Hallo zusammen!
Nach fast vier Jahren Beziehung habe ich mich vor einigen Wochen von meinem Freund getrennt. Die Zeit seither war ein einziges Auf- und Ab.
Zunächst ging es mir gut damit, vor allem, weil endlich eine längst fällige Entscheidung getroffen worden war! Dann hat er gebettelt und gebeten, dass ich trotzdem nicht alles hinschmeißen soll was zwischen uns ist, dass er sich ändert, an sich arbeitet, dass ich ihm die Chance gebe, dass wir irgendwann einmal wieder zusammenkommen. Dass ich mich so lange auch nicht auf andere einlassen soll, weil wir sonst ja keine Chance mehr hätten. Da mir sowieso gerade nichts ferner liegt als andere Männer und da ich ihn wirklich noch sehr mag, habe ich mich darauf eingelassen.
Leider musste ich erfahren, dass er sich jedoch nicht an die von ihm aufgestellte Abmachung gehalten hatte, sondern sich sehr wohl mit einer anderen Frau getroffen hat. Diese hat er während unserer Beziehung über eine Arbeitskollegin kennengelernt, sie hatte ihm damals wohl die Nummer gegeben und er hat sie jetzt angerufen um sich mit ihr zu treffen. Außerdem hat er mir mitgeteilt, dass für ihn die Beziehung eigentlich schon längst beendet war, er nur nicht den Mut gefunden hatte mir das zu sagen und er deswegen immer wieder Situationen provoziert hatte, die für mich unerträglich sein mussten, damit ich mich trenne. Dieses Geständnis hatte mich so verletzt, dass ich daraufhin sofort jeglichen Kontakt abgebrochen habe. Mein Ex hat diesen Kontaktabbruch nicht akzeptiert, hat mich mit Anrufen bombardiert, ist zu mir ins Büro gefahren, hat mich nicht in Ruhe gelassen. Dies ging ein paar Tage so, bis es mir plötzlich gesundheitlich schlecht ging und bis zu einer Untersuchung im KH am nächsten Tag nicht klar war, ob es sich um eine wirklich ernsthafte Diagnose handeln könnte. Das hat dazu geführt, dass ich wieder mit ihm gesprochen und zugelassen habe, dass er mich tröstet, für mich da ist, mir beisteht.
Diese neue Nähe hat dazu geführt, dass er wieder davon angefangen hat, wie viel ich ihm bedeute, dass ich der wichtigste Mensch in seinem Leben bin, dass er noch sehr viel für mich empfindet, dass er einen Weg für uns finden wird usw. Am Samstag wollte er zu mir kommen, doch ich war auf eine Party eingeladen und wir versprachen uns, sonntags zu telefonieren. Als ich ihn am Sonntag anrief und irgendwann zur Rede stellte, weil er wortkarg und komisch war, erzählte er schließlich, dass er die halbe Nacht bei dieser anderen Frau verbracht habe, allerdings nur rein freundschaftlich, und wegen mir aber kein schlechtes Gewissen mehr haben will. Deswegen sei es wohl besser, wir würden keinen Kontakt mehr haben.
Ich bin völlig zusammengebrochen, habe Panik und keine Luft mehr bekommen, den ganzen Sonntag nur geheult, nicht geschlafen. Gestern hatte seine Mutter Geburtstag (sie wohnt im gleichen Haus wie er), was mir den Vorwand lieferte, mit einem Blumenstrauß vorbeizufahren. Als sich irgendwann ein 4-Augen-Gespräch zwischen ihm und mir ergab, versicherte ich ihm, dass ich doch überhaupt keine Probleme damit habe, wenn er andere Frauen träfe, er brauche wegen mir doch kein schlechtes Gewissen zu haben, ich sei mir absolut sicher, dass ich keine Beziehung mit ihm wolle. Allerdings fände ich es auch schade, wenn wir uns gar nicht mehr sehen würden, wir würden uns einfach unglaublich gut kennen und für einander da sein können. Ich gab mir Mühe, cool und unkompliziert zu wirken. Und dann sagte ich tatsächlich, wir sind doch „erwachsene Menschen mit erwachsenen Bedürfnissen“, und es spreche doch nichts dagegen, diese Bedürfnisse gegenseitig zu befriedigen, wenn alles andere klar sei. Eine „erweiterte Freundschaft“ sozusagen.
