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  1. User Info Menu

    AW: Er liebt (auch) eine andere, will aber bleiben

    liebe elena,

    ich glaube, du bist momentan total in einem schock . . sonst haettest du doch wut im bauch! du hast eine scheiss-angst davor, als erste im ganzen umfeld mit dem thema konfrontiert zu werden . . das kann ich gut verstehen. aber glaube mir: bei der trennungsquote ist es nur eine farge der zeit, bis es jemand anderes aus eurem umfeld erwischt. leider . ich wuensche das keinem, schon gar nicht wenn eine dr(ei)ecksgeschichte im psile ist und kinder da sind.

    dies nur nebenbei.

    >ich würde ihm für 2 wochen mal die kinder überlassen und mich in den
    >urlaub begeben. ganz allein.

    das halte ich neben den vorschlaegen von dharma fuer eine sehr gute idee.

    elena,

    hoer auf, ihm den ruecken (zum voegeln!) freizuhalten!

    sorry wenn ich so direkt bin, aber ich weiss wie sich betrug anfuehlt.

    lass ihn zu seiner "grossen liebe" ziehen, aber vereinbare feste zeiten zur kinderbetreuung. hast du eien freundin, die die kinder uebergeben kann? dann musst du ihn nicht sehen. hast du ein soziales netz, freundinnen, verwandte?
    nimm bitte jede hilfe an, die du bekommen kannst!

    alles liebe
    luciernago
    LEBE LIEBER UNGEWÖHNLICH

  2. Inaktiver User

    AW: Er liebt (auch) eine andere, will aber bleiben

    Hallo,

    ich kann dem, was chryseis schreibt, schon folgen... es wird schon nicht so sein, dass die Kinder ihm total egal sind, aber er hat ja die Gewissheit, dass sie bei der Mutter gut beaufsichtigt sind, während er seinem Bedürfnis nach außerehelichem "Kontakt" nachgeht. Wenn die Kinder eine so hohe Priorität hätten, würde er ja wohl kaum aus der Familie aussteigen bzw. das machen, was er jetzt macht.
    Fakt ist, die Beziehung zu der anderen Frau ist ihm wichtiger als seine Ehe und seine Familie.
    Er möchte es nur nicht komplett abbrechen, damit der den Rückweg jederzeit finden kann.

    Meine Meinung dazu: absolut nicht vorstellbar - ich würde mich total erniedrigt fühlen bei der Rolle, die die TE hier zugewiesen bekommt.
    Wobei ich mich schon fragen würde, ob hier überhaupt noch ein Weg zurück möglich ist, nach all dem, was schon vorgefallen ist!

    LG Birke

    P.S. Und, liebe Elena, ich weiß aus eigener Erfahrung, dass das Leben sich positiv entwickeln kann, wenn man selbst klar seine Entscheidungen getroffen hat. Und meinen Kindern geht es jetzt nach unserer Trennung gut, den Bruch kann ich ihnen natürlich nicht nehmen, aber ein gutes Leben können sie doch trotzdem führen. Für mich wäre der Preis "meine Würde" zu hoch für ein vorgegaukeltes Familienleben, das ich selbst in der Form gar nicht leben wollte.
    Geändert von Inaktiver User (27.03.2012 um 18:50 Uhr)

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    AW: Er liebt (auch) eine andere, will aber bleiben

    Zitat Zitat von Chrissiebabe234 Beitrag anzeigen
    ganz ehrlich - da hilft nur abstand und einen klaren kopf zu bekommen. ich würde ihm für 2 wochen mal die kinder überlassen und mich in den urlaub begeben. ganz allein.
    Finde ich einen großartigen Vorschlag. Im Ernst. Nicht nur um des klaren Kopfes willen, sondern auch, damit er mal merkt, was an seinem grandiosen Haremsplan noch so mit dranhängt (oder geht er ernsthaft davon aus, dass Elena zu Hause stramm und erholungs-los das Mütterchen gibt -- die nächsten 10, 15 Jahre, bis die Kinder aus dem Haus sind?? Nö, wer auf "mehr Freiheit für alle" pocht, muss auch dem Gegenpart Freiheit/en schenken). Also, Elena, zwei Wochen Toscana! Und wenn Gottes Geschenk an die Frauen da zusammenzuckt, sag ihm einfach, dass er doch bestimmt auch möchte, dass du glücklich bist!!
    Hätte außerdem den Vorteil, dass auch die Konkurrenz mal mitbekommt, dass sie sich eben nicht nur einen schicken neuen Kerl geangelt hat, sondern einen schicken Kerl, der gleichzeitig (und auf Lebenszeit) Vater ist.
    Könnte mir vorstellen, dass das nicht ganz so erotisch rüberkommt.

