Liebe Gemeinde,
ich lese hier schon lange mit, und nun würde ich Euch bitten, mir vielleicht mit Euren Ideen weiterzuhelfen.
Ich bin mit meinem Partner seit 10 Jahren zusammen, es hätte anfangs nur ein ONS werden sollen (von meiner Seite), er dachte ähnlich, er meinte, eine Frau wie ich wäre für ihn unerreichbar.
Nun, es kam anders.
Es spielte eine ungeheure sexuelle Anziehungskraft mit, wir waren sehr lustbetont, Sex war genial und häufig. Im Lauf der Zeit wurde Sex zwar ein wenig eingefahrener, aber noch immer nahezu perfekt.
Dann kam ein partnerschafliches Problem (keine Affaire), das wir so lösten, daß er auszog. Gut, es war ein gravierendes Zerwürfnis (exteme Aggressivität seinerseits, eigentlich ein Stellvertreterkrieg, ich war nicht gemeint), wir blieben weiter zusammen, führten eine Fernbeziehung, hatten in dieser Zeit keinen Sex - auch nicht andere Partner (oder ich weiß es von ihm nicht, was aber für mich hier sekundär ist).
Nach 3 Jahren sexueller Enthaltsamkeit meinerseits faßte ich Mut, und signalisierte, daß ich mit ihm Sex möchte. Die Reaktion war überraschend: Er meinte amüsiert, daß ich das doch nur zu sagen bräuchte.
Was mich überraschte, ich dachte eher, es gäbe tiefere Probleme, daß er nicht auf mich zuging ... Nun gut, wir hatten dann auch Sex. Nicht besonders tollen, eher krampfig, beiderseitiger routinierter Orgasmus, okay. Ich dachte, die Hemmschwelle wäre jetzt fürs erste niedriger, und es würde schon werden ...
Nichts wurde. Er äußerte hinterher mal, er fühle sich derzeit als asexuelles Wesen, ich dämpfte meine Erwartungen, um ihm Luft zu lassen.
Es ging ein weiteres Jahr ins Land, ich setzte die Verhütung ab, nichts passierte. Gut, ich hatte familiäre Probleme, und mußte mich um Menschen kümmern, die mich brauchten, hätte aber jederzeit gerne mit ihm Sex gehabt. Das Problem sprach ich aber nicht an, um es eben nicht in seinem Kopf zum "Problem" werden zu lassen.
Seit 3 Monaten ist er wieder bei mir eingezogen, es läuft gut, wir lassen einander Freiraum. Sex ist nicht mal ansatzweise ein Thema. Ich stellte für ihn sichtbar eine Packung Kondome in den Badezimmerschrank, sagte, ich nehme die Pille nicht mehr, aber so könnten wir doch genausogut Spaß haben (sonst nichts, kein Problemgespräch oder ähnliches.)
Gut, ich habe in den 4 Jahren, die wir auseinander waren, Gewicht zugenommen. Da ich sehr groß bin, sehe ich zwar noch gut aus, bin aber nicht mehr zu 100 % sein Geschmack, das weiß ich, ohne ihn zu fragen. Ich nehme auch ab, aber das dauert, weil ich in jungen Jahren meinen Stoffwechseln total ruiniert habe. Aber es geht vorwärts.
Ich kleide mich gut, und ernte von anderen Männern durchaus Bewunderung und Begehren. Erst zum Wochenende wieder ... Auch sehe ich gut aus. Naja. Hilft mir aber überhaupt nicht. Meine sinnliche Ausstrahlung habe ich also nicht vollkommen verloren ... ich fühle mich auch schön (wenngleich zu üppig) und wohl in meinem Körper.
Er (mein Partner) macht mir Komplimente. Wir schmusen auch und sagen einander, daß wir einander lieben. Nur ... ja, Sex ist keiner da.
Meist kann ich damit umgehen. Ich habe ohnehin genug zu tun und zu gestalten. Gesunde Hände *lächel* und Kopfkino ist ja auch irgendwie eine Alternative. Ich habe meine Fröhlichkeit und positive Sicht der Dinge nicht verloren, keineswegs.
Aber es gibt Tage, an denen ich es nicht schaffe, dieses Türchen zuzulassen. Ich bin dann tieftraurig und könnte heulen. Ich fühle mich dann absolut vernachlässigt, es ist nicht nur so, daß meine Hormone nicht tanzen, sondern ich fühle mich mit 40 wie eine alte Frau, die Spinnweben zwischen den Beinen hat und die keiner mehr will.
Fremdgehen möchte ich nicht, auch wenn es kein Problem wäre, es gäbe genug Männer, die sich alle Finger nach mir ablecken würden. Und die extrem überrascht wären, wüßten sie, wie es in mir aussieht.
