Antworten
Seite 1 von 10 123 ... LetzteLetzte
Ergebnis 1 bis 10 von 96

Thema: Pornothema

  1. User Info Menu

    Pornothema

    Ich wage es, noch mal ein Thema dazu zu erstellen, auch wenn alle die Augen verdrehen.

    a) weil der "Finale" Strang inzwischen etwas abgeglitten ist und ich befürchte, dass dort keiner mehr reinguckt

    b) weil ich im wesentlichen meine Lektion zum Thema Porno gelernt habe. Also bitte keine Antworten wie "lies erst mal den Pornostrang".

    Ich brauche einen Rat, weil das Thema Porno meine Beziehung (7 Jahre) von Anfang an begleitet hat.
    - so nach 9 Monaten - gab es "Schwierigkeiten im Bett" im Sinne von Lustlosigkeit seinerseits, bzw. er/ich hatten Schwierigkeiten, ihn zum Stehen zu bekommen. Die Kommunikation klappte nicht so richtig. Meine Wünsche empfand er als Forderungen, und dann ging nix mehr.

    Nach zwei Jahren entdeckte ich einen Teil seiner umfangreichen Pornosammlung und es gab danach zwei Jahre lang heftige Auseinandersetzungen zu dem Thema, weil ich damals das mit den Pornos überhaupt nicht begreifen konnte und mich schwerst verletzt fühlte.

    Er hatte sich damals während unserer Beziehung angewöhnt, regelmäßig nach dem Nachhausekommen einen Porno einzuwerfen, um von der Arbeit runterzukommen. Nein, nicht nur einen - das ging dann wohl oft den ganzen Abend. Es gab damals viel Stress im Job.
    Da wir nicht zusammen wohnen, habe ich das nur indirekt mitbekommen - die Wohnung sah noch viel vernachlässigter aus, als sie nach den Stunden, die er zuhause verbrachte, eigentlich aussehen müßte. Der Sex lief in dieser Zeit schleppend, war natürlich extrem belastet, und sein Schwanz war oft so komisch rauh - jetzt denke ich, es lag am "ständigen Gebrauch".

    Er hat es zwei Jahre lang verteidigt, weil er es brauche. Irgenwann, nachdem er sich unmittelbar nach dem Sex mit mir weitere 10 Pornos gekauft hatte und sie am selben Abend verkonsumierte, habe ich ihm die Pistole auf die Brust gesetzt. Ich hatte keine Lust mehr, mit einem Pornojunkie zusammenzusein. Er versprach, es zu reduzieren.

    Damit wir uns nicht falsch verstehen - ich habe nichts mehr gegen Pornos. Ich habe aber etwas dagegen, mit jemanden zusammen zu sein, der seinen hochintellegenten Kopf vorzugsweise mit diesem Dumpfmaterial zudröhnt. (denn es sind relativ "schlichte" Dinge, die er sich da so reinzieht).
    Es passt nicht zu meiner Vorstellung von ihm, dass er Abend für Abend sich das Hirn wegwichst, dadurch nicht regelmäßig isst, die Bude und die Freunde vernachlässigt etc., nur um im Job tadellos zu funktionieren.
    Es passt nicht zu meiner Idee von einem erfüllten Leben.

    Abgesehen davon, dass es sich DOCH auf unseren Sex auswirkt - immer, wenn er gerade mal wieder den Pornos abgeschworen hat, macht es ein paar Monate richtig Spaß - und zwar beiden.