Wenn ich das lese, wird mir selber übel. Ich bin eine Frau geworden, die bereit ist mit einem Mann zu schlafen, damit dieser sie nicht alleine lässt. Ich kenne mich gar nicht wieder… Dabei bin ich wirklich sicher, dass ich nicht mehr mit ihm zusammen sein möchte. Auf gar keinen Fall! Mein Problem: Ich habe zwar Bekannte, aber kaum enge Freunde, habe unglaubliche Angst vor einsamen WEs, obwohl ich IMMER gerne alleine war und auch viel mit mir alleine anzufangen weiß. Ich habe Angst davor, dass es mir schlecht geht, und keiner ist für mich da. Und ja, ich habe auch Angst davor, keinen Sex mehr zu haben. Unser Sex war immer unglaublich gut (eigentlich das einzige, das in unserer Beziehung IMMER funktionierte). Ich habe mal irgendwo gelesen, dass eine Frau keinen Mann verlässt, der in der Lage ist, diese sexuell wirklich zu befriedigen. Damals hielt ich das für kompletten Blödsinn…
Wär ich meine gute Freundin, würde ich mir dringend raten, SOFORT die Finger davon zu lassen, keinen Kontakt mehr zu haben, alles abzubrechen. Ich würde vermuten, dass früher oder später wieder einer von uns verletzt wird. Ich würde sagen, dass unser gegenseitiges Auf- und Ab extrem ungesund war, dass es zwar bestimmt jetzt weh tut, aber dann dafür irgendwann die Chance hat, zur Ruhe zu kommen und zu heilen.
Nur, wie schaffe ich das? Besteht auch nur die allerkleinste Möglichkeit, dass das gut geht?
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Ergebnis 1 bis 10 von 20
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21.06.2011, 15:03
Trennung - Loslassen oder "Freundschaft"?
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21.06.2011, 16:06Inaktiver User
AW: Trennung - Loslassen oder "Freundschaft"?
Liebe Zoralise.
Vorab, ich habe Deine Geschichte immer ein wenig mitverfolgt, meine Anfänge in der Bri waren auch noch zu den Zeiten unter dem Aspekt "Gebrauchter Mann" und ich lese "da drüben" weiterhin mit.
Ich finde, Du bist eine sehr kluge Freundin und im Grunde tust Du mit der Betrachtung etwas, das - ganz schwer in der Situation ist - Du ermöglichst Dir, rauszutreten und quasi von Außen auf die Dinge zu blicken.
Ich darf Dir sagen: JA! Definitiv besteht diese Möglichkeit. Und möchte dabei gar nicht verhehlen, dass dies ein längerer Prozess sein kann und leider auch, gerade am Anfang, sehr wehtut, auch richtig Arbeit bedeutet, aber - jetzt noch - ungeahnte Optionen (und viele schöne derer) bereithält.
Aus meiner persönlichen Erfahrung weiß ich, wie sehr sich ein solcher Weg lohnt, man muss "nur" den Einstieg dafür finden. Und dann konsequent, was nicht heißt, dass es nicht auch emotionale Rückfälle gäbe, weitergehen.
Das mal als erste spontane Rückmeldung.
Ein lieber Gruß,
narrare.
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21.06.2011, 21:34Inaktiver User
AW: Trennung - Loslassen oder "Freundschaft"?
@zoralise,
ich habe das, was du beschreibst, in ähnlicher Form durch. Es hat mich kaputt gemacht.
Meine Freundinnen haben mich gewarnt, ich war stur. Habe geglaubt, bei uns sei alles anders. Freundschaft und Fairness nach einer Trennung möglich.
Funktionierte leider nicht, weil ich mich emotional nicht gelöst hatte. Selbst als ich bemerkte, er benutzt mich nur noch, dauerte es einige Zeit bis ich begriff, dass ich ihm viel zu viel Raum in meinem Leben ließ, aus dem er sich eigentlich verabschiedet hatte.
Rückblickend schüttele ich den Kopf, aber auch weiß mittlerweile um meine Anteile, verdrängt, beseite geschoben, ignoriert.
Auch ich wollte taff, cool und überhaupt nicht zickig wirken. Und dabei habe ich mich und meine Bedürfnisse total verleugnet. Der Absprung war unheimlich schwer und ohne die Hilfe guter Freunde würde ich heute vielleicht in einer Klinik sein, abgemagert und depressiv.
Ich kann heut ohne Groll auf die Zeit mit ihm zurückblicken, die war an sich gesehen, wunderschön.
Was danach folgte, war zum Großteil meine Schuld, weil ich es zuließ. Und er hat es weidlich genutzt.
Es kam noch mal zu einem bösen Knall, ein völlig irrationales Treffen, mit Momenten die mir das Blut in den Adern gefrieren ließen.
