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    Stirnrunzeln Ich komme nicht klar mit den Vorlieben (in Pornos) meines Partners

    Hm, wie ein Thema anfangen, was es so schon etliche male gab?
    Ich muss ausholen. Mein Partner und ich sind beide Anfang 30 und seit etwa 12 Jahren ein Paar. Haben uns zu Beginn des Studiums kennen gelernt.
    Zu Anfang unserer Beziehung hatte ich das Thema Pornos mal angesprochen und er hatte versichert, dass das für ihn nicht von Interesse sei. Ich hab das echt mal geglaubt Wie auch immer, es kam natürlich der Tag vor vielen Jahren als ich eben doch Pornobilder am Rechner fand. Ich hatte nicht danach gesucht (sah ja keinen Grund), er hatte vergessen sie aus dem Papierkorb zu löschen. Dem Pfad folgend fand ich also einen ganzen Ordner sorgsam versteckt in Geschäftsdateien. Dem folgte ein Riesenkrach und ich zog vorübergehend aus, zumal er mich weiter belog und behauptete, er habe ja gar keine Ahnung, wie die dahin kämen. Egal, das Thema war für mich damals ein generell rotes Tuch und ich musste mich echt übergeben, als ich die Bilder fand.

    Nachdem wir uns wieder vertragen haben, gab er mir das Versprechen, auf weitere Pornos zu verzichten. Ich hab das nie kontrolliert und glaubte ihm, wollte es eigentlich auch nicht so genau wissen. Hab mich dann aber (u.a. hier) mit dem Thema vertraut gemacht und ihm irgendwann mal gesagt, das sei schon ok so. Er könne Pornos haben, müsse es nicht heimlich machen. Es gab ein paar „Bedingungen“ (ja klingt blöd, nennt es vielleicht besser Bitten, die es mir einfacher machen sollten, mit dem Thema zurecht zu kommen). Diese Bedingungen änderten sich auch fortlaufend, weil ich eigentlich immer liberaler wurde und auch selbst Interesse an Pornos gefunden hatte. Die erste Bedingung war mal „nur zusammen schauen“, die fiel recht bald. Dann war einvernehmlich beschlossen worden, nur Lesbenpornografie (fand ich damals angenehmer und er sagte, er wolle eh nix anderes). Auch das fiel bald. Letztlich blieb eigentlich „nur“ eine Bedingung stehen, der er immer zugestimmt hat: Keine Heimlichkeit! Keine versteckten Ordner o.Ä. Es gab einen offenen Ordner für Pornos, in den wir beiden reingeladen haben – Sachen für uns selbst, aber auch Sachen für den jeweils anderen, die wir fanden. Ich hab auch eigentlich keinen Hehl draus gemacht, welche Art Pornos ich mag und dass bei ihm Lesbenpornos nach wie vor hoch im Kurs stehen, zunehmend auch AV-Pornos, wusste ich auch von ihm. Ich hatte außer der Offenheits-Bitte keine Tabuansprüche artikuliert. Er sagte mal, er fänd es nicht gut, wenn ich Pornos mit „Riesenschwänzen“ oder schwarzen Darstellern laden würde. Hab ich auch nie gemacht, ist eh nicht mein Ding.
    Das war seit Jahren unser Status Quo mit dem wir ganz gut zurecht kamen und ich fand den recht locker. Dachte ich.