    Dann kommt aber wieder die Phase, wo es lustlos wird, er sich nur noch bedienen läßt, nur noch auf dem Rücken liegt, und Penetration über Wochen nicht mehr stattfindet - weil sein kleiner Freund zu müde ist?
    Der Stress im Job hat inzwischen nachgelassen.
    Durch die lange harte Auseinandersetzung haben wir letztlich Vertrauen aufgebaut. Er weiss es wohl zu schätzen, dass ich bei ihm geblieben bin, obwohl ich sein kleines Geheimnis kenne, was auch so gar nicht zu seinem Bild von sich selber passt. Er bezeichnet sich selber als suchtgefährdet (Alkohol ist auch so ein Thema). Wir waren so verblieben, dass ich ihn nicht kontrollieren will - auf was er sich immer rausredet - sondern dass ich mir sicher sein will, dass es keine Sucht wird.
    Trotzdem gerät mein Vertrauen immer wieder dann ins Wanken, wenn ich merke, dass sein Interesse an Sex mit mir nachlässt, dass er unrasiert ist und ewig das gleiche Hemd anhat - na solche Anzeichen von Überforderung. (Wir haben 1x die Woche Sex, und zwar Sontag nach dem Frühstück - irgendwie hat es sich jetzt so ergeben, weil ich durchdrehe, wenn ich darauf warten muss, dass er mal spontan Lust hat.).

    So - und jetzt können alle mit den Messern werfen, die sich auf das Thema "Nachspionieren" eingeschossen haben -
    Ich hab jetzt mal die externe Festplatte durchgecheckt die er immer dran hat, und mal die Pornos durchgezählt, die in den letzten vier Monaten - seit unserer letzten Auseinandersetzung -dazu gekommen sind.
    Es sind ca 60 CDs a 4 Stunden Inhalt. Auf der Festplatte wird fein säuberlich alles abgespeichert in Ordner, die er vor ein paar Jahren angelegt hat mit Titeln wie "T" für ... und "A" für was anderes...

    Wenn ich das hochrechne aufs Jahr, sind das 150 CDs. Auch wenn nur wenige Sequencen daraus antörnen, müssen diese ganzen CDs im Schnelldurchlauf gecheckt werden. Wieviel Zeit benötigt das von der Freizeit, die ihm übrig bleibt?

    Ich weiss, dass er mich wirklich liebt, und viel dafür tut, dass wir zusammen sein können. Ich habe mich jetzt beruflich verändert und kann nicht mehr so viel für die Beziehung tun im Sinne von Kochen, mich hübsch machen, für Ausgeh-Events sorgen und Zeit verbringen. Ich befürchte, dass er diese ganze Zeit in sein Pornoleben steckt, weil er keine Kraft für was anderes hat.

    Und das würde unsere Beziehung auf Dauer kaputt machen.
    Abgesehen dass der Sex sehr sehr reduziert ist auf nur noch eine Stellung, Penetration gibt es nur ganz selten, weil er es nicht schafft - oder ich ihn nicht richtig behandele, wie man es sieht. Obwohl was wir tun schön und befriedigend ist, ist es auf Dauer doch ziemlich langweilig ohne Abwechslung. Und auf Vorschläge und Aktionen von mir geht er nicht ein - und jemanden, der auf dem Rücken liegt, kriegt man nicht in eine andere Stellung, wenn er es nicht selber tut.

    Bin ich mit einem Süchtigen zusammen? Muss ich mich damit abfinden, wenn ich mit ihm zusammenbleiben will? Soll ich mich zurückziehen? Soll ich mir Sex bei einem Liebhaber holen? Das wäre das Ende der Beziehung. Ich liebe ihn sehr, aber mit dieser Schattenseite kann ich schlecht leben.
    Nur nebenbei muss noch erwähnt werden, dass er eher die Beziehung beenden würde, als zum Therapeuten zu gehen....von denen hält er gar nichts. Er ist Philosoph und Naturwissenschaftler und sehr stolz auf seine rationalen Fähigkeiten.

    Kann mir jemand einen weisen Rat geben? Trotz meines hohen Alters und jeder Menge Lebenserfahrung weiß ich nicht mehr weiter.
    Ich kann wahrscheinlich erst am Dienstag antworten, bitte nicht böse sein.

  2. Inaktiver User

    AW: Pornothema

    Zitat Zitat von Fairyqueen
    Kann mir jemand einen weisen Rat geben?
    ich weiß nicht, ob das weise ist - aber ich wäre längst weg.

    warum tust Du Dir das an?