Es machte das Loslassen aber mit einem Mal sehr leicht. Ich bin nicht mehr mit ihm befreundet, werde es wohl auch nie mehr sein. Und es ist mir mittlerweile egal.
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22.06.2011, 14:14
AW: Trennung - Loslassen oder "Freundschaft"?
@ narrare und hillary:
Danke für Eure Erfahrungsberichte.
Mir geht es aktuell ziemlich schlecht, habe schon 5 Kilo abgenommen (Kommentar meines Ex: "Wow, hast Du abgenommen? Sieht toll aus!" Ich war schon vorher alles andere als zu dick!!!), bin tagsüber todmüde und sobald ich mich hinlege, geht das Kopfkino los... Was war "echt" in unserer Beziehung, was läuft mit der anderen, warum so schnell eine andere....? Ich habe Freitag einen Arzttermin, vielleicht gibt es irgendetwas, damit ich wieder Appetit habe und besser schlafe...
Gestern Abend war er bei mir, hat währenddessen mehrere SMS (natürlich NUR FREUNDSCHAFTLICHE!!!) von seiner neuen bekommen. Während er da war, war ich gut gelaunt, cool, hab ihn in der Küche alleine gelassen, damit er in Ruhe die SMS lesen kann... Wie kann man sich nur so erniedrigen! ICH BIN NICHT COOL!!!
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22.06.2011, 15:19
AW: Trennung - Loslassen oder "Freundschaft"?
Liebe Lise
,
was, um Himmels Willen, hat der in Deiner Wohnung zu suchen???
Mit der Simserei verhält er sich Dir gegenüber ziemlich respektlos, wieso lässt Du es so zu, dass er Dich verletzt?
Wie wäre es mit Kontaktabbruch?
Nur weil Du die Beziehung beendet hast, heißt das nicht zwangsläufig, dass Du in der Trennungsphase die Stärkere sein musst (geht mir nämlich genauso)....
gf
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22.06.2011, 16:13Inaktiver User
AW: Trennung - Loslassen oder "Freundschaft"?
Liebe Zoralise
.
Vermutlich trifft das, was Hilly so treffend beschreibt mit "emotional nicht gelöst" bei Dir ebenso zu?
Wie sollte frau, da "cool" sein?
Ich schreibe jetzt mal rein von meinem Bauchgefühl her, natürlich auch etwas eingefärbt durch meine persönlichen Erfahrungen, auch durch andere, die mir in den letzten Jahren zu diesem Thema immer wieder "vor die Füße fallen", will heißen, sehr ähnliche Strukturen zeigen, geht es um ungesunde Beziehungen; zum weiteren Verständnis noch Fragen an Dich aber vorweg. Wie habt Ihr Euch damals kennen gerlent. Wo hast Du "gestanden", wo er; wie ist seine letzte Beziehung zuende gegangen?
Deine angegriffene Gesundheit hast Du im ersten Beitrag geschildert, nun auch im weiteren, das klassische Abnehmephänomen. Dein Körper spricht eine ganz deutliche Sprache... Höre ihm "noch mehr" zu...
In den letzten Jahren und Monaten gab es, soweit meine Erinnerung, nicht nur die eine Trennung und nun, nach dem letztlichen Versuch, mit ebenso wieder den(selben) großen Bekundungen, dann doch diesen Cut von Dir.
Die große Angst vor dem Alleinsein, keinen-guten-Sex-mehr-haben-können sind Deine Punkte, die Dich immer wieder weich werden lassen respektive jetzt sogar eine Situation zu ertragen, die schier unerträglich für Dich ist (siehe auf Deinen Körper, was er dazu sagt!).
Der gute Sex. Okay. Ich kann das verstehen, auch, was Du dazu geschrieben hast, traf auch in meiner ehemaligen Lebensgemeinschaft zu. Im Nachhinein, mit viel Abstand, musste ich mir allerdings auch eingestehen, dass es dazu auch eine Menge Dramatik gab.
Und, ja, Leidenschaft, guter, ungewöhnlicher Sex kann auch damit zu tun haben. Na, und Versöhnungsex, ist ja noch eine ganz andere Kategorie.
Ehrlich, ich habe gedacht, ich würde nie wieder so Sex erleben, fühlen etc. Welch' Trugschluss (damals durchaus fatal, eine treibende Feder, anfänglich den Absprung nicht gefunden zu haben). Heute weiß ich, der gute Sex, der liegt in mir, weil ich so getaktet bin und das habe ich nicht in der Beziehung gelassen, schon gar nicht bei diesem Mann. Dieser Sex ist ein Teil von mir und ist es auch geblieben.