    Ja vor einigen Monaten hab ich mal – tatsächlich zufällig – gesehen, dass er häufig Dinge läd und gleich wieder löscht, immer nur wenn ich nicht zuhause bin. Ich sah, dass sich das „zuletzt geändert“ Datum des Ordners regelmäßig aktualisierte ohne dass neue Dateien drin waren. Hab ihn drauf angesprochen (nicht vorwurfsvoll!): Ja, man kriegt halt viel Scheiße, die Offenheitsvereinbarung bedeute ja wohl nicht, dass er jeden Dreck behalten müsste bis ich ihn gesehen habe. Leuchtete mir ein! In den nächsten Wochen fand ich über die „zuletzt aufgerufene Dateien-Anzeige“ (die ich tatsächlich fast täglich für MICH nutze, nicht zum Spionieren) öfter Dateinamen die auf Pornos schließen ließen - alle diese führt aber immer ins Nichts: Zwar in unseren Pornoordner, aber Dateien waren gelöscht. Ich hätte mir darüber keine weiteren Gedanken gemacht (wegen o.g. Erklärung), wenn die thematische Häufung nicht so frappierend gewesen wäre. Die Dateinamen beinhalteten eigentlich fast immer „Teens“ „barely legal“ „Nubile“ „Schulmädchen“ „Entjungferung“ usw.

    DAS hat mich getroffen, wirklich im Mark. Ich finde es megaekleig, dass ein Mann von 34 sich halbe Kinder anschaut und ich fühlte mich (die 30 auch schon hinter mir) plötzlich sehr unwohl in meiner Haut. Ich sprach ihn darauf an, fragte, ob er so was gezielt sucht, was er verneinte. Er hätte ja schon lieber Frauen so in unserem Alter, aber das meiste wären eben Teens oder MILFS (Mother I like to fuck) und damit an die 40 oder älter und das wäre ihm zu alt, das findet er unästhetisch. Aus der Mitte gäb es doch nix. Ich erklärte ihm dann, dass mich das verletzt, dass ich mich damit nicht wohlfühle und dass ich schon gedacht hätte, dass sich die Vorliebe, welche Alterklasse man sich anschaut mit dem eigenen Alter weiter entwickelt. Und ich bat darum, das er zumindest nicht gezielt so junge Mädchen suchen sollte – würde er ein gutes Video finden, in dem eben zufällig die Altersklasse mit vertreten ist, wäre das ja kein Problem.
    Erst verstand er mein Problem gar nicht, als ich ihn jedoch an seine eigene Bitte bzgl. dunkelhäutiger und gut bestückter Darsteller erinnerte, wurde er sehr ruhig, weinte fast, entschuldigte sich bei mir und meinte, ich hätte Recht, so hätte er das noch nicht gesehen. Er versicherte auch noch mal, diese sehr jungen Mädels wären ja auch nichts, was er gezielt suche, aber er wolle sie ab sofort möglichst umgehen. Und daran, dass er die Videos jeweils gelöscht hätte, sähe ich ja auch, dass er das nicht behalten würde.

    Auch fragte ich noch mal nach der Offenheitsvereinbarung und bat ihn, wenn ihm diese inzwischen zu wider sei, solle er das sagen und den evtl. resultierenden Streit daraus in Kauf nehmen und ausfechten. Aber nicht einfach heimlich dagegen verstoßen, das gäbe dann deutlich mehr Konfliktpotenzial, wenn es raus käme. Er stimmte zu. Wieder verlieben wir so. Das ist jetzt über ein halbes Jahr her. In dem halben Jahr sind in „unseren“ Pornoordner viele neue Dateien von ihm und mir reingewandert, von ihm meistens eben Lesbenkram, wie fast immer. Ich hab das nicht so genau verfolgt, aber die Dateinamen in den „letzten Dokumenten“ sind recht eindeutig. Soweit so gut. Auch einige Teen-Lesben-Filme hab ich unkommentiert gelassen, davon ausgehend, das Lesben und nicht das Teen stünde im Vordergrund.

    In diesem halben Jahr ist sonst viel passiert. Er hat mir zu Silvester einen Heiratsantrag gemacht, ich habe die Pille abgesetzt, wir möchten ein Baby (sind schon im dritten Übungszyklus). Unsere Beziehung läuft ganz gut, auch über die Sexqualität kann ich nichts Schlechtes sagen, könnte nur etwas öfter sein.

