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    Re: Gehofft, gekämpft und verloren. Es tut so weh!

    Guten Morgen Schlafmaus und alle anderen!

    Ich habe mich jetzt erst aus dem Bett gepellt, damit der Tag nicht mehr so lange ist. Seufz. Das ist doch kein Osterwetter....Aber selbst wenn die Sonne scheinen würde, würde mich das wohl auch depremieren, weil dann sämtliche Familien und Pärchen draußen spazieren wären. Habe erstmal frisch geduscht und fühle mich wieder wie ein halber Mensch, wenn die Sehnsucht nicht wäre. Schlafmaus, ich kann dich sooo gut verstehen. so habe ich mir Ostern auch nicht vorgestellt!

    Gestern abend war ich ja noch mit Freunden auf einer Party udn ja es war amüsant. Ich konnte für ein paar Stunden alles um mich herum vergessen, aber leider kommt das Erwachen am nächsten Tag.

    Durch meine seelische Verfassung mag ich auch kaum was essen. Wißt ihr was aber ganz gut hilft? Wenn es mir schlecht geht (auch bei "richtigen" Krankheiten) mache ich mir ein Seelensüppchen. Einfach eine einfache Brühe,ein paar dünne Nudeln dazu und ein Eiweiß reinschlagen und auseinanderziehen bis es fest ist. Das gab es schon in meiner Kindheit, wenn ich krank war und es ist eine richtige Trostsuppe.

    RoadtoXanadu: mein Vater könnte das mit dem Essen gesagt haben;-) Er schwört ja auf ein ordentliches Schinkenbrot, welches er mir immer andrehen will, wenn ich mal bei meinen Eltern Abendbrot esse. Anscheinend hilft bei ihm Schinkenbrot gegen alles.
    Ansonsten nerven mich die Kommentare von Freunden, wie z.B. auch gestern. Ich weiß, sie meinen es gut, aber es nervt. Ich bin recht ziehrlich gebaut und ich mag momentan halt nicht viel essen. Dann kommt immer nur, ach du kannst es doch vertragen. Ja, soll ich etwa wie ein Scheunendrescher alles in mich hineinfuttern nur weil ich dünn bin? Wenn es mir nicht gut geht, kann ich halt nicht essen. Ich bin kein Frustesser. Dafür kann ich richtig gut essen, wenn es mir auch sonst wieder gut geht.

    Was macht ihr heute nur den lieben langen Tag?

    Meine Freunde sind heute alle mit ihren Partnern oder mit der Familie, fallen daher als Ablenkungsprogramm aus. Hier in der Nähe ist zwar ein schöner Ostermarkt, aber bei dem Wetter? nein, ich will nicht raus. Nur fernseh schauen? Mag ich auch nicht. Vielleicht sollte ich mal meinen Schreibtisch aufräumen udn ausmisten. Er hat es nötig. Wahrscheinlich mache ich das einfach. Gar nicht lange drüber nachdenken, einfach machen.
    Und dann? Hilfe, am Liebsten würde ich ihn anrufen, ihn neben mir haben, auf dem Sofa bei dem Mistwetter kuscheln. Ich fühle mich so leer, momentan habe ich noch nciht einmal Tränen zum Vergießen, so erschöpft fühle ich mich.

    Kopf hoch! Irgentwann kommen wieder bessere Zeiten udn die Sonne scheint dann auch wieder in unseren Herzen. Aus jeder Krise lernt man ja und wer weiß wofür das alles gut ist, aber muss es denn immer auf die harte Tour sein?

    Schlafmaus, das mit dem Auto gegen einen Baum zu fahren, solche Gedanken hatte ich auch schon. Aber keine Angst, dafür wäre ich viel zu feige. Aber ich stand auch schon bei uns in der Stadt auf einer Brücke und habe nach unten geschaut und gefragt, wie es wäre einfach zu springen. Nein, sowas würde ich tatsächlich nicht machen, aber die GEdanken waren da und das finde ich erschreckend. Ich hätte viel zu viel Schiß davor, da ich doch Höhenangst habe. Aber wenn ich nicht mehr wäre, könnte niemand mehr mich verletzen und ich müsste das alles nicht mehr ertragen. Was für düstere Gedanken.

