "Phase" geht für mich jetzt allerdings schon durchgehend seit 2 Monaten und ich merke, dass ich immer gereizter werde und abgesehen davon, dass mein Terminkalender noch nie so voll mit Sachen-ohne-Mann-machen war wie jetzt, wird die Stimmung nicht besser. Wir verstehen uns wirklich menschlich so gut - das kann vermutlich sowieso nicht über eine Trennung hinaus so bleiben, aber ich will es natürlich auch nicht schlimmer machen als es ist.
    Und ich habe wirklich Angst davor, dass mich irgendwann mal ein anderer Mann in einer blöden Situation "erwischt", evtl. noch mit etwas Alkohol in mir und ich dann fremdgehe... Ich traue mir da selbst nicht mehr so richtig.

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    AW: Trennung trotz Liebe? Hilfe!

    Hm...schwierig.
    Ich kenne das auch aus meiner vorherigen Beziehung (8 Jahre).
    Wir haben uns menschlich super verstanden, haben viel gekuschelt, Händchen gehalten u.s.w.
    Aber wir hatten wochenlang keinen Sex. Und je länger wir keinen Sex mehr hatten, umso weniger Lust hatte ich (er wohl auch) drauf...
    Die Leidenschaft war einfach weg.

    Die Beziehung war auf einmal, wie zwischen Bruder und Schwester - innig, liebevoll... aber eben ohne Erotik. War ein schleichender Prozess.

    Das Ende vom Lied war, dass er mich verlassen hat, weil er sich in eine andere "verliebt" hatte (die natürlich bei ihm schlagartig wieder die Lust auf Sex weckte ).

    Ich weiß nicht, ob man die Leidenschaft wirklich wieder entfachen kann... oder ob das Ende der Leidenschaft und sexuellen Anziehung in einer Beziehung zwischen Mann und Frau immer zwangsläufig der Anfang vom Ende der Beziehung ist.
    Geändert von Nolle (30.09.2013 um 11:56 Uhr)
    "Wir hoffen immer, und in allen Dingen ist besser hoffen als verzweifeln." (Johann Wolfgang von Goethe)

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    AW: Trennung trotz Liebe? Hilfe!

    Zitat Zitat von mimi2 Beitrag anzeigen
    @auchda: das mit den Gesprächen mit meinem Mann ist schwierig, weil ich ihn so sehr mit Samthandschuhen anfasse, um ihn nur ja nicht unnötig verletzen zu müssen.

    Die Situation ist jetzt so, dass er sich richtig Mühe gibt - mir das aber eher auf den Keks geht, als dass es weiter hilft.
    ... Ich traue mir da selbst nicht mehr so richtig.
    samthandschuhe sind nicht sinnig. ehrlichkeit ist vonnöten. wie will er dich denn verstehen (männer brauchen sowieso keine umschwafelnden andeutungen, ist für sie eine fremdsprache, die sie nicht gelernt haben), wenn du nicht ehrlich alles benennen willst. di bist halbherzig dabei deine lage zu verschlechtern denn zu verbessern.
    wenn du mit ihm den weg gehen willst, musst du anders dich verständlich machen.

    und hier würde ein paartherapeut hilfe leisten. er weiss um der prozesse, die es benötigt und des ablaufs eines zielführenden gesprächs.

    ich lese bei dir raus, dass du dir selbst nicht traust. du bist im kopf schon einen schritt weiter und siehst dich beim seitensprung, der dich kickt, auch wenn du dies eigentlich nicht willst, oder?
    weiss dein mann ob der brisanten lage? sicher nicht. wie soll er denn dann reagieren? er wird nur rumwurschteln und nichts recht machen können unter diesen voraussetzungen.

    weisst du denn ob dein mann nicht sexuelle wünsche hat, die er sich nur nicht getraut dir gegenüber zu äussern? was weisst du denn über seine wünsche? weiss er es überhaupt?
    willst du solche dinge nicht wissen?

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    AW: Trennung trotz Liebe? Hilfe!

    @ nolle: Ganz so ist es bei uns nicht. Bis vor kurzem hatten wir schon noch richtig Lust aufeinander. Und jetzt, wo ich eigentlich überhaupt keinen Bock mehr habe, kommt es mir vor, als ob mein Mann ständig Sex wollen würde...

