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  1. User Info Menu

    Re: Partner ohne Lust, wie geht frau damit um?

    @Emmerich...

    >>Sehr interessant : alle Hypothese laufen darauf hinaus,
    dass ER asexuell zu sein scheint.<<

    Du hast offenbar nicht alle Postings in diesem Strang gelesen.


    >>niemals niemals niemals würde SIE ( Wharscheinlichkeit 1%)
    seine Bedürfnisse verstehen und damit umgehen können.<<

    Du stellst es als Tatsache hin, dass SIE SEINE Bedürfnisse NIEMALS verstehen wird.
    Ich behaupte genauso pauschal, dass das QUATSCH ist. (Sex mit Kindern ausgenommen; wir gehen ja offenbar beide davon aus, dass das völlig inakzeptabel ist)

    ER hat vielleicht die Angst, dass SIE seine Bedürfnisse nicht versteht / akzeptiert. ...ihn vielleicht pervers oder die Vorlieben abstoßend findet.

    Deswegen ist es noch lange keine Tatsache!

    ER müsste nur den Mut aufbringen, das Schweigen darüber zu brechen.

    Ich kann mir gut vorstellen, dass es Schwarzwaldmarie letztendlich SCHNUPPE wäre, wenn er darauf steht, ihre Slips zu tragen.. ..oder gefesselt zu werden.

    Wenn's ihn geil macht und der Sache dient. (Vielleicht findet sie ja auch Gefallen daran! )



    >>Wahrscheinlichkeit pervers 10-20%
    Wahrscheinlichkeit asexuell 1%<<

    Fesselspielchen würde ich (z.B.) nicht als pervers definieren.



    Außerdem bleibe ich dabei, dass es durchaus eine sehr hohe Wahrscheinlichkeit dafür gibt, dass es sich um ein "körperliches Problem" handelt. DA würde ich eher die 20% ansiedeln.


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    Re: Partner ohne Lust, wie geht frau damit um?

    Hallo,
    ok dann meld ich mich mal wieder zu Wort.
    also: sollte er tatsächlich asexuell sein, warum um alles in der Welt sucht er sich dann nicht eine asexuelle Partnerin, sondern ausgerechnet eine, die es besonders gern hat? Ich mein das hat er ja bereits recht früh gemerkt, da hätt er sich doch zurückziehen müssen, oder seh ich das falsch??
    Was soll eine Beziehung mit einem Menschen von dem man von vornerein weiss, er ist in gewissen Lebensbereichen einfach völlig anders gestrickt als man selbst?
    Ich versteh das alles einfach nicht. Auch nicht warum wir dann anfangs ja Sex hatten (ohne das "Stecksystem" zwar.. aber immerhin Sex)
    Ein tatsächlich asexueller Mensch würde sowas ja nicht tun.....

    <<<Du findest es also in Ordnung, dich zu verbiegen, deine natuerliche Sexualitaet zu verleugnen und sogar zu bekaempfen, nur um diese "Beziehung" weiter behalten zu koennen? Sorry aber das ist in meinen Augen abartig. Und gesund sowieso nicht. Selbst wenn es Medikamente gibt, die haben bestimmt Nebenwirkungen und hoffentlich gibt es keinen Arzt, der sowas verschreibt.>>>


    keine Sorge Leute, über diese verrückte Idee bin ich inzwischen dank einer Freundin schon wieder hinweg. Sie hat mich recht heilsam schockbehandelt, indem sie mir vorschlug doch ne Reise nach Afrika zu machen um mich beschneiden zu lassen.
    Bitte nicht falsch verstehen, das klingt wirklich sehr heftig und ist auch nicht geschmackvoll. Sie wollte mir damit nur überdeutlich klar machen was ich da vorhabe. Verstümmelung wärs ja auch...

    So, nun bin ich also soweit dass ich meine eigenen Bedürfnisse nicht mehr zu unterdrücken gedenke. Übrigens, soweit war ich schonmal. Es gibt ja noch die Möglichkeit dass frau sich selbst hilft, nur das ist wie zu Mc Doof essen zu gehen wenn man Hunger auf ein ausgibiges Fünfgängemenue hat. Der Hunger ist hinterher erstmal weg, aber er kommt mit Sicherheit später umso heftiger wieder. Zufreidenstellender ist dieser Weg auch nicht.