    Ich wünsche euch viel Kraft für den heutigen Tag und ich schau nachher hier nochmal rein,
    bis dann,
    Loreley

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    Re: Gehofft, gekämpft und verloren. Es tut so weh!

    Hallo Loreley,

    einen schönen guten Morgen!

    Ja, der Tag dauert nun schon ziemlich lange und so toll geht es mir leider nicht. Ich kann mich leider nicht zu solchen Arbeiten wie Schreibtisch etc. aufraffen.

    Vielleicht morgen. Da habe ich GAR NICHTS vor *panik*

    Heute Abend habe ich ja mein Date, mal sehen. Wenigstens komme ich so vor die Tür.

    Gerade im Moment schaue ich so eine Schnulze auf RTL und es geht um märchenhafte Liebe. Seufz.

    Ansonsten meldet sich auch keiner bei mir heute und ich will heute auch mal keinen auf den Keks gehen.

    Am liebsten würde ich auch ihn anrufen und ja, dass mit dem Couch-Kuscheln bei diesem Wetter hätten wir vielleicht auch gemacht, aber eher wären wir wohl irgendwie übers Wochenende weggefahren. Ich frage mich, was er gerade macht. Da er ja bei Freunden wohnt z.Z. hat er ja ständig Menschen um sich und die EInsamkeit wird erstmal nicht zuschlagen.

    Werde mich also bestimmt noch öfter hier melden heute.

    LG
    Schlafmaus

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    Re: Gehofft, gekämpft und verloren. Es tut so weh!

    Schlafmaus, Loreley...

    hallo...Ich hab gestern, wie ich zunächst dachte, einen ziemlich blöden Fehler gemacht...Hab gestern, unter Sturzbächen, mal die ganzen Fragen, die ich an ihn hatte, Fragen bezüglich dieser ganzen Verdrehungen, die er mit mir betrieben hat, aufgeschrieben, bin dann wieder auf's schöne Verfallen, sprich hab alle meine Gedanken des Moments festgehalten...und dann leider nicht für mich behalten, sondern ihm geschickt. Habe mich dann Ohrfeigen können, weil mir abends dann auch wirklich die Gründe wieder einfielen, aus denen ich einfach dort weg muß, auch wenn es mich zerreißt, es ist einfach notwendig zu gehen, sonst bin ich auf Dauer nichtmehr die, die ich mal war. Hab mich dann unheimlich über mich geärgert, dass ich ihn jetzt mit sowas zumülle....wie schrecklich fände ich es, wenn man mit mir Schluß gemacht hätte, mir dann aber nicht die Zeit des Abstands gönnen würde...Jedenfalls bin ich jetzt doch froh, dass ich ihm geschrieben habe: Denn seine Mail ist so unglaublich....ich bin es wieder, die Schuld daran hat, wie sie behandelt worden ist, ich bin es, die ihn so verändern wollte (nun, ich wollte ihn, wenn er mit mir alleine war, dazu bringen, weniger als 4 Flaschen Bier zu trinken, weil er dann jedesmal unglaublich aggressiv war und sich von mir gekränkt, verraten, hintergangen etc fühlte...da hat er schon recht, da hatte ich tatsächlich gewisse Änderungsabsichten!!! - aber ist das nicht eine Frage von Respekt seinerseits? ), dass er nur noch mit Gegenwehr reagieren konnte und mich quasi, um seine Freiheit wieder zu erlangen, im Stich lassen musste....ich bin so unglaublich wütend und könnte doch nur schreien...ich hab immer noch gehofft, dass er endlich einsieht, einsieht und sagt, es tut ihm leid....einfach nur einsieht....aber er macht micht wahnsinnig....heulen tu ich jetzt auch wieder....aber eher vor Wut....aber, merke ich gerade, wohl auch vor Enttäuschung. Er will die Beziehung jetzt auch n icht mehr. Und ich muss einfach endlich mal alle irrationalen Hoffnungen begraben...