    @auchda: Es stimmt, dass ich mit ihm Klartext reden sollte. Aber für solche Gespräche möchte ich üblicherweise gerne wissen, was für ein Ergebnis ich haben möchte bzw. ihm auch "Anweisungen" geben können, was er tun kann um die Situation zu ändern. So kann ich ihm jetzt eigentlich nur vor den Latz knallen, dass ich meine Freizeit immer lieber ohne ihn verbringe, keine Kinder haben will und das mit dem Sex auch alles blöd ist und ich jetzt mal warte, wie sich das in mir drin weiter entwickelt.
    Das mit dem Seitensprung ist auch richtig. Wie gesagt, ich habe ja Lust auf Sex und eine Freundin (die das alles etwas lockerer sieht) hat mir einmal gesagt "wenn der mit dir nicht mehr ins Kino geht, suchst du dir ja auch jemand anderen mit dem du ins Kino gehst". Ganz so locker sehe ich das nicht, aber es schleicht sich immer wieder der Gedanke in meinen Kopf, dass das vielleicht doch auch eine Variante wäre - bisher noch mit dem Ergebnis, dass das das allerletzte wäre was ich meinem Mann antun will.
    Meinen Mann habe ich in den letzten Jahren bestimmt tausendmal gefragt ob es nicht irgendetwas gibt was er sich wünscht, was er anders machen möchte, wovon er "träumt" usw. Laut seiner eigenen Aussage ist er mit unserem "ganz normalem Sex" mehr als zufrieden und hat keinerlei Bedürfnis irgendetwas zu verändern, hinsichtlich Häufigkeit, Dauer, Spielarten...

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    AW: Trennung trotz Liebe? Hilfe!

    Liebe Mimi,

    es tut mir leid, dass es Dir so schlecht geht. Ich denke, ich kann Dir nicht helfen, aber über eine Sache bin ich "gestolpert" und biete Dir meine Wahrnehmung als Aufhänger an:

    Zitat Zitat von mimi2 Beitrag anzeigen
    dass ich mit unserem Sexleben nicht zufrieden bin und er sich mal was anderes einfallen lassen soll.
    Er soll sich mal was einfallen lassen? Damit Du wieder zufrieden bist? Das scheint mir etwas einseitig. Meine (oft leidvolle) Erfahrung sagt, Liebe erfordert Demut. Früher hieß es: Wenn es dem Esel zu wohl ist, geht er aufs Eis.

    Ich wünsche Dir von Herzen eine gute Entwicklung.

    Aurora

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    AW: Trennung trotz Liebe? Hilfe!

    Zitat Zitat von mimi2 Beitrag anzeigen
    @ nolle: Ganz so ist es bei uns nicht. Bis vor kurzem hatten wir schon noch richtig Lust aufeinander. Und jetzt, wo ich eigentlich überhaupt keinen Bock mehr habe, kommt es mir vor, als ob mein Mann ständig Sex wollen würde...
    Ach so... das hatte ich deswegen

    Zitat Zitat von mimi2 Beitrag anzeigen
    Mein Mann hatte immer schon weniger Interesse an Sex als ich, damit konnte ich leben, es war ja nicht so, dass er überhaupt kein Interesse hatte.
    ...irgendwie falsch verstanden.

    Also nochmal zum Verständnis: "bis vor kurzem" war noch alles super, und jetzt überlegst Du, Dich zu trennen, weil erst "seit kurzem" sexuell nichts mehr läuft?
    Findest Du das nicht ein bisschen verfrüht, da dann schon über Trennung nachzudenken?

    Aber was ich auch mit meinem Beitrag durchblicken lassen wollte, ist das, was aurora11 hier schreibt:

    Zitat Zitat von aurora11 Beitrag anzeigen
    Er soll sich mal was einfallen lassen? Damit Du wieder zufrieden bist? Das scheint mir etwas einseitig. Meine (oft leidvolle) Erfahrung sagt, Liebe erfordert Demut. Früher hieß es: Wenn es dem Esel zu wohl ist, geht er aufs Eis.
    Nicht, dass Du am Ende nicht die einzige bist, die schon länger unzufrieden war...
    Und dann Dein Mann vielleicht insgeheim ähnliche Gedanken hegt, wie Du... und dass nicht nur bei Dir, sondern genau so auch bei ihm ein anderer Sexual-Partner die Lust plötzlich wieder erweckt...
    Geändert von Nolle (30.09.2013 um 13:37 Uhr)
    "Wir hoffen immer, und in allen Dingen ist besser hoffen als verzweifeln." (Johann Wolfgang von Goethe)

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    AW: Trennung trotz Liebe? Hilfe!

    Oh Gott, ja so hört sich das tatsächlich fürchterlich an...

    Aber es ist tatsächlich so, dass wir grundsätzlich wirklich offen über alles sprechen können. Und da es ja früher oft die Thematik gab, dass ich mir (mal wieder) Mühe gegeben habe um meinem Mann den Sex irgendwie interessanter zu gestalten etc. haben wir viel darüber gesprochen, ob ihm irgendetwas fehlt oder er irgendwelche Fetische hat die er meint, mit mir nicht ausleben zu können usw. usw.
    Er hat immer wieder betont, dass er - nur von sich ausgehend - ein erfülltes Sexleben hat und keine weiteren Wünsche, die er sich in dieser Hinsicht gerne erfüllen möchte. Natürlich lag und liegt ihm aber auch meine "Zufriedenheit" am Herzen.
    Er weiß, dass er mit mir offen über alles sprechen kann und ich an und für sich dankbar für jede Anregung bin. Das heißt, mittlerweile muss ich leider eher sagen, dass ich dankbar gewesen wäre. Wie gesagt, jetzt ist bei mir einfach die Luft raus. Ich finde ihn schlichtweg nicht mehr sexuell anziehend.

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