Mit meinem Partner reden - das habe ich schon immer wieder mal ansatzweise versucht. Er ist unwillig, fühlt sich wahrscheinlich schnell in die Ecke gedrängt, und dann bin ich wohl weiter von einer Lösung entfernt als je zuvor. Die gelegentlich auftretende Traurigkeit verberge ich ... es ist so viel angestaut, ob ich meine Emotionen im Griff hätte, weiß ich nicht.
Was ich nicht glaube: Daß mein Partner eine andere hat. Daß er mich nicht liebt. Ich glaube ihm die Asexualität auch irgendwie nicht. So plötzlich? Nach Jahren und Jahrzehntelangem fröhlichen Vögeln? *pardon* Und spannenden Phantasien, die wir früher geteilt haben.
Erektile Dysfunktion hat er auch nicht. Ob er sich selbst befriedigt, weiß ich nicht, geht mich eigentlich auch nichts an und habe nichts dagegen. Habe allerdings auch nichts davon gemerkt.
So, nun danke ich Euch fürs Lesen dieses langen Textes ... irgendwie ist mir dieser Seelenstriptease zwar unangenehm, aber vielleicht kann mir jemand was dazu sagen?
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Ergebnis 1 bis 10 von 176
Thema: Sexuelle Unlust ...
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25.06.2007, 10:45Inaktiver User
Sexuelle Unlust ...
Geändert von Inaktiver User (25.06.2007 um 11:07 Uhr)
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25.06.2007, 11:28
AW: Sexuelle Unlust ...
Wie schaut denn euere Alltag aus? Berührt ihr euch, und machst du keinerlei Anstalten dich ihm zu nähern? Er hat doch früher gesagt, dass du es nur zu sagen brauchst wenn du Sex willst. Und warum lebt ihr zusammen? Weil ihr dann Geld spart?
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25.06.2007, 11:40Inaktiver User
AW: Sexuelle Unlust ...
Ja, wir berühren einander, eher scheu, stimmt, ich traue mich weniger, da ich andeutungsweise gehört habe, ich wäre ja so auf Sex fixiert. Das fand ich nun gar nicht, da ich das noch nie zum wirklichen Problemthema gemacht habe, ihm keine Vorwürfe gemacht oder frustriert beklagt habe. Auch fand ich meine Geduld eigentlich schon heroisch.
Zitat von Anastasia1960
Manchmal berührt er meinen Busen, aber auch wenn ich signalisiere, daß mir das sehr gefällt, kommt nichts mehr.
Stimmt, er hat es gesagt, aber diese Andeutungen hinterher haben mich nun extrem vorsichtig und unsicher gemacht. Ich hoffte, meine Strategie, ihm Raum zu lassen, wäre richtig. Fordernder auf ihn zuzugehen und mir im schlimmsten Fall eine Abfuhr zu holen ... das dachte, könnte ich immer noch.
Nein, wir leben zusammen, weil wir einander lieben. Und weil wir Sehnsucht aufeinander hatten. Zumindest für meinen Teil stimmte das. Alleine leben macht mir nichts aus, aber ich bin gerne mit ihm zusammen.
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25.06.2007, 11:42
AW: Sexuelle Unlust ...
Ich bin beim Lesen ganz wuschig geworden.
Zitat von Inaktiver User
REDET, aber richtig, nicht ansatzweise. Nicht darum: wann poppen wir das nächste Mal. Aber was los ist, wer was empfindet...
Du denkst viel (passender Nick)
, hast aber keine Ahnung, was in ihm vorgeht.
Wenn er nicht reden will, dann hau mit der Faust auf den Tisch. Da würde ich SEHR deutlich werden. Wichtig ist aber, dass dabei klar ist, dass es erstmal um eine grundsätzliche Annäherung an das Thema geht. Es geht nicht um Vorwürfe, nicht um Forderungen, erstmal nur Auseinandersetzung.
Hast Du die ganzen Unlust-Threads hier gelesen? Da ist das Miteinander Reden auch immer wieder Thema. Jetzt warte ich auf Leonie, die hat doch immer die passenden Links parat.
Grüße,
EdelherbDie Ente bleibt draußen.
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25.06.2007, 11:53Inaktiver User
AW: Sexuelle Unlust ...
Hallo Edelherb,
Zitat von Edelherb
ja, die Unlustthreads habe ich alle gelesen. Das einzige, was es mir geholfen hat war, daß ich nicht alleine mit dem Problem bin. Was aber nichts hilft.
Auf den Tisch hauen erzeugt aber jetzt auch nicht gerade viel Lust von Männerseite, oder?
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25.06.2007, 12:07
AW: Sexuelle Unlust ...
Es geht ja nicht darum, dass er/es morgen wieder "funktioniert". Sondern dass er sich mit dem Thema auseinandersetzt. Dass er sich mit Dir auseinandersetzt.
Zitat von Inaktiver User
Ich meinte nicht, dass Du auf den Tisch hauen sollst: "schlaf gefälligst mit mir."