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    AW: Er liebt (auch) eine andere, will aber bleiben

    . . und er wird sicher nicht der erste mann sein, der nach einer phase des fremdvoegelns wieder heim ins nest will . . als ob nix war . . und ganz erstaunt feststellen muss, dass seine (ihn nimmermehr so arg liebende!) gattin ihn nicht mehr will und ihr leben wunderbar ohne ihn wuppen kann . .

    so geschehen bei freunden von mir und das duerfte kein einzelfall sein.

    luci
    LEBE LIEBER UNGEWÖHNLICH

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    AW: Er liebt (auch) eine andere, will aber bleiben

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Er ist glücklich, die Nebenfrau ist glücklich und der Rest leidet? Kann das mit dem eigenen Glück konform gehen?
    Die Nebenfrau ist erst glücklich wenn sie den Mann da hat, wo sie ihn will....und es schaut aus, als hätten die zwei sich verdient.
    Los lassen ist einer der besten Geschenke die man sich geben kann.

    Mckenzie

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    AW: Er liebt (auch) eine andere, will aber bleiben

    Zitat Zitat von luciernago Beitrag anzeigen
    . . und er wird sicher nicht der erste mann sein, der nach einer phase des fremdvoegelns wieder heim ins nest will . . als ob nix war . . und ganz erstaunt feststellen muss, dass seine (ihn nimmermehr so arg liebende!) gattin ihn nicht mehr will und ihr leben wunderbar ohne ihn wuppen kann . .

    so geschehen bei freunden von mir und das duerfte kein einzelfall sein.

    luci

    So war das bei mir.
    Los lassen ist einer der besten Geschenke die man sich geben kann.

    Mckenzie

  7. Inaktiver User

    AW: Er liebt (auch) eine andere, will aber bleiben

    Zitat Zitat von elena69 Beitrag anzeigen
    Ja, tatsächlich findet er, dass ich auch das Recht auf eine Affäre hätte. Obwohl er schon mal meinte, als wir über so was gesprochen haben, dass das schon gewöhnungsbedürftig sei und er da sicher auch schlucken müsste. Aber er sagt auch: "wie könnte ich da was dagegen haben, wenn Du glücklich bist". Im Grunde ist seine Beziehungsauffassung jetzt so: wenn man seinen Partner wirklich liebt, will man, dass er glücklich ist. Wenn er sich dann noch ein bisschen Glück von außen dazu holt, nimmt das dem anderen Partner nichts weg (denn der Partner ist ja nicht mein Besitz).
    Ich halte das für eine sehr theoretische Überlegung. Und wenn er da wirklich nix gegen hätte...wie groß kann seine Liebe zu dir dann noch sein? Muss ja letztendlich jedes Paar für sich entscheiden...aber ich würde so nicht leben wollen.

    Denn natürlich will ich, dass er (nur) mit mir glücklich ist.
    Das ist ein sehr legitimer Wunsch, und du solltest dich und deine Bedürfnisse nicht verleugnen.

    Die zweite Möglichkeit: er kommt zurück, auch wegen der praktischen Umstände (z.B. Thema Geld, wir wohnen hier in einer Eigentumswohnung, in der unser ganzes Geld steckt). Dann würde er mir sicher innerlich immer vorwerfen, dass ich ihn erpressst hätte.
    Ich sehe keine Erpressung darin, sich gegen ein Leben in einer Dreiecksbeziehung zu entscheiden. Zumal dein Mann in seiner Entscheidung ebenso frei ist wie du.

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    AW: Er liebt (auch) eine andere, will aber bleiben

    Nun ich hatte meinen Mann damals vor die Entscheidung gestellt, sie oder ich!
    Nach einer Woche entschied er sich für mich.

    Nach einigen weiteren Wochen, wußte ich, dass es die andere trotzdem noch gab , er konnte sie nicht vergessen!

    Es gab kein Vertrauen mehr und das ist der schwierigste Punkt in der ganzen Geschichte!