    Also Loreley, vielleicht, wenn Du es nicht mehr aushälst, meldest Du Dich einfach bei ihm. Vielleicht kommt dann so eine Reaktion, die Dich zwar wieder unendlich traurig macht, Dir aber auch vor Augen führt, dass es kein Zurück mehr gibt....Was mir bei meiner ersten Trennungen geholfen hat, wenn ich Sehnsucht nach ihm hatte und ihn anrufen wollte, war, dass ich mir gesagt hab: "Du darfst ihn anrufen, wenn es Dir ganz ganz schlecht geht" - und ich mich dann gefragt hab, ob es mir wirklich schon so schlecht geht, dass es jetzt sein muss, oder ob ich mir das für einen noch größeren "Notfall" aufhebe...Ach ich weiß auch nicht....Könnte schon wieder heulen, will ihn anrufen....dabei war ich doch gerade noch so wütend...

    Eure Gedanken bezüglich, dem ganzen ein Ende zu setzen, indem man sich selbst ein Ende setzt, kann ich so gut n achvollziehen. Hatte in den letzten Tagen einfach Momente, in denen ich dachte, ich werde verrückt, wirklich verrückt vor Schmerz....bin dann ruhelos hin und her, vor und zurück, heulend, schreiend und wurde mir langsam wirklich unheimlich. Ich dachte, lieber nicht mehr sein, lieber nie wieder so ohne Hoffnung, nicht weiter mit diesem Schmerz, das nicht weiter aushalten....und die einzige Möglichkeit dafür, wär dann auch bei mir "Tschüss Euch allen"...Aber a hab ich zuviel Angst, dass ich mich dabei nur verletzte und dann zeit m eines Lebens behindert etc. bin, b. kann ich das meinen Eltern echt nicht antun, c. glaub und hoffe ich, dass es auch wieder besser werden wird (wieviele Leute haben schon Trennungen oder den Tod des Geliebten hinter sich und haben es überstanden, konnten, wenn teilweise auch nach langer Zeit, wieder glücklich sein)d. sterben werd ich eh irgendwann, irgendwann ist der ganze Schmerz eh weg, dann lieber gucken, was das Leben noch so bringt, Erfahrungen sammeln und wie Du, Loreley ja auch sagst, hoffen, dass man irgendwie gestärkt hervorgeht.....unvorstellbar im Moment....

    Schlafmaus, dass mit den Dates finde ich ganz klasse...neue Leute, die eben auch auf der Suche, nach neuen Bekanntschaften sind...und eben auch nicht, wie meine Freunde alle, Beziehungen haben...Die Singelbörse, bei der ich vor 3 Jahren die "ehemalige Liebe meines Lebens" kennengelernt hab, hieß Friendscout. Keine AHnung, ob es da noch so aussieht, wie vor 3 Jahren....fand das dort damals aber ganz nett....mein früherer Exfreund hat dort ebenfalls vor fast 3 Jahren seine zukünftige Ehefrau kennengelernt (Hochzeit im August, so dass selbst er jetzt vergeben ist, schluchz)....MIt der Erwartungen ranzugehen, so, man chattet jetzt zwei dreimal und dann ergibt sich was, ist wohl falsch, aber es macht einem auf jeden Fall bewusst, es gibt noch andere SIngels....sollte dann auch da einfach vorsichtig sein, nicht auf blöde Anmachen eingehen, erstmal mailen, telefonieren und sich dann erst treffen, wenn man denn will....oh man, während ich das schreibe, heul ich auch schon wieder....denn so hab ich ja meinen Freund kennengelernt....
    Danke für Deine Zugfahrttipps....hoffe, dass ich einen Teil davon umsetzen kann, fürchte aber, dass ich doch aus dem Fenster starren werde....und oh ja, die Stofftiere....

