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    Beziehungsrisiko "Dreier" (oder andere Spielarten) eingehen?

    Hallo alle zusammen,

    mein Freund un dich sind seit bald sieben Jahren zusammen und leben auch schon genau so lange zusammen. Unsere Beziehung ist insgesamt sehr schön. Natürlich gibt es wie in jeder Beziehung manches was nicht optimal läuft, aber insgesamt habe ich den für mich wundervollsten Mann der Welt gefunden. Soweit so schön.
    Auch wenn wir Sex haben, ist dieser wirklich gut. Wenn... Tatsächlich ist das inzwischen relativ selten. Zu selten für unseren Geschmack, darin sind wir uns einig. Aber irgendwie tun wir uns imer schwerer damit, "anzufangen" anstatt lieber ins Kino zu gehen, Freunde zu treffen, fernzusehen... Vielleicht (!), weil uns etwas "Schärfe" und Abwechslung fehlt. Beide haben wir Neugier und Lust auf vieles, was wir noch nicht ausprobiet haben. Aber - zumindest ich - kann mir das meiste davon mit "jedem anderem" (natürlich nicht wirklich mit jedem :-) ) als mit ihm vorstellen.

    Beispielsweise weiß ich, dass er Interesse an einem Dreier hätte. Darüber haben wir gesprochen und ich habs ihm auch fast so halb versprochen... Leider nicht mit einem anderen Mann (was ich sehr interessant fände ;-) ), sondern nur mit einer anderen Frau. Grundsätzlich hätte ich nichts dagegen, Sex mit einer anderen Frau zu haben. Ich fände es sogar interessant und wäre auch gerne die Dritte bei einem anderen Paar, wenn er nicht dabei wäre... Ich glaube, ich würde es ihm im Nachhinein einfach zu übel nehmen, wenn ich sehen würde, wie er eine andere Frau vögelt.

    Ähnlich ist es bei manchen extremeren devot-dominant Spielchen, die mich grundsätzlich reizen - mit Fremden. Auch hier ist der Grund eher, dass ich glaube, ich würde ihm unfaiererweise manches im Nachgang übelnehmen - wenn das Sexhirn dem Normal-Denken wieder weicht ;-)
    Ich weiß nicht, ob das jemand verstehen kann, rational ist es jedenfalls nicht.

    Und weil ich weiß, dass es eigentlich nicht okay ist und wir manches wieder so ein bisschen anheizen müssen, haben wir darüber nachgedacht, einen Sexclub zu besuchen. Einen ausschließlich für Paare und Frauen. Was mich schon stört. Ich hätte natürlich lieber einen in dem NICHT mehr Frauen als Männer sind. Gleiches Recht für alle quasi ;-) Wahrscheinlich hofft er auf einen Dreier. Mir würde es reichen, dort Sex zu haben.

    Worauf ich aber eigentlich hinaus wollte: Ich sehe das Risiko, dass wir dort hin gehen, im Eifer des Gefechts - vielleicht auch nur weil ich ihm nicht im Weg sthen will, kann beides sein - tatsächlich mit einer anderen Frau interagieren und ich ihm das im Nachhinein so überl nehmen würde, dass es unserer Beziehung ernsthaft schaden könnte. Ich bilde mir ein, er würde mich danach "anekeln"; auf Dauer. Auf der anderen Seite könnte es natürlich auch einfach nur toll sein, weil es uns beide scharf macht und wieder etwas neuen Schwung reinbrngt oder was auch immer. Ich weiß es nicht. Die Frage ist aber, ob es das Risiko wert ist?

    Ich weiß nicht, ob ich das verständlich rüberbringen konnte, vielleicht bin ich dazu auch selbst zu konfus. Ich hab ein bisschen Angst, dass die "Lösung" des Sexproblems ein viel größeres emotionales Beziehungsproblem mit sich bringen könnte. Würdet ihr es trotzdem probieren?

    Grüße
    Encheduanna
    Geändert von Encheduanna (22.08.2011 um 05:51 Uhr)

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    AW: Beziehungsrisiko "Dreier" (oder andere Spielarten) eingehen?