    Inzwischen ist Freitagabend und mir graust vor dem Wochenende, schon heute ist klar, ich dürfte keine Erwartungen haben, und schon gar keine Hoffnungen. Aber meine Gedanken und Wünsche fragen einfach nicht ob sie da sein dürfen, sie kommen einfach..
    Verzweifelt fange ich schon wieder an zu kämpfen. Ich muss locker nett und lieb sein, seine Grenzen respektieren, aufpassen dass ich nichts falsches sage, darauf achten dass ich nicht versehentlich nackt vor ihm rumlaufe... Das kuscheln und schmusen das wir ja immerhin noch haben geniessen und dabei darauf achten dass sich in mir nur ja keine Lust nach mehr entwickelt, denn dann bin ich wie schon so oft mal wieder nur gefrustet und es wird wieder ein sch... Woschenende.
    Vielleicht versteht Ihr jetzt warum ich Pillen schlucken wollte, es wäre dann vielleicht einfach alles erträglicher für mich. Denn Unterdrückung ist es so ja auch...


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    Re: Partner ohne Lust, wie geht frau damit um?

    Hallo,
    ok dann meld ich mich mal wieder zu Wort.
    also: sollte er tatsächlich asexuell sein, warum um alles in der Welt sucht er sich dann nicht eine asexuelle Partnerin, sondern ausgerechnet eine, die es besonders gern hat? Ich mein das hat er ja bereits recht früh gemerkt, da hätt er sich doch zurückziehen müssen, oder seh ich das falsch??
    Was soll eine Beziehung mit einem Menschen von dem man von vornerein weiss, er ist in gewissen Lebensbereichen einfach völlig anders gestrickt als man selbst?
    Ich versteh das alles einfach nicht. Auch nicht warum wir dann anfangs ja Sex hatten (ohne das "Stecksystem" zwar.. aber immerhin Sex)
    Ein tatsächlich asexueller Mensch würde sowas ja nicht tun.....
    Hallo Schwarzwaldmarie,
    da es zwischen Deinem und meinem Freund es durchaus Parallelen gibt und ich ihm genau diese Frage gestellt habe ("wenn er eh weiß, dass es nicht funktioniert, warum geht er dann noch eine Beziehung ein?"), schreib ich mal hier seine Antwort, die auch vielleicht auf Deinen Freund zutreffen könnte:
    Er hofft JEDESMAL, bei jeder neuen Frau, diesmal ist es anders...diesmal hält sich meine Lust, mein Verlangen, kommt dieses Leere-und-Langeweile-Gefühl nicht auf...




    So, nun bin ich also soweit dass ich meine eigenen Bedürfnisse nicht mehr zu unterdrücken gedenke. Übrigens, soweit war ich schonmal. Es gibt ja noch die Möglichkeit dass frau sich selbst hilft, nur das ist wie zu Mc Doof essen zu gehen wenn man Hunger auf ein ausgibiges Fünfgängemenue hat. Der Hunger ist hinterher erstmal weg, aber er kommt mit Sicherheit später umso heftiger wieder. Zufreidenstellender ist dieser Weg auch nicht.

    Genauso ist es...SB ist was sehr schönes - aber ist irgendwann wie als wenn ich Fremdgehen würde nur um des Vögelns willen: wie man Pommes isst, obwohl man lieber ein schönes Mehrgängemenü essen würde...mit viel Genuß und Sinnlichkeit...*träum*



    Inzwischen ist Freitagabend und mir graust vor dem Wochenende, schon heute ist klar, ich dürfte keine Erwartungen haben, und schon gar keine Hoffnungen. Aber meine Gedanken und Wünsche fragen einfach nicht ob sie da sein dürfen, sie kommen einfach..
    Verzweifelt fange ich schon wieder an zu kämpfen. Ich muss locker nett und lieb sein, seine Grenzen respektieren, aufpassen dass ich nichts falsches sage, darauf achten dass ich nicht versehentlich nackt vor ihm rumlaufe... Das kuscheln und schmusen das wir ja immerhin noch haben geniessen und dabei darauf achten dass sich in mir nur ja keine Lust nach mehr entwickelt, denn dann bin ich wie schon so oft mal wieder nur gefrustet und es wird wieder ein sch... Woschenende.
    Vielleicht versteht Ihr jetzt warum ich Pillen schlucken wollte, es wäre dann vielleicht einfach alles erträglicher für mich. Denn Unterdrückung ist es so ja auch...
    Achja, das kenn ich auch...bloß nix erwarten. Aber warum nicht nackt vor ihm rumlaufen????! Wendet er sich angeekelt ab oder was?? Nein, das ist bei uns nicht so...mein guter Kerl rennt auch mal halbnackt vor mir aus dem Bad...und ich "sabbere"...

