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  1. Inaktiver User

    Immer wieder das gleiche: Nach 3-4 Jahren keine Lust mehr auf den Partner

    Hallo,

    ich glaube, ich habe kürzlich ein erschreckendes Muster in meinem Leben erkannt: Nach 3-4 Jahren reizt mich mein jeweiliger Partner sexuell gar nicht mehr.

    Der Reihe nach: Meinen ersten Freund verließ ich nach vier Jahren. Die Vorstellung, dass das alles gewesen sein soll, trieb mich fort. Den zweiten Freund dann nach drei Jahren. Ich verliebte mich in einen anderen.

    Meinen Mann kannte ich zwei Jahre, als wir vor 10 Jahren heiratete. Schnell und rasch nacheinander kamen unsere Wunschkinder auf die Welt. Sex wurde mir weniger wichtig, das fand ich aber nicht tragisch. Zwei Kleinkinder, wir bauten - es war eine anstrengende Zeit. Außerdem dachte ich, diese Zeit wird ja auch vorüber gehen. Und das Haus wurde fertig und bezogen, die Kinder größer, wir hatten wieder mehr Zeit für uns. Bloß meine alte Lust auf Sex stellte sich nicht mehr ein. Sex mit meinem Mann war schon irgendwie nett, aber ganz ehrlich: Ein spannendes Buch, ein gutes Essen, eine Rückenmassage war mir im Zweifel lieber.

    Ich zweifelte sehr an mir. Früher konnte ich die Hände nicht von meinem Mann lassen, jetzt reizte er mich so gar nicht mehr. Die Initiative zum Sex ging fast nur noch von ihm aus. Ich machte eben mit. Und raffte mich nur zu eigener Initiative auf, wenn ich dasGefühl hatte, es mus unbedingt mal wieder sein, sonst fragt er noch, was los sei. Ich nahm an, ich habe ein hormonelles oder sonstiges gesundheitliches Problem.

    Zu der Zeit kam ein Angebot meines früheren und jetzigen Arbeitgebers, mich durch Fortbildungen auf den Wiedereinstieg vorzubereiten. Bei der ersten Veranstaltung fiel mir ein "Mitschüler" auf. Und ich ihm. Es knisterte. Und ich hatte ein unbändiges Verlangen danach, mit diesem Mann zu schlafen. Ich wollte nicht widerstehen, begann eine Affäre mit ihm und wir hatten genialen Sex. Kein Gedanke an Essen oder Bücher! Im Gegenteil, ich konnte die Finger nicht von ihm lassen. Alles war wie früher, ich war geheilt!

    Doch auch hier kam es wie zuvor: Obwohl wir uns nur selten sahen, lies der Reiz nach ein paar Jahren mehr und mehr nach. Ich merkte, dass mich der Aufwand, den wir für unsere Treffen hatten, zu stören begann. Und wenn wir uns trafen, zog es mich längst nicht mehr gleich ins Bett. Aber nur für ein anregendes Gespäch konnte ich auch eine Freundin treffen! Als ich mich das zweite mal dabei erwischte, dass ich beim Sex mit meinem Affärenmann an etwas anderes dachte (an den kommenden Elternabend, daran, was ich einkaufen wollte) zog ich die Konsequenzen und beendete die Affäre. Sie dauerte 3,5 Jahre.

    Bald werde ich 40. War es das? Werde ich den Rest meines Lebens alle zwei Wochen ganz netten Sex mit meinem Mann haben? Dabei manchmal überlegen, was ich koche... was einzukaufen ist... Nie mehr richtig scharf auf ihn sein? Sondern unsere Verrenkungen im Grund lächerlich finden. Auf eine neue Affäre wäre ich sicher scharf, aber ich habe beschlossen, das ist keine Lösung.

    Mein Mann ist nicht aus dem Leim gegangen, er ist witzig und attraktiv. Und er macht mich schon lange überhaupt nicht mehr an. Und ich glaube, es würde mir mit jedem anderen genauso gehen.

    Soll ich mich einfach damit abfinden? Denn ganz ehrlich, mir fehlt ja nichts. Ich habe keine Lust auf Sex. Na und? Ich habe auch keine Lust darauf, Fußball zu spielen. Da fehlt mir auch nichts. Stören tut mich nur das Wissen, wie es mal war...

    Danke für's lesen

    Tanja

  2. User Info Menu

    AW: Immer wieder das gleiche: Nach 3-4 Jahren keine Lust mehr auf den Partner

    Hallo, Tanja,

    das ist ja ein leidiges Thema, was du hier ansprichst.
    Aber glaub mir, du bist nicht allein mit diesen Sorgen.

    Es betrifft mich zwar nicht dieses Thema, denn da wo keine feste Bindung, dort auch keine Not mit eintretender Langeweile in der Beziehung.