    Hey, Ihr zwei, weiß auch nicht, wie ich Ostern jetzt überstehen soll, hätte heute Morgen auch gern lange geschlafen, einfach damit schon viel vom Tag vorbei ist...aber da wiederum sind meine Eltern nachteilig...Osterfrühstück ist um 9.30....Schlafmaus, ich hatte auch eine Phase, wo ich mit meinen Eltern, große Schwierigkeiten hatte. Mit meinen Vater ist es immer noch alles andere als einfach. Früher hab ich alle seinen Äußerung so persönlich genommen, hab mich verletzten lassen, mittlerweile - auch durch "Training" mit meinem Freund, der in seinen Äußerungen manchmal noch viel schlimmer war- hab ich's ein wenig geschafft, das ganze distanzierter zu betrachten ,zu sehen, was hinter seinen Äußerungen steckt....

    Loreley, Deine Trostsuppe kann ich gut nachvollziehen...bei mir ist es im Moment so, dass ich eigentlich n ur eins essen will, wenn denn irgendwas, und das ist Schokolade....allerdings schaff ich selbst davon nur sehr, sehr wenig....;-)

    Ich weiß nicht, was ich schreiben soll, um Euch und mich zu trösten. Fakt ist wohl, dass wir dadurch müssen. Wenn wir nochmal was schöneres erleben wollen, müssen wir das jetzt irgendwie aushalten...

    Schön, dass ich durch Euch nicht so alleine bin


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    Re: Gehofft, gekämpft und verloren. Es tut so weh!

    Hallo Ihr 2,

    manchmal muss man eben tun, was genau in dem Augenblick als gut erscheint. Und dann ist es einfach auch mal gut, seinen Gefühlen nachzugeben. Immer nur zurückhalten kostet so unglaublich viel Kraft und so eine Auszeit in Form von "Kontaktaufnahmen" kann - wenn auch sehr kurzzeitig - sehr entlastend sein. Ob es klug ist, ist dann eine andere Sache.

    Ich kann es aber so gut verstehen. Wünschte mir, dass ich mir das auch mal "erlauben" könnte, aber irgendwie habe ich noch Kraftreserven, die das Nachgeben verhindern.

    Gut zu wissen, dass man mit diesen Endzeitgedanken nicht alleine ist. Man glaubt halt immer, dass der eigene Schmerz (RtX, Du beschreibst das so treffend "vor und zurück, hin und her ...", dieses gar nicht mehr wissen, wohin mit sich vor lauter Schmerz) der heftigste und schlimmste ist. Wenn es ganz schlimm kam, habe ich mich vor einigen Tagen auf dem Badezimmerboden zusammengerollt und hin und her gewiegt. Gut das mich keiner gesehen hat, sonst wären wohl gleich die Jungs in den roten Jacken gekommen und ich hätte so ein hübsches weisses Hemdchen angezogen bekommen, das dann nur wenig Armfreiheit bietet.

    Das mit der Trostsuppe stimmt genau. Habe mir gestern -wenn auch nur aus der Tüte - auch eine gemacht. Was Warmes im Bauch kann einem auch etwas generelle Wärme vermitteln.

    So, ich werde mich jetzt noch etwas ins Bettchen legen und Fernsehen *kotz*

    Vielleicht auch noch wenig wenig schlafen.

    Um 20 Uhr treffe ich mich heute Abend und davor kommt natürlich noch das Styling. Nichts besonderes aber ich werde natürlich duschen, meine Haare machen, und mich mit einer schönen Bodylotion eincremen.

    Es geht zwar um nichts, aber ich will mich selber wohl füheln.

    Bis später! Finde es auch beruhigend, dass Ihr in diesen Tagen hier regelmässig reinschaut und mir zur Not jemand zuhört, wenn ich total ins Loch falle.

    Schlafmaus

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    Re: Gehofft, gekämpft und verloren. Es tut so weh!

