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  1. User Info Menu

    Auf der Suche nach dem Sinn in der Sinnlosigkeit...?!

    Hallo zusammen,

    ich möchte mich, bevor ich meine Seele leerschrieben will, erstmal kurz vorstellen. Ich bin Aphelia, 29 Jahre alt und komme aus Berlin. Und ich bin verlassen worden...

    Ich habe eine nun mehr 4-jährige Beziehung mit meinem Partner hinter mir, in der ich mich sehr verändert habe. Allerdings im positivne Sinne: durch ihn habe ich viele Sichtweisen erhalten, die ich früher nie gehabt hätte. Mir wurde eine Zuneigung entgegengebracht, die ich nie gespürt habe oder vielleicht auch nie zulassen wollte bei vorherigen Partnern. Da meine eigene Familie nicht der Rede wert ist, war es für mich unheimlich schön, dass ich in seiner Mutter jemanden gefunden habe, der ich mich anvertrauen konnte. Zu ihr hab ich auch immer noch Kontakt und sie will trotz der Umstände mit ihrem Sohn die Freundschaft mit mir. Alles in allem kann man sagen, dass mir die Welt gefühlmäßig zu Füßen lag...und nun ist alles weggebrochen. Früher war ich mehr so vom Schlag "wahnsinnig eigenständig und autark" - wozu einen Partner, der mich einschränkt oder gar ausbremst? Und dann kam er...und er gab mir das Gefühl, dass es sich gut anfühlen kann, sich auf jemanden einzulassen und geborgen zu sein...

    Unsere Beziehung war von vielen Höhen und Tiefen gezeichnet - in welcher Beziehung ist das nicht so und wieso sollte das bei uns anders sein? Vor 3 Wochen war der Punkt, wo ich der Meinung war, nicht mehr zu können. Ich habe Anfang des Jahres meinen Job verloren und mein Selbstwertgefühl ist dementsprechend minimalistisch bis nicht existent. Man könnte auch sagen, dass ich in einer geschmeidigen Depression stecke. Wir haben uns dann darauf geeinigt, ein wenig Abstand in die Beziehung zu bringen und die Zeit zur Selbstreflektion zu nutzen...was wollen wir, wo wollen wir hin, geht das zusammen? Natürlich stand auch die Frage nach Gefühlen im Raum.

    Nach ein paar Tagen war für mich klar, dass mir sehr viel an ihm liegt und ich ihn nicht verlieren will. Und mir war auch klar, dass wir einen riesigen Berg zu bewältigen haben würden...denn eins haben wir in den vier Jahren nicht getan: Geredet! Aber aufgrund meiner Gefühle und der daraus resultierenden Zuversicht war ich der Meinung, dass das machbar ist - mit einem Mediator, einem Therapeuten...ich war zu allem bereit.

    Nach 2 Wochen "Funkstille" gabs dann wieder die ersten Kontakte - und er hat mir Hoffnung gemacht. Es fielen Sätze wie "Du bist mir wichtig, ich will dich nicht verlieren, du bedeutest mir viel und über allem, was ich mache, liegt diese ständige Traurigkeit!"...es folgten zwei Treffen, wo ich das Ziel hatte, zu reden. Was kam waren Vorwürfe und schlußendlich von ihm die Ansage, dass es in seinen Augen besser ist, die Beziehung zu beenden.

    Meine Reaktion war entsprechend...ich habe meine Sachen aus seiner Wohnung gepackt und ihn gebeten, seinen Kram innerhalb der nächsten 3 Tage aus meiner Wohnung abzuholen. Das war dann gestern...und um den ganzen noch die Krone aufzusetzen kam dann der Satz "Ich habe für jemand anderes Gefühle entwickelt!" - und diese andere ist keine geringere als eine Freundin von mir!