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    Re: Partner ohne Lust, wie geht frau damit um?

    Ich muss locker nett und lieb sein, seine Grenzen respektieren, aufpassen dass ich nichts falsches sage, darauf achten dass ich nicht versehentlich nackt vor ihm rumlaufe... Das kuscheln und schmusen das wir ja immerhin noch haben geniessen und dabei darauf achten dass sich in mir nur ja keine Lust nach mehr entwickelt,...


    Marie,

    aber das versteh ich jetzt ja gar nicht...

    Was passiert denn, wenn Du z.B. nackt vor ihm rumläufst? Ich meine, das kommt doch schon mal vor. z.B. nach dem Duschen und hat dann nichts zu tun mit dem Wunsch, Sex haben zu wollen. Versteht er das dann als unwillkommene "Anmache"? Stört es ihn deshalb?
    Hat er eigentlich nie eine Erektion, wenn Ihr kuschelt und schmust?

    Wünsche Dir, dass Dein/Euer Wochenende schön und "frustarm" wird!!

    Tabea

  5. Inaktiver User

    Re: Partner ohne Lust, wie geht frau damit um?

    hallo und einen schönen Abend,

    Gibts das wirklich, so gar keine Lust auf... na eben da drauf.

    Ich tendiere schon zu Emmerich's Meinung.

    Irgendwie fühlt er anders.
    Vielleicht bin ich jetzt total auf dem Holzweg, aber schon mal daran gedacht das er homosexuell ist.
    Vielleicht weiß er nocht nicht mal selbst ob er solch eine Neigung in sich hat.
    Vielleicht gehört er auch zu der Sorte, die mit ner Frau zusammen leben, heiraten, Einfamilien-Reihenhaus bauen, Kinder kriegen... und dann plötzlich alles hinter sich lassen um ein für sie freies Leben zu leben, die Neigungen nicht mehr ängstlich zu verstecken sondern zu Ihnen zu stehen.
    Gerade weil Du schreibst das er wohl sehr einfühlsam und lieb ist..

    Nur wie würdest Du Dich dann als Frau fühlen?

    Wünsche Dir alles Gute,
    gM





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    Re: Partner ohne Lust, wie geht frau damit um?

    @ Schwarzwaldmarie

    Deine Angst vor dem kommenden Wochenende klingt allerdings nicht nach einem verständnisvollen und einfühlsamen Mann.
    Es macht auf mich eher den Eindruck eines permanenten Verbiegens und Schönwettermachens Deinerseits.
    Zu Deiner Frage warum Dein Freund sich eine sexuell aktive Partnerin gesucht hat. Ich glaube, er mag Dich als Mensch einfach so wie Du bist. Vielleicht ist Deine Lust an der Lust auch in anderen Lebensbereichen gut spürbar? Genießt Du gerne schöne Dinge, kannst Dich sinnlich an vielem erfreuen? Sowas wird er als sehr anziehend empfinden. Außerdem könnte ich mir vorstellen, er würde gerne wie die berühmten 90% der Männer "funktionieren" und probiert es vielleicht mit jeder neuen Partnerin erneut.

    @ Emmerich & Co

    Eure "Thesen" beweisen es mal wieder! EIn Mann muss ficken wollen (dann eben mit perversen Fantasien) sonst ist er kein Mann.
    Frage an Euch. Wenn nun ein Mann in sich hineingehorcht hat und festgestellt hat, er ist weder schwul noch steht er auf SM, trägt auch nicht gerne Strumpfhosen und besitzt keinen Fetisch, möchte auch keinen Sex mit Kindern und auch nicht mit Tieren. WAS DANN?