  3. User Info Menu

    AW: Pornothema

    Ok,

    um die andere Seite nicht zu verschweigen:

    wir sind beide Menschen, die mit der Liebe nicht sooo viel Glück hatten - trotz langjähriger Beziehungen. Wir behandeln uns gegenseitig mit viel Respekt - das ist etwas, was ich hier zum ersten Male so erfahre, wie ich es mir wünsche.
    Er hielt diese "Leidenschaft" auch hübsch geheim vor mir - sicher, weil es ihm irgendwie peinlich ist, weil er dazu nicht stehen kann - aber auch, weil er mich nicht verletzen will. Nur klappt das nicht mehr, weil ich zu viel weiss.

    Wir teilen gemeinsame Lieben und Hobbies und fühlen uns zusammen sonst sehr wohl. Es gibt auch immer wieder gute Gespräche - dazu trägt sicher auch bei, dass wir nicht zusammen wohnen. Wir "kümmern" uns umeinander.

    Also, wie so oft: "sonst" ist die Beziehung in Ordnung und wirklich auch das, was ich mir gewünscht habe. Ich erhalte Kraft und Unterstützung, er ist kein Räuber an Lebensenergie.
    Phasenweise sind wir wirklich erfüllt von Liebe, trotz der sieben Jahre.
    Das ist der Grund, warum ich nicht längst weg bin.

    Aber diese Auseinandersetzung raubt mir Kraft, bzw. das ewige Wissen darum, dass es entgleiten kann, und dass wir doch eigentlich unser Leben miteinander verbringen wollen. Und die Ahnung, dass ich sexuell wohl nie so sein kann, wie er es sich wünscht (bei dem "Riesen-T..."-konsum).

  4. Inaktiver User

    AW: Pornothema

    Zitat Zitat von Fairyqueen
    Ok,

    Und die Ahnung, dass ich sexuell wohl nie so sein kann, wie er es sich wünscht (bei dem "Riesen-T..."-konsum).
    Den letzten Satz verstehe ich nicht. Und falls ich ihn doch richtig verstanden habe, dann muss ich sagen - das wiederum ist dann Dein Problem bzw. was Du aus der Situation heraus zu Deinem Problem machst. Steht das "T" für "Titten"?

    Es ist nachvollziehbar, dass Du das denkst, aber sicher nicht angebracht. Ich glaube kaum, dass er Pornos schaut, weil Du keine Riesen-T... hast. Und Du glaubst das auch nicht.

    Himmel, es ist schwierig. Ich wäre jetzt gerne dazu in der Lage überzeugt zu sagen - versuche diesen Teil Eurer Beziehung auszublenden, da es tatsächlich nur ihn etwas angeht, wie er seine Sexualität auslebt. Aber da es Dich so massiv betrifft und Eure Sexualität darunter leidet und auch Du darunter leidest, steht Eure Beziehung für mich tatsächlich auch eher zur Disposition.

    Offen gestanden, ich könnte damit nicht umgehen. Aber ich bin auch kein Maßstab, es gibt offenere Frauen hier, die toleranter sind als ich es bin, vielleicht sollten besser sie Dir antworten...

  5. User Info Menu

    AW: Pornothema

    Wenn sich der Partner gerne Pornos oder Hefte anguckt,dann finde ich das nicht weiter schlimm,auch wenn ich seine Partnerin bin, geht mich das eigentlich!!!!nichts an ...AAAAAAAber,wenn es so ist,daß er Filme ständig und permanent konsumiert und darunter das gemeinsame Liebesleben leidet... dann geht es mich schon was an!!!
    Und nur Sonntags Sex GÄÄÄÄHN...Ich denke schon,daß er süchtig ist und ein Süchtiger denkt nie,daß er ein Problem hat.
    Ich kann dich verstehen,daß du frustriert bist über euer Liebesleben,aber du verhälst dich co-abhängig.
    Wenn du ihm klarmachst,daß du das auf Dauer nicht mehr akzeptierst,wenn er sich nicht helfen läßt...wird er natürlich erstmal sagen,dann geh doch...Aber wenn du konsequent bleibst und er dich wirklich liebt,wird er was ändern.Wenn nicht,wirst du wissen woran du bist und allein sein...aber vielleicht hast du dadurch die Chance auf jemanden zu treffen,der dir das gibt,was du dir wünscht!!!Viel Glück!!!