    Ich schwöre, ich habe nicht spioniert, das ganze halbe Jahr nicht. Aber ich war letzte Woche beruflich unterwegs und als ich Freitag nach Hause kam (wohl früher als von ihm erwartet), setze ich mich an den PC, gehe auf zuletzt geöffnete Dateien, um ein Dokument von vorher weiterzubearbeiten und finde unzählige Dateieverknüpfungen mit den einschlägigen Wörtern: „Gerade volljährig“, „Schulgören“, „Lollipopmädchen“, „Kleine Biester in der Schule“, „Girls in Cotton Panties“ usw. Die Dateipfade laufen nicht in „unseren“ Ordner, sondern in einen eigenen – heimlich angelegten und versteckten, in dem NUR dieser Kram ist. Ich hab mich direkt übergeben

    Jede Erklärung, er würde nicht gezielt danach suchen, er würde halt auch mal Schrott bekommen und löschen, er fände halt nix „altersmäßig dazwischen“ und müsste „teen“ nehmen sind damit wohl hinfällig. Sein „Verständnis“, das er mir im letzten Gespräch wirklich ehrlich rüberbrachte, glaube ich ihm sogar, aber es zog wohl keine Konsequenz nach sich. Die letzte noch stehende Bedingung, der er immer zustimmte und von der ich darum bat, wenn sie ihm nicht passt, das offen auszufechten, statt sie heimlich zu umgehen, ist damit auch gefallen – er läd EXTRA Filme aus mir bekanntem Genre in den offenen Ordner, um mich in Sicherheit zu wiegen und legt einen zweiten parallel an für Kram, den er ja angeblich gar nicht braucht.

    Ja ich weiß, man kann jemandem keine Phantasien vorschreiben. Darauf hat man keinen Einfluss, die kann man nicht wegzaubern. Jedes Argument „Jetzt bin ich doch so vielem ggü. schon aufgeschlossen, muss es gerade DAS sein?“ läuft ins Leere, wenn es nun mal DAS ist, was ihn kickt.
    Ja ich weiß, seine Autoerotik ist seine Sache, ihm da überhaupt reinreden zu wollen, was er mir mitzuteilen hätte und an was er zu denken hätte, ist schon echt viel verlangt.
    ICH WEISS DAS!

    Aber ich habe das Ausmaß, das diese Thematik in Filmen für ihn wohl hat, erst jetzt begriffen und ja ich war jedes mal so naiv zu glauben, jetzt hätten wir einen einvernehmlichen Weg und alles liefe ehrlich ab. Ich begreife erst jetzt wirklich, dass es das nie geben wird. Nach jedem Gespräch wird er nur immer wieder neue Methoden finden, Dinge vor mir zu verstecken, an Offenheit ist er nicht interessiert. Aber so klug, das dann so zu machen, dass ich nicht doch alle paar Monate auf was stoße ist er dann auch nicht

    Fakt ist wohl, es bringt ja nix, ihn deshalb jetzt zur Sau zu machen. Oder ihm wieder ein Gespräch aufzuzwingen, was ihm immer sehr unangenehm ist, an dessen Ende er mir dann wieder Dinge versprechen wird (auch unaufgefordert und ohne dass ich mit Auszug oder so drohe, das tue ich schon lange nicht mehr, ich bitte eigentlich nur), die er eh wieder nicht einhalten wird. Schlimmstenfalls endet es nur in gegenseitigen Schuldzuweisungen.