    LG
    Eugenie






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    ich kann nicht mehr.....

    bin mal wieder völlig am Boden zerstört. Die mühsam aufgebauten Selbstwertgefühle sind zerplatzt wie Seifenblasen.
    jetzt mitten in der Nacht sitz ich heulend hier und versuch mir wenigstens den Kummer von der Seele zu schreiben.
    Fühle mich schlimmer zurück gestossen denn je.
    Bisher gabs ja wenigstens noch ab und zu schmusen und kuscheln, aber das scheint auch vorbei zu sein.
    Er hat mir die Frage nach seinen Wünschen beantwortet. Allerdings kann ich mit der Antwort so gar nichts anfangen: "ich möchte dass wir immer wieder Wege finden, mehr hab ich nicht zu sagen, und ich möchte dass du das jetzt auch unkommentiert lässt und für dich verinnerlichst."
    Zur Erinnerung: Meine Frage war: wie er sich die weitere Zukunft unserer Beziehung im Hinblick auf unsere Schwierigkeiten vorstellt, was er möchte.
    Mag sein dass ich völlig verblödet bin vor lauter Kummer und Frust, aber ich versteh das einfach nicht und kann auch keine wirkliche Aussage darin finden. Vielleicht kann mir hier jemand die Augen öffnen.
    Mein Liebster liegt seit 21 Uhr im Bett und schläft friedlich wie ein Kind. Nach dem sehr schönen gemeinsam zubereiteten Abendessen und einem rundum angenehmen Tag hat ihn eine bleierne Müdigkeit überfallen und er ist zuerst auf dem Sofa eingeschlafen, bevor er sich dann ins Bett verzogen hat.
    Ich hatte mich so auf den Abend gefreut, und mir insgeheim wenigstens einige nicht-sexuelle Streicheleinheiten erhofft, aber er hat mich total abgeblockt. War ja sooo müde...
    Hallo, es ist Samstagabend, wir haben uns die ganze Woche nur zwei Stunden gesehen, gestern abend kam er erst spät, war natürlich hundemüde weil er einen anstrengenden Arbeitstag hinter sich hatte und wir sind dann auch schon um neun schlafen gegangen.
    (ich habs bisher noch nicht erwähnt, wir wohnen nicht zusammen, haben aber auch keine wirkliche Fernbeziehung, unsere Wohnungen liegen 30 Autominuten auseinander)
    Richtig gemeinsame Zeit verbringen wir nur an den Wochenenden und auch das höchstens einmal im Monat , da ich in meinem Beruf auch Wochenenddienste habe, und zusätzlich noch einmal im Monat Samstag eine Weiterbildung. Bleibt also unterm Strich ein freies WE pro Monat an dem wir wirklich Zeit füreinander hätten von Fretagabend bis Sonntagabend, und ausgerechnet dann trifft ihn immer diese Müdigkeit.
    Ich deute den Schlaf einfach als seine Flucht, und mir tut es schrecklich weh.
    Natürlich kann man keinem wirklich böse sein wenn er einfach müde ist, aber meine Enttäuschung ist heute einfach übermächtig.
    Ich komme mal wieder nicht zurecht. Quäle mich mit selbstzerstörerischen Gedanken und komme nicht zur Ruhe.
    Wie kann ich nur lernen mit allem besser umzugehen? Nicht alles persönlich zu nehmen, nicht zu leiden, mich mit der Tatsache abfinden dass es bestimmte Dinge die ich bisher für elementar in einer Beziehung hielt, einfach nicht mehr gibt??
    Ist der Verzicht auf Sexualität der Preis den ich für diese Liebe zahlen muss? Oder verlang ich einfach zuviel?
    Ich weiss wirklich nicht weiter....

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    Re: ich kann nicht mehr.....

    Liebe Marie,

    es ist schwer, Dich zu trösten, aber dennoch: fühl Dich gedrückt!
    Ich kenne dieses Gefühl der Verzweiflung einerseits, des "An-ihm-Hängen"s andererseits...die Gedanken "ich halt das nicht mehr lange aus", das Aufbegehren "aber ich liebe ihn doch"..."es MUSS doch einen Weg geben"...

    und auch das kenne ich: neben ihm liegen, während er nach einem Gutenacht-Kuss sich umdreht und friedlich schnarcht, selbst liegt man da, voller Lust, Begehren, pulsierend, sehnend...
    schrecklich.