    Aber aus Beziehungen vorher und aus dem, was mir so in Erinnerung ist aus Diskussionen, die in geselliger Runde statt gefunden haben, meine ich, dass es doch so einigen Paaren so geht. Wenn dann der Alkoholpegel leicht erhöht war, kamen schon mal richtige Offenbarungen zu Tage. Erstaunt und ein wenig erschrocken nimmt man dann zur Kenntnis, dass der Beziehungskiller Nr. 1, die liebe Langeweile, wohl ganz, ganz oft Einzug in sonst so nach außen prächtige Partnerschaften Einzug gehalten hat. Neeee, da würde im nüchternen Zustand wohl kaum jemand drüber sprechen. Ist ja auch ein ganz, ganz privater Bereich.

    Was die sexuelle Attraktivität des Partners anbelangt - ja, ich kann mir vorstellen, dass es irgendwann weniger wird, weil man sich eingebettet in langjährige Partnerschaft dann auch wohl mal gehen lässt.

    Und ich denke, viele schweigen einfach drüber. So einige haben ihre Affären nebenbei, von denen niemand nix weiß.

    Aber irgendwie glaube ich auch, dass es sogar weniger werden darf an sexueller Begierde. Ja, wenn es dann aber wieder kribbelt und knistert bei anderen......... Sollte man ja wohl dann ausschwitzen das Verlangen nach Erfüllung. Jedenfalls so fern man verheiratet ist und Wert drauf legt, dass die Ehe hält und man seinem Partner offen in die Augen schauen möchte.

    Nun frag mich aber bitte niemand nach einem Rezept!!!!
    DAS GIBT ES NICHT.
    Vielleicht haben es hier Menschen, die streng religiös sind einfacher, da sie wesentlich fester in Ge- und Verboten gebunden sind.

    Ja, Mensch, mehr kann ich dazu aber auch nicht sagen. Aber ich find's echt ein Ende mutig, dass du das hier so offenbarst.
    Ich wünsche dir eine große Resonanz auf deinen Beitrag!
    Wer verstehen kann, kann alles verzeihen

    Ich bin bereit, überall hin zu gehen, wenn es nur vorwärts ist.

  3. User Info Menu

    AW: Immer wieder das gleiche: Nach 3-4 Jahren keine Lust mehr auf den Partner

    Wenn du es geschafft hast, dein sexuelles Interesse an einem Mann für mehrere Jahre aufrechtzuerhalten, so ist das ja immerhin etwas. Bei mir hat das Interesse nie so lange angehalten. Das erste oder zweite Mal war immer das beste, danach ging es sehr langsam aber kontinuierlich bergab. Es war absolut vorhersehbar, dass nach einigen Monaten das sexuelle Interesse am Nullpunkt sein würde. Trat aber ein neuer attraktiver Mann in mein Leben, war ich sofort wieder Feuer und Flamme. Mir war also auch immer klar, dass eine langdauernde Beziehung irgendwann auf eine sexlose hinauslaufen würde, denn ohne Treue geht es nunmal nicht. Und da eine Beziehung in aller Regel wichtiger für die eigene Zufriedenheit ist als der Sex, wird auf letzteren verzichtet.

  4. Inaktiver User

    AW: Immer wieder das gleiche: Nach 3-4 Jahren keine Lust mehr auf den Partner

    Mein Mann ist nicht aus dem Leim gegangen, er ist witzig und attraktiv. Und er macht mich schon lange überhaupt nicht mehr an.
    Soll ich mich einfach damit abfinden? Denn ganz ehrlich, mir fehlt ja nichts. Ich habe keine Lust auf Sex. Na und? Ich habe auch keine Lust darauf, Fußball zu spielen. Da fehlt mir auch nichts. Stören tut mich nur das Wissen, wie es mal war...

    Danke für's lesen

    Tanja


    Herrlich, wenn man dem Mann dafür die Schuld geben kann, dass er einen nicht mehr anmacht.

    Deine Aussage, dass du keine Lust auf Sex hast, stimmt ja nicht, du willst nur immer das Neue und Prickelnde erleben, das erinnert an das Verhalten kleiner Kinder, die auch sehr schnell ein neues Spielzeug nicht mehr interessant finden.


    Trenne dich von deinem Mann, lass die Kinder bei ihm, verzichte auf ein Familienleben und ermögliche ihm eine Frau zu finden, die besser zu ihm passt.

    Allerdings befürchte ich, dass dich dann die ständig wechselnden Sexualpartner auch nicht auf die Dauer zufriedenstellen werden.

    Wieso hast du eigentlich nie probiert, dein Problem zusammen mit deinem Mann zu lösen???