    Aber verdammt, ich kann damit nicht leben. Ich habe es seit Freitag versucht. Er ist lieb und aufmerksam wie immer, wollte seit dem 2 mal mit mir schlafen, mir wird übel bei dem Gedanken. Ich kriege Gänsehaut, wenn er mich anfasst.
    Ich finde die Vorstellung, mit jemandem Kinder zu haben, der auf Fast-noch-kinder bzw. auf Kinder gestylte gerade Volljährige onaniert wiederwärtig.
    Ich kriege Beklemmungen dabei, dass ich weiß, dass ich mich mit jedem Jahr weiter von diesem (seinem) Ideal entferne und damit, dass ich selbst Mutter (eine MILF, die er ja nicht ansehen mag) werde dann vermutlich vollends.
    Ich habe Angst davor, was das für unsere zukünftige Sexualität bedeutet und Angst, ihn irgendwann an eine jüngere zu verlieren. Ich habe (noch) das Privileg, sehr sehr jung auszusehen, sowohl vom Körper als auch vom Gesicht werde ich mitunter auf Anfang 20 geschätzt und liege daher ja NOCH nahe seinem Idealbereich, in den er sich auch damals verliebt hat. Aber der Zahn der Zeit nagt, das wird nicht mehr lange so sein, nach einer Schwagerschaft wohl erst recht nicht, was dann?

    Und natürlich frage ich mich auch (unanhängig von der Frage, ob ich überhaupt die Berechtigung habe, im Punkt Pornos totale Offenheit von ihm zu fordern): Wenn er in dem Bereich wieder und wieder lügt und verheimlicht und den Weg des geringsten Widerstandes geht, wo tut er das noch? Wer sagt mir, dass ich dann seinen Treueschwüren noch glauben kann?

    Ich bin momentan hin und her gerissen. Einerseits denke ich mir: Unsere Beziehung an sich ist super, er ist fürsorglich, zärtlich, liebevoll, im Bett bemüht um mich, wir wollen heiraten und Kinder haben, wir sind 12 Jahre zusammen – das wirft man doch nicht weg, weil man ein paar Filmchen gefunden hat, deren „Geilheitsfaktor“ man nicht teilen/verstehen kann.
    Andererseits nagt und nagt und nagt es. Ich möchte ihm (trotz dem Wissen, dass es nichts ändern wird) ins Gesicht schreien, wie mich das anwidert und verletzt, welche Angst das in mir auslöst. Berechtigt oder nicht, es IST ein gewaltiges Problem für mich. Sobald ich daran denke, wird mir momentan übel. Ist das die Basis für eine Ehe?

    Bitte, ich suche hier keine Bestätigung, was er doch für ein mieses Schwein ist. Ich mag mich aber auch nicht fertig machen lassen, welche überzogenen Ansprüche ich an ihn stelle, nur weil das meine persönliche Grenzen berührt, die ICH eben auch nicht einfach so ändern kann (wie er eben seine Vorlieben).
    Ich wünsche mir einfach Hilfe, die mir ermöglicht, damit zu leben… Denn das werde ich ja müssen, wenn ich an der Beziehung festhalten möchte, ändern werde ich das nicht mehr, das ist mir jetzt ultimativ klar geworden… Ich möchte ihn ja gar nicht verlieren, aber er ist mir so fremd geworden dadurch. Ich fühle mich hintergangen, herabgesetzt, betrogen. Und natürlich merkt er, dass etwas nicht stimmt. Was soll ich denn sagen, wenn er danach fragt?

    Hilflose Grüße

    von Grashüpferin78

    (das mit dem Registrieren hat von dem PC aus hier nicht geklappt, darum kurz unter dem Account einer Freundin, die ihn nicht mehr nutzt und mir geliehen hat. Ich versuche das Registrieren später dann nochmal und wenn es geht schreibe ich dann mit eigenem Nick weiter)

  2. Inaktiver User

    AW: Ich komme nicht klar mit den Vorlieben (in Pornos) meines Partners

    Hallo Grashüpferin,

    ehrlich gesagt, ich würde mich trennen. Du hast oben geschrieben: "Ich finde die Vorstellung, mit jemandem Kinder zu haben, der auf Fast-noch-kinder bzw. auf Kinder gestylte gerade Volljährige onaniert wiederwärtig." Diese Vorstellung finde ich auch widerwärtig und falls Ihr Kinder haben würdet könntest Du Dir ja nie sicher sein, dass da nichts geschieht.