    Hallo Ihr Lieben!

    Na ja, viel ist bislang bei mir nicht passiert. Meinen Schreibtisch habe ich doch noch nicht aufgeräumt. Ich hatte mich bis jetzt auf mein Sofa verkrochen und bin im Selbstmitleid versunken. Das passende Wetter dazu. Eben sagte doch tatsächlich der Radiomoderator, dass nur noch ein kleiner Schauer unterwegs ist und evlt. heute noch die Sonne rauskommen kann. Wo sitzt der denn? Der Himmel ist hier eine riesengroße graue Wolke udn es regnet seit stunden ununterbrochen. Sonnenschein? Aber nur über den Wolken. Unglaublich.
    Ich musste vorhin so rumflennen, ich konnte nicht mehr. Kennt ihr das, wenn der ganze Weltschmerz auf einmal über einen kommt? So ein lautes Schluchzen, weinen, elendig, hemmungsloses heulen.
    Eine Freundin von mir meint, wenn du weinen willst, dann weine, aber nicht den ganzen Tag. Gib dir Zeit um traurig zu sein, aber dann geh ins Bad und wasch dir die Tränen ab und mach was anderes. So, und das werde ich. Jetzt schreibe ich noch ein bisschen hier und dann kommt endlich der Schreibtisch an die Reihe.

    Momentan denken wir ja, dass nur Er uns aus der Misere retten kann. Aber ist das nicht ein Trugschluß? Ich denke mal, erst muss man mit sich selbst ins Reine kommen. Man kann nicht durch einen anderen Menschen glücklicher werden. Allerdings kann das Leben mit einen anderen Menschen glücklicher sein, aber nur wenn man selbst mit sich im Reinen ist. Von daher müssen wir uns ganz alleine aus dem Schlamassel ziehen, mit der Unterstützung von hier, von Freunden, von Ablenkung allgemein und wer weiß, irgentwann haben wir den ganzen Morast hinter uns gelassen und wir werden uns auf eine glückliche Zukunft freuen können und sie genießen. Und die möchte ich haben. Ich möchte wieder glücklich werden, so oder so. Mit ihm oder doch mit jemand anderem (auch wenn ich mir jetzt einen anderen nicht vorstellen kann). Wenn die Engelchen wollen, dass wir wieder zusammenkommen, wird es einen Weg geben.

    Seid lieb gegrüßt

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    Re: Gehofft, gekämpft und verloren. Es tut so weh!

    Hallo Ihr Zwei und alle anderen natürlich auch...

    er hat sich nochmal gemeldet, per mail. Nach seiner letzten Mail, wo ich einfach nur noch wütend war, war diese jetzt eher einsichtig und traurig...so dass ich ihn fast schon wieder angerufen und gesagt hätte...komm wir schaffen das....Aber: er wird sich nicht ändern. Wenn es jetzt nochmal klappen würde, es wäre nur für maximal 4 Wochen, dann säße ich wieder genauso da, wie jetzt....

    wie Ihr geschrieben habt: derart exzessiv heulend, dass man sich fragt, ob nicht doch was durchgebrannt ist oben (bei mir kommt noch hinzu, dass ich bei solchen Heulattacken häufig auch noch Nasenbluten bekomme - das hat dann echt schon grotesque Züge...)Aber heulen tut gut. Wie Du schreibst, Loreley, heulen, heulen. alles rauslassen für den Moment, den schlimmsten Schmerz erstmal lösen...und dann aber auch irgendwann nen Punkt machen...allein, man weiß dann selten wie....

