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    Stirnrunzeln Neuer Partner und trotzdem Sehnsucht?

    Hallo zusammen,

    nachdem mir dieses Forum schon des öfteren geholfen hat, manche Dinger vielleicht etwas klarer zu sehen oder zumindest zu sehen, dass man bei manchen Problemen nicht allein ist, muss ich mich nun selber zu Wort melden.

    Ich versuche meine Geschichte mal kurz darzustellen, ohne dass es zu verwirrend wird.

    Ich bin 6,5 Jahre mit meinem Mann zusammen gewesen, davon 4 Jahre verheiratet. Er war damals die Liebe meines Lebens, mein Seelenverwandter.
    Wir haben dann leider verlernt, über Probleme zu sprechen. Es gab keine Gemeinsamkeiten mehr, kein Sexleben, wir waren wie Freunde in einer WG. Ich bin dann irgendwann mal durch einen (gefühlsmäßig unbedeutenden) Seitensprung ausgebrochen, weil ich die Bestätigung gesucht habe.
    Es kam raus, wir haben viel gestritten, aber auch gemerkt, dass wir REDEN müssen. Das hat damals unsere Ehe gerettet und alles war wieder schön und toll.
    Nun hab ich letztes Jahr durch ein Hobby einen Mann kennengelernt. Der hat geflirtet, wir haben Nachrichten ausgetauscht, es wurde immer mehr und intensiver und irgendwie haben sich Gefühle entwickelt. Meinem Mann ist das natürlich nicht entgangen - ich war oft feiern und hatte meinen Spaß und hab die Nähe zu dem anderen gesucht.
    Ich hab mehrmals versucht, den Kontakt wieder abzubrechen, aber ich habs nicht geschafft. Die HEimlichkeiten haben zugenommen und ich war innerlich so zerissen. Irgendwann habe ich meinem Mann gestanden, dass ich mich in einen anderen verliebt habe.
    Das war für ihn natürlich kaum zu ertragen - körperlich zu betrügen ist eine Sache, hat er immer gesagt. Wenn aber im Kopf der Frau ein anderer Mann ist, das war wirklich schwer für ihn. Er hat gelitten. Der andere hat gelitten. Ich hab gelitten.
    Wir sind dann zu einer Paartherapie gegangen, wir haben bis aufs Blut gestritten und irgendwann hat er mich vor die Tür gesetzt. Wirklich wie im Film, mit Koffern und von da an durfte ich das Haus nicht mehr betreten. Nur wenn er auch daheim war.
    Im ersten Moment war ich erleichtert. Nicht nur, dass mir der Schritt abgenommen wurde, sondern auch, dass ich meinem Mann nicht mehr weh tun konnte.
    Nach einigen Startschwierigkeiten bin ich dann mit dem anderen zusammengekommen. Ich musste hart darum kämpfen, weil dieser dann plötzlich doch nicht mehr sicher war. Er hatte das Gefühl, er sei nur der Notnagel und es sei nur eine Frage der Zeit, bis ich wieder zu meinem Mann zurückgehe.

    Status jetzt ist: Wir sind zusammen, sehen uns auch jeden Tag, auch wenn es oftmals berufsbedingt nur für die Nacht ist. Wir planen auch schon gemeinsam eine Zukunft, er will ein Haus kaufen, in dass ich dann einziehe (allerdings ohne irgendwie eine Unterschrift zu leisten, so naiv bin ich dann doch nicht!) und es ist auch schön und ich bin glücklich. Ztotzdem denke ich noch sehr oft an meinen Mann und ich werd an soviele gemeinsame Dinge erinnert. Dann zerreißt es mir das Herz. Ich muss dazu sagen, dass mein Mann seither schon mehrere Frauen gedatet dat und auch eine kurze Beziehung hatte. Wir verstehen uns mittlerweile wieder blendend. Und mein neuer Freund ist so ganz anders in einer Beziehung als mein Mann. Eher impulsiv, ein wenig launisch und sehr bestimmend. Bei meinem Mann hatte eher ich die Hosen an.

    Ich bin die meiste Zeit verzweifelt und versuche herauszufinden, warum. Ich esse schlecht, bin oft krank und schiebe es auf den seelischen Stress.

    Liegt es daran, weil die jetzige Beziehung nicht so "bequem" ist, weil ich auch mal zurückstecken muss? Wird das je aufhören mit dem Schmerz? Wenn ich mir vorstelle, zu meinem Mann zurückzugehen, kann ich es mir allerdings auch nicht vorstellen.

    Vielleicht liegt es auch daran, dass mir vorher alles abgenommen wurde (Behördengänge, Versicherungen abschließen, Auto kaufen, ...) und ich nun alles allein erledigen muss.