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    AW: Ich komme nicht klar mit den Vorlieben (in Pornos) meines Partners

    Das Problem sind meiner Meinung nach nicht die Pornos, sondern die Tatsache, dass er Dich mehrfach belogen hat.

    Mit solch einem Mann wollte ich nicht zusammenleben.

    Tabea
    Bis auf Weiteres a.D.

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    AW: Ich komme nicht klar mit den Vorlieben (in Pornos) meines Partners

    wow, das ist ja wirklich eine harte Geschichte!
    ich finde es total toll, wie offen du mit deinem Freund über eure sexuellen Bedürfnisse redest. Und auch, dass du immer wieder für ihn einen Schritt weiter gegangen bist, Kompromisse eingegangen bist und dabei immer intuitiv richtig lagst. Und trotzdem, es scheint fast als würde dein Freund immer noch eine Grenze überschreiten müssen. Als ob es ihm nicht nur um die Pornons geht sondern um diesen Heimlich-Kick, etwas (auch von dir?) Verbotenes zu tun.
    Kompromisse sind okay solange es wirklich nur die unterschiedlichen Interessen sind, die zum Problem führen. Ich sehe das Problem in eurer Beziehung darin, dass du offen bist während er sich immer mehr verheimlicht. Und darin, dass du an eurer Beziehung arbeitest, deine eigenen Grenzen überwindest während er sich an keine Vereinbarung halten kann.

    Mein Rat an dich: Keine Kompromisse mehr! Wenn er nicht mit dir zusammen sein kann, ohne dich zu verletzen, dann kann er nicht mit dir zusammen sein.
    Ich weiß, wie es ist, in einer so langen Beziehung zu sein und zu merken, irgendetwas läuft schief. Ich will nicht sagen, eure Beziehung ist nicht mehr zu retten. Aber ganz bestimmt kannst du sie nicht alleine retten.

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    AW: Ich komme nicht klar mit den Vorlieben (in Pornos) meines Partners

    Danke euch beiden.

    Letstalk, naja es SIND ja keine Kinder. Ich habe nie irgendwas bei ihm gefunden, was auf wirklich Minderjährige schließen ließe, es sind halt immer genau die "gerade eben" erwachsenen. Finde ich für jemandem, der diesem Alter selbst entwachsen ist, aber eben auch sehr unschön. Wobei man ja an Männern wie Dieter Bohlen und Lothar Matthäus sieht, dass es im wirklichen Leben vorkommt, dass genau das, das Beuteschema ist. Da wird jed eFrau über 30 gegen eine mit gerade Abi in der Tasche (oder noch nicht mal, noch dabei wie Liliana) ausgetauscht. Dieses Schicksal befürchte ich für mich eben auch. Aber dann frage ich mich: Führt dieser Rückschluss auf's reale Leben allein aufgrund von Pornos nicht zu weit?

    Tabea, ja dieser Punkt ging anfangs in meinem Ekel unter, kommt mir aber in den letzten Tagen auch zunehmend hoch. Nur: Habe ich denn überhaupt das Recht, in diesem Punkt Ehrlichkeit von ihm zu fordern? Ist es nicht sein gutes Recht, sich diesen Teil seiner Sexualität als Geheimnis für sich zu bewahren? Aber es stimmt natürlich (schrieb ich ja auch schon): Man weiß nie, wie es dann mit der Ehrlichkeit in anderen Bereichen aussieht.
    Ich hatte ihn einmal nach dem Erwischen bei einer Lüge gefragt, warum er das tut. Warum er dann nicht den Arsch in der Hose hat, mir zu sagen: "Das geht dich nix an und darum richten wir getrennte Nutzenkonten ein udn du bekommst mein Passowrt nicht!" - auch wenn das sicher erstmal zu Zoff führen würede. Er meinte dann, er wolle sich ja nicht streiten und mich nicht verletzen usw. also Weg des geringsten Widerstandes. Genau so könnte er auch beim Thema Fremdgehen argumentieren Als ich ihm das gesagt habe, war er sehr empört - das sei ja etwas ganz anderes. Stimmt sogar, aber das Prinzip ist ja das gleiche...