    Zitat Zitat von Encheduanna
    Aber irgendwie tun wir uns imer schwerer damit, "anzufangen" anstatt lieber ins Kino zu gehen, Freunde zu treffen, fernzusehen... Vielleicht (!), weil uns etwas "Schärfe" und Abwechslung fehlt. Beide haben wir Neugier und Lust auf vieles, was wir noch nicht ausprobiet haben. Aber - zumindest ich - kann mir das meiste davon mit "jedem anderem" (natürlich nicht wirklich mit jedem :-) ) als mit ihm vorstellen.
    Hallo von frühaufsteherin zu frühaufsteherin

    Ich finde diese beiden stellen interessant.

    Hast Du dir mal überlegt, warum es so schwer ist, den anfang zu machen? - Was ist, wenn einer den anfang gemacht hat, wie geht es weiter? Wie fühlt es sich für den an, der den anfang gemacht hat, wie für den anderen? Machst immer du (oder er) den anfang oder verteilt sich das?

    Und dann, du kannst dir das meiste "mit jedem anderen" vorstellen - was hindert dich, es dir mit ihm vorzustellen?

    arabeske
    Geändert von Arabeske_H (22.08.2011 um 07:40 Uhr)
    Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

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    AW: Beziehungsrisiko "Dreier" (oder andere Spielarten) eingehen?

    Was ist denn "schlimm" daran, dass Ihr momentan nicht so häufig Sex habt, wenn das doch für Euch beide okay ist? Weil Euch Statistiken weismachen wollen, dass es schon zwei mal die Woche sein müsste?

    Habt Ihr mal versucht, Euch zum Sex zu verabreden?
    Bis auf Weiteres a.D.

  4. Inaktiver User

    AW: Beziehungsrisiko "Dreier" (oder andere Spielarten) eingehen?

    Hallo,

    Zitat Zitat von Encheduanna Beitrag anzeigen
    Ähnlich ist es bei manchen extremeren devot-dominant Spielchen, die mich grundsätzlich reizen - mit Fremden. Auch hier ist der Grund eher, dass ich glaube, ich würde ihm unfaiererweise manches im Nachgang übelnehmen - wenn das Sexhirn dem Normal-Denken wieder weicht ;-)
    Ich weiß nicht, ob das jemand verstehen kann, rational ist es jedenfalls nicht.
    ich kann dich verstehen.

    doch ist es sogar sehr rational zu rational, weil es würde dein Bild das du über Ihn hast verwässern / ändern.

    Weil er dann nicht mehr als der wundervollste Mann der Welt dasteht sondern als der "der dir grade den Po verhauen hat" / " der dem du grade den Po verhauhen hast "/ "der der grade die andere Dame gevögelt hat" * setze hier ein was du möchtest du wirst immer zum gleichen Ergebnis kommen *

    Zitat Zitat von Arabeske_H Beitrag anzeigen
    Und dann, du kannst dir das meiste "mit jedem anderen" vorstellen - was hindert dich, es dir mit ihm vorzustellen?
    @ Arabeske

    siehe oben ich kenn den Zwiespalt unter dem Aspekt " ich verhaue die Mutter meiner Kinder " ich denke das Muster ist ähnlich.

    Grüsse Rocco

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    AW: Beziehungsrisiko "Dreier" (oder andere Spielarten) eingehen?

    Zitat Zitat von Encheduanna Beitrag anzeigen
    Ich hab ein bisschen Angst, dass die "Lösung" des Sexproblems ein viel größeres emotionales Beziehungsproblem mit sich bringen könnte.
    Diese Befürchtung halte ich für absolut realistisch.

    Fantasien sind nicht unbedingt dazu da, "ausgelebt" zu werden.
    In meiner Fantasie könnte ich Xy umbringen, real tun könnte ich das nicht. Und es hat Gründe, warum das so ist. Manche Fantasien bringen uns voran, aber manche Fantasien sind Schutz für die Seele.

    Guck genau hin, was du wirklich brauchst.
    Das Leben ist wie ein Duschvorhang. Kann schimmeln, muss aber nicht.

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    AW: Beziehungsrisiko "Dreier" (oder andere Spielarten) eingehen?