    Ehrlich gesagt, find ich seine Antwort sehr unbefriedigend und vor allem nicht wirklich eine Aussage - außer, daß er Dir nichts Neues sagen kann!! Welchen Weg meint er denn? Hat ER einen konkreten Vorschlag, eine Idee für einen GEMEISAMEN Weg?? oder wie meint er das? den Satz, "ich möchte, dass du das jetzt auch unkommentiert lässt und für dich verinnerlichst." find ich recht unverschämt...bei so einem Satz von meinem Freund hätte ich getobt! Das ist kein Austausch, keine Diskussion, nix Konstruktives - für mein Empfinden zumindest.

    Ich habe es auch versucht, vor einigen Wochen das letzte Mal..ich habe meinem Freund in einem langen Brief (darin konnte ich meine Gedanken besser zusammenfassen) meine Gefühle, meine Gedanken und meine Zerrissenheit geschildert, und dass ich gern von ihm auch eine andere Perspektive für unsere Beziehung hätte als nur "Du wirst mich eh verlassen". Denn, wenn er BEREIT wäre, nach gemeinsamen Lösungen zu suchen (oder sich zumindest beraten zu lassen), dann könnte ich mir es mit uns sehr gut vorstellen - auch längerfristig (also länger als die nächsten paar Monate).

    Aber: es passierte nix. Wir haben geredet - er war abblockend wie immer, konnte sich nicht dazu äußern (bei ihm ist es wirklich ein Nicht-Können, er kann auch ganz schlecht über Gefühle reden, er lässt mich aber ganz klar spüren, wie er für mich empfindet), - kurz und gut, ich hatte das Gefühl, er kann null an uns glauben. Die Gründe dafür - tja, er ist ja was älter und hat wirklich schon einige Beziehungen hinter sich, und ist desillusioniert, resigniert, hat ein großes Schutzschild aufgebaut..

    Wie auch immer, ich will nicht die Therapeutin dieses Mannes werden, ich brauche mehr von einer guten Beziehung: mehr Sex, Sinnlichkeit, Erotik, mehr Glauben, mehr Enthusiasmus, Idealismus, Gefühl. Und aus welchen Gründen auch immer (ich habe lange, lange darüber gegrübelt und nachgedacht und geredet und geweint), bekomme ich das nicht von ihm.
    Ich bin mittlerweile zu dem Schluss gekommen, das nur noch als eine platonische Liebesbeziehung zu betrachten - was sie letztendlich ja seit Monaten auch IST!!
    Und damit, dass ich mich nicht mehr daran klammere, mit diesem Mann auf länger glücklich zu sein, geht es mir besser!

    Liebe Marie, Du musst versuchen, herauszufinden, wie es Dir besser gehen kann. Ich kann es Dir leider nicht sagen, es gibt kein Patentrezept. Es gibt nur eins, worin ich mir ganz sicher bin: Du bist nicht glücklich. Du wirst - wenn es so weitergeht - nicht glücklich werden (oder reden wir zumindest von zufrieden).
    Weil Du nicht bekommst, was Du brauchst. Weil Ihr - offensichtlich - unterschiedliche Bedürfnisse und Erwartungen an, in einer Beziehung habt.
    Wie gesagt, mein Freund sagt mir auch: ich bin zufrieden! mir fehlt nix! ich bin glücklich mit Dir, so wie es ist.

    Nur hilft mir das nicht weiter.

    Ich glaube ehrlich gesagt, nicht, dass Du damit auf wirklich lange Sicht besser leben kannst. Kurzfristige Erleichterung würde eine Affäre, ein ONS schaffen. Aber: das ist nicht das, was wir wollen, oder?
    Ich will, brauche Sex, körperliche Nähe von dem Mann, den ich liebe. Ich will, dass ich ihm in die Augen blicke, und seine Lust, sein Begehren UND seine Gefühle für mich sehe und spüre.

    Alles andere ist wieder mit dem Pommes-FünfGänge-Menü-Vergleich gesagt...