    Dein Verhalten ist jedenfalls keine Basis für eine Ehe bzw. Beziehung. Vielleicht solltest Du zukünftig einfach alleine leben, dann brauchst Du dich mit Beziehungsproblemen nicht mehr auseinanderzusetzen.

    Wenn du noch ein wenig Sympathie deinem Mann gegenüber empfindest, dann beendest Du diese für ihn unwürdige Situation und gibst ihm eine Chance auf ein besseres Leben ohne Dich.

    Ich wünsche Dir die notwendige Kraft und den entsprechenden Mut dazu.


    bujo

  5. User Info Menu

    AW: Immer wieder das gleiche: Nach 3-4 Jahren keine Lust mehr auf den Partner

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Mein Mann ist nicht aus dem Leim gegangen, er ist witzig und attraktiv. Und er macht mich schon lange überhaupt nicht mehr an.
    Soll ich mich einfach damit abfinden? Denn ganz ehrlich, mir fehlt ja nichts. Ich habe keine Lust auf Sex. Na und? Ich habe auch keine Lust darauf, Fußball zu spielen. Da fehlt mir auch nichts. Stören tut mich nur das Wissen, wie es mal war...

    Danke für's lesen

    Tanja


    Herrlich, wenn man dem Mann dafür die Schuld geben kann, dass er einen nicht mehr anmacht.

    Deine Aussage, dass du keine Lust auf Sex hast, stimmt ja nicht, du willst nur immer das Neue und Prickelnde erleben, das erinnert an das Verhalten kleiner Kinder, die auch sehr schnell ein neues Spielzeug nicht mehr interessant finden.


    Trenne dich von deinem Mann, lass die Kinder bei ihm, verzichte auf ein Familienleben und ermögliche ihm eine Frau zu finden, die besser zu ihm passt.

    Allerdings befürchte ich, dass dich dann die ständig wechselnden Sexualpartner auch nicht auf die Dauer zufriedenstellen werden.

    Wieso hast du eigentlich nie probiert, dein Problem zusammen mit deinem Mann zu lösen???

    Dein Verhalten ist jedenfalls keine Basis für eine Ehe bzw. Beziehung. Vielleicht solltest Du zukünftig einfach alleine leben, dann brauchst Du dich mit Beziehungsproblemen nicht mehr auseinanderzusetzen.

    Wenn du noch ein wenig Sympathie deinem Mann gegenüber empfindest, dann beendest Du diese für ihn unwürdige Situation und gibst ihm eine Chance auf ein besseres Leben ohne Dich.

    Ich wünsche Dir die notwendige Kraft und den entsprechenden Mut dazu.


    bujo
    vielleicht gibt es "Probleme" die keine sind, im klassischen Sinn. Ein tropfender Wasserhahn, eine Waschmaschine- das kann man reparieren. Und Schuld?- Wer spricht von Schuld? Es gibt keine Schuld.
    "Seien wir realistisch- versuchen wir das Unmögliche"
    Wie weiß ich, dass ich nicht brauche, was ich will? Ich habe es nicht. (Byron Katie)

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    AW: Immer wieder das gleiche: Nach 3-4 Jahren keine Lust mehr auf den Partner

    Darf ich fragen, was du bzw. ihr beide bisher getan habt, um diesen Zustand zu ändern?

    Willst du daran überhaupt etwas ändern?

    Weiss er, was bei dir los ist??!

  7. Inaktiver User

    AW: Immer wieder das gleiche: Nach 3-4 Jahren keine Lust mehr auf den Partner

    Bujo:
    Herrlich, wenn man dem Mann dafür die Schuld geben kann, dass er einen nicht mehr anmacht.


    Du, ich gebe meinem Mann doch gar nicht die Schuld. Er ist derselbe wie vor 10 Jahren. Ich will auch gar keinen Neuen. Ich frage mich nur, ob das normal ist, dass ich keine richtige Lust auf meinen "Alten" mehr habe.

    Wenn ich Ricardas Beitrag lese, dann scheint es ja vielen Paaren so zu gehen. Nur den Frauen? Oder sind auch die Männer längst nicht mehr richtig scharf auf ihre Frauen?

    Hier gibt es viele Stränge über Unlust. Vielleicht haben diese Frauen nicht das Problem, dass sie keine Lust auf Sex haben? Sondern einfach keine Lust mehr auf Sex mit dem Mann, mit dem sie seit Jahren verheiratet sind?

    Nochmal: Kennen Männer das auch? Dass Sex ganz nett ist, aber nicht mehr? Überlegt ihr auch manchmal beim Sex, ob es zeitlich wohl für den Anfang vom Tatort noch reicht?

    Ganz ehrlich: Ich gehe mit meinem Mann inzwischen lieber ins Kino als ins Bett. Und dabei haben wir mal ganze Sonntage im Bett verbracht...

    Und Ricarda, mutig finde ich nicht, dass ich das hier schreibe. Es kennt mich ja keiner von euch.