    Also ich würde es nicht machen wenn du nicht 100% davon überzeugt bist. Und Schwung kannst du vielleicht auch anders reinbringen. Rollenspiele, Verabredungen wo jeder in eine andere Rolle schlüpft. Andere Orte usw.

    Aber tue nix was du nicht wirklich möchtest.
    Meine große Maus und mein kleiner Mann. Die wertvollsten Geschenke!

  7. Inaktiver User

    AW: Beziehungsrisiko "Dreier" (oder andere Spielarten) eingehen?

    jede dieser fantasien, die ihr da möglicherweise ausleben wollt (beonders wenn andere personen involviert sind), die solltet ihr vorher genau durchgesprochen haben. Was ist erlaubt, was ein no go und nur wenn das auch mal wirklich im kopf durchgespielt und für beide als ok empfunden wurde, dann solltet es ihr probieren. ich kenne einige paare, da hatte jeder eigene vorstellungen und diese vorstellungen waren dann seeeehr unterschiedlich und der ärger war vorprogrammiert.

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    AW: Beziehungsrisiko "Dreier" (oder andere Spielarten) eingehen?

    Zitat Zitat von Inaktiver User Beitrag anzeigen
    Weil er dann nicht mehr als der wundervollste Mann der Welt dasteht sondern als der "der dir grade den Po verhauen hat" / " der dem du grade den Po verhauhen hast "/ "der der grade die andere Dame gevögelt hat" * setze hier ein was du möchtest du wirst immer zum gleichen Ergebnis kommen *



    @ Arabeske

    siehe oben ich kenn den Zwiespalt unter dem Aspekt " ich verhaue die Mutter meiner Kinder " ich denke das Muster ist ähnlich.

    Grüsse Rocco
    psst - nicht vorsagen - lass sie doch bei sich selbst gucken - und vielleicht ist es bei ihr ganz anders

    arabeske
    Nur tote Fische schwimmen mit dem Strom.

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    AW: Beziehungsrisiko "Dreier" (oder andere Spielarten) eingehen?

    Zitat Zitat von Tabea Beitrag anzeigen
    Weil Euch Statistiken weismachen wollen, dass es schon zwei mal die Woche sein müsste?
    Echt? Zwei mal in einer Woche? Unbedingt? Na gut, wenn's denn sein muss...
    Und bitte wieviel Abstand jeweils zwischen diesen Wochen?

    Zitat Zitat von Encheduanna Beitrag anzeigen
    Ich weiß nicht, ob ich das verständlich rüberbringen konnte, vielleicht bin ich dazu auch selbst zu konfus. Ich hab ein bisschen Angst, dass die "Lösung" des Sexproblems ein viel größeres emotionales Beziehungsproblem mit sich bringen könnte. Würdet ihr es trotzdem probieren?
    Einfach mal ein paar unsortierte Gedanken dazu:

    Das Leben ist riskant. Wenn man es nicht ausprobiert, wird man es nicht wissen.

    Allerdings weiß ich, welch gewagte und hochgekünstelte Geschichten manche Paare (oder ein Partner alleine) fabulieren, um sich selbst hinsichtlich dieser Zweifel zu beruhigen, die auch nach dem positivsten Ausprobieren noch bestehen bleiben oder sogar wachsen. Oft hatte ich allerdings den Eindruck, der sich outende fabuliere und der sich nicht outende Partner resigniere oder bleibe einfach gelassen. Ok, vielleicht gibt es in mancher Beziehung auch ganz spezielle Sicherheiten und verbindendere Interessen? Oder es ist einfach eine Frage der Häufigkeit?

    Am spannendsten ist, wie und wie scharf "bedarfsweise" zwischen Liebe und Lust unterschieden werden kann. Gerne wird dabei der reale GV als Kriterium herangezogen, was in BDSM- und Fetisch-Settings ja noch hinhauen mag, beim "Dreier" wie beschrieben aber wohl kaum. Dennoch "beweisen" Swinger-Clubs ja offenbar, dass es geht. Ihr kennt aber andererseits alle die Geschichte von den silbernen Löffeln, die man solange klauen darf, wie man gebraucht wird...