Gegen das Alleinsein kann man aktiv etwas tun. Aber, wahrscheinlich, so lese ich es heraus, ist es eher die Angst vor diesem Alleinesein?
Diese kann man auch lernen auszuhalten, um festzustellen, dass nach solch' einer aufreibenden Beziehung Alleinsein eine wahre Oase der Ruhe ist (von Schiller fällt mir dazu sofort wieder das ein, aus "Ruhe", "Ruhe. Das höchste Glück auf Erden kommt sehr oft nur durch Einsamkeit in das Herz.")
Mit dieser Ruhe verliert sich auch diese Angst; vielleicht sogar schneller als Du gucken kannst.
Und hat man sich erstmal ausgeruht und die Wunden verbunden, erwecken irgendwann auch wieder neue Lebensgeister, für evt. ganz neue Aktivitäten; ich habe das bei mehreren Frauen beobachtet, nach dem Ende einer destruktiven Beziehung, wunderschön ist das; bei mir war es übrigens nicht anders
. Und damit öffnen sich gleichzeitig neue Wege, neuen Menschen zu begegnen. Dinge, die im Zuge einer solch auffressenden Beziehung schlicht gar nicht möglich sind.
Vielleicht ist jetzt der Punkt gekommen, das Erniedrigen zu verabschieden. Die Deutlichkeit Deiner Worte, sich diesen Dingen nun zu stellen, auch mit einem eigenen Fred, zeigen mir, dass Du willst.
Kannst Du nochmals auf die "Außen-Position" treten und die kluge Freundin werden. Und Dich von ihr an die Hand nehmen lassen und draußen bleiben = klare Ansage an ihn, dass Du das so weder kannst, noch willst = ebenso die Ansage, dass Du keinen Kontakt mehr möchtest = Dich um Dich kümmern, Dich hier begleiten lassen, vielleicht, irgendwann auch mal ein Coaching o.ä. machst = wirklich erstmals, nach langer Zeit, richtig zur Ruhe kommen.
Was Deinen Ex-Freund angeht, kann ich nur mutmaßen, aber im Grunde ist es auch nicht wichtig.
Ob neue Frau, schnellster Ausstausch, oder nicht. Das verschleiert höchstens, noch im Moment, Deinen Blick, weil es ja auch Schmerzen auslöst. Das Problem lag aber in Eurer Beziehung, u.a. auch in diesem, sich fortführenden (respektlosen!), Umgang mit Dir.
Ich möchte Dir zurufen: "Geh' raus. Trau' Dich. Stehe zu Dir und Deiner Menschlichkeit."
Du bist zumindest hier nicht alleine. Versprochen
!
Viel Mut und Kraft,
narrare.
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22.06.2011, 18:39
AW: Trennung - Loslassen oder "Freundschaft"?
Hallo, Zoralise. Ich mache gerade ähnliches durch. Mein Ex hat sich auch wieder gemeldet, er hat immer wieder angerufen, wollte mich noch einmal treffen - haben wir auch gemacht, hatten einen tollen Tag zusammen. Er hat mir Hoffnung gemacht, dass es wieder "was werden" könnte und er sich ändern würde. Drei Tage später hat er mich angerufen und mir wiederum mitgeteilt, er "könne einfach nicht".
Ich habe dieses unwürdige Hin und Her jetzt endgültig beendet. Es schadet mir dermaßen, dass ich darüber einfach kaputt gehen würde, wenn das so weiter ginge.
Sieh es doch einmal so: du hast bis hierher wirklich alles gegeben für diese Beziehung. Einschließlich dich "zum Affen zu machen" ... habe ich auch ... aber das ist nicht schlimm. Es zeigt, wie tief die Gefühle sind und wie beharrlich man daran festhalten wollte. Viel Herzblut und viel Liebe liegt in diesem Handeln. Es war echt und ehrlich.
Aber irgendwann ist es genug. Bei mir ist dieser Zeitpunkt gekommen - und bei dir ist es wohl auch so weit. Jetzt sei dir selber wichtig. Lass es nicht zu, dass dir weiter weh getan wird, du gedemütigt und ausgenutzt wirst. Jeder von uns hat die Kraft, sein Leben zum Besseren zu verändern, auch wenn wir uns momentan schwach, hilflos und ausgeliefert fühlen!
