hallo zusammen,
ich benötige ratschläge zu einem problem, das mich sehr belastet.
ich bin seit zweieinhalb jahren mit meinem freund zusammen (wir sind beide über dreißig). seit zwei jahren wohnen wir auch zusammen. unsere sexualität war am anfang sehr intensiv. nun leider nicht mehr. er möchte nur noch selten mit mir schlafen. es bereitet ihm weniger freude. dies ist das problem, das aber wohl nur die spitze des eisbergs ist.
ich versuche es möglichst knapp zu umreißen:
er ist mein dritter freund. beim ersten lief sexuell gar nichts. er konnte nicht in mich eindringen. es war bei mir eine gyn op notwendig, die ich aber lange vor mir herschob... erst beim zweiten freund ließ ich diese op machen. wir konnten miteinander schlafen, jedoch von meiner seite aus mit schmerzen verbunden. mein ex war mit unserem sexleben unzufrieden, ich war froh, wenn es einigermaßen schmerzfrei ablief... komischerweise konnte ich aber oft zum orgasmus kommen. er war nicht gerade der liebevollste und war sehr genervt, wenn ich etwas tat, was ihm nicht so gefiel. irgendwie setzte sich da folgendes bei mir was fest: ich bin schlecht im bett!
nach der trennung hatte ich keine affäre, sondern mein jetziger freund war der nächste sexualpartner. mit ihm lief es am anfang sehr schön. ich hatte keine schmerzen, das machte mich glücklich. er hat viel erfahrung und es gefiel mir.
nachdem wir zusammen gezogen waren, schliefen wir seltener miteinander. ich hatte in dieser zeit mit depressionen zu kämpfen und nehme bis heute medikamente (die auch nicht gerade lustfördernd sind). bei mir kamen verlustängste hoch und ich sorgte mich sehr, dass es ihm mit mir im bett nicht gefallen könnte. dies machte mich sehr verkopft und verkrampft. in meiner verzweiflung wollte ich oft etwas erzwingen und machte tw etwas plumpe verführungsversuche, die ihm nicht so gefielen...
mittlerweile haben wir sehr selten sex. wir grübeln beide dauernd darüber nach. mein freund sagt, ihm fehle meine lockerheit und mein mut, etwas auszuprobieren. er habe durch mich sexuell noch nichts neues erfahren und hat das gefühl, dass wir in dieser hinsicht nicht auf augenhöhe sind.
wir stecken in einem ganz blöden kreislauf. ich bin mittlerweile total verunsichert und denke ständig, dass ich es nicht schaffe, meinen freund auf diesem gebiet glücklich zu machen.
es ist so, dass ich sehr wenig erfahrung habe. ich weiß nicht, was meinem freund gefällt. das macht mich natürlich noch unsicherer. ich bin wohl wirklich auch etwas gehemmt - habe noch nie pornos geschaut, kenne mich mit praktiken kaum aus, stehe eher auf sehr vorsichtigen, zärtlichen sex. dazu ist er sein sehr kontrollierter mensch mit sehr genauen vorstellungen, wie es im bett abzulaufen hat - er ist noch nie durch aktivität der frau (hand, oral) zum orgasmus gekommen.
wir wollen uns nicht trennen. wir lieben uns. jedoch wissen wir beide nicht, wie es weitergehen soll...
so, das ist jetzt alles etwas länger geworden, danke fürs lesen. ich schreibe gerne noch mehr dazu, wenn etwas unklar ist.
k
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 23
Thema: sexuelles problem
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14.08.2012, 10:56
sexuelles problem
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14.08.2012, 11:11
AW: sexuelles problem
Wir muss ich mir das Grübeln denn vorstellen? Sitzt ihr euch schweigend gegenüber? Oder grübelt jeder für sich oder redet ihr?mittlerweile haben wir sehr selten sex. wir grübeln beide dauernd darüber nach.
Tzzzz... das mit der "Augenhöhe" kann und soll er sich in die Haare schmieren.mein freund sagt, ihm fehle meine lockerheit und mein mut, etwas auszuprobieren. er habe durch mich sexuell noch nichts neues erfahren und hat das gefühl, dass wir in dieser hinsicht nicht auf augenhöhe sind.
Ich habe es kürzlich hier schon einmal in einem anderen Strang geschrieben: weißt du, was ein guter Lover ist? Zumindest aus meiner Sicht?
Wenn Vorerfahrungen keine Rolle spielen, sondern wenn eine Atmosphäre herrscht, in der beide respekt- und liebevoll, neugierig, dreist und insgesamt unbefangen miteinander umgehen können. Ein "guter Lover" kann dazu beitragen, dieses Eis zu brechen, er wird an Sex mit dir interessiert sein und sich darüber freuen, was ihr beide miteinander zu Stande bringt.
Ihm wird es nicht um Praktiken und Stellungen gehen, sondern um dich.
Lass dich also von deinem Herzchen nicht abkanzeln und vorführen.
Er will Experimente? Er will "neue Erfahrungen"? Na, dann soll er doch erstmal mal die Klappe aufbekommen, was er sich da so vorstellt. Oder ist ihm bereits das selbst zu peinlich? Dann lach ihn einfach schallend aus, wenn er wieder mit Sprüchen kommt, statt an dich gekuschelt, gemeinsam darüber zu grübeln, was wirklich gemeinsam vielleicht mal aufregend und spannend wäre. Für beide.aufgewacht und umgezogen: befriendsonline.net