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    AW: Ich komme nicht klar mit den Vorlieben (in Pornos) meines Partners

    Zitat Zitat von moechtegernheldin Beitrag anzeigen
    wow, das ist ja wirklich eine harte Geschichte!
    ich finde es total toll, wie offen du mit deinem Freund über eure sexuellen Bedürfnisse redest. Und auch, dass du immer wieder für ihn einen Schritt weiter gegangen bist, Kompromisse eingegangen bist und dabei immer intuitiv richtig lagst. Und trotzdem, es scheint fast als würde dein Freund immer noch eine Grenze überschreiten müssen. Als ob es ihm nicht nur um die Pornons geht sondern um diesen Heimlich-Kick, etwas (auch von dir?) Verbotenes zu tun.
    Kompromisse sind okay solange es wirklich nur die unterschiedlichen Interessen sind, die zum Problem führen. Ich sehe das Problem in eurer Beziehung darin, dass du offen bist während er sich immer mehr verheimlicht. Und darin, dass du an eurer Beziehung arbeitest, deine eigenen Grenzen überwindest während er sich an keine Vereinbarung halten kann.

    Mein Rat an dich: Keine Kompromisse mehr! Wenn er nicht mit dir zusammen sein kann, ohne dich zu verletzen, dann kann er nicht mit dir zusammen sein.
    Ich weiß, wie es ist, in einer so langen Beziehung zu sein und zu merken, irgendetwas läuft schief. Ich will nicht sagen, eure Beziehung ist nicht mehr zu retten. Aber ganz bestimmt kannst du sie nicht alleine retten.
    Oh weh, jetzt sitze ich hier und weine... Ich befürchte, da steckt mehr Wahrheit drin, als mir lieb ist...

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    AW: Ich komme nicht klar mit den Vorlieben (in Pornos) meines Partners

    Zitat Zitat von pigwidgeon Beitrag anzeigen
    Er meinte dann, er wolle sich ja nicht streiten
    Und auch so einen wollte ich nicht.

    Tabea
    Bis auf Weiteres a.D.

  8. gesperrt

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    AW: Ich komme nicht klar mit den Vorlieben (in Pornos) meines Partners

    Ja, es ist hart und bedauerlich, dass er dich mehrfach belogen hat.

    Die Frage ist bloss, ob andere Männer besser sind ?


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    AW: Ich komme nicht klar mit den Vorlieben (in Pornos) meines Partners

    Zitat Zitat von schnarchstop Beitrag anzeigen
    Die Frage ist bloss, ob andere Männer besser sind ?
    Darf ich mal eben?



    Danke.

    Tabea
    Bis auf Weiteres a.D.

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    AW: Ich komme nicht klar mit den Vorlieben (in Pornos) meines Partners

    Ja sicher ist das ein dummes Argument, aber ehrlich: Ich dachte es auch schon.
    Vielleicht sind ja auch meine Ansprüche an diese totale Offenlegung der Phantasien und des Pornokonsums meines Partners einfach so übertrieben, dass KEIN Mann bereit wäre, diese zu erfüllen. Wie oft lese ich hier: "Autoerotik ist Privatsache, das geht niemanden etwas an, auch keinen Partner". Ist man dann, wenn man das verheimlicht, obwohl man der Partnerin Offenheit zugesagt hat, gleich ein schlechter Mann? Ich weiß es nicht... Mag mal ein Mann etwas dazu sagen?

    Bleiben eben die für mich sehr anstößigen Inhalte...

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