    Seit einer Woche weine ich mir die Seele aus dem Leib, ich habe 4 Kilo abgenommen und ich hab das Gefühl, nie wieder ein glücklicher Mensch zu werden. Ich fühle mich verarscht, ausgenutzt und zu tiefst verletzt. Und was will er: eine Freundschaft! Weil ich ihm ja nicht egal bin und er mich nicht verlieren will. Und dass er jetzt Gefühle für eine andere hat (die natürlich auch erwiedert werden...ich könnt so kotzen!), liegt explizit daran, dass er für mich nichts mehr empfindet. Also nicht umgekehrt.

    So sitze ich jetzt hier vor den Trümmern meiner Existenz und habe keine Ahnung, was ich machen soll. Ich will, dass das aufhört! Ich kann noch nicht mal einkaufen gehen, ohne weinend an der Kasse zu stehen - was mir in gewisser Weise peinlich ist. Bewusster Freundin hab ich gestern ziemlich klar gemacht, was ich von charakterlosen Menschen halte (sie wusste von der Beziehungspause und was bei uns abgeht)...leider fällt es mir schwer, diesen Schritt auch bei meinem Ex zu machen. Ich habe seit Dienstag versucht, ihn zu hassen - leider ohne Erfolg. Wie krieg ich da Distanz rein? Kontakt abbrechen....klar. Aber mich erinnert wirklich ALLES an ihn. Ein weiser Mensch hat mir mal gesagt, dass das Gras nicht schneller wächst, nur weil man daran zieht. Ich stecke in einem Loch, wo ich nichts mehr sehe...keine Ausweg und auch kein Ende.

    Auf meiner Recherche zum Thema Trennung und How-to-handle-it bin ich hier gelandet und habe schon einige Beiträge gelesen. Eine SHG hab ich im Internet schon gefunden, wo ich morgen auch gleich hinpilgern werde. Denn ich habe das Gefühl, akute Hilfe zu brauchen. Ein Therapeut ist auch geplant - aber da dauerts ja immer, bis man den ersten Termin hat.

    Ich fühle mich, als wenn einer mein Herz einmal um 180° in der Brust gedreht hat - und selbst jetzt mache ich mir noch selbst Schuldgefühle, dass ich es selbst verkackt habe.

    Liebe Grüße
    Aphelia

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    AW: Auf der Suche nach dem Sinn in der Sinnlosigkeit...?!

    Hallo Aphelia,
    vieles in deinem Beitrag kam mir gerade erschreckend ähnlich meiner Geschichte vor und ich bin gut 20 Jh. älter als du. Und über die Weisheit deines Bekannten mit dem Gras musste ich fast schmunzeln, wenn es grad nicht so wichtig auch für mich wäre, eine Hilfe zu bekommen um das alles zu überwinden.
    Ich stecke grad auch in der "Schmerzfalle"
    Ich war letzte Woche bei einer Lebensberatung (hier der AWO, gibt aber auch andere Anbieter)und die gibt es überall. Und dort bekommt man schneller einen Termin als bei einem Therapeuten. Das Gespräch dort hat mir sehr gut getan und ich werde da auch weiterhin hingehen. Hilft vielleicht auch die jetzt in der akuten Phase.
    Und schreiben hilft...ganz viel schreiben.
    Hier oder auch z. B. in einem Trennungschat (geht schneller).
    Viel Kraft wünscht dir
    Soul

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    AW: Auf der Suche nach dem Sinn in der Sinnlosigkeit...?!

    @Soulmate:

    Deine Geschichte hatte ich auch schon gelesen und mich in vielen Sachen wiedergefunden. Das trifft auf einige Leute hier zu...und langsam komme ich zu die Frage, wo in unserem Lebensberechtigungsschein kleingedruckt drin steht, dass wir immer die wahnsinnig Verständnisvollen sein müssen und zu schlucken und zu schlucken haben!