    Die psychologisch interessanteste Variante ist für mich die von einer episodischen Liebe (nicht LAP!), die ich mir sogar vorstellen kann. Als Wunschtraum?!

    Vielleicht ist das Problem auch, dass keiner wirklich garantieren kann, dass vereinbarte Grenzen letztendlich auch dieselben Grenzen sind und das sie - ja tatsächlich: "im Eifer des Gefechts" - konsequent eingehalten werden. Es könnte sich auch einiges "einfach so ergeben", es könnten auch nicht bedachte oder für selbstverständlich gehaltene Limits überschritten werden, es könnte im Nachhinein so manches der Einfachheit halber "unvermeidbar" gewesen sein...
    ..........

    Ich selber halte mehr davon, vielfältige Phantasien zu entwickeln. Einzeln und gemeinsam. Ehrlich gesagt sind mir dabei die Vorschläge in Frauenzeitschriften aber immer zu schlicht. Ein paar plüschige Dessous hier, ein bisschen Rollenspiel da, ein wenig Tapetenwechsel dort... Also, ein gerüttelt Maß elaborierter darf's schon sein - aber trotzdem offen.

    Das ist natürlich schwierig, weil jeder andere Kicks hat, eventuell die meisten "Betroffenen" garkeine (über simplen Konsum hinaus), sonst wären sie ja nicht so betroffen. Zumindest haben sie aber nicht genug Ideen im Repertoire, um auf Abweichungen vom ursprünglichen Script mit Improvisationen reagieren zu können und dann wird's frustrierend gekünstelt oder albern. Oder sie haben einfach zu wenig Energie, ihr phantastisches Portfolio zu erweitern - ob durch äußere Anregung oder eigene Tagträume.

    Da kritisiere ich wieder mal die Sex-Industrielle Revolution: Gähn! In Masse immer das Selbe. In der heutigen Ökonomie der Aufmerksamkeit, die sich im Bereich von Sekundenbruchteilen abspielt, muss alles möglichst immer lauter und bunter schreien - was es schreit, muss aber eben schon bekannt sein, sonst wirkt es so schnell nicht.

    Ach ja, und das Internet. Manchmal ist man halt müde und Internet ist kaum anstrengend - die Lust findet nur noch theoretisch im Kopf statt. Irgendwann womöglich überhaupt nicht mal mehr dort, jedenfalls nicht als Lust, eher als "Infotainment". Man könnte ja was verpassen...
    ..........

    Woanders habe ich es schon mal beschrieben: Ein Paar sollte geeignete Alltäglichkeiten erotisch aufladen. Es ist sonst doch oft geradezu eine reine Zeit- und Geldverschwendung z. B. gemeinsam einkaufen zu gehen. Wahrscheinlich nicht gerade im Supermarkt - obwohl: Warum nicht etwas erweitert über das Essen fürs Wochenende nachdenken oder über die Getränke: Wie erotisch ist denn bitte Bier oder Cola?

    Man könnte auch mal wieder eine Ausstellung, ein besonderes Event besuchen. Sich auf die Wiese im Park legen oder an ein Flussufer setzen. Die Gedanken sind schließlich überall frei. Aber - s. o. - zu oft abgelenkt oder sediert. Oder mangels Übung undenkbar.
    Va', pensiero, sull'ali dorate... G. Verdi - Nabucco

    Es gibt kein richtiges Leben im falschen. T. Adorno - Minima Moralia

  10. Inaktiver User

    AW: Beziehungsrisiko "Dreier" (oder andere Spielarten) eingehen?

    habt ihr mal versucht euch die Vorstellung und die Szenen eurer Phantasie gegenseitig zu erzählen...im Dunkeln z.B.
    Als eine Art Rollenspiel mit einem imaginären Dritten?

    Da kann man ein bisschen ausprobieren, ob und wie es einem gefällt, was der andere macht. Obwohl es ja nicht wirklich passiert.


    *hust*....kann übrigens auch ein sehr schöner "Anfang" sein
    Geändert von Inaktiver User (22.08.2011 um 16:58 Uhr)

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