  6. User Info Menu

    AW: Pornothema

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    ich weiß nicht, ob das weise ist - aber ich wäre längst weg.

    warum tust Du Dir das an?
    Ich könnte damit auch nicht leben. Klingt mir schon fast nach einer Sucht.

  7. User Info Menu

    AW: Pornothema

    Liebe Fairyqueen,
    was mich interessieren würde ist, ob Dir nicht selber total die Lust auf Sex mit Deinem Freund vergeht wenn Du weißt, was und in welchen Mengen er da konsumiert. Deine Geschichte erinnert mich an meinen Ex. Der lebte daheim im absoluten Chaos, bei ihm sah es aus wie in einem verbrannten Dort. Nur seine riesige Pornosammlung hatte er fein säuberlich nach "Genre" und alphabetisch geordnet. Und er hat seine Sucht noch nicht mal versucht zu vertuschen.
    MIR ist dabei die Lust auf ihn vergangen und zwar komplett. Und ich hatte keine Lust bis ans Ende meines Lebens sexlos zu leben. Also habe ich mich getrennt. Das war zwar nicht der einzige Grund, aber ganz sicher der entscheidende.

  8. User Info Menu

    AW: Pornothema

    Das ist die Frage, auf die ich eine Antwort für mich brauche.

    Wenn es Sucht ist, muss ich wohl gehen, oder ganz hart mit dem Gehen drohen.

    Ich bin so erschüttert, weil ich nach unserer letzten Auseinandersetzung dazu wirklich dachte, er hat es begriffen.

    Allerdings meinte er, er würde sich wie ein Verlierer fühlen, worauf ich entgegnete, dass ich mich nicht als Gewinner fühlen wurde. Er sagte, es würde ihm jetzt wohl ein Zacken aus der Krone fallen. Da dachte ich, er hat es verstanden.

    Auf dieser blöden Festplatte finde ich jetzt so alberne Ordner wie "done" und "to do", auf denen sich die letzten, nicht "bearbeiteten" Pornostreifen befinden.

    Was soll das nach der Auseinandersetzung, die wir geführt haben? Ich hätte mal gedacht, dass er sich von einem solchen Verhalten lösen kann. Er führt penibel Buch über seine Pornostreifen - scannt sie auf der CD durch, kopiert sich die Auswahl auf die Festplatte und legt auch Ordner an wie "best", zum wiederholten Konsum wahrscheinlich - was ist da los?
    Also wie dein Freund, ich habe deine Antwort gerade erst gelesen.

    Ich fürchte auch, dass ich anfangen werde, ihn nicht mehr zu achten.

  9. User Info Menu

    AW: Pornothema

    Zitat Zitat von jumpi
    Liebe Fairyqueen,
    was mich interessieren würde ist, ob Dir nicht selber total die Lust auf Sex mit Deinem Freund vergeht wenn Du weißt, was und in welchen Mengen er da konsumiert.
    Manchmal schon, und jetzt im Moment total.

    Jedoch ist er sehr schön - was ich unter Schönheit verstehe. Und er riecht sehr gut. Er hat viel Anmut und irgendwie etwas Unschuldiges.
    Sein Körper wirkt berauschend auf mich.
    "Dagegen bin ich machtlos".

  10. User Info Menu

    AW: Pornothema

    Zitat Zitat von Fairyqueen
    "Dagegen bin ich machtlos".
    Dann bist Du wohl auch süchtig.

    Tabea
    Bis auf Weiteres a.D.

Antworten
Seite 1 von 10 123 ... LetzteLetzte

Berechtigungen

  • Neue Themen erstellen: Nein
  • Themen beantworten: Nein
  • Anhänge hochladen: Nein
  • Beiträge bearbeiten: Nein
  •