    Ich komme gerade von meiner Couch, wo ich geschlafen habe...ich zittere am ganzen Körper, ich habe keine Ahnung, wann ich das letzte Mal entspannt war. Selbst jetzt laufen mir die Tränen übers Gesicht, wobei ich hier doch soviel Trost in den verschiedenen Beiträgen finde und sehe, dass ich nicht alleine bin - obwohl ich das Gefühl habe, mutterseelenallein .

    Ich habe ihm vorhin eine Abschiedsmail geschrieben, da ich noch den Ring wieder haben will - die Ringe will ich zusammen mit der Asche aus demnächst verbrannten Briefen etc. zusammen "beerdigen"...wenn ich denn jemals so weit sein sollte. In diesem Brief hatte ich unter anderem geschrieben, dass ich für ihn hoffe, dass er sich seiner Gefühle sicher ist. Eine Freundschaft ist für mich (selbst wenn ich ihm irgendwann verzeihen sollte, was für mich momentan so überhaupt keine Option ist) allein schon aus der Tatsache heraus nicht möglich, da ich mit Leuten, die absichtlich und ohne Respekt auf meinen Gefühlen rumtrampeln, nie was zu tun haben wollte und sich daran auch nichts ändern wird. Ein klein wenig besser gings mir danach schon...aber leider nicht in dem Ausmaß, wie ich es mir gewünscht hätte.

    Liebe Grüße
    Aphelia

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    AW: Auf der Suche nach dem Sinn in der Sinnlosigkeit...?!

    Ja liebe Aphelia,
    mich zerreißt auch der Schmerz. Ich sitze heute schon den ganzen Tag auf der Couch und fühle mich bewegungsunfähig. Immer wieder kommen mir die Tränen. Ich will dieses Leben nicht!!!
    Ich habe ihm auch eine Abschiedsmail geschrieben und fühlte mich 2 Tg. daraufhin gut. Heute kam eine AW und schon ist mein Kartenhaus zusammen gefallen.
    Aber ich kann nicht wütend sein, denn ich habe das Gefühl mir selber damit zu schaden.
    Ich will trotzdem in Liebe gehen, damit ich heilen kann. Abschließen...
    Ich bin froh dass ich zur Lebensberatung gehen kann; da habe ich doch ein bißchen das Gefühl mein Leben in die Hand zu nehmen.
    Ich fühle mich nämlich so, als ob ich gelebt werde...ein absoluter Horror für mich.
    Und leider bin ich nicht wirklich geduldig...ich will dass das aufhört. Jetzt!!!
    Liebe Grüße
    Soul

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    AW: Auf der Suche nach dem Sinn in der Sinnlosigkeit...?!

    Den Wunsch, dass es augenblicklich aufhört, kenne ich zu gut - wobei ich ja schon damit zufrieden wäre, wenn die Gedanken einfach mal für eine gewisse Zeit bewusst die Klappe halten. Habe das Gefühl, dass ich derzeit meine gesamte Energie darauf verschwende, mich nicht in den Gedanken zu verlieren und vor allem: nicht noch mehr dazukommen zu lassen und mich da in einen Wahn reinzusteigern. Von wegen nicht mehr reininterpretieren, als ich es ohnehin schon mache.

    Liebe Grüße
    Aphelia

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    AW: Auf der Suche nach dem Sinn in der Sinnlosigkeit...?!

    Wenn du weißt WIE das geht, bitte sofort melden!!!
    Jeden Tag bekomme ich neue Einsichten, komme zu neuen Ergebnissen...ratter, ratter...
    Und verbrauche Energie diese nicht sofort weiter zu leiten.
    An solchen Tagen bin ich auch so erschöpft ohne wirklich was gemacht zu haben.
    Liebe Grüße
    Soul

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    AW: Auf der Suche nach dem Sinn in der Sinnlosigkeit...?!

    liebe aphelia,

    meine güte, kommt mir das alles bekannt vor. ich heiß dich mal willkommen.
    du bist bestimmt nicht allein.
    aber du legst ein mörderisches tempo vor.
    jetzt gleich schon mit abschiedsritual usw.