    Ich weiß nicht weiter. Merke langsam aber, wie ich aufhöre zu kämpfen. Mich die Gewissheit, es ist aus, jetzt wirklich im Griff hat. SO resignativ. Im Gegensatz zu vielen anderen hier, würde ich gerne noch ab und zu mit ihm sprechen...dieses endgültige macht mir so fürchterlich Angst....alles, wirklich alles erinnert mich an ihn, und ich kann mir gar nicht vorstellen, jemals wieder Gefühle für andere zu entwickeln...Ich fühl mich so leer, so furchtbar leer....hab solche Angst alleine zu sein....im Moment denk ich, dass ich das alles vielleicht doch lieber weiter mitgemacht hätte, als so alleine zu sein....allein jetzt dieses Wochenende, was hätten wir nicht alles machen können....War jetzt mit meiner Mutter spazieren (Hier hatte der Wettermann nämlich tatsächlich recht...irgendwann kam dann doch die Sonne....Sonne, die mich mit ihm einen langen Spaziergang am Rhein hätte machen lassen, Arm in Arm...und jetzt?) Was, wenn ich nie wieder jmd. finden den ich lieben kann und vor allem auch, der mich lieben kann? Wie lange werde ich jetzt wohl alleine sein? Und gibt es das wirklich? Restlos glückliche Singles? Oh Mann...

    Ich finde es bewundernswert, dass Du es schaffst, Deinen Kontaktwünschen zu widerstehen Schlafmaus. So hast Du dann, wenn es Dir mal so richtig schlecht geht, vielleicht doch die Möglichkeit, davon noch gebrauch zusammen - zumindest für Dich, als beruhigung theoretisch.Super, dass Du jetzt weggehst. Könnte ich, glaub ich, gerade noch gar nicht. Kann eigentlich über nichts anderes reden als über ihn...

    Naja...werde jetzt auch mal versuchen, mich mal mit etwas anderem zu beschäftigen...Ich vermiss ihn so schrecklich...Meint Ihr wirklich, dass es mit der Zeit besser wird? Wird man dann nicht eher n och einsamer? Allein der Gedanke, wenn der nächste Urlaub ansteht....Oh Gott...

    Loreley, Deinen letzten Absatz würde ich vom Kopf her komplett unterschreiben...aber wie schafft man es, auch so zu fühlen?

    Dir heute Abend viel Spaß Schlafmaus...und Loreley, jetzt aber ran an den Schreibtisch ;-)

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    Re: Gehofft, gekämpft und verloren. Es tut so weh!

    Hey RtX,

    nur ganz auf die Schnelle.

    Habe es gerade in Deinem anderen Strang gelesen. Ist es jetzt gerade ganz schlimm für Dich. *Dichmaleineweilefesthalt*

    Ich weiß auch, dass da nicht wirklich etwas hilft, wenn es gerade so "zuschlägt". Aber Du darfst weinen, schreiben, heulen so laut und so lange Du willst. Der Körper wird sich nach einer Weile beruhigen und es wird ein wenig besser.

    Es tut mir so leid und ich wünschte, ich könnte jetzt gerade was für Dich tun.

    Auf der anderen Seite hast Du jetzt die Chance loszulassen. Diese blöde Herz-Hoffnung wird vielleicht weniger.

    Ich denke schon, dass es jetzt auch viel um die Angst vor dem Alleinsein geht! Aber es ist ganz sicher, mit jeden Tag den Du durchstehst, wird es besser! Versprochen. Auch wenn es immer wieder Löcher geben wird, es wird trotzdem unterm Strich bergauf gehen.

    Das mit dem Urlaub kann ich auch soooo gut verstehen. Mir graut auch davor. VFor allen Dingen, weil es irgendwie keinen Ort auf dieser Welt zu geben scheint, der nicht in irgendeiner Form mit ihm verbunden ist. Entweder waren wir gemeinsam da oder wollten dort noch hin.
    So viele Pläne einfach kaputt.

    Ich drücke Dich noch mal und alle anderen, die es brauchen können auch!

    Werde auf jeden Fall hier noch mal reinschauen, wenn ich heute Abend nach Hause komme. Und bevor ich gehe ja vielleicht auch noch mal

    Schlafmaus

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    Re: Gehofft, gekämpft und verloren. Es tut so weh!