    Ich weiß es nicht. Ich weiß nur, dass es mir das Herz zerreißt. Ohne meinen Freund kann ich mir ein Leben nicht mehr vorstellen. Ohne meinen Mann aber auch nicht...


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    AW: Neuer Partner und trotzdem Sehnsucht?

    Es sieht eher danach aus, dass Du alleine nicht mit Dir zurecht kommst.
    Warum bist Du so überstürzt von der einen Beziehung in die andere gerannt?
    Du hast mit der alten gar nicht richtig abschliessen können - kein Wunder, dass Dir jetzt Zweifel kommen.
    Bist Du finanziell unabhängig?
    Geändert von LaRimbecca (19.11.2012 um 22:31 Uhr) Grund: Signatur mit Links ausgeblendet

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    AW: Neuer Partner und trotzdem Sehnsucht?

    ich kann 100% nachvollziehen wie du dich fühlst, denn ich befinde mich momentan in fast der selben Situation in der du warst (Strang: Persönlichkeit/Wie kommt es...), als es um die Trennung von deinem Partner und die Beziehung zu deinem Neunen ging. Ich habe ebenfalls die Befürchtung, dass ich meinen Ex nie vergessen werde. Es ist ein unheimliches Gefühl das mich beschleicht wenn ich darüber nachdenke, dass ich ihn irgendwann für immer aus meinem Leben streichen muss, auch wenn mein Neuer wirklich ein toller Mann ist und mich von ganzem Herzen liebt, mein Ex wird immer einen speziellen Platz in meinem Herzen haben, aber manchmal muss man leider Altes hinter sich lassen und sich einfach an den schönen Erinnerungen erfreuen und die Zukunft mit einem neuen Mann genissen. Ich weiss, es ist einfacher gesagt als getan, aber so ist das Leben... man kann nicht alles haben und sollte zufrieden sein, wenn es einen Menschen gibt, der einem glücklich macht!

    Leandra
    Glück ist das Ergebnis von selbstverantwortlichem, entschiedenem Handeln.

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    AW: Neuer Partner und trotzdem Sehnsucht?

    palasmic, ich habe auch schon oft überlegt, ob es überstürzt war. Aber genau wegen meinem neuen Freund ist ja meine Ehe auch irgendwie schlussendlich in die Brüche gegangen. Und da fand ich es anfangs "logisch", darum zu kämpfen, dass ich dann aber bitte auch glücklich bin mit meinem neuen Partner, dass es sich irgendwie auch lohnt.
    Und ich war so sehr damit beschäftigt, um die Liebe zu kämpfen, dass mir das jetzt erst auffällt, dass es da Ungereimtheiten gibt oder dass ich unsicher bin.
    Ich bin nicht auf die Männer angewiesen :-) Ich hab meinen Vollzeitjob, bin finanziell unabhängig und lebe prinzipiell mein eigenes Leben.

    Leandra_82, du sprichst mir aus der Seele. Mein Ex war nunmal in den prägendsten Lebensschritten bei mir - Studium, erster Job und wir hatten einfach eine schöne Zeit mit Höhen und Tiefen. Und ich hab die ganze Zeit Angst, dass ich wieder runtergerissen werde. Und dass ich irgendwann aufwache und feststelle, dass ich einen Riesenfehler gemacht habe. Ich würde alles dafür geben, zu 100% glücklich in die Zukunft zu schauen. Aber auch 7 Monate nach der Trennung kann davon immer noch nicht die Rede sein.

    Ich denke dann aber auch oft, dass ich zufrieden sein kann. Ich hab jemanden, der mich liebt und den ich liebe, ich bin gesund und hab einen Job und tolle Freunde, eigentlich darf ich mich nicht beschweren. Und ohne Grund ist die Beziehung ja auch nicht auseinander gegangen...

    Kompliziert :-(

  5. Inaktiver User

    AW: Neuer Partner und trotzdem Sehnsucht?

    Du willst die Garantie auf Glück mit deinem Neuen weil du deine Ehe dafür beendet hast? Ich glaube so wird da kein Schuh draus.

    Das du noch trauerst um deine Ehe ist allerdings normal das trifft den der geht, genauso wie den der gegangen würde....

    Aber nun quasi vom neuen Partner zu erwarten, dass er nun der Heilsbringer ist überlastet sicher die neue Beziehung.

    Die Trennung ist ja erstmal ganz allein dein Ding. Und das Problem zwischen dir und deinem Mann.

    Das ist das Eine und dann kommt die neue Beziehung. Alles auf Anfang, neuer Beginn.

    Und deshalb sollte man nicht von einer Beziehung in die nächste gehen.

    Nun wirst du alles auf einmal machen müssen.... trotzdem viel Glück!!

  6. Inaktiver User

    AW: Neuer Partner und trotzdem Sehnsucht?

