Hallo,
ich stecke mittlerweile seit Längerem in einer Sackgasse, man könnte es fast als Endlosschleife bezeichnen. Ich und mein Mann kennen uns seit ca. 10 Jahren und führen seit 4 Jahren eine Ehe. Wir sind glücklich miteinander, lieben uns beide sehr, haben uns in den Jahren, in denen wir uns kennen, viel miteinander aufgebaut. Es gibt sehr viele Gespräche, viel Nähe, wir gehen oft miteinander aus, haben gemeinsame Interessen, gemeinsame Ansichten, wir kuscheln miteinander...
und da hört es eben auch schon auf. Das war nicht immer so. In den ersten 2 Jahren unserer Beziehung hatten wir ein Sexualleben, was uns beide erfüllt hat. Als wir dann zusammen gezogen sind, verschlechterte sich die Lage, bis es irgendwann ganz abriss. Wir haben seither so 2-3 mal im Jahr Sex.
Zeitversetzt dazu reden wir alle viertel bis halbe Jahr darüber. Die Initiative für solche Gespräche geht immer von mir aus und sie laufen meist gleich ab. Ich meine, ich könne so nicht leben, fühle mich in dieser Hinsicht nicht geliebt.
In unserer Beziehung bin ich generell der aktivere Part. Wenn es Veränderungen gibt - im Kleinen wie im Großen - gehen die meistens von mir aus. D.h. ich muss Dinge wie Umzug, Möbel kaufen, oder aber auch so Banalitäten wie Wochenendplanung anstoßen. Auch darüber haben wir gesprochen. Er meint dann immer, er sei halt ruhiger und mag es, dass ich das immer alles regel und ihn mitreiße.
Das scheint mir schon die Wurzel allen Übels zu sein: Er hat zugegeben, dass er sich für mich zu sehr zurücknimmt. Er meinte, er will mir nicht zur Last fallen, sich um mich kümmern, seine Bedürfnisse wären weniger wichtig als meine. Er macht sich mir gegenüber klein und überlässt mir im Endeffekt alles.
Mit den Jahren habe ich gemerkt, dass mir das so nicht gefällt. Er macht sich damit selbst unsichtbar und das hat er auch zugegeben.
Es würde mir aber nicht zur Last fallen, wenn er seine Bedürfnisse - auch in sexueller Hinsicht - einmal klar äußern würde, mich auch einmal überraschen oder überrumpeln würde.
Ein weiteres Problem liegt darin, dass er ohne Vater aufgewachsen ist und von seiner Mutter eingetrichtert bekommen hat, dass Frauen zarte Wesen sind, die man mit Samthandschuhen anfassen muss und auf die man immer Rücksicht nehmen muss. Zudem hat er vor der Beziehung mit mir kaum Erfahrungen mit anderen Frauen gesammelt. Er ist auch meine erste, lange Beziehung (Jugendliebe).
Ich kann von mir behaupten, nicht in diese Kategorie von Frauen zu gehören, die man mit Samthandschuhen anfassen muss. Ich habe einen eigenen Job, stehe voll im Leben, habe einen Freundeskreis, ein stabiles Umfeld und lebe mich eigentlich auf allen Ebenen aus. Das war nicht immer so, hat sich nach und nach so entwickelt. Ich gefalle mir so und kann davon auch nicht mehr zurück.
Ich frage mich nur ernsthaft, ob ich ihm mit den Jahren über den Kopf gewachsen bin. Ich habe ihn das auch einmal gefragt, und er meinte damals 'Ja', aber er würde schon noch lernen, damit umzugehen. Ich frage ihn auch immer wieder, ob ihm das alles, so, wie es sich entwickelt hat, recht ist und ich bekomme immer positive Rückmeldungen von ihm. Er gibt mir immer wieder - mit Worten und mit Taten - zu verstehen, dass er stolz auf mich ist und unterstützt mich in allem.
Im Gegenzug dazu merke ich aber, dass er mich kaum noch in sein Leben lässt. Er erzählt selten etwas über die Arbeit. Wenn ich frage - und das kommt oft vor - heißt es immer nur, dass alles ok sei. Das alles gut sei und ihm Spaß mache.