Geht es dir wirklich gut, wenn du wieder mal eine "Breitseite" einstecken musstest? Du wirst mit aller vorgespielten Coolness bei deinem Expartner keinen Eindruck mehr machen, im Gegenteil. Er nimmt dich und deine Gefühle immer weniger ernst, denn er merkt ja, dass du ihm irgendwie nachläufst. Er hat keinen Respekt mehr vor dir, er schätzt dich nicht mehr so, wie das bei einer Partnerin sein sollte, und er ist nicht ehrlich.
DAS ist für mich aber die Grundlage für einen Umgang miteinander! Und wenn das nicht mehr gegeben ist, ist es für mein Seelenheil besser, den Kontakt mit demjenigen komplett zu meiden.
Viele Dinge relativieren sich auch aus einem gewissen Abstand heraus. Vielleicht ist nach einer längeren Funkstille die verfahrene Situation wieder eine ganz andere! Und man hatte in der Zwischenzeit die Möglichkeit, Kraft zu tanken, Luft zu holen und die Gedanken zu sortieren. Und - wer weiß - vielleicht hat dieser Mann dann sogar seine Faszination auf dich verloren und du siehst alles viel realistischer und klarer, als es jetzt der Fall ist.
Ich wünsche dir viel Kraft, Mut und Zuversicht für die nächste Zeit - du bist nicht alleine, es geht anderen auch so wie dir
Liebe Grüße von
Endlesslove
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22.06.2011, 23:51
AW: Trennung - Loslassen oder "Freundschaft"?
Nachdem ich hier eine Stunde lang einen riesen langen Text geschrieben und mich all Euren Fragen und meinen Ängsten gestellt habe, ist er leider schwupdiwup in den Weiten des www verschwunden... Jetzt mag ich nicht mehr, deshalb nur kurz die Ereignisse des heutigen Abends:
Mein Ex hat mich gefragt, ob ich am Samstag was mit ihm unternehme. Falls es mir nicht gut gehe, könne er auch schon Freitag komen und das ganze WE bleiben. Ich habe versucht, ihm zu sagen, dass mir das nicht gut tut, das ich das nicht mehr will, aber nur halbherzig... Er meinte, ich solle es mir überlegen, ich könne ihn jederzeit anrufen, er sei die ganze Nacht für mich erreichbar. Also habe ich ab 21h00 ständig versucht, ihn anzurufen, es war bis 23h15 besetzt. Dann erreichte ich ihn endlich, natürlich hatte er mit IHR telefoniert. Ich heulte mal wieder am Telefon, sagte wie sehr es mich verletze, wenn er mir als Grund für sein Verhalten in den letzten Monaten nennen würde, dass er so viele Probleme habe, dass er keine Beziehung haben könne, und mich nun einfach ersetzen würde. Das ich so einfach keine "gute" Freundin sein könne.
Ich hoffe, dass es das jetzt endlich war... Und gleichzeitig habe ich das Bedürfnis, die andere anzurufen und ihr mitzuteilen, dass er immernoch mit mir schläft und mich nicht in Ruhe lässt. Nein, keine Angst, die Blöße werde ich mir nicht geben.
Danke für all Euren Mut-machenden-Worten, ich werde mich jetzt für eine weitere schlaflose Nacht ins Bett legen...
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23.06.2011, 10:23
AW: Trennung - Loslassen oder "Freundschaft"?
@narrare:
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(ich fühle mich angesprochen
)
!
Bitte mehr davon
!!!!!!!!!!!!!!!!!!#
gf
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23.06.2011, 13:57Inaktiver User
AW: Trennung - Loslassen oder "Freundschaft"?
@zoralise,
ich kenne das mit den Beiträgen im Nirwana...
aber ich denke, es hat den klitzekleinen positiven Effekt, dass du dir einiges von der Seele geschrieben hast.
Es war also nicht für die Katz.
Was das Hinterhertelefonieren, Betteln und Nachlaufen betrifft - ich gehöre zu den Leuten, die zwar Kontaktabbruch empfehlen, aber auch wissen, wie schwer das ist. Also ist das nur ne Empfehlung.
Ich vergleich die Situaition ein bissel mit Junkie auf kaltem Entzug.
Sagen wir mal so, wenn du noch zwei, drei Tiefschläge brauchst, dann hol sie dir. Manchmal muss man den Dreck zwischen den Zähnen spüren, um aufzustehen. Und dann steh auf, dreh dich um und geh, so gerade du nur kannst. Aber geh weg aus seinem Dunstkreis.
Du bist gut genug sein Ego zu puschen, aber wo ist deins?
Du bist gegangen, frag dich nochmal warum!
Und sei nicht so hart mit dir, aber wappne dein Herz, gegen die Schläge die noch kommen.


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