Antworten
Ergebnis 21 bis 30 von 49
-
14.09.2021, 10:32
AW: Überfordert mit sexuellen Wünschen
-
14.09.2021, 13:03Inaktiver User
AW: Überfordert mit sexuellen Wünschen
Zitat gekürzt
Sprichst du denn nicht mit ihm darüber, wie wichtig ihm diese Punkte sind? Und wenn das Grenzen für dich überschreitet, hast du das klar mitgeteilt?
Ich verstehe nicht, weshalb er Traummann und große Liebe sein sollte, während Du im Prinzip von dem häufigen Sex nichts hast, auch wenn er sein Programm an dir abarbeitet damit er ein erfülltes Sexleben hat. Wie sieht es denn mit deinem aus? Ich hätte die Schnauze schon voll.
Ich halte es zudem für äußerst ungünstig wenn solch ein Partner auch noch merkt, dass er alles für dich ist und dass er alles, was er will mit dir machen kann. Ich glaube nicht, dass das Voraussetzungen für eine gesunde und glückliche Beziehung sind.Geändert von Inaktiver User (14.09.2021 um 13:19 Uhr)
-
14.09.2021, 14:25
AW: Überfordert mit sexuellen Wünschen
Ich zitiere jetzt nicht alles auf was ich antworte sonst wirds zu lang ;)
Also wir haben uns "ganz normal" beim Sport kennen gelernt. Die sexuellen Wünsche brachte er dann schon erst beim Sex an.
Ja, er ist sonst ein sehr sehr lieber, aufopfernder Mann. Er hat schon bevor wir zusammen gekommen sind sehr viel für mich gemacht. Hilfsbereit und grosszügig.
Die Rollenspiele gefallen mir immer besser, sie sind eigentlich nicht das Problem. Und ja da fühl ich mich auch als Person begehrt, auch weil ich äusserlich und charakterlich so ziemlich bin, was ihm da gefällt. Und das Gefühl dabei und dafür begehrt zu werden gefällt mir auch. Und wie gesagt mit der "Rolle" die ich da spiele fühl ich ich auch wohl, die Rolle passt zu mir, macht mir daher auch spass.
Hier ist das Hauptproblem zur Zeit die "Menge".
Ich weiss nicht, wenn ich eure Antworten so durchlese und mir meine Gedanken drüber mache fällt mir schon auf, dass er mich immer wieder gefragt hat, was ich möchte und was denn mir gefällt und eigentlich auch gut darauf achtet, was von dem was er macht mir gut gefällt und was weniger.
Vielleicht liegt der Fehler einfach bei mir. Ich hatte schon vorher erste Erfahrungen mit BDSM, aber wie gesagt mein Vertrauen bei meinem Ex war nicht dasselbe darum wars da halt sehr selten und bei weitem nicht so weitgehend. Mein Freund jetzt hat halt von Anfang an sehr klar kommuniziert und das bin ich mir nicht gewohnt, weil mein Ex eigentlich der war, der "sich einfach genommen" hat und es zu Streit und Problemen geführt hat wenn er nicht bekommen hat. Da hab ich "gelernt" hinhalten und schweigen. Aber da gings halt meistens nur um "Blümchen Sex". Kommunikation über Sex war Meist mit Problemen verbunden. Es war nie böswillig, aber ihm fiel es einfach allgemein schwer zu verstehen, dass andere Menschen eben andere Bedürfnisse haben als was er sich vorstellt.
Möglicherweise ist es die klare und offene Kommunikation, die mich überfordert und gar nicht seine Wünsche? Und auch dass er vielleicht nicht wie mein Ex ist und meine Bedürfnisse respektiert. Er hat gesagt was ihm gefällt, was er sich wünscht und ich hab mehrheitlich geschwiegen. Klar also sagt er einfach mal, was ER will. Und klar geht er einfach weiter wenn ich dazu nicht viel sage. Er hat mich offen gefragt und ich hab die Frage nur vage beantwortet. Selber Schuld also, oder?
Ja er hat klar gesagt, dass gewisse Dinge für ihn einfach dazu gehören. Aber ich schätze ihn nicht so ein, dass er jemand ist der mich "überfährt" oder für den es da kein Spielraum gibt.
Also reden und genauso offen kommunizieren wie er? Und wenn er mich und meine Wünsche da nicht respektiert und akzeptiert dann haben einige hier wohl recht und das ganze hat keine Zukunft. Ich möchte nicht wieder hinhalten und schweigen.
Defakto würde er es eh merken wenn was für mich nicht passen würde, die Art und Weise wie er mit mir umgeht allgemein aber auch beim Sex und BDSM ist schlussendlich ja einer der Gründe warum ich ihm zu 100% vertraue und Teil davon ist, dass er sehr sensibel ist und schnell merkt, was mir gefällt und was nicht und ihn das auch interessiert.