Er hat aber, so mein Eindruck, mit den Jahren resigniert. Früher hat er eine höhere Position im Job angestrebt. Wenn ich ihn darauf anspreche heißt es immer, dass das nichts (mehr) für ihn wäre und er glücklich sei. Ob es so ist, oder ob er einfach ein Problem mit sich und seinem Selbstwertgefühl hat, kann ich nicht sagen. Ich vermute allerdings letzteres. Ich habe ihm auch gesagt, dass ich nicht erwarte, dass er höher kommt im Job, aber dass mir eben aufgefallen ist, dass es so scheint, als habe er sich selbst vergessen... Er meinte, es sei wohl ein wenig so.
Als Fazit zu meinem viel zu langen Post bleibt mir:
1. Ich habe einen Partner, den ich liebe, wie er ist, ...
2. außer, dass er sich viel zu sehr zurücknimmt.
3. Daraus resultiert wohl, dass ich neben ihm immer wie die Starke wirke, ...
4. er daneben mehr und mehr verschwindet.
5. Darunter leidet alles, auch das Sexualleben, was bei uns eigentlich nicht existent ist.
Ich weiß einfach nicht mehr, was ich noch machen soll. Nehme ich mich zurück - und auch das habe ich probiert - passiert gar nichts mehr. Nur noch ein Leben wie in der Johgurtwerbung, wo natürlich in sexueller Hinsicht auch nichts passiert.
Spreche ich das Thema an, beteuert er immer, dass er sich ändern will und ich nur mehr Geduld haben müsse. Ich sage dann immer, dass es so nicht gehen kann, dass die Gespräche seit Jahren gleich laufen und sich ja nichts ändert.
Es ist echt zum Verzweifeln![]()
Antworten
Ergebnis 1 bis 10 von 75
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23.04.2012, 09:58
junge Ehe - kaum Sex, Partner stellt sich auch sonst immer nur zurück
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23.04.2012, 10:19
AW: junge Ehe - kaum Sex, Partner stellt sich auch sonst immer nur zurück
Ja, klingt ein bisschen, als wärst du ihm wirklich "über den Kopf gewachsen". Die Frage ist eben nur, stört das wirklich und wie geht ihr zukünftig damit um?
Ich kenne nicht wenige Beziehungen, in denen einer deutlich aktiver und der andere deutlich passiver agiert. Das muss ja nichts Schlechtes sein. Offenbar fühlst du dich aber jetzt mit dieser Rollenverteilung nicht mehr wohl.
Ich schätze, er kommt nicht aus seiner Haut, vermutlich verspürt er auch nicht wirklich einen Leidensdruck. Du schreibst, ihr liebt euch, unternehmt viel zusammen, habt euch was aufgebaut - das scheint ihm zu reichen.
Wenn der Sex eher von dir ausgeht, warum findet er nur so selten statt? Weil du wartest/hoffst, dass er doch irgendwann mal den Anfang macht? Oder wehrt er es ab, wenn du Lust signalisierst?
Wenn du die Vorschläge für die Freizeitgestaltung oder die Anschaffungen einbringst, was stört dich daran? Idealerweise könnt ihr doch dann immer tun, worauf du eh Lust hast bzw. es wird angeschafft, was dir gefällt. Klingt doch nicht so schlecht. Und solange er sich nicht beschwert, dass er zu wenig Mitspracherecht hat, ist doch eigentlich alles bestens ...
Wenn du allerdings gern einen "Macher" hättest, der dir mal Entscheidungen abnimmt, der Initiative zeigt und die Dinge mal für dich organisiert - dann hast du vermutlich den falschen Partner. Allerdings weiß ich aus Erfahrung, dass so ein Wechsel manchmal nicht die Wende zum Besseren ist ...
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23.04.2012, 10:28
AW: junge Ehe - kaum Sex, Partner stellt sich auch sonst immer nur zurück
Danke für die schnelle Antwort.
Ja, es stimmt, ich fühle mich in der Rolle des Machers nicht allzu wohl.
Ein Beispiel: Am Wochenende sind wir ausgegangen und ich habe mich sehr gut und attraktiv gefühlt. Ich war in gelöster Stimmung und habe mit ihm geflirtet. Es ist natürlich nichts passiert.
Am nächsten Morgen meinte er, dass er es ganz ungewohnt fand, mich so zu erleben, es ihm aber gefallen hat. Daraus werd ich auch nicht wirklich schlau, passiert ist ja nichts und er ist auch nicht mal ein bisschen aufgetaut
Was mich daran stört: Ich möchte mich auch mal fallen lassen und auch mal umworben werden. In unserer Beziehung übernehme ich schon so viele Bereiche, da wird es mir einfach zu viel, auch noch in sexueller Hinsicht die Starke raushängen lassen zu müssen und dauernd die Initiative zu ergreifen. Er traut sich aber nicht - hat er mir gesagt - offensiver zu sein. Ich hingegen verstehe seine Andeutungen aber nicht.