Im übrigen fände ich eine Partnerin, die sanft andeutet, die ganz viel denkt, die dezent Kondome platziert... tierisch unerotisch! Was nicht ausschließen muß, dass eine direkte Auseinandersetzung unangenehm ist und deshalb erstmal vermieden wird.
Grüße,
EdelherbDie Ente bleibt draußen.
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25.06.2007, 13:01Inaktiver User
AW: Sexuelle Unlust ...
... komme ich so grüblerisch rüber? Das bin ich zwar für mich, aber im Umgang mit anderen denke ich nicht, daß das im Vordergrund steht.
Zitat von Edelherb
Dezent Kondome platziert - ich dachte, mit einem fröhlichen Augenzwinkern würde ich andeuten, daß ich mich freuen würde, wenn die Dinger verwendet würden, eine niederschwellige Ansage quasi.
Natürlich wäre ein offenes und ernsthaftes Gespräch eine Möglichkeit. Ich erwarte von ihm enormes Winden und Unsicherheit, deshalb habe ich mir das als "letzte Rettung" schon geistig vorgenommen, aber bisher gehofft, daß es einfacher geht.
Einerseits käme ich mir tierisch "bedürftig" vor - was ich zwar auch bin, - und zweitens, wenn das dann wieder so endet wie das eine Mal und das wars, habe ich nichts gewonnen.
Außerdem bin ich momentan viel zu bedrückt, mutlos und traurig, da muß ich mir eine bessere Stimmung meinerseits zulegen. Natürlich fürchte ich mich auch vor einer Abfuhr, fürchte mich, daß ihn die Kilos stören. Naja, ich kann eh derzeit kaum mehr was essen, vielleicht geht die Abnahme dann schneller. Wobei ich die Optik andererseits nicht überbewerte, denn ... ich bin ja noch immer appetitlich und durch meinen Sport schön straff und muskulös, was ihm gefällt.
Im Grunde meines Herzens befürchte ich, daß ich am Ende der Diät dann zwar wieder so schlank bin, wie ich mal war, aber immer noch sprachlos. Okay, besser als nicht so schlank und sprachlos. Aber ich denke, daß diese Kilos eine nicht wirklich schlüssige Erklärung für die jetzige Situation sind.
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25.06.2007, 13:47Inaktiver User
AW: Sexuelle Unlust ...
Hm, kannst du wirklich definitiv sagen, dass dein Gewicht der Hauptgrund seiner Unlust ist?
Kann es keinerlei andere Gründe dafür geben??
Mein Mann dachte auch immer, dass seine Gewichtszunahme die Ursache meiner Unlust wäre, stimmt aber nicht, es war unser Alltagstrott, berufliche und familiäre Probleme (innerhalb seiner Familie), die ihn sichtlich veränderten, ihn depressiver, verbissener, in-sich-gekehrter, ja freudloser werden ließen - all das zusammen macht meine Unlust aus!
Darüber reden können wir zumindest heute!
Letztendlich ist das das Wichtigste für eine Änderung: MIT IHM REDEN!
Alles Gute!
W.
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25.06.2007, 13:48
AW: Sexuelle Unlust ...
Die Kilos sind doch nur eine bequeme Ausrede, weil du Angst vor einer verbalen Konfrontation hast. Du hast Angst, dass euere Beziehung beendet sein könnte wenn du aus dem Spiel (keinen Sex) aussteigen möchtest.
Es ist doch nur natürlich, dass man mit seinem Partner Sex haben möchte, ich sehe das nicht als "bedürftig" an. Außer ihr habt vor Euerem Zusammenleben vereinbart, dass ihr eine Wohngemeinschaft gründet....
Achja, bist du sicher, dass er nicht schwul ist? Ich habe einige schwule Freunde, manche hatten auch schon eine "Alibifrau".
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25.06.2007, 13:50
AW: Sexuelle Unlust ...
@nachdenkerin: mein bisheriger Eindruck hat sich verstärkt.
Ihr begegnet einander gar nicht. Ihr lebt nebeneinander. Ihr könnt nicht offen schwierige Gespräche führen, Du bist nicht bereit, Dich Deinem Partner so zu zeigen, wie Du bist.
Zum Beispiel auch mal bedürftig. Ein Gespräch führend, bei dem es kein unmittelbares Ergebnis gibt. Warum kannst Du nicht mit ihm ein Gespräch führen, wenn Du gerade nicht gut drauf bist? Mußt Du immer gut drauf sein? Und Du denkst, Dein Partner lehnt Dich ab, aufgrund einiger Kilos zu viel? Weißt es aber nicht, weil ihr ja nicht redet, weil Du ja lieber mutmaßt? Du bist grüblerisch, aber nur mit Dir, nicht vor Deinem Partner?
Ich würde einiges darauf verwetten, dass der (Nicht-)Sex bei euch nur Nebenkriegsschauplatz ist. Bzw. ein Symptom, aber die Ursache liegt ganz woanders.
Grüße,
EdelherbDie Ente bleibt draußen.


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