    Danke Schlafmaus,
    das ist so lieb. Jetzt hab ich auch noch Streit mit meinem Vater, der a. nicht versteht, wieso man nach 4 Tagen immer noch heult,b. warum, wenn man den anderen so negativ sieht (und dabei hab ich ihm fast nichts erzählt) überhaupt noch lieben kann, und c. meinen Freund jetzt auch noch bei Dingen schlecht macht, wo er wirklich toll war, so dass ich ihn jetzt auch schon wieder verteidige...

    Es ist so paradox. Wieso, wieso kann ich nicht an das Schlechte denken. Es gab genug. ganz sicher. Und auch sowas wie "letzte Chance, noch ein Versuch" etc. war schon 1000 mal da, so oft, dass es schon lächerlich ist....

    Trotzdem, er zerreißt mich. Gerade ist mir alles egal. Gerade will ich nur zu ihm. Wenn ich ihn doch wenigstens kurz anrufen könnte. Aber das will er nicht, und damit hat er recht.....

    Bei mir ist es auch so, wie bei Dir: alles, aber auch einfach alles erinnert an ihn....nichts, über dass ich nicht auch mit ihm schon gesprochen habe, nichts, kein Ort, der nicht mit ihm verbunden ist....und vor allem, keiner aber auch wirklich keiner, mit dem es in der Summe nicht schöner gewesen ist (ich weiß, das klingt bekloppt, und was ist schön daran, mit jmd. zusammen zu sein, bei dem man icht wieß, was gerade stimmt und was nicht, bei dem man nicht weiß, wann der nächste Anfall kommt), aber mit keinem konnte ich besser sprechen, keiner hat mich mehr verstanden etc. als er....

    Schön, dass es Dir ein wenig besser zu gehen scheint....auf zu Deiner Verabredung. Ablenkung tut sicher gut jetzt....und falls Du, wenn Du heimkommst, noch einsamer bist...denk Dir...irgendwann, irgendwann ist das vorbei...


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    Re: Gehofft, gekämpft und verloren. Es tut so weh!



    Ich muss jetzt los, schaue später wieder rein.

    Schlafmaus

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    Re: Gehofft, gekämpft und verloren. Es tut so weh!

    So, ich bin es nochmal. Hmhm, der Schreibtisch ist noch nicht wirklich ordentlicher geworden, aber ich arbeite dran;-)
    Hatte am Nachmittag das Telefon im Beschlag und mit Gott und der Welt telefoniert. Aber wie es so ist, frag 3 Leute und erhalte 5 Antworten. Ich war fix und fertig. Ich habe jetzt vielleicht was dummes gemacht, aber ich fühle mich gut dabei.Ich habe nochmal meine ganzen Gedanken, Gefühle und vor allen Dingen Fragen in einer email verpackt und sie ihm geschickt. Er kann sie zwar erst am Dienstag lesen, aber bis dahin kann ich mich gedulden. Und wer weiß, ich glaube nicht, dass er mir um den Hals fallen wird, aber ich möchte antworten, da ich mich sonst nur noch im Kreis drehe.
    Ich kann sonst nicht glauben, dass mein Gefühl mich so belogen hat, meine Intuition. Wenn es so ist, wie er schon versucht hat mir zu erklären, hat er Gefühle, diese aber wegen seiner Vergangenheit momentan nicht weiter zulassen kann. Vielleicht brauchen wir beide einfach nur Zeit.

    Morgen bin ich bei meinen Eltern und weiß daher noch nicht, ob ich es schaffe, hier vorbeizuschauen. Spätestens am Dienstag erhaltet ihr ein weiteres Lebenszeichen.

    Diese Gefühlsschwankungen sind zum K....Heute mittag noch die große Heulerei, heute nachmittag nach den Gesprächen innere Leere und Verzweiflung und jetzt nach der Mail, ein fast gutes GEfühl. Zumindest hat es mich beruhigt und das ist doch schon mal was.

    Ich wünsch Euch was,
    Loreley

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