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14.08.2012, 11:25
AW: sexuelles problem
hallo kraaf, danke für deine antwort. wir haben viele gespräche darüber geführt, die aber immer von mir ausgingen. er sträubt sich ziemlich dagegen und sagt, es wäre schrecklich für ihn, wenn er denkt, dass ich dies und jenes nur mache, weil er es mir gesagt hat...er hat da wohl ein problem. in den gesprächen war er auch nicht besonders sensibel, sondern ich habe mich oft kritisiert gefühlt - ob durch meine unsicherheit/empfindlichkeit oder seine ausdrucksweise, kann ich nicht genau sagen...
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14.08.2012, 11:40Inaktiver User
AW: sexuelles problem
Das klingt ja doch eher so als ob dein Freund auch nicht sehr viel Erfahrung hat....
Er hat im Kopf einen Plan wie Sex laufen soll? Wow!!
Ich hab noch nie einen Plan gehabt....solche Dinge wie welche STellung, Vorspiel ja oder nein, heute mit fesseln oder ohne - die entstehen erst dabei. Erstmal wird angefangen und dann sehen wir wo es uns hinführt.... ja mei und manchmal ist es eben auch die schnelle Nummer, weil wir beide müde sind. oder das totale Feuerwerk - je nachdem. Je nach Stimmung und Laune....
Laß dir nicht einreden du bist schlecht im Bett - du kannst ja nur so gut sein, wie dein Partner es zuläßt!
Gehören ja immer zwei dazu zum sexeln ne!
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14.08.2012, 11:44
AW: sexuelles problem
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14.08.2012, 11:46Inaktiver User
AW: sexuelles problem
wie definierst du: er hat viel erfahrung?
dass er mit mehr als 5 frauen in seinem leben schon sex hatte- oder dass er eine erotische stimmung zaubern kann, in der frau sich schlicht und ergreifend fallen lassen kann und darin mit ihm wie die titanic untergehen MÖCHTE?
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14.08.2012, 11:50
AW: sexuelles problem
Das hast du aber sehr nett formuliert.

Ich bin da heute mal direkter: er hat Mist im Hirn. Warum?
Er lässt kiki abfahren, obwohl sie es sogar ist, die das gemeinsame, vertrauliche Gespräch sucht.
Wenn man sich das, was er da - scheinbar "rücksichtsvoll" -sagt, mal auf der Zunge zergehen lässt, was heisst denn das eigentlich?
Er hat irgendwelche Dinge im Kopf, vermutlich irgendwo aufgeschnappt, über die er aber nicht reden will. *hrhr*
kiki soll sie also am Besten auch noch selbst erraten und dann, ohne jedes Zutun seinerseits, am Allerbesten auch noch sofort umsetzen.
Ja, nee, ist klar ...aufgewacht und umgezogen: befriendsonline.net

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14.08.2012, 11:51
AW: sexuelles problem
hmm...er hatte schon viele frauen...ist allerdings auch sehr kontrolliert und will das heft in der hand haben (nach dem motto "ich weiß halt, was gut ist")
am anfang unserer beziehung wollte ich mit ihm untergehen, jetzt ist es alles sehr mechanisch geworden - nur noch zwei stellungen etc...was nicht nur an mir liegt...
und ja: ich habe nicht viel erfahrung, kenne mich nicht gut aus. weiß oft nicht so recht, was ich will und weiß nicht, was ihm gefällt, habe auch oft angst, etwas neues zu probieren, angst, nicht zu genügen...das macht mich unsicher und traurig...Geändert von kiki04 (14.08.2012 um 11:54 Uhr)
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14.08.2012, 11:52Inaktiver User
AW: sexuelles problem
boah. sei mir nicht böse- aber das liest sich für mich: gruselig und abtörnend.
geht garnicht.
er will die kontrolle nicht verlieren? nun, zur zeit kontrolliert er dich und deine emotionen. und du lässt dich kontrollieren bzw. verunsichern. jemand der mit sich und seiner sexualität im reinen ist- hat kein problem damit sich im "betten-nah-kampf" fallen zu lassen und sich zu verlieren.
dein freund hat panik davor- weil er eben nicht mit sich im reinen ist. und du bist weder seine therapeutin noch seine amme. es ist nicht dein part ihn zu kurieren- auch wenn er es letztendlich von dir fordert. (was er in meiner wahrnehmung deiner texte, auch tut)
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14.08.2012, 11:55


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