    Zitat Zitat von Dotterblume83 Beitrag anzeigen

    Ich denke dann aber auch oft, dass ich zufrieden sein kann. Ich hab jemanden, der mich liebt und den ich liebe, ich bin gesund und hab einen Job und tolle Freunde, eigentlich darf ich mich nicht beschweren. Und ohne Grund ist die Beziehung ja auch nicht auseinander gegangen...

    Kompliziert :-(
    Nun, ja. Das klingt im ersten Post etwas anders, nämlich, dass Dein Neuer sehr bestimmend ist. Und man kann sich manches auch schön reden. Einen, der in einem bisschen verliebt ist und mit dem man eine Beziehung aufnehmen kann, finde man doch fast immer. Wichtiger ist manchmal für sich selbst klar zu bekommen, was für einen man selbst will. Dass Dein Neuer in Deinen Augen bestimmend ist, sehe ich kritisch, wenns denn so ist. Vielleicht ist es sogar mit stur gleich zu setzen und das kann einen Beziehungsalltag mit den Jahren verkomplizieren, wenn eben keine gleichberechtigte Partnerschaft da ist, in der Probleme angesprochen werden können und gemeinsam nach Lösungen gesucht wird. Vielleicht hast Du ja in der Kindheit bereits erfahren müssen, dass auf Deine Bedürfnisse wenig eingegangen wird.

    Einen nach dessen Pfeiffe man tanzen kann und ihm am Ende noch den Haushalt führen darf, den findet man auch an jeder Ecke. Das ist doch der Hauptgrund, warum viele Frauen allein bleiben.
    Geändert von Inaktiver User (21.11.2012 um 12:06 Uhr)

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    AW: Neuer Partner und trotzdem Sehnsucht?

    naturepure: Ich glaube, dass ist auch der Knackpunkt an der ganzen Sache. Er ist einfach anders als mein Mann. Der hat sich eigentlich recht selten in unser Leben eingemischt, sondern ich durfte alle Entscheidungen so treffen, wie ich es mag. Klar, bei größeren Anschaffungen war er mit involviert, aber ansonsten hab ich entschieden, wies gemacht wird. Kann da auch ein ziemlicher Sturkopf sein.
    Und das ist in der neuen Beziehung nicht so. Hier muss ich auch Kompromisse eingehen und zurückstecken. Manchmal aber wahrscheinlich mehr, als mir in meiner Persönlichkeit vielleicht guttut.
    Und wenn ich einen eher "schlechten" Tag mit meinem neuen Partner habe, stelle ich meinen Mann auf einen Sockel, auf dem ich ihn in der gemeinsamen Zeit vielleicht nicht gestellt hätte.

    Ich glaube, wenn ich mir keine Sorgen über die Gleichberechtigung machen würde, dann könnte ich angstfreier in die Zukunft schauen, oder? Ich möchte auf keinen Fall zu den Frauen gehören, die irgendwann zurückschauen und merken, dass sie nicht richtig gelebt haben.
    Nicht falsch verstehen, mein Freund ist wirklich lieb und ich kann mich zu 100% auf ihn verlassen und er ist immer für mich da. Aber er ist eben auch launisch, wenn er Stress auf der Arbeit hat, will dann eher seine Ruhe und mal 5 Minuten für sich. Und das ist ungewohnt für mich.

    Ich werde daher heute abend ein Gespräch mit meinem Freund führen. Ihm von meinen Ängsten und Sorgen erzählen. Entweder er versteht mich und wir schaffen das Problem aus der Welt. Oder er versteht mich nicht und ich muss mich auf mich allein konzentrieren.
    Das etwas nicht stimmt, hat er mittlerweile auch gemerkt und auch betont, dass wir über Probleme sprechen müssen.

  8. User Info Menu

    AW: Neuer Partner und trotzdem Sehnsucht?

    Zitat Zitat von Dotterblume83 Beitrag anzeigen
    Und wenn ich einen eher "schlechten" Tag mit meinem neuen Partner habe, stelle ich meinen Mann auf einen Sockel, auf dem ich ihn in der gemeinsamen Zeit vielleicht nicht gestellt hätte.
    Hej dotterblume83,

    ich bin recht neu hier dabei. Habe hier eine Weile nach einem "ähnlichem Problem" wie meinem gesucht und bin nun scheinbar fündig geworden, noch dazu ganz aktuell.

    Was ich oben zitiere, scheint mir der springende Punkt zu sein. (So geht es mir übrigens momentan auch.) Beide Männer können nicht gleich sein und da man i.d.R. nach einiger Zeit dazu neigt, mehr die positiven Erinnerungen zu behalten, ist Deine Zerrisenheit irgendwie eine logische Konsequenz. Du schreibst ganz oben, dass Dein alter Partner Dein Seelenverwandter war/ist. Aber sonst war einiges im Argen. Dein neuer Partner bietet andere Seiten, vermutlich irgendwo dort, wo vorher die Knackpunkte waren. Aber dennoch musst Du Dich neu arrangieren.