    es ist blöd, aber du brauchst zeit. hat man mir am anfang hier auch gesagt. ich wollte und will immer noch, dass die dinge sich gleich in wohlgefallen auflösen.
    aber du mußt schritt für schritt durch.
    lies mit, schreib mit, gewinne erkenntnisse und tu nur die dinge, die sich mit deinem gefühl vereinbaren lassen.

    eine userin hat mir damals gesagt: es wird besser, ich verspreche es dir.
    humppfff, hab ich gedacht. aber wann?
    ich kann dir nur sagen. sie hatte recht. nimm`s an.

    versuch bloß nicht zu analysieren und zu fragen und dir schuld zu geben. bringt nix.

    ich wünsch dir viel kraft, immer ein taschentuch und viele offene ohren für deinen kummer.

    arwen

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    AW: Auf der Suche nach dem Sinn in der Sinnlosigkeit...?!

    Zitat Zitat von arwen1 Beitrag anzeigen
    liebe aphelia,

    meine güte, kommt mir das alles bekannt vor. ich heiß dich mal willkommen.
    du bist bestimmt nicht allein.
    aber du legst ein mörderisches tempo vor.
    jetzt gleich schon mit abschiedsritual usw.
    Lieben Dank für das herzliche Willkommen...

    Mörderisches Tempo?! Ich weiss nicht - im Grunde geht die ganze Sache seit nunmehr 3 Wochen so. Mich haben viele Zweifel geplagt und natürlich auch die Frage, was wird, wenn die Beziehung tatsächlich vor die Wand gefahren ist? Klar hab ich mich dann immer dabei erwischt, dass ich viele Gedanken bewusst in eine hoffnungsvolle Richtung gesteuert habe. Ich hab heute in einem anderen Strang gelesen, dass die Hoffnung ein zähes Biest ist...ich würds jetzt intuitiv mal als kleine Mistsau beschreiben...aber ich denke, dass tief in meinem Inneren sich mein "selbstbewusstes Ich" mit dem GAU schon beschäftigt hat - nur spricht es leider nicht zu mir :(. Und dafür mache ich die Hoffnung verantwortlich!

    Was das Schuldgefühl betrifft: so langsam gefalle ich mir in der Rolle des Opfers. Bitte nicht falsch verstehen...aber ich sehe mich nicht mehr in der Rolle des Täters und das gibt mir ein gutes Gefühl.

    @Soul: Wenn ich das gefunden habe, werd ich es großzügig hier verteilen - und dann für teuer Geld vermarkten .


    Liebe Grüße
    Aphelia

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    AW: Auf der Suche nach dem Sinn in der Sinnlosigkeit...?!

    Zitat Zitat von Aphelia Beitrag anzeigen
    Den Wunsch, dass es augenblicklich aufhört, kenne ich zu gut - wobei ich ja schon damit zufrieden wäre, wenn die Gedanken einfach mal für eine gewisse Zeit bewusst die Klappe halten. Habe das Gefühl, dass ich derzeit meine gesamte Energie darauf verschwende, mich nicht in den Gedanken zu verlieren und vor allem: nicht noch mehr dazukommen zu lassen und mich da in einen Wahn reinzusteigern. Von wegen nicht mehr reininterpretieren, als ich es ohnehin schon mache.

    Liebe Grüße
    Aphelia
    Liebe Aphelia,

    herzlich willkommen im Kreise so vieler Mitleidender und Mitfühlender. Ich habe eine ähnliche Geschichte vor über 2 Jahren mitgemacht und kann Dir den Tipp geben, wenn Du eh schon eine depressive Tendenz bei Dir feststellst, geh zu Deinem Hausarzt und lass Dir ganz leichte Tropfen verschreiben, die wenigstens die ganz üblen Spitzen nehmen. Dann findest Du langsam aber sicher die Kraft aus Deinem tiefen Tal wieder herauszukrabbeln. Ich habe früher diese Dinge immer abgelehnt, aber es ist eine legitime Krücke, um wieder einigermaßehn zu Kräften zu kommen.