Mich würde auch interessieren, ob er wirklich mit seiner Rolle und dem Leben so, wie wir es uns eingerichtet haben, zufrieden ist. Aber welcher Mann kommt denn auf Dauer ohne sexuelle Bestätigung aus?
Ich habe Angst, dass er sich aus Mangel an Selbstbewusstsein vor allem in dieser Hinsicht zurücknimmt, und eines Tages der große Knall kommt, er aufwacht und das Weite sucht. Nicht schön, das Ganze.
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23.04.2012, 10:41
AW: junge Ehe - kaum Sex, Partner stellt sich auch sonst immer nur zurück
So gut ich dich verstehen kann ... ich fürchte aber, ÄNDERN wirst du ihn nicht. Im Gegenteil, je erfolgreicher du in allen möglichen Bereichen bist, desto mehr schüchterst du ihn vermutlich ein - ganz bestimmt unbewusst. Beruflich fehlt ihm offenbar der Ehrgeiz (von dem manche Männer ja zuviel haben), er ist mit dem Erreichten zufrieden bzw. gibt sich damit zufrieden. Eure Organisation machst du - seit Jahren gut und erfolgreich: warum das also ändern (aus seiner Sicht)?
Wie ich schon sagte: manchmal ist der ersehnte Rollentausch in der Realität am Ende doch nicht so toll, wie man gehofft hat. Der selbstbewusste und aktive Partner, den du dir wünschst, kann sich auch als Egoist entpuppen, bei dem du eure tollen Gespräche vermisst usw.
Eure Sexflaute würde mich allerdings auch massiv stören. Ist er denn generell so schwer davon zu überzeugen oder fehlt nur die Initialzündung und dann läuft es? Wie stell ich mir eure WE z.B. vor: ihr hattet einen schönen Abend, du fühlst dich toll und begehrenswert, die Stimmung ist flirty, ihr kommt nach Haus ... und dann?
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23.04.2012, 10:46
AW: junge Ehe - kaum Sex, Partner stellt sich auch sonst immer nur zurück
... und dann sitzen wir auf dem sofa, unsere augen suchen die fernbedienung, wir kuscheln, schlafen ein und gehen ins bett

Flirty ist die Stimmung nur, wenn ich flirte. Er macht das auch seit langer langer Zeit nicht mehr. Er geht dann immer aus der Rolle des Mannes raus und verhält sich eher wie ein - das klingt jetzt hart - liebesbedürftiges Kind. Das ist ja auch ab und an ganz schön und ok, das braucht jeder mal, keine Frage. Aber das Andere, dass er mir eben auch mal selbstbewusst in die Augen schaut und sich selber begehrenswert findet, das fehlt. Er ist ein wirklich sehr attraktiver Kerl, der das gar nicht wahrnimmt, eher leugnet.
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23.04.2012, 11:07
AW: junge Ehe - kaum Sex, Partner stellt sich auch sonst immer nur zurück
Das Ding ist eben auch, dass ich sich in sexueller Hinsicht eine Verklemmtheit voreinander eingeschlichen hat. Eigentlich eigenartig, wo wir uns sonst mit allen Abgründen kennen und über diese offen reden können - er auch über seine.
Ich krampfe dann innerlich zusammen, weil ich mir denke: 'er macht keine Anstalten, mal einen Versuch zu wagen, so wichtig ist es im eben nicht'. Will sagen, ich will ihn nicht überrumpeln und lasse es dann meist.
Jemanden sexuell zu verführen ist auch keine Sache, die mich besonders reizt, wenn ich ehrlich bin. Ich mag es eher, auch mal mitgerissen zu werden. Um mich mal fallen lassen zu können und da nicht auch noch stark sein zu müssen. Passt wahrscheinlich nicht zum Rest, aber ist eben so. Das weiß er auch, ich habs ihm auch gesagt. Aber das scheint etwas zu sein, was er mir einfach nicht geben kann.