    Wieviele Gefühle sind denn für Deinen Exmann noch vorhanden? Ist es das Gefühl der Vertrautheit oder keimt da noch mehr auf? Du schreibst, Du kannst Dir keine Beziehung zu ihm mehr vorstellen.

    Mich würde interessieren, wie Euer Gespräch gestern gelaufen ist. Hat es Dir weiter geholfen?

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    AW: Neuer Partner und trotzdem Sehnsucht?

    Hallo bommel007, oje, das tut mir wirklich leid. Ist keine schöne Situation, oder?

    Ja, ich sehe mittlerweile auch nur die positiven Eigenschaften. Dass er mich beschimpft hat, dass ich so verzweifelt war in der letzten Phase unserer Ehe, das sehe ich nicht mehr. Ich stelle es mir vor wie das Kinderkriegen. Meine Mama hat immer gesagt, dass man die Schmerzen hinterher vergisst und nur noch das schöne sieht.
    Er war nämlich auch der Mensch, der mir am nächsten war. Der mich in-und auswendig kannte. Dem ich alles sagen konnte.
    Das lerne ich erst so langsam bei meinem neuen Freund. Aber so ganz öffnen kann ich mich noch nicht, ich neige eher zur Introvertiertheit.

    Bei meinem Ex spüre ich (jetzt wieder) diese ungeheure Vertrautheit. Ich hab jetzt auch extra mal darauf geachtet, mehr eigentlich nicht. Kein körperliches Verlangen oder so. Ich hatte wirklich wenig Kontakt zu ihm und das hat mir schon sehr gefehlt. Mein Freund wollte das einfach nicht, da gab es regelrecht Eifersuchts-Szenen, wenn ich ihm erzählt habe, dass ich meinem Ex (zufällig) übern Weg gelaufen bin. Und mir ist es einfach wichtig, dass ich weiß, wies meinem Ex geht. Ob er Sorgen hat oder Nöte. Dass ich normal mit ihm umgehe.

    Das Gespräch hat viel verändert. Ich hab ihm klipp und klar gesagt, dass ich sein will, wie ich bin. Dass ich mich nicht verstellen will. Dass ich auch mal mit meinem Ex nen Kaffee trinken will. Dass ich mich nicht verbiegen will und mich nicht danach richten will, was er von mir verlangt. Kompromisse eingehen muss jeder. Das ist klar. Aber verbiegen und verändern funktioniert nicht auf Dauer.
    Er hat es nicht so wirklich verstanden, wir haben uns aber einigermaßen vernünftig unterhalten. Ich habe NICHT geweint. Das hatte ich mir vorgenommen und da bin ich auch sehr stolz auf mich :-)
    Ich bin standhaft geblieben und habe meine Meinung vertreten.
    Seitdem bin ich leider in ein tiefes Loch geplumpst. Ich könnt ständig weinen, fühl mich wie ein Roboter und zweifel an allem. Keine Ahnung, wieso. Irgendwie hat mich das Gespräch also eher nach hinten geworfen.
    Wir wollen das Wochenende jetzt intensiv nutzen, um Zeit miteinander zu verbringen.

    Ich hab gerade die Angst, dass ich mich nie wieder auf einen anderen Mann einlassen kann und glücklich werden kann. Glück kann man ja schließlich nicht erzwingen.

    bommel007, wie gehst du denn mit der ganzen Sache um? Wie schaut es bei dir aus?

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    AW: Neuer Partner und trotzdem Sehnsucht?

    Das ist auch meine Geschichte. Hab meinen Mann verlassen, der getrunken hat und habe mich kurz vor der Trennung in einen alten Bekannten verliebt, mit dem ich jetzt zusammen bin. Genau dieselben Gefühle und Gedanken habe ich auch. Mein Mann war über 7 Jahre der beste und liebste Ehemann, den man sich wünschen kann - bis das dann mit dem Alkohol anfing. Ich wollte so gern mit ihm alt werden - hab ihn so geliebt. Und jetzt liebe ich meinen Freund. Das tue ich wirklich.

    Es ist nur anders.

    Mein Psychologe sagte mir:" Keine Beziehung läuft symmetrisch. Mit einem anderen Menschen verändert sich der Alltag. Der Mensch ist nicht derselbe. Und dasselbe zu erwarten würde bedeuten, dass man in dem neuen Partner nur den alten sieht."

    Bin jetzt seit 1 1/2 Jahren mit meinem Freund zusammen und genauso lange von meinem Mann getrennt. Es wird langsam besser - zur Therapie gehe ich noch.

    Manche Dinge brauchen einfach Zeit - verdammt viel Zeit. Und die Geduld und das Verständnis des neuen Partners.

    Alles Gute!

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