    Lavenderblue: Mein Mann hat mal gesagt, dass ich ihm anfangs fast zu fordernd gewesen sei. Vielleicht ist es ihm ganz recht so, wie es jetzt ist? Natürlich habe ich ihm das nicht gesagt! Dass ich beim Anblick seines "Würstchens" morgens im Bad eher an den anstehenden Wochenendeinkauf denke als die Hände nicht still halten zu können.
    Geändert von Inaktiver User (01.02.2008 um 08:00 Uhr)

  8. User Info Menu

    AW: Immer wieder das gleiche: Nach 3-4 Jahren keine Lust mehr auf den Partner

    Zitat Zitat von Inaktiver User
    Bald werde ich 40. War es das? Werde ich den Rest meines Lebens alle zwei Wochen ganz netten Sex mit meinem Mann haben? Dabei manchmal überlegen, was ich koche... was einzukaufen ist... Nie mehr richtig scharf auf ihn sein? Sondern unsere Verrenkungen im Grund lächerlich finden. Auf eine neue Affäre wäre ich sicher scharf, aber ich habe beschlossen, das ist keine Lösung.
    Ob es das war? - im gegenteil - hier könnte es jetzt erst richtig anfangen.

    Die zeitspanne, die Du hier angibst, entspricht ja durchaus der "wissenschftlich festgestellten" in diesem zusammenhang. Da sind die schmetterlinge halt verflogen - jedenfalls die meisten, aber erst dann beginnt doch die zeit, in der man abfängt sich wirklich kennen zu lernen.

    Jetzt kann man anfangen, eine ganz andere tiefe in der beziehung zu entwickeln - auch sexuell. Dafür muß man sich natürlich von den schmetterlingen als einer phase verabschieden, obwohl auch danach immer wieder mal ein paar angeflattert kommen.
    Aber darauf muß man sich auch einlassen - einlassen wollen, durch das bessere kennen lernen kommt einem der andere auch näher, in gewisser hinsicht liefert man sich mehr aus. Man kennt nicht nur im alltag immer mehr die reaktionen, antworten, gedanken des anderen, beim sex ist / wird es genau so und für mich jedenfalls ist das nicht nur schön, sondern auch beängstigend, den partner so nahe an mich heran zu lassen.

    Einfacher ist es auf jedenfall, wieder schmetterlinge fangen zu gehen, aber im grunde bleibt man dann immer in einer phase stecken, kommt nie weiter und erfährt nie, wieviel nähe mit einem vertrauten partner möglich wäre.

    Meiner meinung nach ist das eher der grund, warum sex bei langjährigen paaren, die "eigentlich" glücklich miteinander sind, einschläft, nicht die zu große nähe (wie wissenschaftlich festgestellt), sondern eher das zurückschrecken vor den nächsten schritten zu mehr vertrautheit, dazu, den partner so nahe an sich heran zu lassen.

    Wobei natürlich schon klar ist, daß im alltag jeder seinen freiraum braucht und es auch nicht schaden kann, mal den blick "von außen" auf den vertrauten partner zu richten, um zu sehen, was für ein tolles exemplar man da doch eigentlich hat .

    arabeske
    Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

  9. Inaktiver User

    AW: Immer wieder das gleiche: Nach 3-4 Jahren keine Lust mehr auf den Partner

    Lavenderblue: Mein Mann hat mal gesagt, dass ich ihm anfangs fast zu fordernd gewesen sei. Vielleicht ist es ihm ganz recht so, wie es jetzt ist? Natürlich habe ich ihm das nicht gesagt! Dass ich beim Anblick seines "Würstchens" morgens im Bad eher an den anstehenden Wochenendeinkauf denke als die Hände nicht still halten zu können]


    Wenn ein Mann sich hier so ausdrücken würde, dann wäre die Steinigung angesagt.

    Offensichtlich hast Du keinen Respekt und keine Achtung deinem Mann mehr gegenüber, dann kann natürlich auch keine Lust mehr auf ihn aufkommen.

    Vielleicht solltest Du mal darüber nachdenken, was er dir eigentlich noch wert ist.

    Ich habe trotz aller Schläge, die mir durch meine Frau widerfahren sind, niemals in solch verächtlicher Weise von ihr gesprochen.

    bujo

  10. User Info Menu

    AW: Immer wieder das gleiche: Nach 3-4 Jahren keine Lust mehr auf den Partner

    Hallo, Tanja !

    Ich habe jetzt nur deinen Eingangsbeitrag gelesen und nicht die ganzen folgenden Kommentare dazu.

    Mich beruhigt das, was du schreibst, denn das sind auch meine Fragen. Anscheinend ist das einfach so.

    Mach´ das Beste draus !!!

    Aufmunternde Grüße...

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