-
14.09.2021, 14:40Inaktiver User
AW: Überfordert mit sexuellen Wünschen
Nicht so schön, dass du nicht reden kannst. Aber nicht unnormal.
2 Möglichkeiten kann ich empfehlen:
Entweder nach dem Sex in einer kuscheligen Atmosphäre drüber reden
oder ganz sachlich bei einem Spaziergang. So, als ob man über andere redet.
Denn irgendwie musst du es ja lernen, auch in dieser Frage zu kommunizieren.
Ansonsten ist es eine wundervolle Spielart, die den Sex immer wieder neu und aufregend machen kann.
-
14.09.2021, 15:53Inaktiver User
AW: Überfordert mit sexuellen Wünschen
-
14.09.2021, 15:56
-
14.09.2021, 15:58
AW: Überfordert mit sexuellen Wünschen
fett von mir
Du bist überfordert.
Er kommt offen und klar mit sexuellem Bedürfniskatalog und du hast nicht wirklich was dazu entgegenzusetzen und machst mit. Ist ja auch OK. Aber jetzt merkst du, dass es dir zuviel wird. Bevor du dich richtig überfahren fühlst: REDE mit ihm! Er will es doch auch wissen! Vielleicht brauchst du auch eine Nachdenk/fühlpause für dich alleine, um zu checken: was bist du und welcher Teil will gefallen etc.see you on be friends online!
-
14.09.2021, 16:02
-
14.09.2021, 17:44
AW: Überfordert mit sexuellen Wünschen
gekürzt und gefettet von mir
Ich frage mich, ob er sich auch so Sorgen darum macht dir auf Dauer mit deinen Bedürfnissen und deinen Vorlieben nicht zu genügen?

Das ist ja keine Einbahnstraße. Klar, es muss passen, aber grundsätzlich muss auch der Wille da sein GEMEINSAM die neue Sexualität mit meinem Partner zu entwickeln. Und nicht nur spitz zu sein und dem anderen meins aufdrücken.
Das von mir gefettete ist meiner Meinung nach das wichtigste: wo ist da die Empathie für dich, deine Bedürfnisse und Grenzen?
Gleichzeitig ist es deine Aufgabe diese erstmal zu eruieren und aufzuzeigen. Und zwar ganz und gar UNABHÄNGIG von seinen Wünschen.
Mir scheint sich hier ein Muster zu wiederholen. Scheinbar ist dein neuer Partner viel aufmerksamer als dein Ex.
Aber im Grunde überfahren sie dich ja beide.
Der eine mit Gesten, der andere mit Worten.
Das Ergebnis ist das Gleiche: du fühlst dich unwohl.
Vielleicht ist es sogar schwieriger bei deinem jetzigen Freund Grenzen zu ziehen, weil er ja scheinbar so ein guter und aufmerksamer Kerl ist...?!
Was will ich sagen?
Dass dein Freund ein Mistkerl ist?
Nein. Überhaupt nicht.
Aber du hast scheinbar noch gar kein Gespür für dich selber und orientierst dich viel zu sehr im Außen. Ich könnte wetten, dass du dir die aktuellen Praktiken primär schön redest, weil du deinen Freund so magst.
Und vielleicht fändest du sie auch schön.
Aber das herauszufinden muss unabhängig von den Gefühlen, von der Verlustangst oder den Bedürfnissen deines Partners stattfinden.
Ein guter Wegweiser ist das Bauchgefühl.
Hör drauf. Und dann lebe das Leben, die Sexualität, die Du haben möchtest..und guck, welcher Partner dazu passt.
-
14.09.2021, 18:01
AW: Überfordert mit sexuellen Wünschen
Der Eindruck beschleicht mich gleichfalls, zumal die TE viele "Attribute" des Freundes durcheinanderwürfelt und so in der berühmt-berüchtigten Zwickmühle steckt. Auf der einen Seite ist er ..... (alles picco und bestens) ... auf der anderen Seite aber .....
.
Tja, da mach was draus.
Letztlich bleibt nichts anderes, als das offene Gespräch zu suchen und selbstredend eine Lösung.
Überforderung wird auf lange Sicht in eine Sackgasse führen, denn neben den Spielen zwischen den Laken müssen wir ja auch noch andere Sachzwänge bewältigen.
Irgendwann kann es passieren, dass die Luft aber sowas von raus ist, weil .....
Deshalb: Seht zu, das alsbald auf die Reihe zu bekommen. So oder so.




Zitieren