    Und es nicht persönlich nehmen...oje! Mein Freund beteuert mir immer wieder, dass ich eine tolle, attraktive Frau sei, es läge in keinster Weise an mir. Das GLAUBE ich ihm sogar! Aber dennoch nimmt man es IRGENDWIE persönlich, wenn man sich abgewiesen fühlt! Wenn man sich nicht vom Gegenteil überzeugt FÜHLT...

    Du leidest. Und zwar gewaltig. Und die Ignoranz Deines Leidens durch Deinen Freund kann verdammt wütend und aggressiv machen. Geht zumindest mir so..


    Bitte nicht falsch verstehen, ich will Dir nichts ein-oder ausreden. Aber so sehe ich nicht viel Hoffnung (ich bin eigentlich jemand, die sich an JEDEN Hoffnungsschimmer klammert..tu ich ja irgendwie auch immer noch..ein bißchen.)...

    Ich wünsche Dir alles Gute und schreib mal wieder, wie es Dir geht!!

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    Re: ich kann nicht mehr.....

    Liebe Schwarzwaldmarie,

    nein, Du verlangst nicht zuviel, Deine Wünsche sind völlig normal, DU bist völlig normal!
    Und ich kann mir ebenfalls gut vorstellen, dass seine Müdigkeit eine (unbewusste?) Flucht ist vor Deinen Wünschen, die ihn überfordern.
    Nochmal: Es liegt nicht an Dir, dass ihn Deine Wünsche überfordern. Er hat ein Problem, welches wir hier im Forum - und Du auch - nicht kennen.

    Dir bleibt wohl erst mal nichts anderes, als Eure Beratung abzuwarten. Es muss einen Grund haben, dass er so reagiert. Wir können hier nur Vermutungen anstellen, und die helfen Dir nicht. Kann sein, dass Emmerich auf der richtigen Schiene liegt, kann aber auch sein, dass er als Kind ein Mißbrauchserlebnis hatte, u.U. kommt er an diese Erinnerung gar nicht ran, weil er sie in seinen Unterbewussten "versteckt" hat.
    Auf mich wirkt es so, dass er Angst hat, Dir ausweicht - durch sein Schlafbedürfnis, aber auch durch seine Antwort auf Deine Frage. Mit dieser Antwort könnte ich auch nichts anfangen - immer wieder Wege finden? Okay, deshalb fragst Du ja, eben WEIL Du Wege finden willst, aber welcher Art sollen diese Wege denn sein? Seine Antwort ist seltsam unkonkret und vage. Auch dass er keinerlei Kommentar vo Dir will, deutet für mich auf Angst hin.

    Marie, erwarte erst mal nichts von ihm, sonst wirst Du nur enttäuscht. Warte die Beratung ab! Ich hoffe sehr, dass sich dort für Euch, (wenn sich auch nicht sofort eine Lösung ergibt) so doch wenigstens schon mal der Grund für sein Verhalten klären wird.
    Zweifel nicht mehr an Dir, Du und Deine Wünsche an ihn sind völlig in Ordnung! Schicke Dir mal einen großen Sack Trost rüber.

    Berichtest Du, wie es weitergeht für Dich/Euch?

    Alles Gute Dir von

    Tabea

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    Re: ich kann nicht mehr.....

    hallo,

    ich möchte dir gerne den satz sagen, den mein mann mal in einem anderen zusammenhang (da ging es um bekannte) vor einiger zeit zu mir gesagt hat:
    "sex ist nicht das wichtigste, aber wichtig genug, daß eine beziehung daran scheitern kann".

    stell dir mal vor, du wärst ein mann - das hätte keiner mitgemacht, schon gar keine zwei jahre lang. demnach hut ab, du kannst dir nicht vorwerfen du hättest es nicht versucht und dir mühe gegeben.

    aber du hast noch viele jahre vor dir - möchtest du so weitermachen? möchtest du kinder? er macht sichs leicht mit "ich will nicht" - und du? nein, also so wird das auf dauer nicht gutgehen.

    ich kann dir natürlich nichts raten, aber für mich persönlicht wäre es absolut nichts...

    hoffe die beratung bringt euch was! alles liebe
    tjalva

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