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23.04.2012, 11:22
AW: junge Ehe - kaum Sex, Partner stellt sich auch sonst immer nur zurück
Euer eigentliches Probleme ist wahrscheinlich ein anderes, aber trotzdem möchte zu dem oben Zitierten etwas schreiben: Habt Ihr es schon mal mit Vereinbarungen versucht? Will sagen, Ihr vereinbart z.B., dass Du gar nichts machst und er der "Macher" ist? Und Du kommentierst nicht, reagierst nur körperlich (kommst ihm z.B. entgegen oder zeigst halt auf andere Weise, dass es Dir gefällt) Oder Ihr macht ein (Rollen-)Spiel - glaubst Du, er könnte sich darauf einlassen?
Ich glaube auch, dass Euch moderierte Gespräche gut tun könnten. Ihr liebt Euch, aber wenn diese Probleme nicht gelöst werden können, besteht die große Gefahr, dass über kurz oder lang einer von Euch beiden ausbrechen kann. Sich begehrt zu fühlen und den Partner zu begehren, ist eine wichtige Basis.
Viel Glück!Gestaltet doch euer Leben, hofft weniger, macht was ihr wollt.
Aber macht!
ausgeborgt von Uli_F-2009
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23.04.2012, 11:37
AW: junge Ehe - kaum Sex, Partner stellt sich auch sonst immer nur zurück
Zufällig war ich am Samstag auch mit dem Liebsten aus ... Als wir gegen 2.00 Uhr nach Hause kamen, wäre mir nach allem anderen nur nicht nach Fernsehen. Da läuft doch eh nichts mehr in der Flimmerkiste, oder? Deswegen fragte ich ... Wenn keine körperlichen Einschränkungen vorliegen, dann braucht man nach einem netten Abend im sexy Outfit nicht mehr unbedingt große Verführungskünste, um beim Sex zu landen, oder? Vielleicht wird es wirklich seltsam, wenn die Abstände dazwischen so groß sind. Das müsst ihr einfach ändern - egal, wer den Anfang macht. Vermutlich wirst das ja zunächst weiterhin du sein müssen, aber evtl. wächst sein Verlangen ja mit der Häufigkeit - einen Versuch wäre es doch wert ...
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23.04.2012, 11:50
AW: junge Ehe - kaum Sex, Partner stellt sich auch sonst immer nur zurück
Yvi, ich stimme Dir zu - Fernsehen ist der Sex-Killer an sich, denn wenn die Kiste erst mal an ist, guckt man auch.
Sehr gute Erfahrungen habe ich mit fernsehlosen Abenden gemacht - schön ist es, wenn abwechselnd einer von Beiden sich ein Programm überlegt. Das kann - muss nicht - beim Sex enden. Vielleicht gibt es aber auch etwas Anderes. Egal was, auf jeden Fall ist es besser als fernsehen. Bei nichts anderem kann man so eng nebeneinander so entfernt voneinander sein wie vor der Glotze.
Nicht umsonst sagt man: Der Appetit kommt beim Essen....aber evtl. wächst sein Verlangen ja mit der Häufigkeit
@ bigempty:
wenn Ihr so wenig Sex habt - kann es ein, dass Dein Mann SB als einfacher empfindet? Manche Männer ziehen diese problemlose, schnelle Befriedigung dem partnerschaftlichen Sex vor, dennd abei muss man sich auf den/die Andere einstellen, es ist eine Form von Kommunikation. Mag Dein Mann das nicht so?Gestaltet doch euer Leben, hofft weniger, macht was ihr wollt.
Aber macht!
ausgeborgt von Uli_F-2009
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23.04.2012, 11:57
AW: junge Ehe - kaum Sex, Partner stellt sich auch sonst immer nur zurück
Hm, vielleicht bin das Problem auch ich. Vielleicht, weil ich mit der starken Rolle (noch) nicht so klar komme und dann Angst habe, für ihn zu viel zu sein.
@Tabea57 was du hier zum Thema SB schreibst, trifft wahrscheinlich eher auf mich zu. Ich weiß nicht mal, ob er sich selbst befriedigt. Ich jedenfalls schleiche mich manchmal nachts aus dem Schlafzimmer und mache SB.
So Absprachen, wie du weiter oben schreibst, mag er übrigens nicht. Das sei ihm zu geplant und zu verkrampft. Ich denke auch, dass er das Machen gar nicht so mag :-)
Er meint immer, er wünscht sich mehr Nähe und mehr Zärtlichkeit. Dabei kuscheln wir jeden Abend, schicken uns über den Tag Nachrichten, unternehmen viel usw. Ich zeige Interesse an seinen Hobbies, die ich auch teilweise mit ihm teile... ich weiß nicht, was er will.Geändert von bigempty (23.04.2012 um 12:05 Uhr)


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