    Und ich bin eine von den Versprecherinnen: Es wird besser, Du kannst mir sogar glauben, es wird manchmal sogar noch besser als vorher. Mein Ex ist mit meiner Ex-Freundin nicht glücklich geworden, ich habe mir ein schönes Leben aufgebaut und würde ihn nicht für eine Million Euro zurücknehmen, obwohl ich im Moment keinen Partner habe.

    Gib Dir Zeit
    Lg
    kirchenhexe
    Geändert von kirchenhexe (15.06.2009 um 10:28 Uhr)
    Verändere Deine Sicht auf die Dinge, und die Dinge verändern sich für Dich.

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    AW: Auf der Suche nach dem Sinn in der Sinnlosigkeit...?!

    Frei nach Mel Brooks: "Das Leben stinkt!"...

    Die Nacht war irgendwie nicht so ruhig und entspannend, wie ich es mir erhofft hatte. Ich hatte ja gestern bewusste Abschiedsmail geschrieben, worauf dann von ihm die Antwort kam, dass er da gerne noch drauf eingehen möchte. In Form eines Briefes, der er dem Ring beifügen möchte, da er seit gestern am nachdenken ist. (Das freut mich für ihn *grunz*)

    Was fang ich damit jetzt an? Dann rief abends auch nochmal seine Mutter bei mir an (mit der ich ja nach wie vor befreundet bleibe)...und wir haben lange geredet (bis mein Akku die Grätsche gemacht hat :( ). Es fielen Sätze wie "Was würdest du machen, wenn er jetzt bei dir vor der Türe stehen würde?" (öhm...der Kopf sagt "Großhirn an Faust - BALLEN!", das Herz sagt "Hallo!"?!) und das lt. seiner Aussage Allohol im Spiel war, als er damals bei ihr zu Hause war zwecks WLAN-einrichten...nette selbstbetrügerische Ausrede. Ich mein, ich kenn selbst solche Sachen (und wem ist das nicht auch schon passiert, dass unter dem Einfluss von Alk Aktionen gelaufen sind, die ohne nicht gewesen wären?) - ich muss mir an die eigene Nase packen, da ich auch schon andere Männer interessant fand...aber eben nur interessant, was ich nicht verwerflich finde. Denen bin ich nicht gleich mit meinem Genital ins Gesicht gesprungen...allerdings stecke ich auch nicht in einer Lebenssinn-Krise (ok, jetzt - aber vor 3 Wochen noch net ^^).

    Aber togal, es gibt kleine Fortschritte: ich habe jetzt für mich beschlossen, das Abitur nachzumachen...und natürlich fehlt DAS entscheidene Zeugnis, um aus dem 4-Jahreskurs nen 2-Jahreskurs zu machen. Also heute bei meiner alten Schule angerufen und mich informiert. Das war Punkt 1 auf meiner heutigen To-do-Liste. Gleich werd ich mal bei dieser SHG anrufen, die ich gestern rausgekramt hatte (Punkt 2) und dann wed ich meinem Lieblings-Doc auf den Zeiger gehen zwecks Ü-Schein für nen Therapeuten und evtl. die ein odere Beruhigungspille oder so (Punkt 3).
    Und dann werd ich was machen, was MIR gut tut und Spaß machen wird...da ich die Woche ja zwecks Nahrungsverweigerung (mittlerweile bin ich immerhin schon wieder bei Brühe angelangt) ne Menge Geld gespart habe, werde ich mir das Buch kaufen, was ich schon länger haben wollte, damit in den Park laufen und dort solange lesen, bis ich nicht mehr in der Sonne sitzen will! :)

    Liebe Grüße
    Aphelia

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