    EVERYTHING WILL BE OKAY IN THE END

    If It's Not Okay, It's Not The End

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    AW: Er liebt (auch) eine andere, will aber bleiben

    Ich habe hier öfters gelesen, wie tröstlich es ist, zu schreiben und die Antworten zu lesen. Jetzt komme ich mit den Kindern vom Spielplatz und bin total gerührt, dass so viele geantwortet haben und so Anteil nehmen. Vielen Dank!
    Lukullas Text spricht mir natürlich total aus der Seele, weil ich glaube ich noch in dieser weichen, verletztlichen, nicht-wütenden Phase bin.

    Zu den einzelnen Fragen: Ja, wir sind total ehrlich zueinander. Er hat mir 2 Tage, bevor er das erste Mal zu ihr gegangen ist (jetzt in dieser neuen „Fremdbeziehungphase“), gesagt, dass er das machen will. Er sagt, ich bräuchte keine Zukunftsangst zu haben, weil er uns (als Familie) nie im Stich lassen würde. Er möchte weiterhin den Alltag mit den Kindern und halt alle paar Tage mal, oder einmal die Woche, zu ihr fahren. Wir sollen also nach seinen Vorstellungen klar der Lebensmittelpunkt bleiben. Er macht sich Sorgen um mich, weil ich nicht essen und schlafen kann. Über eine Trennung im klassischen Sinn, d.h., dass er hier also nicht mehr übernachten würde, haben wir noch nicht gesprochen. Natürlich würde ihm das den Boden unter den Füßen wegziehen, wenn ich ihn rausschmeiße. Zumal er wg. der Entfernung (über 100 km) auch nicht zu ihr ziehen könnte. Das würde er mir auch sehr übel nehmen, weil er findet, dass man die Kinder nicht so instrumentalisieren und leiden lassen sollte. Bis jetzt sehen mich die Kinder sicher nicht als Opferlamm, und das wird auch nicht passieren.

    Heute ist er erst das zweite Mal bei ihr, ich weiß also noch nicht so genau, wie ich mich fühle, wenn ich ihn morgen abend wieder sehe. Aber mein Grundgefühl ist momentan sowieso Angst, das wird morgen auch nicht anders sein. Kein Ekel. Er fasst mich, auch nach dieser Eröffnung letzte Woche, viel an, streichelt und umarmt mich, allerdings haben wir seitdem noch nicht miteinander geschlafen, weil mir jetzt wirklich nicht danach war. Grundsätzlich hat sich unser Sexleben in diesem Dreivierteljahr Beziehungsarbeit total gebessert (das war vorher etwas eingeschlafen) und wir sind beide glaube ich sehr zufrieden damit. Es ist auch nicht der reine Sex, der ihn zu ihr zieht (das war aber in ihrer „ersten“ Affäre wohl sehr wichtig), sondern er meint einfach, dass er in ihrer Gegenwart total glücklich ist (war ja jetzt aber, wie gesagt, erst 1 Mal, und das führe ich auf die erste Verliebtheitseuphorie zurück). Natürlich weiß er, wie weh mir solche Sätze tun, aber er will mir die Wahrheit sagen.

    Finanzielle Unabhängigkeit ist leider auch ein Problem, ich arbeite selbständig hier von zuhause aus, baue mir das langsam auf, und die Auftragslage ist extrem schwankend.

    Ich kann ihn (vielleicht noch) nicht so als Ekel sehen, ohne dass ich ihn jetzt zu sehr verteidigen will. Er hat ein halbes Jahr versucht, nicht mehr an sie zu denken. Das tragische ist, dass er sie eben kennengelernt hat, als wir in einer wirklich schlechten Beziehungsphase waren, dadurch konnte sie da überhaupt erst reinkommen (zuerst über die Sexschiene, aber dann eben auch über die großen Gefühle). Hätte er sie vor ein paar Wochen kennengelernt, wäre das so wahrscheinlich nicht passiert. Aber so konnte sie irgendwie diesen Keim säen, der jetzt in ihm ist und den er nicht mehr los wird.

    Das mit dem alleine in den Urlaub fahren finde ich auch keine schlechte Idee (nur würden mir die Kinder fehlen), aber auch dafür fehlt mir irgendwie noch die Distanz und diese Leck-mich-am-Arsch-Haltung.

  10. gesperrt

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    AW: Er liebt (auch) eine andere, will aber bleiben

    Ich wünsche dir viel Kraft für die nächsten Wochen.

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